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お勧めします。

各タイトルをタップすると
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1. 「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るための、１１のチェックポイント
2. 恋愛よりも「忍術」の達人になってしまってない？
3. ３０代で「彼氏いない歴＝年齢」の私に、この先彼氏ができる気がしない。。。
4. ３０代で「彼氏いない歴＝年齢」だと、男性はひく？
5. なんのための彼氏？
6. アニメのキャラやアイドルにしか、ときめかない
7. 貴女の中にも風紀委員長がいて、「不純異性交遊！！」って騒いでない？
8. 親同伴の恋愛、してませんか？
9. なんぼ中身が大事と言っても、やっぱり見た目が雑より綺麗なほうがいいに決まってる
10. 出会いが転がってそうな場所に身を置いてる？
11. いきなり「一本釣り」を狙ってない？
12. 彼氏探しは、１人でしちゃダメ！！
13. 恋愛に効く「自信」のつけ方
14. 自分の存在そのものへの罪悪感を手放したかったら、この呪文（？）を唱えよう☆
15. 「自分の女の部分が気持ち悪くて、嫌い」を解消する１つの方法
16. 誰のための婚活（恋活）？
17. 男性に対して「くれくれ坊主」を卒業する方法
18. 男性のちょっとした欠点も気になる、多くを求めすぎる・・・
19. 好きな人とラブラブになりたいけど、近づくのは怖い。。。
20. 甘え上手になる秘訣
21. 恋愛に興味はあるけど、何か悪いことをしてる気がして、踏み込めない。。。
22. 私に彼氏ができないのは、美人じゃないから？魅力がないから？
23. 周りからは「なんで彼氏いないの？」とびっくりされるのに、彼氏ができない本当の理由
24. 人から愛されることを信じられない。。。

うちのサイトのアクセス解析を見てると
どうも最近

「なんで彼氏いないの？」

というキーワードで検索して
うちのサイトに来られる方が
増えてきているようです。

なかでも、このキーワードと
もう一つ

「びっくりされる」

というキーワードのコンボで
検索されている方が
いらっしゃるようですね。

つまり
なかなか彼氏ができないのだけど
周りからは
「なんで彼氏いないの！？」
とびっくりされることが多くて
自分でも
「なんでやろ？？？」
って思ってネットで検索してみた
ということでしょうか？

「なんで彼氏いないの！？」
なんて、びっくりされてもね〜
困っちゃいますよね〜＾＾；

「そんなん、私が聞きたいわ！」

って言いたくなりますやんねえ。

まあね〜、あまり嬉しくないかもですが
でも、これを言われるということは

貴女に彼氏ができない理由が
周りの人には全然分からない

つまり、それくらい貴女は

幸せな恋愛をするにふさわしいと
周りからは見られてる

ってこと

そのことだけは
まず受け取ってくださいね♡

うちに来られるお客さんたちも
ホンマこんな感じなんです。

見た目も結構可愛いし

性格だっていいし

人に対して優しくて
親切にしてあげられるし

賢いし仕事だってデキる

なのに、なんで！？

って思います。

ということは
何か人間的にとか
能力的に問題があって
彼氏ができないわけじゃないのですよ。

なかなか彼氏ができないのって
多くの場合
そういうのが原因じゃないんです。

じゃあ、何が原因か？

それを探るために最初のカウンセリングで
私が必ずお客さんにお尋ねするのは

「なぜ貴女は
彼氏を作りたくないんですか？」

という質問です。

「え、私、彼氏欲しいねんけど？？？」

と思うかもですが
それは頭のほうだけで
心の深いところ、つまり
「潜在意識」や「無意識」のところでは
なんらかの理由で

「彼氏作りたくない！」

と思ってることがあるのです。

人って
自分が望んだようにしか動きません。

なんぼ理屈では
「こうしたほうがいい」
というのがあっても
心が本当に望んでいなければ
行動できないものなんです。

実際、貴女も

「ダイエットのためには
甘いものは控えたほうがいい」
って頭で思ってても食べちゃうとか

「健康のためには
早起きしたほうがいい」
って頭で思っててもできない

っていう経験、ないですか？

彼氏を作るのも同じで
どんなに頭で
「彼氏作りたい」
って思ってても心が
「彼氏作りたくない」
って思っていたら
彼氏ができないほう、できないほうに
行っちゃうのです。

