甘え上手になる秘訣

ども〜☆
恋愛・結婚サポーターの鶴園みあです^^

「人を頼るのが苦手」
「人に甘えることができない」
うちに来られる人の圧倒的多数が
このタイプ。

まあね〜、大人なんだから
何でもかんでも、人を頼ってたら
ダメですよね〜

だけど
あまりにも人を頼ることができないと
全て自分1人でやらなきゃ
いけなくなりますよね。

それって、しんどくないですか?

誰の助けも借りず、自分1人で
って、一見
カッコよく見えるかもしれないけど
男性からしたら
この人は、男なんて必要なさそうだな」
って感じて
恋愛の対象としては見づらくなっちゃう

彼氏が今までできたことがないという
恋愛経験なしの30代女性で
こういう人が多いのは
おそらく、そういうことなんでしょう。

それに
せっかく彼氏やパートナーができても
頼れない、全部自分1人で抱え込む
ってなると、これまたしんどいし
寂しくもなるよね。

貴女だけじゃない

彼氏やパートナーのほうだって
「なんだか、俺の出番がないなあ」
必要とされてないなあ」
って、寂しさを募らせます。

これじゃあ
幸せな恋愛や結婚にはならないよね。

彼氏を作りたければ
そして
幸せな恋愛や結婚をしたければ
甘え上手になることは
すんごく大事

なので、うちのお客さんには
「誰かに助けを求めましょうね」
周りに甘えてみましょうね」
というアドバイスを、よくお伝えします。

そんなことを言うと

「でも、今まで
人にお願いごとをしたり、甘えても
断わられたり、責められたり
そんなことが多かったし・・・

っていう人も多いです。

確かに、そういうことが重なると
もう人を頼ったり、甘えたりなんて
怖くて、できなくなっちゃいますよね。

でもね、それって
貴女が人を頼ったり
甘えたりしたことそのものが
アカンかったのではないのですよ。

多くの場合
その「やり方」がまずかったことが
原因だったりします。

・・・っていうと
「上手な甘え方」とか
人に断わられない
お願いごとのしかた」とか
テクニックの話かな〜って思うかな?

まあ、ネットでも本でも
そういうテクニックの情報は
あふれかえってるし
そういう情報を
検索しまくったことのある人も
少なくないでしょう。

そして、テクニックを知って
それを駆使してみようとしたけど
なかなかうまくいかなかった
っていう経験のある人も
少なくないんじゃないかな?

私、いっつも言ってますが
うわべのテクニックだけ変えようとしても
うまくいかないんですよ。

そこで、私が今日お伝えするのは
テクニックとはちょっと違うお話ですよ。
(っていうか、いつも
テクニックとは違う話ばっかだけどw)

ここ数日、プリアカ卒業生さんに向けて
あるチームのメンバーを募集してたんだけど
そこへ、Kさんが
応募してきてくれました。

ただ、彼女のスケジュールの関係で
ちょっとイレギュラーなお願いごとが
応募メールには書かれていたんです。

で、その最後に、こう書かれていました↓

「こんなわがままを
みあさんや参加者の方たちが
受け入れてくれるなら、参加したいです。」

ご本人のメールから
一部を切り取って貼っただけでは
ニュアンスが伝わりにくいかもだけど

なんか、可愛くない?

私は、これ読んで
すんごい可愛いな〜って思って
イレギュラーなお願いごとも
ちっとも嫌な気分にならず
むしろ喜んで、受け入れちゃいました☆

って書くと、ま〜た
「なるほど
こういう書き方をすればいいのか」
って、この文言を
真似ようとする人がいるかもだけど
そこじゃないですよ〜

まあ、確かに、文言だけ見ても
すごく柔らかい言いまわしで
いい感じだけど
重要なのは、そこじゃないから

今からお話しするポイントを外したまま
この文言だけ真似ても
結局うまくいきませんよ〜

じゃあ、彼女のメール
文言以外に何が違ってたのか
お願いごとを快く
聞いてもらいやすくしていた要因は
何なのか?

それを、今から説明しようと思う

彼女のメールの何がポイントだったのか?

それは。。。
 

なんか、言葉に乗ってるエネルギーが
ふわっと軽くて、嫌な感じがしなかった

です。

あかん
今から説明するって言っておきながら
全然説明になってないっっ

「言葉に乗ってるエネルギー」って
なんやねん

ホンマすんませんっっ
いつものようなロジカルな説明が
できなくてっっ

でもね
そういうことなんですよ

ポイントは、言葉じゃなくて
言葉に乗って、伝わる
エネルギーなんです。

例えば、貴女がある人に
どうしても
お願いしないといけないことが
出てきたとします。

でも、日ごろのいろんなことの積み重ねで
「私は、あの人からきっと嫌われてる」
って、貴女は思っています。

そうなると、貴女は
「きっとこの人は
私のお願いごとを断わるに違いない」
と考えますよね。

この状況で、お願いごとをするって
ものすんごい怖くないですか?

