７月に開催した

ハートらぼ４時間スペシャル
〜貴女は世界の光〜

にご参加くださった
Rさんからお寄せいただいたご感想を
今日はシェアしますね☆

「罪悪感」がテーマだったのですが
この日のフォーカスパーソンに
選ばれた方（Mさん）が、さっそく

「私なんかが
フォーカスパーソンに選ばれて
いいのかな〜。。。
みんなの時間を奪ってしまって
申し訳ないと思ってしまいます。。。」

と罪悪感いっぱいな気持ちを
吐露されました。

これに対してRさん
めっちゃ共感されたようです↓

本当は
みんなの時間を奪ってるんじゃなくて
フォーカスパーソンに選ばれた方が
自分のお悩みをシェアして
セッションで
いろんな感情と向き合うことで
他のみんなも共感や共鳴を起こして
一緒に癒やされる機会をもらえるので

これって
癒やしのリーダーシップなんですけどね☆

実際この日は、Rさん含め
他の参加者さんみんなが
Mさんが何か話されるたびに
Mさんと同じ痛みを感じて
悶えまくってましたw

そうやって悶えまくりながら
Rさんが今回のワークショップで
受け取れたことは、こちら↓

自分を責めることをやめて
周りからの愛を素直に受け取ったり
周りの人の価値の部分に
目を向け、味わい
ご機嫌に過ごしてみる

つまり

罪悪感を手放し、愛とつながる

ということを、Rさんはさっそく
実生活でも実践されたようですね☆
（「即実践」が
Rさんの素晴らしいところです！）

そしていい感じに
お仕事につながる話が舞い込んできた様子。

そうなんですよ〜。

お仕事してるとね〜
同じように
商談したり集客したりしてるはずなのに

罪悪感まみれのときと
超ご機嫌のときでは
ビックリするくらい結果が違ってくる
というのは、私自身も
よく経験することです。

Rさんも、会社勤めを辞めることを決め
ご自身でビジネスを始めつつありますが

そういった方は特に
罪悪感を手放して
周りや自分の中の愛とつながる
そして、ご機嫌な状態を保つ
ということが大事ですよ！

あ、そして、これは、婚活も同じです☆

罪悪感まみれで、不機嫌な状態で
婚活をどんなに頑張っても
なぜか変な男性ばかり寄ってきたり
いい感じの男性とは
お見合いが成立しなかったり
しますよ〜！

Rさん、ご感想ありがとうございました！

昨日は、Rさんからいただいた
ハートらぼ４時間スペシャルのご感想を
シェアしました↓

前回記事私が幸せであることが、お母さんにとっての成功なんだ

2022.10.05

今日はその続きというか

「ここからは近況報告です。
６月２６日（日）の前後で
けっこう動きがあったので！」

という言葉の後に綴られていた
なかなかに面白い展開を
シェアしますね☆

じつは彼女、１年前かな？
「re-Joys（リジョイス）」
（やりたいことをやって
生きられるようになるためのプログラム）
を受講していて、その際に

「今の会社は近いうちに退職して
今やってる副業を本業にします」

っておっしゃってたんです。

だけど、リジョイス卒業後も
すごく嫌なはずのその職場を
なかなか退職せずにいました。

いつだったかな〜
何かのワークショップで

「今より収入が減って
貧乏になるのは嫌なんですよね」

っておっしゃってたんですよね。

収入を減らさないために
今やってる副業のほうの売り上げを
これから
増やしていくわけじゃないですか。

なのに

「今より収入が減って貧乏になる」

が、はなから前提になっているってことは
まだその肚が括れていないんだな〜
と思って、生温かく見守っていました。

いつ肚を括れるのかな〜
と思っていたのですが
ようやくその準備ができたようです。

そんなRさんにさらなる「仕上げ」が
やってきます↓

パワハラに遭ったというと
ものすんごい不幸なように見えますが

Rさんの今回の件に関しては、むしろ
Rさんにとって必要なプロセスであり
​「天からのギフト」と言えるんです。

何か問題にぶつかったとき
それを乗り越え幸せになるには

必ず

何かを手放すとか
コミットする（つまり肚を括る）とか

そういったことが課題となります。

そしてこの課題を
いつまでも先延ばしにしていると

「ええかげんやりなさい！」

って、天から背中を
きつく蹴飛ばされるんですw

これは、私も
たくさんの人のプロセスを
サポートするなかで
何度も見てきましたし

私自身もそういう経験をしてきました。

これを一部の界隈では（笑）

「強制手放しの刑」

と言います。

もうねえ
手放さずにはいられないような
肚を括らずにはいられないような
そんな状況に追い込まれる事態が
起こるんですよ。

ちなみに退職を先延ばしにしていた人が
キッツいパワハラに遭って
「もうやっとれんわ！」
とブチ切れた勢いで
先延ばしにしていた退職を軽々と果たした
というケースは

このRさん以外にも何人か見てますw

パワハラはあってはならないことだし
それに遭ったのは災難だけど

それがきっかけで退職できたことは
Rさんにとって大きな幸運でしたね。

というか

いつものように
またそこで、頑張る方向を間違えて
「じっと耐えて居座る」
を選ばず

よくぞ退職を選びました☆

このへんは
先日のハートらぼ４時間スペシャルで
「私が幸せになることが
お母さんの成功なんだな」
と心底受け取り
犠牲や苦行を手放せたことも
プラスに働いたのかもしれませんね。