じゃあ、なぜ
彼氏を作りたくないのか？

よくある理由としては
こういったものが挙げられます↓

親密になって
本当の自分を知られるのが怖い

男性に対して悪いイメージや恐れがある

自分の中の「女」を感じたくない

問題を抱えている家族を置いて
自分だけ恋愛で浮かれて
幸せになっちゃいけない

いつまでも
お父さんお母さんの子どものままでいたい

以前恋愛でひどく傷ついたので
また傷つきたくない

過去の恋愛で「やり残した感」があって
まだその恋愛を
自分の中で「完了」できていない

あとは

「結婚したら自由がなくなる」
など、結婚に対して
悪いイメージがあるために
結婚したくない

というのもあります。

厄介なのは

これらの理由は
潜在意識や無意識のところにあるので
自分が本当にこんなことを思っているのか
そして自分が思ってるのが
これらのうちのどれなのかが分からない

ということ。

うちのカウンセリングでは
それを突き止めて
癒やしたり手放したりすることで
「彼氏を作りたくない」というブレーキを
解消します☆

これにより頭も心も
「彼氏欲しい♡」で一致すれば
貴女にも彼氏ができる流れが
やってきますよ☆

実際にうちで
カウンセリングを受けられて
彼氏ができちゃった
メイクアドバイザーの桑原希美果さんの
体験談は、こちらです↓

関連記事「なんで彼氏いないの！？」って友だちから言われていた彼女の現在☆

2019.02.09

彼氏がなかなかできなくてお悩みの方は
こちらのシリーズもどうぞ☆↓

関連記事「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

自分に彼氏ができないのは、ずっと
美人じゃないから・魅力がないから
と思っていたけれど、実は
自己肯定感が低い・親密感への恐れが
原因ではないかと思いました。

こちらは、このブログで
シリーズで掲載している

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット

にお寄せいただいた、ご感想です。

美人じゃないから
魅力がないから

私になかなか彼氏ができないのは
きっとそのせいだ

彼氏がなかなかできずお悩みの女性で
そんなふうに考えられている方は
少なくないと思います。

だけど、世の中を見渡してみてください。

大して美人じゃなくても
次から次に彼氏を作っている人って
いませんか？

逆に、じゅうぶん美人なのに
なんで彼氏できないんやろ？
っていう人もいますよね。

どうやら、美人じゃないから
彼氏ができないというのは
違うようですよ。

あと、魅力がないからって言いますが
長年、この仕事で
たくさんの人たちと関わってきた私が
確信していることがあります。

それは

魅力がない人なんて、いない

ということ。

あ、きれいごとじゃないですよ。

１億円かけてもいいわ☆

１億円、ないけどw
（一気に説得力がなくなるやん）

まあ、１億円はないけど
ホンマこれは絶対です！

「え、でも、周りを見渡しても
実際、魅力が感じられない人、いるよ？」

うん、確かに、確かに！

でも、その人はね
魅力が「ない」んじゃなくて
「出せてない」だけなのですよ。

そして、それは、貴女も同じ。

ただ、出せていないだけなのです。

じゃあ、なぜ
魅力を出せていないのか？

それは、貴女が

「私には、魅力なんてない」

って思ってるから。

ないって思ってるものを
出そうなんて、できないもんね。

そのうえ、「私は美人じゃない」とか
もっと言うなら「私、ブサイクやし」
って思ってたら
そんな自分を隠したくなるよね。

これじゃ、出すどころじゃない。

だから、あるはずの魅力を出せない。

出さなきゃ、貴女の魅力は
誰にも伝わらないから
当然、彼氏なんて、できません。

彼氏を作りたかったら
もともとある貴女の魅力を
ちゃんと出さなきゃ。

え、じゃあ、私の魅力って、ナニ？

そう聞いてくる人も多いですね。

これ聞いてくる人って、おそらく
「それ教えてくれたら
そこだけ出したらええし」
って思ってるんでしょうな。

でも、それじゃアカンの。

貴女の中の一部は隠して、一部は出すって
不自然じゃないですか？

不自然さって
見る人に違和感や不快感を与えます。

貴女が出している部分がどんなものであれ
違和感や不快感を与えてしまっては
それは魅力的ではなくなるってことです。

それに、そもそも
貴女のどういうところが、魅力なのかは
貴女を全部出してみないと
分からないのですよ。

貴女自身は、魅力に思えなくても
他の人にとっては、魅力になることもあるし
また、人によっても
貴女の何を魅力に感じるかは
違ってきます。

だから、コントロールや判断をせず
ただ自然に、ありのままの貴女を
さらけ出すにかぎるのです。

それにね
自分の一部を隠していると
それがバレるのが怖かったり
隠しているという後ろめたさから
人と親密になれなくなります。

親密感への恐れを解消するにも
ありのままの自分をさらけ出すことは
大事なのです。

そして

さらけ出すコツは
【さらっと、軽やかに☆】

卑下したり警戒しながら出すと
その卑屈で攻撃的なエネルギーが
相手に不快感を与えるので
責められたり
拒絶されやすくなります。

逆に、さらっと、軽やかに出すと
たとえそれが、ダメな貴女でも
そこに乗ってるエネルギーが
柔らかくて、軽やかなので
相手に快く受け容れてもらいやすいのです。

つまり

どういう貴女を出すかではなく
どういうエネルギーで、それを出すかが大事

ってこと。

じゃあ

さらっと、軽やかに
さらけ出せるようになるには？

「私は、ありのままで魅力的なんだ〜」
っていう前提でいることです☆

そんなふうに思えてたら
卑下したり、警戒したりせず
自然と、そのままの自分を出せますからね。

「いやいやいやいや！
そんな簡単に、考えが変えられたら
苦労せんわ！」

・・・確かに、確かにw

でね☆

「私は、ありのままで魅力的なんだ〜」
っていう前提でいられるようになるには

結局、「自分を愛すること」

なんですよ。

はい、また、このオチですね。。。自己愛w

具体的には

自分をおろそかにせず
繊細で優しい関心を向けてあげる
（「愛の反対は、無関心」って
言われてますからね。）

いいところをいっぱい認めてあげる

ダメなところは赦して、受け容れてあげる

そして
いいところもダメなところもひっくるめて
自分の存在そのものの価値を受け取る

といった感じでしょうか。

彼氏を作りたかったら

愛し愛されるパートナーが欲しかったら

自分の一部を隠したり、型にはめたり
歪めたりするのでなく

ありのままの自分を愛して、解放すること

これが大事です。

このへんは、うちで開催している

恋愛体質改善プログラム☆
プリンセスアカデミー【ベーシック】

で、みっちり取り組めます☆

５ヶ月間、セミナーやメールトレーニングで
いろんなワークを通して

自分としっかり向き合って、つながって

自分のいいところをいっぱい発見できて

ダメなところも
赦して、受け容れられるようになって

最後は、まるごとの自分を
愛せるようになりますよ。

「いや〜、そう言われても
いきなり５ヶ月間のセミナーとか
勇気要るし〜。。。」
という方は、まずは
こちらをどうぞ☆↓

「私も、ありのままの自分を
出せてないな〜。。。」
という方には、こちらの３記事も
オススメ☆↓

おすすめ「親密になること」と「密着すること」は違う

2019.11.24

おすすめ人から愛されることを信じられない。。。

2019.11.01

おすすめ恋愛よりも「忍術」の達人になってしまってない？

2019.07.09

※この記事を含め
「なかなか彼氏ができない」
とお悩みの３０代女性のための記事を
シリーズでお送りしています↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

３０歳をすぎても、なかなか彼氏ができない
とお悩みの女性に向けて
お送りしている、こちらのシリーズ↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

先月、NOANOA４周年記念の企画として
このシリーズに関するアンケートを
全員プレゼントつきで実施いたしました☆

たくさんの方たちにご応募いただいた結果
シリーズの記事の中で
「特に気になった記事ランキング」の
１位に輝いたのは
こちらの記事でした！↓

１位好きな人とラブラブになりたいけど、近づくのは怖い。。。

2019.07.05

やはり、みなさん
「親密感への恐れ」が
気になるんですね〜。

で、今日は
この記事が気になったという方たちの中の
お１人のコメントを
ご紹介いたしますね☆

こんにちは。
私は40代前半で、対象年齢から外れていますが、メルマガを読ませて頂いておりました。

恋愛に興味はあるのに、どこかそれが「悪いこと」のように思え、足を突っ込めないでいました。

そんな思いから無意識のうちに恋愛や結婚から自分を遠ざけるようなことばかりしていました。

どうしてそういう行動を取ってしまうのか、それをなくすにはどうしたらよいのか、その解決の糸口になれば・・・と思い、読ませて頂きました。

自分への罪悪感、異性に対する嫌悪感など、様々思い当たる節があり、とても参考になりました。
(因みに、頂くプレゼントは、40代の女性に対しても有効でしょうか？)

４０代前半
対象年齢から全然外れていませんよ〜
大丈夫、大丈夫☆

このシリーズの記事も
お送りしたプレゼントも
４０代女性にも、バッチリ有効でございます☆

で、コメントの中身に関してなんですが
恋愛に対して
どこか悪いことのように思えて
これまで、踏み込めずにいたとのこと

なぜ、恋愛が悪いことだと思っているのか？

恋愛することの何が、悪いことだと
思っているのか？

まずは、それを
ご自分に聞いてみるといいかもしれません。

「なぜ？」という質問に対して
直感で浮かんでくる答えは
いろんなパターンが考えられますが

例えば

「勉強とか仕事とか
他に大事なことがあるのに
恋愛なんて、そんなものに
うつつを抜かすなんて、けしからん！」

みたいな答えが浮かぶなら
（中学、高校のときに
親からよく言われていた方も多いのでは？）
貴女の中に

「常に頑張っていなければいけない」とか
「楽しいことをしてはいけない」とか
「浮かれた気分になってはいけない」などの
ルール、禁止、思い込み
（これらを観念と言います。）が
あるということ。

この先、幸せな恋愛や結婚を望むなら
この観念を手放す
あるいは書き換えることが、必要です。

もし、この
「勉強とか仕事とか
他に大事なことがあるのに
恋愛なんて、そんなものに
うつつを抜かすなんて、けしからん！」
というのが、全ての人ではなく自分限定
つまり、この文頭に

「こんな私が」

というのがつくのなら
貴女は、心の深いところで
ご自分を何か悪いもののように思っている
つまり、罪悪感が強いということ。

そして
「こんな罪深い私が
楽しんだり、浮かれたり
幸せになるなんて
許されない！」
と思っているのかもしれません。

この場合
どんな自分も赦して、愛してあげること
そもそも自分には、何も罪はなく
はなから赦されているのだということを
受け取ること
つまり、罪悪感を手放すことが、大事です。

また、恋愛となると
女性としての自分
自分の中の女の部分を
表現したり、意識することになります。

もし、そこに嫌悪感や罪悪感があるのなら
貴女の中に
セクシャリティーへの強い抵抗
があるということ。

そして、この場合
このセクシャリティーへの抵抗を手放す
つまり
自分の中の女の部分も含めた
まるごとの自分を受け容れる、愛する
ということが、大事です。

これ、思い当たる方は
こちらの２記事も、参考になるかもです↓

おすすめ「自分の女の部分が気持ち悪くて、嫌い」を解消する１つの方法

2019.06.13

おすすめ貴女の中にも風紀委員長がいて、「不純異性交遊！！」って騒いでない？

2019.07.15

あるいは、貴女の中に
「男性と仲良くなること」への
後ろめたさがあるのかもしれません。

これね
子どものころ、お父さんとお母さんの仲が
あまりよろしくなかった
という方は、特に要チェックです。

女の子というのは、もともと
お父さん大好きなんだけど

お父さんとお母さんの仲がよろしくないのに
自分がお父さんと仲良くなったら
お母さんから、お父さんを
とってしまうことになる

って、子どもながらに感じて
お父さんと仲良くなることや
お父さんから愛されることに
罪悪感を抱くことがあるようなんです。

そして、この罪悪感は、のちに
お父さん以外の男性との関係にも
投影されるようになります。

なので、「男性と仲良くなること」に
後ろめたさを感じているかもという方は
子どものころの親子関係を振り返ると
そこに、幸せな恋愛や結婚への突破口が
見つかるかもしれません。

