せっかく司法書士試験に合格したのに
カレから
「近い将来、海外転勤の可能性があるから
そのときには一緒にきてほしい」
と言われ
司法書士になっても
途中でやめなければならない可能性が
出てきちゃいました。
このシリーズ全話のリストはこちら↓
そのために
「これで私も司法書士
（＝これで私はカレにふさわしい女 ）」
という私の自信も
「これで私は一生
カレに愛されて幸せになれる」
という私の未来予想図も
今にも崩れそうに
ぐ～らぐ～ら揺らいでいました。
とはいえ
すぐにカレが
海外転勤するわけではなかったので
とりあえず私は京都を出て
大阪市内の或る司法書士事務所に
就職しました。
この事務所、別名
マグロ漁船
つまり、一度出たらなかなか帰れないw
それくらい忙しい事務所でした。
また、採用はされたものの
事務所の所長や先輩たちや
お客さん
（多くがコワモテの貸金業者さん ）からは
「こんなハードな仕事が
女に勤まるかどうか・・・。」
という目で見られているのが
ひしひしと感じられましたから
負けるわけにはいきませんでした。
新人で分からないことや
慣れないことだらけで
所長や先輩たちからこっぴどく叱られたり
（そのくせ
ちゃんと教えてくれないんですわ・・・）
お客さんから嫌味を言われたり
辛いこともいっぱいありましたが
決して弱音は吐かず
（事務所のトイレで
こっそり泣くことはありましたが。）
連日のように
終電ギリギリまで働きました。
マンションに帰るのは
いつも日付が変わった後。
それからコンビニ弁当を食べ
風呂に入る元気もなくそのまま寝て
朝シャワーを浴びて、また出勤・・・
そんな毎日が続きました。
いま思えばかなり頑張ってましたね。
（そしてかなりすさんでいました）
頑張ってたんですけどね、でも
「こんなに頑張って仕事を覚えても
カレの海外転勤が決まれば
全部無駄になるのかも」
という不安が頭から消えず
モチベーションはいまひとつ上がらず
気の抜けた失敗をやらかしては
所長や先輩たちに叱られて
自信をなくしてしまうことも
たびたびありました。
キツイし、しんどいし、不安だし
自信なくしちゃうし。。。
そんなとき誰だって
愚痴を言いたくなりますよね。
特に付き合ってる彼氏がいたりしたら
彼に愚痴を聞いてほしいって思いますし
「ヨシヨシ、大丈夫だよ」
って、元気づけてほしいって思いませんか？
私も本当はそうしてほしかったんです。
でも私のカレは自分にも他人にも厳しい
超自立男性。
しかもカレがいるのは遠く離れた東京で
ちょうどそのころカレも仕事が忙しく
連日のように真夜中まで働いていて
会うことはおろか
電話で話をすることさえも
できない日々が続いていました。
それでも京都にいたころは
呑みながら愚痴を聞いてくれる
友人たちがいました。
でも大阪に引っ越したので
近くにそんな友人はいません。
いたとしても
連日夜中まで働いている私には
彼らに話を聞いてもらう時間など
ありませんでした。
さらに
京都にいたころ一緒に暮らしていた
猫のまさおちゃん
彼女（じつはメス猫）もまた
私が大阪に引っ越す直前に
行方不明になりました。
カレと付き合って３年ほどは
勉強にアルバイトにと頑張って
自分に自信が持てていたのと
友人や猫のまさおちゃんといった
他に甘えられる存在がいたことが
私の心の支えになっていたのですが
前回お話ししたように
私の自信はもろくも崩れ去り
そしてカレ以外に甘えられる存在も
もはやありませんでした。
そんな状態だったので
私はとにかく頑張るしかなかったんですね。
「ふだん自立の傾向が強い人
つまりとっても頑張りすぎている人は
ある特定のものに対して
強く依存してしまうことがある」
と、以前お話ししましたね。
恋愛相手にものすごく依存しすぎたり
お酒におぼれたり・・・。
これってつまり、そうすることで
心のバランスを取ろうとしてるんだと
思うんですね。
ところが当時の私は
それすらもできない状態にありました。
恋愛以外においても恋愛においても
弱音を吐いたり甘えたりせず
ひたすら頑張る・・・
これって飛行機が
空港に降りて燃料補給をすることもなく
延々と飛び続けている状態に似ています。
飛行機がそんなふうに
飛びつづけていたとしたら
どうなるでしょうか・・・？
いつか墜落してしまいますよね。
私の場合
どうなったのでしょうか？