さあ、そして
この「強制手放しの刑」を受けて
いらないものをゴソッと手放した
Rさんのところに
さっそく新しくて良いものが
次々と入ってきたようです！

とうとうRさん、いい感じの流れに
乗ることができたようですね〜！

これからが楽しみです☆

「強制手放しの刑」
グッジョブですw

あ、ただし

この「強制手放しの刑」には
いろんなかたちがあって

あまりにも
課題を先延ばしにしすぎていると
「病気」とか「事故」とか
かなり辛いかたちで
やってくることもあります。

ですから、みなさん

「そっか〜、だったら
その強制手放しの刑が起こって
いやでも背中を押してもらえるときまで
課題はやらずに待ってればいいかな〜」

と、「はなから強制手放しの刑頼み」は
やめといたほうがいいですよw

「女性がプロフィール欄に
仕事のことを書くなんて」

と、簡単にしか書いていない人も多いけど
ここも絶対に
しっかり書いたほうがいいですね〜。

今どんな仕事をしているかは
もちろんのこと

今までどんな仕事をしてきたかも
書くといいです。

共通の職歴を持つ男性は
親近感を持ってくれるし
共通の話題にもなるので
仲良くなりやすい☆

また、似た職歴でなくても

「その仕事って実際どんな感じだった？」

と興味を持ってくれたりして
メッセージのやりとりやデートで
会話が弾むかも♪

また
今の仕事への貴女の「想い」も
書くといいですね〜。

近年は

「しっかりとした志をもって
仕事に取り組んでいる女性は
人としても尊敬できるし
パートナーにはそういう女性がいい」

という男性も少なくないので。

ただし

現職や前職として

「看護師」や
「キャビンアテンダント」
「保育士」などと書くと

「綺麗な女性が
優しくお世話してくれる」
という変な期待を持った
ニーズまみれの男性が
一定数寄ってくるので

そういうリスクがあるということは
認識しておくといいかもしれません＾＾；

「相方さんへの大好きと
ファシリテーターさんへの大好きは
どう違うのですか？」

ナイスクエスチョンですね☆

前回記事オス化女子つるぞの【２１】大人の女性になるには”ちち”離れが必要なのです（後編）

2019.12.20

このシリーズ全話のリストはこちら↓

【実話】オス化女子つるぞのが恋愛での数々の失敗を乗り越えて幸せになるまでのストーリー【記事リスト】

2020.01.01

そもそも相方に対する「大好き」と
ファシリテーターさんに対する「大好き」は
違うのか？

結論から申し上げると
「いま思えば」違ってました。

「大好き」の度合いはおそらく
ほとんど同じだったのではないかなあ
と思います。

でも

「じゃあ、この人と一生やっていく？」

と考えると、相方の場合は
容易にそれが想像できましたが
ファシリテーターさんの場合は

「大好きなんだけれども
パートナーとして付き合っていくとなると
お互いにしんどい部分があるんだろうなあ」

という漠然とした違和感がありました。

ですから、たぶん「大好き」の質の面では
相方に対するそれと
異なっていたのでしょう。

ただ、「いま思えば」そうなんですが
当時は、なかなか区別がつきませんでした。

なにせ私は父のことが
（無意識では）大好きで、大好きすぎて

私のハートの中では
父親という存在とパートナーという存在が
こちゃこちゃになっていましたから

父親に対する「大好き」と
パートナーに対する「大好き」もまた
こちゃこちゃになっていたのではないかな
と思うんです。

なので、父親を重ねて見ていた
ファシリテーターさんに対する
「大好き」もまた

パートナーに対する「大好き」と
こちゃこちゃになってしまってました。

そのせいで当時は

「もしかしたら私
彼に恋をしてるのかも」

なんて勘違いしたことも
正直あったんですよｗ

でも、いま思えばあのとき

「今の私が恋してるのは彼だから」

なんて早まって
相方と別れたりしなくてよかったですw

私がそんな間違いをせずにすんだのも
ファシリテーターさんのおかげです。

彼は最後まで

「キミの進むべき方向は
こっちじゃないよ」

とブレずにいてくれましたから。

その意味でも彼は、ほんとうに素晴らしい
ファシリテーターさんだったと思います☆

というわけで
相方への「大好き」と
ファシリテーターさんへの「大好き」は
違っていたということです。

そしてその違いは・・・
というご質問への答えですが
先ほどご説明したように

「パートナーとして付き合うことを
決められるかどうか」の違い

もっと平たく言えば

恋愛感情か
親子愛・兄弟愛的なものかの違い

といったところでしょうか。

もっとも
こんなふうに明確に説明できるほど
私のなかでは
はっきりと分かれているわけではなく
その差はものすごく
微妙なもののような気もします。

こんな感じで
ご理解いただけたでしょうか？

鋭いご質問を
本当にありがとうございました～♡

さて次のお話です☆

特に独身の自立女性のみなさんは

「仕事と恋愛、仕事と家庭の両立って
できるの？」

という疑問や不安を
少なからずお持ちのようです。

そういった方からの感想コメントも
ときどきいただくことがありますので

ここで私の実体験に基づいた考えを
お話しいたしますね☆

「”仕事のできるオトコ”な私と
”カレとラブラブ”な私は
両立できないんでしょうか？

どうすれば両立できるの？」

「“結婚ってなるとオンナは
オトコの都合で仕事を辞めさせられたり
自分の人生を犠牲にさせられるでしょ。”
（第７話の一文）

私もこの部分、大いに共感できます。

ずっと結婚を夢見てました。

だけど仕事もしたいのです。

仕事とパートナーは
両立できないのでしょうか？」

恋愛もしたい、結婚もしたい

でも仕事も続けたい

そんなことって可能なの？

我慢や犠牲を強いられるくらいなら