というわけで、まとめると・・・

「恋愛には興味はあるけど
何かそれが悪いことのように感じて
なかなか恋愛に踏み込めない」
という貴女が
幸せな恋愛や結婚ができるようになるために
取り組むべきこと、それは

自分を恋愛から遠ざけている
いろんな観念を、手放す、書き換える

いろんな自分を赦して
まるごと愛せるようになる

親子関係を振り返り
そこにある誤解や痛みの感情を癒やす

です☆

※この記事を含め
「なかなか彼氏ができない」
とお悩みの３０代女性のための記事を
シリーズでお送りしています↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

「人を頼るのが苦手」
「人に甘えることができない」
うちに来られる人の圧倒的多数が
このタイプ。

まあね〜、大人なんだから
何でもかんでも、人を頼ってたら
ダメですよね〜＾＾；

だけど
あまりにも人を頼ることができないと
全て自分１人でやらなきゃ
いけなくなりますよね。

それって、しんどくないですか？

誰の助けも借りず、自分１人で
って、一見
カッコよく見えるかもしれないけど
男性からしたら
「この人は、男なんて必要なさそうだな」
って感じて
恋愛の対象としては見づらくなっちゃう。

彼氏が今までできたことがないという
恋愛経験なしの３０代女性で
こういう人が多いのは
おそらく、そういうことなんでしょう。

それに
せっかく彼氏やパートナーができても
頼れない、全部自分１人で抱え込む
ってなると、これまたしんどいし
寂しくもなるよね。

貴女だけじゃない。

彼氏やパートナーのほうだって
「なんだか、俺の出番がないなあ」
「必要とされてないなあ」
って、寂しさを募らせます。

これじゃあ
幸せな恋愛や結婚にはならないよね。

彼氏を作りたければ
そして
幸せな恋愛や結婚をしたければ
甘え上手になることは
すんごく大事！

なので、うちのお客さんには
「誰かに助けを求めましょうね」
「周りに甘えてみましょうね」
というアドバイスを、よくお伝えします。

そんなことを言うと

「でも、今まで
人にお願いごとをしたり、甘えても
断わられたり、責められたり
そんなことが多かったし・・・」

っていう人も多いです。

確かに、そういうことが重なると
もう人を頼ったり、甘えたりなんて
怖くて、できなくなっちゃいますよね。

でもね、それって
貴女が人を頼ったり
甘えたりしたことそのものが
アカンかったのではないのですよ。

多くの場合
その「やり方」がまずかったことが
原因だったりします。

・・・っていうと
「上手な甘え方」とか
「人に断わられない
お願いごとのしかた」とか
テクニックの話かな〜って思うかな？

まあ、ネットでも本でも
そういうテクニックの情報は
あふれかえってるし
そういう情報を
検索しまくったことのある人も
少なくないでしょう。

そして、テクニックを知って
それを駆使してみようとしたけど
なかなかうまくいかなかった
っていう経験のある人も
少なくないんじゃないかな？

私、いっつも言ってますが
うわべのテクニックだけ変えようとしても
うまくいかないんですよ。

そこで、私が今日お伝えするのは
テクニックとはちょっと違うお話ですよ。
（っていうか、いつも
テクニックとは違う話ばっかだけどw）

ここ数日、プリアカ卒業生さんに向けて
あるチームのメンバーを募集してたんだけど
そこへ、Kさんが
応募してきてくれました。

ただ、彼女のスケジュールの関係で
ちょっとイレギュラーなお願いごとが
応募メールには書かれていたんです。

で、その最後に、こう書かれていました↓

「こんなわがままを
みあさんや参加者の方たちが
受け入れてくれるなら、参加したいです。」

ご本人のメールから
一部を切り取って貼っただけでは
ニュアンスが伝わりにくいかもだけど

なんか、可愛くない？

私は、これ読んで
すんごい可愛いな〜って思って
イレギュラーなお願いごとも
ちっとも嫌な気分にならず
むしろ喜んで、受け入れちゃいました☆

って書くと、ま〜た
「なるほど
こういう書き方をすればいいのか」
って、この文言を
真似ようとする人がいるかもだけど
そこじゃないですよ〜！

まあ、確かに、文言だけ見ても
すごく柔らかい言いまわしで
いい感じだけど
重要なのは、そこじゃないから！

今からお話しするポイントを外したまま
この文言だけ真似ても
結局うまくいきませんよ〜！

じゃあ、彼女のメール
文言以外に何が違ってたのか
お願いごとを快く
聞いてもらいやすくしていた要因は
何なのか？

それを、今から説明しようと思う！

彼女のメールの何がポイントだったのか？

それは・・・

なんか、言葉に乗ってるエネルギーが
ふわっと軽くて、嫌な感じがしなかった

です。

あかん！
今から説明するって言っておきながら
全然説明になってないっっ（泣）

「言葉に乗ってるエネルギー」って
なんやねん！？

ホンマすんませんっっ！
いつものようなロジカルな説明が
できなくてっっ！

でもね
そういうことなんですよ。

ポイントは、言葉じゃなくて
言葉に乗って伝わる
エネルギーなんです。

例えば、貴女がある人に
どうしても
お願いしないといけないことが
出てきたとします。

でも、日ごろのいろんなことの積み重ねで
「私は、あの人からきっと嫌われてる」
って、貴女は思っています。

そうなると、貴女は
「きっとこの人は
私のお願いごとを断わるに違いない」
と考えますよね。

この状況で、お願いごとをするって
ものすんごい怖くないですか？

この恐れを感じながら
お願いごとをするとなると
言ってるそばから
相手の口から拒絶の言葉が出るのを
警戒しちゃう
そんなエネルギーを発しちゃうし

断わられたら、貴女はきっと
「ああ、やっぱり嫌われてる」
って傷つくだろうから、それが怖くて

「絶対に、聞いてくれないと困る！」
っていう押し付けのエネルギーとか

相手から「イエス」の返事を
奪い取ろうとするエネルギーとか

正論っぽいことを根拠に使って
「このお願いを断わるのだとしたら
断わるあなたが、間違いなのよ！」
って、相手の罪悪感を
刺激するようなエネルギーとかも
出しちゃいます。

「私は、愛されていない」
（つまり、相手から嫌われてる）
っていう前提が貴女の中にあると
相手から拒絶されることへの恐れが
強くなるために
こんなエネルギーたちが
お願いごとをするときの
貴女の言葉に乗っちゃうんです。

これ、私じゃなくても、みんな
無意識のうちにキャッチしています。

で、こんなの乗ってたら
嫌な気分になりますやん。

いきなり警戒されるのも
押し付けられるのも
奪い取られるのも
罪悪感を刺激されるのも
嫌ですもんね。

そんな嫌な気分にさせられて
「よ〜し、お願い聞いちゃうぞ♪」
とはなりません。

たいがい、断わっちゃう。

断わるまでいかなかったとしても
気分悪いから
そんな気分にさせた貴女を責めちゃう。

実際、貴女の周りにも、いませんか？

この人からだと、少々無理を言われても
気持ちよく聞いてしまえるよな〜
っていう人とか

逆に

なんか知らんけど、この人からのお願いは
いつも断わりたくなるな〜
っていう人
（意地悪とか、嫌いとか
そういうことじゃなくってね）

これって、そういうことなんですよ。

でも、先ほどのKさんの言葉には
こういうエネルギーは
乗ってませんでした。

昔のKさんなら
お願いごとをするとき
ものすんごい重たくて
尖ったエネルギーを
バンバン漂わせてたのにw

今回のメールには
警戒のエネルギーもないし
（むしろ
たぶん聞いてくれるかな〜くらいの
リラックスした感じ）

押し付けや奪い取るエネルギーもないし
（ダメならダメでいいですよ〜と
こちらの選択の自由を
尊重してくれてる感じ）

罪悪感なんて、全く刺激されない。

おそらく、彼女
プリアカで
どんな自分も愛する
っていうことを徹底的にやってきて
彼女の中に

「私には、愛される価値がある」
「私は、愛されてる」

という前提ができてきたのでしょう。

「私は、愛されない」
っていう前提でものごとを見てる人だと
何か断わられても、すぐ
「私のことを愛していないからだわ」
って理由づけてしまうので
ひどく傷ついちゃうんですよね。