恋愛以外においても恋愛においても
我慢に我慢を重ね、頑張りつづけた結果
こんな感じになっちゃいました↓
●言葉が出なくなる
我慢していたとはいえ
やはりときには限界がきて
カレと気まずい感じになったりしました。
そんなときカレに言われるんですね
「一体どうしたんだ
何が気に入らないんだ」
って。
私の心の中には
いっぱい言いたいことがあるんです。
でも、それを口にしようとしても
言葉が出ないんです
まるで声を失ったみたいに。
たぶん言葉にする前に頭の中で
「それはあんたのワガママや」
「そんな子どもみたいなことを言っても
仕方ないやんか」
「それを言ってもカレが困るだけやん」
と自分を責める自分が出てくるんです。
そしてその存在によって
言いたいことのほとんどは
瞬時に却下されてしまいました。
●眠れない
さあ寝るぞ、と電気を消したとたんに
我慢していた寂しさや
仕事での悔しさや不安など
心がざわざわしました。
「もしかしたら今日こそは
カレから電話がくるのでは」
と常に心のどこかで
待ってしまう自分もいたりして
まったく寝つけません。
いつしか私は
布団も敷かず電気もつけたまんま
自分の心のざわつきや痛みから
気をそらすかのように
つけっぱなしのテレビをぼんやりと眺め
明け方近くにようやく眠気がきたら
そのまま横になって浅い眠りにつく・・・
といったことが習慣になっていました。
●かなりキツい胃炎
仕事のストレスもあったと思いますが
カレへのいろんな思いを常に抑え込み
抱えつづけていたのもあって
市販の胃薬では全く治らないくらいの
キツ～い胃炎が私を日常的に
苦しめるようになっていました。
はい、飛行機と同様
墜落もしくは空中分解寸前でしたね。
こんな状態で頑張りつづけることは
もう無理でした。
しまいには
せっかくカレから電話がきても
暗い態度しか取れなくなり
言葉は出なくても
うらみがましく泣くことが増え
とうとうカレから言われてしまいました
「もうこれ以上
キミと付き合っていけない」
「もう疲れた」
って。
つまり言葉は違いましたが
また言われたんです
「キミは重たすぎる」
って。
こんなに我慢して
こんなに頑張ってきたのに
最後はまたそこなのか
ってかなりショックでしたね。
正直私も頑張りすぎてクタクタでした。
これ以上付き合えないくらいに
疲れていたのはむしろ
私のほうだったのかもしれません。
でもそれでも私はカレが大好きで
別れたくありませんでしたから
電話口で泣いて頼みました
「別れないで」って。
それはもう、みっともないくらい。
でも、なにせストイックな超自立男性。
一度決めたら
情に流されることはありませんでした。
明け方近くまでねばりましたが
カレの気持ちが変わることはなく
しまいには、ものすごいショックのあまり
私のほうが例の胃炎で苦しみだし
「これに同情してカレ
思いとどまってくれるかな」
という私のバカな期待もむなしく
「ごめん、それでも付き合えない。
胃の痛みがあんまり酷いようなら
救急車呼ぶんやで」
という言葉を最後に
カレに電話を切られて、おしまい・・・
という
なんとも情けない恋の幕引きでした。
（私の恋愛史上
もっともブザマな終わりかたです。）
はあ～・・・
またダメでしたねえ〜・・・orz
けっこう途中までは
いい感じだったんですけどねえ〜
かなり頑張ったんですけどねえ〜
このとき私は、こんなことを思っていました
こんなに頑張ってもダメなんだから
私は恋愛に向いていないのかもしれない
あんなに素敵な男性とは
もう二度と出逢えないだろうし
もう結婚も一生無理だろうなあ
たとえ素敵な男性に出逢えたとしても
どうせそういう男性は
私よりも仕事が大事だったりするし
これ以上寂しい思いをしたり
仕事を辞めさせられたりして
振りまわされるのも嫌だな
だったら恋も結婚も、もういいや・・・
そうだ☆
これからは仕事に生きよう！
仕事は私を裏切らないし
私の頑張りに応えてくれるもの！
そうだ、それがいい！
こうして私は
失恋の痛手から逃れるかのように
仕事に没頭していきます。
これまでも
自分のオンナを嫌ってきた私でしたが
それとは比べものにならないくらいに
さらに”オス化”していくことになります。
次回に続きます☆↓
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