結婚なんてしないほうがいいかも・・・

なんて迷われている女性も
多いのではないでしょうか？

私も長いあいだ、そんなことを思い
悩んでいました。

でも実体験を通して言えること、それは

「仕事と恋愛、仕事と結婚の両立はできる」

ということです。

ただしそのためには
或るものが欠かせないのではないかな
と私は考えています。

その或るものとは・・・

柔軟性

です。

柔軟性のなかでも特に次の３つが
仕事と恋愛・結婚の両立には大切だと
私は感じています。

１）仕事ではオス化しても恋愛や結婚生活では女性に戻れる

つまり「男―女」を状況に応じて切り替えられる、そんな柔軟性

仕事においてオス化しているからといって
私のように恋愛がうまくいかなくなるか
というとそうではありません。

仕事から離れて彼氏と接しているときや
家庭に帰ったとき
ちゃんと女性に戻れているなら
問題はありません。

でも、男顔負けに仕事を
バリバリ頑張っている女性のなかには

彼氏に愛される「女性」になろう
夫に愛される「女性」に
なろうとしているのに

その努力のしかたが
「もっと仕事を頑張る」とか
「もっと強くなる」など

「ますます男になるための努力」
になっている人が少なくありません。

男性である彼氏や旦那さんが愛せるのは
男性ではなく女性なのに

貴女が女性ではなく
男性になっていたとしたら
恋愛も結婚もうまくいきにくいですよね。

２）誰かによりかからなくてもある程度のことは自力で頑張れるけど、誰かの助けが必要なときは上手に周りの力を借りることができる

つまり「自立―依存」を必要に応じて切り替えられる、そんな柔軟性

仕事と結婚の両立に関して
特に言えることですが
たった１人でなんとかしようとしても
とうてい無理なんですね。

両立のためには、旦那さんや家族
そして職場の人たちなど
いろんな人たちの理解や協力が必要です。

３）四六時中仕事にしがみつかない

時と場合そして自分や家族のコンディションに合わせて、仕事のやりかたや時間を変えることができる、そんな柔軟性

「え～、結局彼氏や夫のために
仕事の時間を削ったり働きかたを変えたり
我慢や犠牲をしなきゃいけないんじゃん」

とがっかりされた方も
多いかもしれませんね。

そうなんです。

自分が望んでいないのに
これをするとなると
我慢や犠牲になっちゃいます。

でも

「そこまで仕事にしがみつかなくても
いいかな☆」

「今までと違う働きかたをしても
いいかな☆」

「仕事以外の時間も楽しみたいな☆」

と思えるようになったなら
我慢や犠牲ではなく
望んでこれをすることができますよね。

ここでいう「柔軟性」とは
そんな心の余裕です。

ところで、このお話の当時の私には
これら３つの柔軟性を阻む
問題がありました。

それは

自分の中のオンナを嫌っていること

自分の中の依存を嫌っていること

自分の存在そのものに自信を持てないこと

でした。

自分の中のオンナを嫌っていると当然
自分ですら好きになれない「女の私」を
男性から愛してもらえるなんて
思えませんから、出せませんよね。

なので
「男―女」を柔軟に切り替えるなんてできず
常時オトコでしたｗ

また自分の中の依存を嫌っていると
誰かを頼ったり助けを求めたりすることが
できませんよね。

仮に必要にせまられて頼ったり
助けを求めたりしても
あとには罪悪感が残り
あまりいい気分がしなかったり。

結局気疲れしちゃいます＾＾；

気持ち的にはちっとも楽になりません。

で、どうせ同じしんどい思いをするなら
自分で全部なんとかしたほうがマシ
ってことで
「自立―依存」の切り替えも
できませんでした。

そうなると

「結婚しても家族に負担をかけず
仕事も妥協せず・・・」

とか

「子供を産んでもぜんぶ自分ひとりで
完璧にこなそう」

と考えて

でもそれってどう考えてもムリですから
結果

「私には結婚も出産もムリっっ！」

って思っていました。

それから

「ありのままの自分
普通にしている自分には
価値も魅力もない」

というふうに自分の存在そのものに
自信がありませんでしたから

仕事をセーブしたり休んだりすることが
なかなかできませんでした。

「お客さんのニーズに
１００％答えつづけないと
お客さんは私から離れていってしまう」

という恐れがあったんですね。

だから時間的にタイトな依頼も断われず
全部引き受けて、結果夜中まで仕事漬け
という事態に・・・

「仕事をしていない自分には価値がない」
という思いから
いつも仕事にしがみついていました。

いつしか「生きるための仕事」ではなく
「仕事をするために生きる」
という状態になっていましたね。

これでは恋愛や結婚との両立は
難しいですよね＾＾；

新婚旅行のために仕事を休むのも
子どもができたとき産休を取るのもムリ
って感じじゃないですか。

こんなふうにいろんな問題を抱えて
柔軟性を失っていた私ですが
”癒やしの旅”も８ヶ月ほどになり
このころになると
少しずつ変化も出てきていました。

まず自立を手放すという課題に
取り組むようになったおかげで
相方の前で泣くことが
徐々に出てきました。

それまでそんなことは
ほとんどなかったんですが、少しずつ
自分の弱さを出すこと、甘えることが
できるようになってきたのでしょうね。

そしてこれに呼応するように
相方も変わりはじめました。

甘える私を受け止め、支えることで

「俺は力になれてる、役に立ってる☆」

という自信を取り戻しはじめたようで
どんどん力強く活き活きとしてきました。

また
自分の価値を受け取るという課題には
ヒーリングワークなどでも
たびたび取り組まされましたから

私も少しずつ
自分の存在そのものへの自信が
ついてきたんでしょうね。

仕事を定時で切り上げたり
休みを取ったりすることが