だけど「私は、愛されてる」っていう
前提でものごとを見れてると
仮にお願いごとを断わられたとしても
たまたま相手の都合が悪かっただけ
って思えるので、さほど傷つきません。

大して傷つかないから
断わられることも、さほど怖くない

だから、警戒も、押し付けも
奪い取ることも、罪悪感を刺激することも
必要ない

結果、今回のKさんみたいに
リラックスして、ふわっと軽く
相手の選択の余地も残しながら
お願いできる
ということです☆

お願いごとを聞いてもらいやすくするには
甘え上手になるには
こういう
柔らかくて、軽やかなエネルギーを
言葉や態度に乗せることが大事なんです。

重要なのは
言いまわしとか、使う言葉とか
そういうことじゃなくって
相手に伝わるエネルギーです。

柔らかくて、軽やかなエネルギーで
お願いごとができるようになるには

「私には、愛される価値がある」
「私は、愛されてる」

という前提を、貴女の中に作ること

そのためには
まずは貴女が、自分を愛してあげること

自己愛

はい、また、ここですね〜w

自己愛については、いろいろ
秘訣とか、エクササイズとか
お伝えしていかなきゃですが
とりあえずは、こちらのエクササイズを
やってみてください。

うちに初めて来られた方には
ほぼ必ずお勧めしているエクササイズです↓

関連記事自己愛を感覚で覚えるには、これが一番☆

2019.06.04

今回お話しした自己愛以外にも
「ワガママを言ってはいけない」とか
「人を頼ってはいけない」っていう
観念（思い込み、自分ルール）があるために
人を頼れないとか、甘えれないとか
そういう場合もあります。

この場合は
この観念を書き換える必要があります。

また、貴女の中の
「私には愛される価値がない」とか
「ワガママを言ってはいけない」っていう
観念が、子どものころの親子関係から
できたものであることも少なくありません。

この場合は
親子関係も振り返って
癒やす必要があります。

ね、テクニックだけの問題じゃないでしょ。

恋愛体質改善プログラム☆
プリンセスアカデミー【ベーシック】
（プリアカ）なら
自己愛も、観念も、親子関係も
ぜ〜んぶ扱いますよ☆

甘え上手になって
彼氏を作りたい方
幸せな恋愛や結婚がしたい方
もっと楽に生きたい方は
ぜひ来てね♡

※この記事を含め
「なかなか彼氏ができない」
とお悩みの３０代女性のための記事を
シリーズでお送りしています↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

この仕事をしていて、近年
特に感じていることがあります。

３０代女性で
「今まで、誰とも付き合ったことがない」
という方って、意外と多いんだな〜
ということ。

ある民間研究所の統計によると
３０代女性で恋愛経験なしという人の割合は
３割弱にのぼるそうです。

ただし、これは２０１６年時点の統計結果で
（ネットでは、これしか見つからなかった）
年々増加傾向にあるということなので
数年経った今は
これより多くなっているのでしょう。

だから、もし貴女が
これまで一度も交際したことがなくても
特別それがダメとか思う必要はありません。

ただ、そうは言っても
このまま、誰ともお付き合いしないまま
一生を過ごすのは、どうでしょう？

誰かと愛し愛される経験
したくないですか？

心を許し合い、支えあえる
素敵なパートナー
欲しくないですか？

ここで貴女が
「今までずっとできなかったのに
これから、できるのだろうか？」
って不安になるのも、無理はありません。

だけど、今までできなかったのは
決して、貴女に魅力がないからとか
愛される価値がないからとか
そういうことではありません。

ただ、貴女を恋愛から遠ざけている
なんらかの原因なり
貴女がクリアすべき課題なりが
あるということにすぎないのです。

そして
それらを解消しさえすれば
ここから先は、できるようになる
ということなのです。

ちなみに、うちにも
恋愛経験のない３０代女性が
たくさん来られます。

そういった方たちと
たくさんお会いしているうちに
彼女たちに共通する
「ある特徴」に気づきました。

そして、これらの特徴を見れば
「恋愛経験のない３０代女性が
彼氏を作るために、クリアすべき課題」
というものが見えてきます。

ここでは、まず
「彼氏いない歴＝年齢」の
恋愛経験のない３０代女性に共通する
特徴のなかでも特に
貴女がこれから彼氏を作るために
チェックしていただきたい１１のポイントを
ご紹介いたします☆

1.彼氏が欲しいと言いながら、男性から姿を隠してしまってない？

彼氏を作りたければ、男性に
貴女の存在に気づいてもらい
貴女がどういう女性なのか知ってもらい
そして、貴女が本来持っている輝きを
見てもらうことが必要じゃないですか。

なのに、いつも何気に
目立たないように気配を消してませんか？

普段はそうでもなくても
恋愛対象になりうる異性を前にすると
急に引っ込んでしまうとか

気配そのものを隠すのでなくても
等身大の自分以上に頑張ったり
強がったり、格好つけたり
気を遣いすぎたりして
ありのままの自分を隠してませんか？

恋愛経験がなくてお悩みの
３０代女性にお会いすると
微妙にベールがかかっているというか
「つや消し」をしてるというか
そういった印象を受けることが
本当に多いです。

本当はもっと
キラキラしたエネルギーを持っているのに
本当はもっとパワフルなのに
本当はもっと存在感を出せるはずなのに
それを抑え込んで、隠してる
息をひそめてる感じ。。。

これでは、元がどんなに素敵でも
男性に気づいてもらえず
彼氏を作ることはできません。

なんで、これをやっちゃうのか
詳細と解決策は、こちら↓

恋愛よりも「忍術」の達人になってしまってない？

2019.07.09

2.彼氏を作るなんて、「私にはムリ！」「似合わない！」って思ってない？

彼氏が欲しいと願う一方で
「でも、私にはムリ」
って、どこかで思ってたりもしませんか？

また、「私にはムリ」というのとは別で
「誰かとお付き合いするなんて
そんな女の子っぽいこと
（女の子なんですが）
私には似合わない」
って思っているケースもあります。

こういった想いが
貴女の心の深いところにあると
どんなに「彼氏が欲しい」と望んでいても
「やっぱり彼氏ができない」という現実を
引き寄せてしまいます。

その詳細と解決策は、こちら↓

３０代で「彼氏いない歴＝年齢」の私に、この先彼氏ができる気がしない。。。

2019.07.11

3.「３０代で”彼氏いない歴＝年齢”は、恥ずかしい」って思ってない？

これ、結構多いです！

「３０代にもなって
誰ともお付き合いしたことがないなんて
恥ずかしい」

冒頭でお話ししたとおり
３０代で恋愛経験がない女性の割合は
数年前でも３割弱にのぼり
その後も増加傾向ということで
「３０代だけど
誰ともお付き合いしたことがない」
というのは
そんなに珍しいことではありません。

それに
お付き合いしたことがあるとか、ないとかで
貴女の価値が
変わるわけじゃないんですけどね。。。

だけど
「この歳まで誰とも付き合えていないのは
きっと、私に魅力がないせいだ」
と、自分の魅力に自信をなくすだけでなく
「この歳まで
付き合ったことがない」ということ自体が
コンプレックスになっているという方も
少なくないようです。

無理もないのですが、これがあると
「この歳まで付き合ったことがないって
男性にバレたら、きっとひかれてしまう」
と怖くなり、自分を隠してしまったり（→1）
ますます恋愛に消極的になってしまいます。

じゃあ、実際、これって
本当に恥ずかしいことなのか？
男性はひくのか？
そして
このコンプレックスを乗り越えるには
どうしたらいいのか？
については、こちらをどうぞ↓

３０代で「彼氏いない歴＝年齢」だと、男性はひく？

2019.07.12

4.そもそも、なんのために彼氏が欲しいの？

貴女は、彼氏が欲しいと思っているから
この記事にたどり着いたのでしょうが
では、なぜ、彼氏が欲しいのでしょうか？

恋愛経験のない３０代女性に
この質問をすると、多くの場合
こんな答えが返ってきます↓

「まだ結婚しないの？って
周りがうるさいから」

「彼氏ができたら
自分に自信が持てるかなと思って」

「ずっと１人は寂しいから」

「誰かに愛してもらったり
大切にしてもらいたいから」

まあ、まあ、そういう理由や目的は
誰にでも多少は
あると言っちゃあ、あるのですが

周りの目を気にして、とか

自分のコンプレックスを埋めるため、とか

自分の面倒をみてもらうため、とか

貴女１人のニーズを満たすことばかりが
目的になっていないか
ここは要チェックです！

こういう理由ばかりだと
男性に精神的に寄りかかりすぎて

男性に多くを求めすぎて
「貴女のニーズに
ひたすら応えてくれるような
そんな男、おらん！」
ってなっちゃいます。

これについては、理由や目的によって
クリアすべき課題や対処法が異なります。

詳しくは、こちらをどうぞ↓

なんのための彼氏？

2019.06.12

また、「周りの目を気にして」の
「周り」が「親」の場合は
後述の７にも当てはまるので
こちらもご覧くださいね→7.

