「親密になること」の誤解と、「親密感への恐れ」

ども〜☆
恋愛・結婚サポーターの鶴園みあです＾＾

貴女は
「人と親密になる」とか
「親密感が感じられる関係」とか
そういうのをイメージしたとき
どんな状態、どんな関係を
思い浮かべますか？

いつも一緒にいるとか

一緒にいるときの
距離が近い、密着してるとか

しょっちゅう、しょっちゅう
メールやLINEでやりとりをしてるとか

そんな感じを
イメージしていませんか？

そして、そういうのをイメージしては

「人と親密になるってさ〜
まあ、寂しくないのはいいんだろうけど
いつもベッタリなのって
なんか、それはそれで、暑苦しいし
窮屈だし、めんどくさいな〜。。。」

って、げんなりしてる貴女もいるのでは？

昨日は

親密感への恐れを癒やす1Dayセミナー

を開催したんだけど

案外、こういう誤解をされてる方って
多いんだな〜

と感じたので
今日は、これについてお話ししますね☆

人と親密になるとか
親密感が感じられる関係になるというのは
必ずしも
物理的密着とか、頻繁なやりとりなどに
頼る必要はありません。

むしろ
いつも一緒にいるとか
いつもベッタリ密着しているとか
頻繁に連絡を取り合うとか
そういったことだけで
親密さを得ようとすると
貴女も、お相手も
不自由さを感じて、しんどくて
うまくいきません。

親密感というのは
相手とのあいだに感じられる一体感や絆
どんな自分も赦され、受け容れられている
という安心感や信頼
といったものが含まれている感情です。

そして
たとえ、いつも一緒にいなくても
遠く離れていても
頻繁に連絡を取り合うことがなくても
物理的に距離のある人どうしでも
その人と関わったり、思い浮かべたときに
この感情が感じられるなら
それは、親密な関係だといえるでしょう。

また
距離が離れている人どうしでも
この親密感が感じられる関係を築くことは
可能です。

というか、こういう親密さなら、貴女も
不自由じゃないし、窮屈じゃないでしょ。

「つながり」と「自由」は、両立しない
という人がいるけれど

そういう人って
つながりとか親密さに関して
大なり小なり
「物理的密着」とか「頻繁なやりとり」
っていう誤ったイメージを
持ってるんじゃないかな。

だけど、本当は
「つながり」と「自由」は
両立するんですよ☆

お母さんとお腹の中にいる赤ちゃん以外
人間というのは、特に大人は
多少なりとも、互いに離れているものです。

ずっと一緒にいるとか
いつもベッチャリ密着してるとか
頻繁に連絡を取り合うとか
そんな関係を
自分の独立性や自由を放棄することなく
続けることは、難しいでしょう。

じゃあ、そんな大なり小なり
物理的な距離のある人どうしで
親密感が感じられる関係を築くには
どうしたらいいのか？

２人の隙間をつなぐものは
なんなのか？

それは、一言で言うなら

コミュニケーション

あ、でも、だからと言って
頻繁に連絡するとか
またそっちを考えないでねw

やみくもに
やりとりするだけじゃダメです。

量より、質ですよ。

親密感のために大切な
コミュニケーション、それは

自己開示　と　フィードバック

です。

上っ面の自分だけを見せていたのでは
「どんな自分も受け容れてもらえてる」
という安心感も信頼も、得られません。

これも読んどこう！人から愛されることを信じられない。。。

2019.11.01

だから、ありのままの自分を見せる
自己開示が、大事です。

また、「分からない」って
不安だし、そこに疑念や誤解が生じて
親密感は得られません。

なので、相手のことで
分からないことがあるなら
自分１人で想像したり推測するのではなく
（独り相撲から、関係を壊してしまう人は
本当に多いです。）
相手にいろいろ聞いてみる
つまり、フィードバックすることで
相手のことや、相手が何を考え
どう感じているのかについて
深く知っていくことも、大事です。