できるようになってきました。

特にお盆や年末年始などは
ちょっと長めに休んだりも
できるようになりましたね。

最初は
「お客さん離れないかな・・・」
と不安だったのですが
実際やってみるとお客さんも

「あ、その期間お休みなら
早めに依頼しますね～☆」

といった感じで協力してくれたりして
離れたお客さんなんて全くいませんでした。

このことで
私のなかの結婚や出産への恐れや抵抗は
ずいぶん減りました。

新婚旅行のためのお休みも産休も
取っても大丈夫ってことですものねｗ

こうして見てみると、私の”癒やしの旅”は
ある意味とても順調に進んでいたんだと
思います。

でもこのころの私は相変わらず
父への癒着を無理やり手放そうともがき
ワ～！ギャ～！ピ～！
と苦しんでいる真っ最中。

そんな状態を数ヶ月続け
いい具合に弱りつつあった私の元に
３日早いサンタさんが
どデカいプレゼントを持って
やってきました。

次回に続きます☆↓

次回記事オス化女子つるぞの【２３】２００５年のサンタさんはベランダから窓ガラスを破って入ってきました？

2019.12.21

前回のお話はこちら↓

前回記事オス化女子つるぞの【８】完全勝利は、ときめかないのです・・・

2019.12.13

このシリーズ全話のリストはこちら↓

【実話】オス化女子つるぞのが恋愛での数々の失敗を乗り越えて幸せになるまでのストーリー【記事リスト】

2020.01.01

このころには毎晩
終電がなくなるまで働き
タクシーで帰るのが
当たり前になっていました。

最初は
所長に叱られてばかりだった私でしたが
すっかり信頼され
難しい仕事を次々とまわされ
臆することなくそれらを
どんどんこなしていきました。

仕事というジャンルに限定して言うなら
このころはとっても充実していて
夢にも野望にも満ち溢れていましたね。

他方、恋愛というジャンルでは
「もういいや」って感じでした。

そりゃあ本音を言うなら
一生恋はしないなんて
寂しいことは望んでいませんでした。

結婚だって
一生できないのかなって考えると
それも寂しいなあとか
将来が心配になったりもしましたし・・・。

でも、これまでの恋愛でズタズタに傷つき
そこから立ち直ろうと頑張るうちに私は
普通の男性以上に強くなってしまいました。

強いうえに
傷ついているがゆえに凶暴でもありました。

頼りない男性が目の前に現れようものなら

「アンタみたいなヘナチョコに
私を助けることなんてできへんやろっ！」

と噛み殺す勢いでしたねｗ

当時の私はまさに”手負いの虎”でした。

甘えさせてくれる優しい彼氏はほしい。

でも、優しいだけでは
男性として愛せない。
（前回の経験で学習済み）

屈強な私以上に
強くて男らしい人でなければ・・・。

でもこんなに高いハードルを
クリアできる男性なんて
どうせおらんわ。

だったら
もう諦めるしかないやん

そう思っていたんですね。

そんなわけで

「いっそ仕事と結婚しちゃおうかな？」

くらいに仕事にのめりこんでいった私。

ところで職場には
司法書士の資格はないものの
補助者としてはベテランで
実務がバリバリできる先輩がいました。

まあ～、その先輩が超いけ好かん男で！

私が初めて事務所に出勤した日
事務所員一人一人の席を
挨拶してまわったんです。

この先輩のところにも。

ところが私のほうなんて見もせずに
デスクに肘をついて
たばこをぷっか～って吹かしながら

「ん」

と返事しただけだったんですよ。
（返事かよ、これがっ！？）

ホンマに腹が立って

「ちゃんとこっち見て、たばこも置いて
挨拶せんか～～～いっっ！」

って言いたかったんですが
グッとこらえましたよ
新人でしたから。

その後も
何か分からないことが出てきて
訊きにいっても

「そんなんも知らんのか」

とか

「事務所には本がいっぱいあるんやから
自分で調べろ」

とか

えっらそ～に！

後で本人から聞いた話だと

私が入る前、私と同じように
新人司法書士として入ってきながら
１ヶ月も経たないうちに根をあげて
辞めていった人が何人も続いていたそうで

「どうせコイツも大して続かんのやろう。

くそ忙しいときに入ってきやがって
すぐにやめられたんじゃあ
こっちが仕事を教えても
時間も手間も無駄なだけやんけ」

という目で見ていたのだそうです。

しかも入所後しばらくの私は
まだ例の超自立男性と付き合っていて

「彼の海外転勤のために退職？」

なんていう不安もあり
仕事に１００％
打ち込んではいませんでしたから

そんな中途半端な私の姿勢を見て
腹も立っていたのでしょうね。

ですからこの先輩との関係は
入所してからしばらくは険悪でした。

でもこのころになると
私も仕事にめいっぱい打ち込んでいたので
彼の私に対する態度も
変わってきていました。

分からないところを訊けば
教えてくれました。

「ちょっとこれ手伝ってくれる？」
と仕事をまわしてくれることも
でてきました。

この先輩の持ってる仕事って
マニアックで
面白い仕事ばっかりだったんですよｗ

他の人たちは
彼の仕事を手伝うのを尻込みしましたが
（リスキーで
ややっこしかったですから。）

私は大喜びで手伝いました。

なのでますます先輩と仲良くなりました。

そんなある日
いつものように残業をしていると
所長にまた、仕事を渡されました。

私がやったことのない仕事でした。

契約書やらいろんな書類を
ゼロから作らなければならず
時間もめちゃめちゃかかりそうでした。

他の人たちは月末ということで
普段よりバタバタしていて
手伝ってくれそうなのは
私よりも新しい事務員さん１人だけ。

その新人さんも
自分では何から始めたらいいのか分からず
ワープロ（この当時はまだ
パソコンなんてなくてワードプロセッサ
「ワープロ」だったんですよ。）の前に座り
私の指示を待っています。