5.リアルな男は好きですか？

彼氏が欲しいと言いながら
実際に貴女が追いかけているのは
二次元だったり
アイドルや韓流スターだったり
そんなことはないですか？

現実世界に普通にいる男性となると
「むさくるしくて、不潔！」
って、嫌悪していませんか？

アニメや少女漫画に出てくる男性や
アイドルや韓流スターみたいな
毛穴も体毛も体臭も感じさせない
お肌つるつるのオシャレな男なんて
そうそういません。

もっとも、最近の男性は、ひと昔前と違って
身なりやお肌にも気を遣って
シュッとしている方も多いですが

そうは言っても、リアルに近くで接すれば
剃り残しのヒゲが残ってることも
毛穴が目につくことも
体臭だって、普通にあるものです。

というか、あのアイドルや韓流スターだって
日常的に、間近に接していれば
いろんな粗が見えてくるものです。

それを、「うげ〜」って言ってると
なかなか彼氏はできないんですよね。

でも、だからと言って
嫌悪感をガマンして
好みじゃない男性と付き合え
ということではありません。

リアルな男性に嫌悪感を感じて
「二次元やアイドル、韓流スターしかムリ」
ってなっちゃうのには
単なる好みの問題ではなく
ものすごく深い心理的な原因が
隠れていることがあるのです。

その原因と解決策は、こちら↓

アニメのキャラやアイドルにしか、ときめかない

2019.07.05

6.彼氏が欲しいと言いながら、じつは「不純異性交遊！」って思ってない？

彼氏が欲しいと言いながら
「彼氏作って
あ〜んなことや、こ〜んなことをするなんて
なんか、いやらしい」
って、どこかで思ってたりしませんか？

「中学生やあるまいし
そんなこと思ってないわよ」
と思われるかもですが
３０代でまだ恋愛経験がない女性の中には

「心の深いところをよくよく見てみると
そんなふうに思ってるところあるわ〜」

っていう方、意外と多いんです。

これがあると、当然
頭では「彼氏が欲しい」と思っていても
心の無意識のほうでは
「不純異性交遊」を
しないように、しないようにって
男性と親密になることから逃げるので
なかなか彼氏ができません。

なぜ、こんなことになってしまうのか？
どうやったら、これを解消できるのか？
については、こちらの記事をどうぞ↓

貴女の中にも風紀委員長がいて、「不純異性交遊！！」って騒いでない？

2019.07.15

7.親の目、結構気にしてない？

「私がそうしたいから」
ではなくて
「親が望んでるから」
という理由で、恋活や婚活をしてませんか？
（この場合、4.にも
当てはまることになりますね。）

お相手の男性を選ぶときにも
自分の好みよりも
「お父さんお母さんが気に入るだろうか？」
って、そこを基準にしてしまってませんか？

親の目や意向を優先して
貴女の気持ちを置き去りにしての
恋活や婚活は
モチベーションが上がらず
積極的に取り組めなかったり
お相手の男性にときめかなかったりで
うまくいきません。

またこの逆で
「私に彼氏なんかできたら
親が”やらしい”とか”ふしだら”とか
咎めてくるから」
という理由で
恋愛にブレーキをかけてませんか？

これまた「中学生じゃあるまいし」って
思われるかもですが
じつは、こういう理由で
彼氏を作ることを躊躇されている方も
意外と多いんです。

前者にしても、後者にしても
親の目を気にしていると
なかなか彼氏はできません。

なぜ、こうなってしまうのか？
どうしたら、これを解消できるのか？
については、こちら↓

親同伴の恋愛、してませんか？

2019.07.16

8.彼氏が欲しいと言いながら、見た目が雑になってない？

彼氏が欲しいと言いながら
外見的に、雑というか粗末にされてる方
じつは多いです。

ボサボサに伸びきって、ツヤのない髪

楽なんだろうけど
女性らしいラインを隠した、ダボダボの洋服

黒、茶、カーキといった暗くて地味な色で
全身揃えてたり

お肌はガサガサ、ノーメイク
ボサボサの眉毛

お顔の産毛も、生え放題。。。

これでは、たとえ元が美人であっても
本来持ってる魅力が隠れてしまうし

「私は、恋愛する気がありません」

って、全身で言ってるようなもので
誰も女性として意識してくれません。

実際以上に美人に見せる必要はないけれど
ありのままの貴女の魅力が
ちゃんと表現される程度には
綺麗に整えておきたいものです。

って、ここまで読まれて
「おおお、確かに！」
「よし、じゃあ、綺麗にするぞ！」
と、即座に変えれる方は
ぜひ変えていただきたいのですが

実際には
「うう〜ん、そうね〜、そうだけどね〜」
って、気にはしながらも変えれない方や
一時は張り切って、おしゃれを始めるものの
長続きしない方が、めちゃめちゃ多いです！

見た目を綺麗に整えるということを
抵抗なく始められて、かつ、リバウントしない
綺麗を長続きさせるために押さえておきたい
いくつかのポイントについては
こちらをどうぞ↓

なんぼ中身が大事と言っても、やっぱり見た目が雑より綺麗なほうがいいに決まってる

2019.06.21

9.彼氏候補が生息する場所に、身を置いてる？

彼氏が欲しいって言いながら
およそ彼氏候補との出会いなんて
望めそうにない場所ばかりに
身を置いている方も、多いですね〜。

これって
カブトムシを捕まえたいって言いながら
都会の街中を歩いてるようなものです。

そんな人がいたら、貴女も
「いやいや、山へ行けよ！？」
って、ツッコむでしょう？

だけど、貴女はどうですか？

彼氏が欲しいと望むなら
彼氏候補が生息する場所に
ちゃんと行っていますか？

貴女の日々の行動範囲
ちょっとチェックしてみてください。

お心当たりのある方は
こちらもご覧ください↓

出会いが転がってそうな場所に身を置いてる？

2019.07.16

10.彼氏の前に、男友だちはいる？

合コンで、ある男性と知り合った

彼氏候補として吟味してみた

う〜ん、いい人なんだけど
彼氏としてはちょっとアレかな〜

ということで、その男性とはそれっきり

なんてこと、やってないですか〜？

「友だちとしてならアリ」なのであれば
友だちとして、良い関係を築きましょう。

３０代で恋愛経験がない人のなかには
男友だち自体、劇的に少ない人も多いです。

このため、男性と普通に関わること自体
慣れていなかったり
（恋愛対象にならないような
年の離れた男性なら
大丈夫だったりするようなのですが）

男性の特性や心理が全く分からなかったりで

これでは、友だちを超えて彼氏を作るなんて
難しいです。

また、男友だちだけでなく
同性の友だちも、ほとんどいない
という方も、多いようです。

じつは、彼氏を作るにも
お付き合いで悩んだり
落ち込んだりしたときに
上手に乗り越えていくにも
友だちの存在って、とっても重要。

べつに
無理にたくさん作る必要はありませんが
利害関係が一切なく
心を許せる友だちを、１人でも２人でも
作れるといいですね。

「そういえば私、友だち少ないわ〜」
と、お心当たりのある方は
こちらの記事も、どうぞ↓

いきなり「一本釣り」を狙ってない？

2019.07.06

11.自分１人でなんとかしようってしていない？

そもそも、出会いのイメージを
間違ってる方も、多いです。

運命の出会いって
貴女と彼氏候補さんが、いきなり直接
バッタリ出会う
っていうパターンとは限りません。

貴女のお友だちや先輩、上司
あるいは、ちょっとしたきっかけで
話すようになったご近所の
おじいちゃんやおばあちゃんを介して
出会うというパターンも
意外とあるあるだし