この恐れを感じながら
お願いごとをするとなると
言ってるそばから
相手の口から拒絶の言葉が出るのを
警戒しちゃう
そんなエネルギー
を発しちゃうし

断わられたら、貴女はきっと
「ああ、やっぱり嫌われてる
って傷つくだろうから、それが怖くて

「絶対に、聞いてくれないと困る
っていう押し付けのエネルギーとか

相手から「イエス」の返事を
奪い取ろうとするエネルギーとか

正論っぽいことを根拠に使って
「このお願いを断わるのだとしたら
断わるあなたが、間違いなのよ
って、相手の罪悪感を
刺激するようなエネルギー
とかも
出しちゃいます。

「私は、愛されていない」
(つまり、相手から嫌われてる)
っていう前提が、貴女の中にあると
相手から拒絶されることへの恐れが
強くなるために
こんなエネルギーたちが
お願いごとをするときの
貴女の言葉に乗っちゃうんです。

これ、私じゃなくても、みんな
無意識のうちにキャッチしています。
 
で、こんなの乗ってたら
嫌な気分になりますやん。
 
いきなり警戒されるのも
押し付けられるのも
奪い取られるのも
罪悪感を刺激されるのも
嫌ですもんね。
 
そんな嫌な気分にさせられて
「よ〜し、お願い聞いちゃうぞ
とはなりません。
 
たいがい、断わっちゃう。
 
断わるまでいかなかったとしても
気分悪いから
そんな気分にさせた貴女を責めちゃう。

実際、貴女の周りにも、いませんか?

この人からだと、少々無理を言われても
気持ちよく聞いてしまえるよな〜
っていう人とか

逆に

なんか知らんけど、この人からのお願いは
いつも断わりたくなるな〜
っていう人
(意地悪とか、嫌いとか
そういうことじゃなくってね)

これって、そういうことなんですよ。

でも、先ほどのKさんの言葉には
こういうエネルギーは
乗ってませんでした。

昔のKさんなら
お願いごとをするとき
ものすんごい重たくて
尖ったエネルギーを
バンバン漂わせてたのにw

今回のメールには
警戒のエネルギーもないし
(むしろ
たぶん聞いてくれるかな〜くらいの
リラックスした感じ)

押し付けや奪い取るエネルギーもないし
(ダメならダメでいいですよ〜と
こちらの選択の自由を
尊重してくれてる感じ)

罪悪感なんて、全く刺激されない。

おそらく、彼女
プリアカで
どんな自分も愛する
っていうことを徹底的にやってきて
彼女の中に

「私には、愛される価値がある」
「私は、愛されてる」

という前提ができてきたのでしょう。

「私は、愛されない」
っていう前提でものごとを見てる人だと
何か断わられても、すぐ
「私のことを愛していないからだわ
って理由づけてしまうので
ひどく傷ついちゃうんですよね。

だけど「私は、愛されてる」っていう
前提でものごとを見れてると
仮にお願いごとを断わられたとしても
たまたま相手の都合が悪かっただけ
って思えるので、さほど傷つきません。

大して傷つかないから
断わられることも、さほど怖くない

だから、警戒も、押し付けも
奪い取ることも、罪悪感を刺激することも
必要ない

結果、今回のKさんみたいに
リラックスして、ふわっと軽く
相手の選択の余地も残しながら
お願いできる
ということです☆

お願いごとを聞いてもらいやすくするには
甘え上手になるには
こういう
柔らかくて、軽やかなエネルギーを
言葉や態度に乗せることが大事なんです。

重要なのは
言いまわしとか、使う言葉とか
そういうことじゃなくって
相手に伝わるエネルギーです。

柔らかくて、軽やかなエネルギーで
お願いごとができるようになるには

「私には、愛される価値がある」
「私は、愛されてる」

という前提を、貴女の中に作ること

そのためには
まずは貴女が、自分を愛してあげること

自己愛

はい、また、ここですね〜w

自己愛については、いろいろ
秘訣とか、エクササイズとか
お伝えしていかなきゃですが
とりあえずは、こちらのエクササイズを
やってみてください。

うちに初めて来られた方とかには
ほぼ必ずお勧めしているエクササイズです↓

自己愛を感覚で覚えるには、これが一番☆

今回お話しした自己愛以外にも
「ワガママを言ってはいけない」とか
「人を頼ってはいけない」っていう
観念(思い込み、自分ルール)があるために
人を頼れないとか、甘えれないとか
そういう場合もあります。

この場合は
この観念を書き換える必要があります。

また、貴女の中の
「私には愛される価値がない」とか
「ワガママを言ってはいけない」っていう
観念が、子どものころの親子関係から
できたものであることも少なくありません。

この場合は
親子関係も振り返って
癒やす必要があります。

ね、テクニックだけの問題じゃないでしょ。

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自己愛も、観念も、親子関係も
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ABOUTこの記事をかいた人

NOANOA代表 アラフォーの独身女性を幸せな恋愛・結婚に導く専門家。恋愛に大変苦労し、心理カウンセリングのスクールを受講。その翌年に結婚、翌々年に長男を出産。自身の経験から、アラフォー独身女性が幸せな結婚が出来るよう、現在は大阪市を中心に、心理カウンセリングやセミナーを開催している。