・・・困りました（泣）

指示しようにも
私も何から始めたらいいのか
さっぱりでしたから。

自分１人で途方に暮れるのと違い

「私がちゃんと
この新人さんをひっぱっていかなきゃ」

っていう妙なプレッシャーも加わり
ますます心細くなりました。

「わあ～ん
こんなの、私には
できましぇ～～～ん（泣）」

久々に
すべてを投げ出したい衝動にかられました。

このとき新人さんに
どんな口実を使ったのか忘れましたが
私はいったん事務所の外の廊下に出ました。

そしてほとんど人の通らない
階段に座り込み
しばらくこっそり泣いていました。

屈強な私もさすがに心細すぎて
心が折れてしまったようです。

でも、それも１０分ほどで終え
気を取り直して事務所に戻ると・・・

例の先輩が自分のフロッピーディスクを
渡してくれたんですね

「ここに入ってるファイルが
たぶん参考になるから」

って。

ホンマに助かりましたね～。

後で本人から聞いた話ですが
このときの私は彼の目には
（他の人は全く気づいていませんでした。）
いつになく弱々しく見えたのだそうです。

そして
「助けてあげたい」という気持ちに
なったのだそうです。

彼いわく

「このとき初めて女性として意識した」

のだそうです。

それまでは
女性やなかったんか～～～いっ！？

って言いたくもなりますが
まあ、そうなんでしょうねえｗ

で、このことが（たぶん）きっかけになって
この後しばらくしてから
付き合うようになりました。

付き合う前から知っていたとおり
彼は自立男性でした。

でも、今までの超自立男性よりは
自立は緩め、という感じ。

しかも自立男性でありながらも
私の弱音や甘えも
優しく受け止めてくれました。

ものすごく意外でしたね。

私は依然として”手負いの虎”でしたが
彼は私以上に屈強な男でしたので
私に噛み殺されずにすんだのですｗ

彼の前では私は虎ではなく
猫になることができましたｗｗｗ

いま思えば、それまでの私は
振り子みたいに極端から極端に
振れてるようなものだったんでしょう。

超自立男性との恋に傷つきすぎて
こんどは極端に
何でも言うことを聞いてくれる男性を
選んでしまい・・・。

自立が強すぎる男性は
自分の中の弱さや甘えといった
「依存」を嫌っているぶん
私の「依存」も嫌うので
付き合うと寂しくなったり
しんどくなったりします。

依存が強すぎる男性は
自分の中の「依存」を受け容れているぶん
私の「依存」を嫌ったりはせず
なんでも言うことを聞いてくれますが

自分の力で頑張るとか
相手に与えるといった「自立」が弱いため
頼りなかったり、物足りなかったりします。

どちらにしても、極端であるというのは
付き合ううえでいろいろと
問題があるんですよね。

なんでもほどほどが一番
ってことでしょうか。

強くて、頼りになって、それでいて
ほどほどに甘えや弱さも受け容れてくれる
そんな自立と依存のバランス。

そして今回、そんな男性が出てきたのです。

”手負いの虎”を大人しくさせるだけの
強さもあり、そして
甘えや弱さも受け容れられる
ほどほどにバランスの取れた男性が☆

そんな男性出てこないだろうなあと
諦めていたのですが、なんと意外にも
職場という身近なところで現れました。

灯台下暗し、です☆

しかも、あの
「いけ好かん」と思っていた先輩が！？

これは私にとっては

「醜いカエルも呪いが解けてみたら
ステキな王子様でした～☆」

ぐらいの化けっぷりですｗ

しかし・・・

彼には大きな問題がありました。

それは
彼が既婚者ということでした。

また、確かに彼は自立男性で
私以上に強くて頼れる男性でしたが
こと恋愛においては
依存の傾向があったのです。

以前お話ししましたよね

自立の強すぎる人は、バランスを取るように
特定のジャンルでだけ
依存の傾向を見せることがあるって。

以前の私がそうでしたが
この彼もそうだったんです。

しかも私は私で

「もう恋愛にのめりこまない、依存しない」

と決めていたので、彼との恋愛においても
自立のスタンスを取ることになります。

このことが彼と私の関係に、出だしから
ものすんごい波乱をもたらします。

次回に続きます☆↓

次回記事オス化女子つるぞの【１０】手負いの虎 VS. 屈強な男、仁義なき戦いが勃発しちゃいました！？

2019.12.14

前回記事オス化女子つるぞの【６】恋も仕事も・・・甘えを一切封印したら、恋愛も私も壊れちゃいました！？

2019.12.12

このシリーズ全話のリストはこちら↓

【実話】オス化女子つるぞのが恋愛での数々の失敗を乗り越えて幸せになるまでのストーリー【記事リスト】

2020.01.01

このあとの私は
人が変わったように仕事に没頭しました。

失恋の痛手と向き合いたくなかった
というのもありましたが

「カレの海外転勤で
仕事を辞めないといけなくなるかも」

という不安要素がなくなったため
心おきなく仕事に打ち込めるようになった

というのもありました。

毎日早朝から深夜まで働きました。

他の人が尻込みするような厄介な仕事も
積極的に引き受けました。

自分の仕事に自信とポリシーを持ち
筋の通らないことをいう
お客さん（ごっついおっちゃんとか）と
喧嘩をしてしまえるくらい強くなりました。

そんな頑張りの甲斐あって
事務所の所長から信頼され
名指しで仕事を振ってもらえるようになり
ますます仕事の量は増えました。