むしろ、こっちのほうが多いです。

なので
貴女の中の、出会いのイメージに
このパターンも、加えてくださいね。

そして
こういう出会いもあるのだから
貴女１人でなんとかしようとしない！

貴女自らが直接出会おうとしない！

お友だちや先輩、上司、ご近所さんにも
協力をお願いしましょう。

いい人を連れてきてもらえる可能性を高める
お願いのコツや
１人でなんとかしようしてはいけない
本当の理由については
（じつは、これが一番大事）
こちらの記事で
詳しくお伝えしています☆↓

彼氏探しは、１人でしちゃダメ！！

2019.07.17

これら１１のポイントのうち
貴女は、どれに当てはまりましたか？

「彼氏いない歴＝年齢」だからといって
貴女に魅力や価値がないわけでは
決してありません。

ただ今まで自分を守るために作ってきた
心のブレーキや、無意識の思い込みが
少し邪魔をしているだけです。

「自分の中のどんなブレーキが
恋愛を止めているのか知りたい」

「親の目や恥ずかしさを手放して
大好きな人と愛しあえる関係を作りたい」

そう感じている方は、一人で抱え込まず
心理カウンセリングで
一緒に紐解いていきましょう。

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ご自分のペースで
幸せな恋愛へのマインドを育みたい方は
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※この記事を含め
「なかなか彼氏ができない」
とお悩みの３０代女性のための記事を
シリーズでお送りしています↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

今日お話しするのも
彼氏がなかなかできなくて
３０代過ぎても恋愛経験なし
という女性にありがちな
ある「思い違い」や傾向のお話です。

運命の出会いってね
貴女自身が直接、いきなり出会うかたちで
やってくるとは限らないんですよ。

友人や仲間、知り合い、先輩後輩など
貴女とつながりのある人が
まずその人と出会って
貴女のところに連れてくる
というパターンも、あり得るのです。

なのに、それを想定せず
ただただ自分が直接見つけようと
頑張っていたのでは
チャンスは大幅に減っちゃいます。

自分で直接見つけようとするだけでなく
周りの人たちに

「私、いま彼氏募集中なんです。
私としては
これこれこういう人がいいな
と思っていますが
この私に合いそうだなという男性がいたら
ぜひ紹介してください！」

って、お願いしておきましょう。

誰かが、貴女のところに
運命の出会いを持ってきてくれる可能性が
これで、グッと増します☆

周りの人にお願いする際のコツとしては
３つあります☆

1.見栄を張らない、強がらない

まず、見栄を張ったり強がったりせず
素直に
「彼氏募集中なんです」
って言うこと。

彼氏がいないことを
コンプレックスに思っていると
彼氏がいないことを周りに隠したり
彼氏がいないことは明かしていても
強がって
「言うても、私は、彼氏なんて
そんなに欲しくないですから」
という態度を取りがちなんですよね。

だけど、これでは
周りの人たちは、助けてくれません。

なので、彼氏が欲しければ
見栄を張らず、素直に
「彼氏欲しい！募集中！」
と、さらけ出しましょう。

2.希望の男性のタイプも具体的に伝える

お願いする際には
どんな男性がいいのかも
なるべく具体的に伝えておきましょう。

ただ漠然と
「誰かいい人がいたら」
と伝えるだけでは、お願いされた側は
どんな男性を探したらいいのか
よく分からないので、アンテナを張れません。

具体的なアンテナが張れないと
目の前に、いい人がいても
気づかず、スルーしてしまいます。

「こういう色のこういうかたちの服」
と、欲しい服のイメージを
明確にしないままショッピングに行っても
どの服を見ても、いまいちピンと来ず
ショッピングモールをウロウロと
徘徊しつづけた末に
何も買わずに帰るのと同じです。

なので、お願いする相手が
「こういうタイプの男性がいいんだな」
と、具体的にアンテナが張れて、結果
「あ、この人！
彼女が言ってたタイプの男性！」
と、目ざとく見つけることができ
かつ、同時に
貴女のことを思い出してくれるように
貴女の求める男性像を
なるべく具体的に伝えましょう。

3.繰り返しお願いしよう

１回お願いしただけで
終わってはいけません。

なぜなら、１回お願いされただけでは
たいがい、みんな
時間が経てば、日々の暮らしに紛れて
忘れてしまいますからね。

機会があれば、その都度
「ホントお願いしますね〜☆」
と、繰り返しお願いすることで
少しずつ、憶えてもらえます。

「○○さんといえば
ただいま彼氏募集中☆」

「○○さんといえば
これこれこういう男性が好み☆」

商業ブランドのイメージ戦略みたいに
繰り返し宣伝して
みんなの記憶に刷り込んでいきましょう☆

そうすることで、貴女がお願いした人が
貴女の求める男性を目の前にした瞬間に
「そうだ、彼女に紹介しよう☆」
と、貴女を思い出してくれる可能性が
グッと高まりますよ☆

以上の３つのコツを押さえて
いろんな人にお願いしましょう。

１人でやっちゃいけない「本当の理由」

「自分１人で」ってやっていたら
なかなか彼氏はできません。

その理由としては
最初にお伝えしたように
「１人で出会える男性の数には
限界があるので
出会いのチャンスが大幅に減ってしまう」
というのもあるけれど
それだけではありません。

「自分１人で」
って考えてしまうこと自体も
彼氏ができにくい要因なんです。

なんでも自分１人でやろうとする女性は
男性に
「彼女は、１人で大丈夫そうだな」
「彼女には、男は必要なさそう」
と、感じさせてしまいます。

貴女は周りから

「キミは、１人でも大丈夫そうだね」

って言われること、ないですか？

これだと男性は
貴女の彼氏に立候補してくれません。

男性は、基本
女性に頼られたい、必要とされたい
力になりたい、助けてあげたい
って、思っていますからね。

仮にお付き合いできたとしても
貴女が人を頼らないままだと、彼氏は
「必要とされてないな」
「彼女に、僕の出る幕はないな」
と、どんどん自信をなくして
やがて離れていっちゃいます。

彼氏を作るにも
幸せなお付き合いを続けるにも
貴女が、「なんでも自分１人で」を手放して
人に助けを求められるようになることは
重要課題です！

なので、その意味でも
お相手探しの今の段階から
自分１人でなんとかしようとするのではなく
周りの人たちにお願いして、助けてもらう
という練習を重ねていってくださいね♡

「そうは言っても、私
人を頼ったり、甘えるのが
苦手なんだよね〜＾＾；」
という方は、こちらの記事も見てね♡↓

関連記事甘え上手になる秘訣

2019.09.05

関連記事甘え下手さんがやりがちな５つの「まずい頼り方」

2022.06.27

※この記事を含め
「なかなか彼氏ができない」
とお悩みの３０代女性のための記事を
シリーズでお送りしています↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

彼氏が欲しいと言いながら
およそ出会いなんて
転がっていなさそうな場所にばかり
身を置いてませんか？

「なかなか彼氏ができないんです」
って悩んでる人で

よくよく見てみたら
そもそも出会いなんて
期待できなさそうな場所で
多くの時間を過ごしてしまってるよね〜
っていう人、結構多いんですよ。

貴女は、大丈夫？

仕事のある日は、職場と家の往復
休日は、家にこもりっきり
たまに出かけても
一緒に集まる相手は女性ばっかり
しかも、ここ数年は
人間関係が固定されていて
新しく誰かと知り合ったりするような
そんな場所には行っていない