気がつけば土日も
仕事をするようになっていました。

いま思えば当時の私は
完全にオトコでしたねｗ

さて、このときの私が
どんなことを考えていたのか
今日は趣向を変えて
対談形式でお伝えしていきましょう☆

現在のつるぞの（以下、Ａとします。）が

大破局から約１年後の
自分（以下、Ｂとします。）を招いて

今の心境と今後の方針を語ってもらう

題して、「つる子の部屋」ですｗ

.。o○.｡o○.｡o○.｡o○

Ａ：「どうも、みなさん、こんにちは。

つる子の部屋のお時間が
やってまいりました。

今日は、大破局から約１年後の
ほしの（私の旧姓です。）さんに
お越しいただいて
お話をうかがってまいりたいと思います。

どうぞ、よろしくお願いいたします。」

Ｂ：「よろしく～☆」

Ａ：「で、さっそくだけど、どうなの？

失恋からはもう立ち直れたの？」

Ｂ：「ええ、おかげさまで、もう大丈夫☆」

Ａ：「今回は４年も付き合って
結婚まで考えてたのにダメだったのねえ。

かなり落ち込んだんじゃない？」

Ｂ：「まあね～、別れた直後は
ものすごくショックだったわ。

でも私には
司法書士の仕事があったから」

Ａ：「でも、しばらくは
仕事どころじゃなかったでしょう？」

Ｂ：「いいえ～、次の日からバリバリ
働いてましたよ～☆」

Ａ：「うそでしょう！？

昔は失恋したら食事も喉を通らなくなって
何日も家に引きこもってた人なのに？」

Ｂ：「まともに考えて
落ち込んだりなんかしたら痛すぎるけど
仕事に打ち込んだおかげで
あんまり考えずに済んだって感じよ～w」

Ａ：「あ～、つまり
仕事に逃げたわけね、アナタ」

Ｂ：「嫌な言い方するわねえ・・・
まあ、そうかもしれないけど」

Ａ：「で、どうなの？
カレのことはスッキリさっぱり
忘れられそう？」

Ｂ：「まだときどき思い出されて
胃がキリキリ痛むこともあるけど。

まあ、でも大丈夫よ。」

Ａ：「え、それって結局
一年近く経っても
まだひきずってるってことじゃないの？」

Ｂ：「うるさいなあ（ーーメ）

もうちょっと時間が経てば
マシになってくるわよ」

Ａ：「オトコを失った痛みは
オトコで癒やせってことで
誰か新しいヒト、見つける気はないの？」

Ｂ：「そりゃあ、そういう人がいたら
付き合いたいわ。

でも、もう軽く浅くでいいって感じ」

Ａ：「え？どうして？」

Ｂ：「だって、あんまり深くかかわると
また寂しくなったり辛くなったりして
振りまわされちゃうでしょ。

それって仕事の邪魔にもなるし。」

Ａ：「軽く浅くってことは、結婚は？」

Ｂ：「もういいわ」

Ａ：「え、結婚しないの！？」

Ｂ：「だって別れたカレって
本当にステキだったのよ。

それがダメになってしまって。

もうあそこまでステキな人には
出逢えないわ、きっと。

それに、これだけ頑張っても
ダメになってしまうってことは、私
きっと結婚に向いてないんだと思うの。」

Ａ：「まあまあ、大失恋した後だから
どうしてもそんなふうに
思ってしまうんだろうけど。

だいたいアナタ
今まで勉強や仕事にがんばってきたのは
大好きな人に
愛されるためだったんじゃないの？

大好きな人に愛されて
幸せな結婚をすることが目標で
そのための仕事だったんじゃないの？」

Ｂ：「そうよ。
仕事がバリバリできるステキな女性になれば
ステキな男性に愛される
って思ってたんだもの。

でも、もういいの。

オトコから愛されることに
自分の幸せを見出そうとするのは
もうやめるわ。

オトコなんて結局
私よりも仕事を優先させて
私や私の人生なんて
大事にしてくれないもの。

だいたい幸せな結婚ってそれ自体
無理がある気がしてきたの。

結婚ってなるとオンナは
オトコの都合で仕事を辞めさせられたり
自分の人生を犠牲にさせられるでしょ。

そんなの私は嫌。

私から仕事を取り上げたら
何が残るっていうの？

仕事辞めるなんて
人間辞めろって言われてるようなもんよ。」

Ａ：「アナタも小さい頃は
お嫁さんになるのが夢だ
って言ってたのにねえ〜」

Ｂ：「む、昔の話でしょ、それは！？

とにかく、オトコの都合で
人生を振りまわされるくらいなら
結婚なんてしないほうがマシ！

結婚の先にオンナの幸せなんて
ないのよ！」

Ａ：「言うわねえ、アナタも・・・

なら、これからの人生
何に幸せを求めるの？」

Ｂ：「仕事に決まってるでしょ。
仕事は私を裏切らないもの。

私が仕事を愛して頑張れば
頑張ったぶんだけ仕事のほうも
私を認めて愛してくれるわ。」

Ａ：「でも、アナタ
仕事とセックスはできないわよ」

Ｂ：「バカ！
なにをくだらないことを言ってるの！？

私が求めてるのは
そんなことよりももっと高尚なものよ！」

Ａ：「あら、ごめんなさい。

でもアナタ、寂しくない？」

Ｂ：「そりゃあ
寂しくなるときもあるわよ。

だから、そういうときのために
一応彼氏はつくろうと思ってるわよ」

Ａ：「軽く浅く？」

Ｂ：「そう。

でも、もうこれ以上
恋愛に振りまわされるのも嫌だし
仕事に集中したいから
オトコ選びの基準は変えるつもりよ☆」

Ａ：「え、どんなふうに？」

Ｂ：「今までは、私の好みって
頭が良くて仕事もできて
頼りがいのある人だったでしょ。

で、そういう人を相手に選んできたんだけど
そういう人って結局、仕事優先で
私のことは大事にしてくれないし
主導権を向こうに握られてしまって
私は振りまわされるばっかり。

だからこんどは、頭が悪くても
仕事できなくても、頼りなくてもいいの。

私を大事にしてくれて
私の言うことを聞いてくれる人
仕事の邪魔にならない人だったら
それでいいの。

もう私、自分で生計を立てていくし
自分で自分を守っていけるくらい
強くなれそうだから
彼氏が仕事できなくっても
頼りなくってもいいのよ。

これからは私のほうが
主導権を握っていくわ☆」

Ａ：「なんだか
都合のいいオトコって感じね・・・

でも、そんな人を本当に愛せるの？」

Ｂ：「胸がキュンとなるようなことは
ないでしょうけど、まあ一緒にいたら
少しずつ愛着はわいてくるんじゃないの？」

Ａ：「愛着って・・・そんなのでいいの？」

Ｂ：「もう、いいの。

それ以上望んでも現実には無理でしょ。」

Ａ：「結婚はしないのね？」

Ｂ：「まあ無理に追いかける気はないわ」

Ａ：「でも、年齢を重ねていくにつれて
周りはどんどん結婚していくし
お付き合いしてくれる相手も
少なくなってくるんじゃないの？」

Ｂ：「まだ先の話でしょ」

Ａ：「でも考えてみて。

そのまんまいったら老後は孤独よ」

Ｂ：「そんな先のこと
今は考える余裕ないわ。

今はとにかく仕事だから」

Ａ：「本当にそれでいま幸せ？」

Ｂ：「幸せよ。

仕事は充実してるし
お給料もどんどん増えてきて
お金に不自由しないようになってきたし
将来、独立開業するっていう夢もあるし。」

Ａ：「でも、その夢が叶ったときに
そばで一緒に喜んでくれる人はいる？」

Ｂ：「お父さんは
喜んでくれるんじゃないの？」

Ａ：「お父さんって・・・

人生のパートナーは？」

Ｂ：「ああ、それはいないかもね」

Ａ：「本当にそれでいいの？」

Ｂ：「いいわよ、それで・・・」

Ａ：「本当にそれで幸せ？」

Ｂ：「うるさいなあ！

じゃあ、どうしろっていうのよ！？

オトコはアテにできないんだから
私ひとりで頑張るしかないでしょ！？」

Ａ：「あら、ごめんなさい。

私ったらまた余計なことを・・・。

でもアナタ、そうやって頑張りすぎてるから
生理だって最近止まってるでしょ。

大丈夫なの？」

Ｂ：「確かに止まって数ヶ月になるけど
大丈夫よ、たぶん」

Ａ：「仕事バリバリ頑張って
どんどん強くなって、生理まで止まるなんて
アナタ本当に
オトコになってきてるんじゃないの？

あらアナタ！

そこ、髭が生えてるわよ！」

Ｂ：「え！？どこ！？どこ！？」

Ａ：「冗談よ。」

Ｂ：「・・・・・・」

.。o○.｡o○.｡o○.｡o○

どうですか、このＢさん？

ちょっとイタくないですか？

でも当時の私は
こういう生き方でいいと思っていました。

いや、こういう生き方でいいと思おうと
努めていた、と言うべきでしょうか。

だって
こういう生き方しか
自分には残されていない
と思ってましたから。

対談のあいだ、たびたびＢさん
怒ってましたね～。

実際、当時の私は２４時間
眉間にしわを寄せて怒ってる状態でした。
（怒らない状態に戻ってはじめて
このことに気づいたのですが。）

怒っていないと
何かべつの感情が噴き出してしまいそうで
怒ることで我慢というか
頑張っていたんだと思います。

そうこうしているうちに
また新しい彼氏ができます。

でもその相手は
この対談で話していたように
これまでとは全く違うタイプの男性でした。

そんな相手と果たしてうまくいくのか？

次回に続きます☆↓

次回記事オス化女子つるぞの【８】完全勝利は、ときめかないのです・・・

2019.12.13

「近い将来、海外転勤の可能性があるから
そのときには一緒にきてほしい」

と言われ
司法書士になっても
途中でやめなければならない可能性が
出てきちゃいました。

前回記事オス化女子つるぞの【５】司法書士じゃないと嫁に行けないと思っていました！？

2019.12.12

このシリーズ全話のリストはこちら↓

【実話】オス化女子つるぞのが恋愛での数々の失敗を乗り越えて幸せになるまでのストーリー【記事リスト】

2020.01.01

そのために

「これで私も司法書士
（＝これで私はカレにふさわしい女 ）」

という私の自信も

「これで私は一生
カレに愛されて幸せになれる」

という私の未来予想図も

今にも崩れそうに
ぐ～らぐ～ら揺らいでいました。

とはいえ
すぐにカレが
海外転勤するわけではなかったので
とりあえず私は京都を出て
大阪市内の或る司法書士事務所に
就職しました。

この事務所、別名

マグロ漁船

つまり、一度出たらなかなか帰れないw