こんなのを続けていて
「彼氏欲しい」って言っても
難しいよね。

日々の行動範囲って
特に意識してなくて
ついズルズルと
長年慣れ親しんできた状態を
続けがちだけど

彼氏がなかなかできない
今の状況を変えたかったら
自分の日々の行動範囲を
改めて見直そう。

そして、意識的に変えていこう。

べつに、いきなり
結婚相談所に行くとか
婚活パーティーや合コンに通いまくるとか
そういうのでなくてもいいんです。

これまで会っていた人たちとは違う人たちと
出会えそうなイベントに
たまには顔を出してみるとか
新しい習いごとや活動に参加してみるとか

家にこもって過ごすにしても
これまで顔を出したことのない
ネット上のコミュニティーやグループを
覗いてみるとか

いきなり
恋愛対象になる男性のいるところでなくても
今までと違う、新しい人とつながることで
その人経由で、運命の人に出会える可能性が
生まれるのだから。

ほんの少し、変えるだけでいいのです。

これは、恋愛や結婚にかぎりませんが
新しい状況や流れを引き寄せたければ
これまで慣れ親しんできて
居心地よくて、入り浸っていた
「コンフォートゾーン」から
一歩出てみることが大事です。

これを読まれて
「ちょっと飛び出してみようかな？」
と、飛び出せる方は
ぜひ、今すぐ飛び出してみてください。

だけど
「今までだって、そんなこと
分かっていたけど、ずっと出来なかった」
という貴女。。。

今まで、そのことで
ずっと自分を責めてきませんでしたか？

これこそが
貴女のエゴ（自我）のワナなのです。

貴女のエゴは、何らかの理由で
前に進みたくない、幸せになってはいけない
と思っています。

自分を責めているあいだは
そのことに忙しくて、貴女は
前に進むことができません。

貴女が自分を責めれば責めるほど
コンフォートゾーンから飛び出せず
今の状況を変えることができないので
前に進みたくないエゴの思うツボです。

なので
どうか、今すぐ飛び出せなくても
そんな自分を責めないでください。

まずは

「行動できないということは
私は、じつは、何らかの理由で
前に進みたくないんだな」
と、今の自分のありのままを認識すること

そして

「じゃあ、なぜ、私は
前に進みたくないんだろう？」
と、自分の心と対話してみてください。

自分に自信がなくて
コンフォートゾーンから飛び出すのが
怖いのかもしれないし

ストイックに頑張りすぎて
これ以上、何か行動を
起こす気になれないくらい
疲れきっているのかもしれないし

人間関係が苦手だから
新しい出会いが怖いのかもしれないし

あるいは

じつは、彼氏が欲しいと言いながら
何か、恋愛に対して
抵抗や恐れがあるのかもしれません。

いずれにしても、その理由と向き合い
そこを解決することで
今まで、コンフォートゾーンから
飛び出せなかった貴女も
一歩出ることができますよ☆

「活動範囲を変えよう」と言っても
表面的な行動を
変えればいいというものではなく
こんなふうに
心の深いところを見ていくことが
大事なんです。

行動できないのには
それだけの理由があります。

なので
「分かってはいるけれど
なかなか変えれない、行動できない」
という方は
カウンセリングでご相談ください♡

貴女の心の奥深くにある
「行動できない理由」を明らかにし
そして、これを解消することで
「行動できない」を「行動できる」に
変えることができます☆

※この記事を含め
「なかなか彼氏ができない」
とお悩みの３０代女性のための記事を
シリーズでお送りしています↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

「婚活はしてるけど、それってじつは
親が望んでいるからという理由が
大きいのよね・・・」

「お相手を選ぶとき、知らず知らずのうちに
自分の好みよりも
親が気に入るかどうかで
選んでしまっている・・・」

「うちの親は
私が男性とお付き合いするとか
そういうことにあまりいい顔をしないので
親に隠れたり、後ろめたさを感じながら
恋活をしている・・・」

この国の政治家さんたちの功績で
「忖度」という言葉が
ネガティブな意味で
（本来は、良い意味で
使われていたそうです。）
普及して、もう随分経ちますが

貴女は、恋愛や婚活で、何気に
お父さんお母さんの意向や気持ちを
忖度しすぎていませんか？

彼氏がなかなかできないとか
恋愛がうまくいかない
婚活でつまずいている
という方たちの中には
本人は、自分の意思で動いてるつもりが
よくよく見たら
自分よりも親の意思を優先してしまっている
という方、結構いらっしゃいます。

自分は大して望んでいないのに
親が望んでるからという理由だけで
婚活を始めても
モチベーションなんて上がらないし

自分の好みでなく
親が気に入るかどうかで
お相手を選んで付き合っても
それって
自分が好きになって
付き合ってるわけじゃないから
「いまいち、ときめかない」
「好きかどうか、分からない」
ってなって当然だし

逆に、親が嫌がるからと
そんなことを気にしていたのでは
恋愛に積極的になれないしで
罪悪感を感じながらの恋愛なんて
しんどくなるしで

なかなか彼氏を作れません。

ちなみに

いま、実際に、お父さんお母さんが
やいやい干渉してくるなら
こうならざるを得ないというのも
理解しやすいと思うのですが

もう今は、さほどうるさく
言ってこないという場合でも
いまだにお父さんお母さんを
忖度しつづけている
お父さんお母さんの意向や価値観に
縛られつづけている
というケースも珍しくないんです。

恋愛のジャンルからは外れますが
その１例として、私のケースを
お話ししますね。

私が子どもだったころ
母は異常なまでに心配性で
そのせいで、私は
ずっと、門限は４時と
厳しく言いつけられていました。

小学校から帰ってきて
宿題して、遊びにいって
４時に帰るって
ほんのちょっとしか
遊べないじゃないですか。

遊んでるあいだも
時計ばかり気になって
遊んでる気がしない・・・

だから、だんだんと
学校のある日は
遊びに行かなくなりました。

休みの日でも
他の子たちはまだゆっくり遊べるのに
自分だけ先に帰るのは
とても寂しかったです。

でも、４時を少しでも過ぎると
家で母が鬼の形相で待っていて
ものすごく怖かったのを憶えています。

この「門限４時」は、なんと
中学校を卒業するまで続きました。

高校に入ってからは
授業自体が４時過ぎまであったので
門限４時なんて言われなくなったし
大学に入るとすぐ
一人暮らしを始めたので
これ以降は、親の目を離れて
夜遊びし放題になりました。

ところが

晴れて自由の身になってからも
何年も何年も
夕方が近づいてくると
気持ちがソワソワする
ということが続いたのです！？

昼の３時を過ぎて
日がわずかにオレンジがかるころになると
早く帰らないといけない気が
してくるんです。

４時より遅く帰ったからって
一人暮らしの部屋で
母が鬼の形相で待ってるわけでもないのに。

なんで、私は
こんなことになってしまったのか？

インナーチャイルドっていう言葉は
聞いたことありますよね。

子どものころに、なんらかの理由で
心が傷ついて、それが癒やされないと
大人になってからも、それが
心の深いところに残っていたりする

いわば

傷ついた子どもの心

内なる、子どもの私

だけど
大人になってからも
心の深いところに残るものって
インナーチャイルドだけではありません。

小さいころから長年受けつづけた
親からのしつけや言いつけもまた
大人になって
やいやい言われなくなったあとも
心の深いところに残ってたりするんです。

いわば

内なる、お父さんお母さん

貴女の中の、ちっちゃいお父さんお母さん
（ちっちゃいオッサンじゃないよ）

これ、インナーペアレントって言います。

これが残ってると
リアルのお父さんお母さんが
何も言ってこなくても
このちっちゃいお父さんお母さんが
貴女の行動１つ１つに
ああだこうだと口出ししてきます。

貴女としては、本当はさほどしたくないのに
「もういい歳なんだから
早くお相手見つけて、結婚しないとダメよ」
と、貴女を婚活に追い立てたり

ある男性を好きになっても
「そんな二流の会社勤めの男なんて
お父さんは、認めんぞ！」
「なんだか男らしくない人じゃないの。
お母さんは、あんまり好きじゃないわ〜」
「あっちのもう１人の男性のほうが
お父さんもお母さんも、いいと思うわ〜」
って、お相手選びに口出ししてきたり

「夜に男と遊び歩くなんて、ふしだらな！」
「結婚するまでは、純潔でいないとダメ！」
なんて、中学生に言うような言葉で
恋愛や交際そのものも、制限してきたり

イメージ的には
恋愛したり、婚活したりしてる貴女の後ろに
四六時中、お父さんお母さんがついていて
監視して、指示出ししている状態です。

ちょっと、いや、かなり、嫌ですよね＾＾；

貴女は、どうですか？

ちっちゃいお父さんお母さんに
縛られてませんか？

本当に、自分の自由な意思で
恋愛や婚活、してますか？
男性を選べてますか？

お父さんお母さんの
言いつけとか、しつけとか、価値観が
間違っているわけではないんです。

まだ子どもだったころの貴女が
安全に成長を重ねていくには
必要なものでした。

だけど、十分に大人になった貴女には
もう合わなくなっています。

小学生や中学生のころは
子ども用のスポーツブラが
良かったかもだけど
大人に成長した今
子ども用のスポーツブラは
合わないのと同じです。

今まで貴女を守り育ててくれた
貴女の中の
ちっちゃいお父さんお母さんに感謝しつつも
もう、卒業することが大事です。

ちっちゃいお父さんお母さんに
お引き取りいただきましょう。

そのためには、まず
ちっちゃいお父さんお母さんの存在に
気づくことが大事です。

「ああ、私、婚活してたのは
親の期待に応えようとしてただけだったわ」

「ああ、私、自分の好みで
男性を選んでるつもりだったけど
よくよく考えたら、自分より
親が気に入るような男性ばかり選んでたわ」

「ああ、私
親が嫌がるんじゃないかと気にして
恋愛にブレーキをかけてたわ」

って、ちっちゃいお父さんお母さんに
縛られていた自分に気づくこと。

１つ気づくたびに、見つけるたびに
「もう、これは卒業」
って決めてください。

そして
「本当は、私はどうしたいんだろう？」
と、自分に問いかけてみてください。

長年縛られてきたものから
いっぺんに自由になるのは難しいです。

だけど、気づいたものから１つずつ
外していくうちに
お父さんお母さんへの忖度をやめて
自分の本当の望みや価値観で
恋愛や婚活ができるようになりますよ☆

「親のために、婚活（恋活）してたわ〜」
という方には
こちらの記事もオススメです☆↓

関連記事誰のための婚活（恋活）？

2019.06.05

「親があんまりいい顔しないから
恋愛を遠慮してしまってたわ〜」
という方は
もしかしたら、こちらの記事も
関係あるかもです↓

関連記事貴女の中にも風紀委員長がいて、「不純異性交遊！！」って騒いでない？

2019.07.15

※この記事を含め
「なかなか彼氏ができない」
とお悩みの３０代女性のための記事を
シリーズでお送りしています↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

「彼氏が欲しい」
とは思ってるんだけど
男性と親密になって
深い関係になることを想像するとき

何かいけないことをするような
隠さないといけないことのような
「不純異性交遊！」みたいな感覚を
感じることはないですか？

そういう嫌悪感や罪悪感を
はっきりと感じる人もいるでしょうが
その感覚すら抑圧してしまっていて
自分で認識するのが難しい人もいるので
注意深く見ていただきたいのですが

じつは、これがブレーキになっているために
彼氏がなかなかできない方も、多いです。

こうなってしまう原因は
いろいろありますが
なかでも、日本で最も多いケースについて
今日はお話ししますね。

アメリカの映画やドラマを観ていると
年頃の娘とパパやママが
結構オープンに
娘の恋愛やボーイフレンドについて
話してたりするシーンを
よく目にします。

たぶん実際のアメリカの家庭も
あんな感じなのかな？

日本も、時代とともに段々と
変わってはきているようだけど
今の３０代、４０代のみなさんが
思春期だったころは
我が子が恋愛したり
性に興味を持つことに対して
寛容でないお父さんお母さんも
まだまだ多かったのではないでしょうか？

異性の目を意識した洋服を着た日には

「色気づいて、いやらしい！
もっと肌の出ない服を着なさい！」

なんて、お母さんから咎められ

大人のまねごとで、メイクをしたら

「まだ子どもなのに、化粧なんて
やめなさい！」

って、またまた咎められ

好きな男子と出かけてるのがバレた日には

「男と２人で出かけるなんて
ふしだらな！」

って、またまた咎められ。。。

まあ、うちの父も母も
私が思春期を迎えるずっと前から
近所のお姉ちゃんたちを見ては

「あの子は、最近スレてきて
いやらしいわ〜。
あんたは、あんなんなったらアカンで！」

って、私に釘を刺してましたから
私は思春期に入っても、咎められる前に
短いスカートも履きませんでしたし
色つきリップさえも使いませんでしたし
男子ともほとんど
口をききませんでしたが。。。

思春期なんて
大人の階段を昇りはじめる時期なのに
日本のお父さんお母さんの多くは

「まだ子どもだからダメ！」

と、我が子に芽生えはじめた「女の部分」を
抑え込もうってするんですよね。。。

「子どものくせに、色気づいて！」
「いやらしい！」
「ふしだらな！」

まあね〜、それでも
中学とか高校とかまでなら
まだ良しとしましょう。
（１００歩譲ってやけど）

でも、なかには
我が子が２０歳を過ぎても
そんなことを言ってくるお父さんお母さんも
いるようですね〜。。。
（私は、大学に入った途端に実家を出たので
こういう干渉を免れましたが。。。）

そして、これ、特に
お母さんが多いかな〜。

そんなキミらだって
キミらの言う「色気づいたこと」
「いやらしいこと」
「ふしだらなこと」をしたからこそ
私が生まれたんじゃないの？

って、言いたくもなりますがw

ほんで、ついこないだまで
そんなことを言ってたくせに
３０歳を超えてきたら、こんどは急に

「そろそろ結婚しないと！」
「子どもも早く作らないと！」
「誰か、いい人はいないの！？」

って、つまり

色気づけ〜
いやらしいことしろ〜
ふしだらになれ〜

ってガンガン推してくるって
どうゆうこと？？？

とも思いますよね〜。

貴女のお父さんお母さんは
どうですか？

もし、貴女が
そういうお父さんお母さんの元で
育ったのであれば

「色気づくことは、良くないこと」

「彼氏を作るとか、恋愛なんて
いやらしくて、ふしだらで、いけないこと」

という観念が、心の深いところに
インプットされていることが考えられます。

そして、こういう観念があると
頭では、彼氏が欲しいと思っていても
心の深いところでは
「不純異性交遊！ダメ！」
って、中学校の風紀委員長みたいな自分が
ことあるごとに現れて
貴女の恋愛の足を引っ張ります。

これでは、彼氏が欲しくても
できませんよね。。。

彼氏作って、幸せな恋愛がしたければ
貴女の中にいる、この風紀委員長に
お引き取りいただくことが、必要です。

そのためには、まずは

「あ〜、私の中にも
風紀委員長がいるな〜」

って気づくこと

つまり

恋愛や彼氏を作ることに対して
隠微なイメージや、罪悪感や嫌悪感が
貴女の心の中にあることに、気づくこと。

気づいていないケースが
結構多いのですよ。

そして
「あるわ〜」って気づかんことには
ないことになってるものを手放すなんて
無理ですからね。

だから、まずは、あるって気づくこと。

そして

「色気づいたらダメ」
とか
「異性との交遊は、いやらしいこと」
とか
「性的なことは、ふしだらでダメなこと」
というのは
お父さんお母さんからインプットされた
思い込みにすぎないんだな〜
って、認識すること。

あとは

お父さんお母さんにとっての
良い子でいるのは、もうやめよう
って、決めること。

これだけでも
風紀委員長は、かなり消えてくれます。

ただ、人によっては
お父さんやお母さんとの関係を
深く掘り下げて
そこにある誤解を解消したり
傷ついた感情を癒やすということが
必要な場合もあります。

これについては
カウンセリングでご相談くださいね♡

こちらの記事でご紹介している方法も
風紀委員長にずっと抑圧されてきた
「女の部分」を解放するのに、役立ちますので
ぜひお試しください↓

関連記事「自分の女の部分が気持ち悪くて、嫌い」を解消する１つの方法

2019.06.13

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サバサバしすぎて、なかなか恋愛に発展しない。。。

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