それくらい忙しい事務所でした。

また、採用はされたものの
事務所の所長や先輩たちや
お客さん
（多くがコワモテの貸金業者さん ）からは

「こんなハードな仕事が
女に勤まるかどうか・・・。」

という目で見られているのが
ひしひしと感じられましたから
負けるわけにはいきませんでした。

新人で分からないことや
慣れないことだらけで
所長や先輩たちからこっぴどく叱られたり
（そのくせ
ちゃんと教えてくれないんですわ・・・）
お客さんから嫌味を言われたり
辛いこともいっぱいありましたが

決して弱音は吐かず
（事務所のトイレで
こっそり泣くことはありましたが。）

連日のように
終電ギリギリまで働きました。

マンションに帰るのは
いつも日付が変わった後。

それからコンビニ弁当を食べ
風呂に入る元気もなくそのまま寝て
朝シャワーを浴びて、また出勤・・・

そんな毎日が続きました。

いま思えばかなり頑張ってましたね。
（そしてかなりすさんでいました）

頑張ってたんですけどね、でも

「こんなに頑張って仕事を覚えても
カレの海外転勤が決まれば
全部無駄になるのかも」

という不安が頭から消えず
モチベーションはいまひとつ上がらず

気の抜けた失敗をやらかしては
所長や先輩たちに叱られて
自信をなくしてしまうことも
たびたびありました。

キツイし、しんどいし、不安だし
自信なくしちゃうし。。。

そんなとき誰だって
愚痴を言いたくなりますよね。

特に付き合ってる彼氏がいたりしたら
彼に愚痴を聞いてほしいって思いますし

「ヨシヨシ、大丈夫だよ」

って、元気づけてほしいって思いませんか？

私も本当はそうしてほしかったんです。

でも私のカレは自分にも他人にも厳しい
超自立男性。

しかもカレがいるのは遠く離れた東京で

ちょうどそのころカレも仕事が忙しく
連日のように真夜中まで働いていて

会うことはおろか
電話で話をすることさえも
できない日々が続いていました。

それでも京都にいたころは
呑みながら愚痴を聞いてくれる
友人たちがいました。

でも大阪に引っ越したので
近くにそんな友人はいません。

いたとしても
連日夜中まで働いている私には
彼らに話を聞いてもらう時間など
ありませんでした。

さらに
京都にいたころ一緒に暮らしていた
猫のまさおちゃん

彼女（じつはメス猫）もまた
私が大阪に引っ越す直前に
行方不明になりました。

カレと付き合って３年ほどは
勉強にアルバイトにと頑張って
自分に自信が持てていたのと

友人や猫のまさおちゃんといった
他に甘えられる存在がいたことが

私の心の支えになっていたのですが

前回お話ししたように
私の自信はもろくも崩れ去り
そしてカレ以外に甘えられる存在も
もはやありませんでした。

そんな状態だったので
私はとにかく頑張るしかなかったんですね。

「ふだん自立の傾向が強い人
つまりとっても頑張りすぎている人は
ある特定のものに対して
強く依存してしまうことがある」

と、以前お話ししましたね。

恋愛相手にものすごく依存しすぎたり
お酒におぼれたり・・・。

これってつまり、そうすることで
心のバランスを取ろうとしてるんだと
思うんですね。

ところが当時の私は
それすらもできない状態にありました。

恋愛以外においても恋愛においても
弱音を吐いたり甘えたりせず
ひたすら頑張る・・・

これって飛行機が
空港に降りて燃料補給をすることもなく
延々と飛び続けている状態に似ています。

飛行機がそんなふうに
飛びつづけていたとしたら
どうなるでしょうか・・・？

いつか墜落してしまいますよね。

私の場合
どうなったのでしょうか？

恋愛以外においても恋愛においても
我慢に我慢を重ね、頑張りつづけた結果
こんな感じになっちゃいました↓

●言葉が出なくなる

我慢していたとはいえ
やはりときには限界がきて
カレと気まずい感じになったりしました。

そんなときカレに言われるんですね

「一体どうしたんだ
何が気に入らないんだ」

って。

私の心の中には
いっぱい言いたいことがあるんです。

でも、それを口にしようとしても
言葉が出ないんです

まるで声を失ったみたいに。

たぶん言葉にする前に頭の中で

「それはあんたのワガママや」

「そんな子どもみたいなことを言っても
仕方ないやんか」

「それを言ってもカレが困るだけやん」

と自分を責める自分が出てくるんです。

そしてその存在によって
言いたいことのほとんどは
瞬時に却下されてしまいました。

●眠れない

さあ寝るぞ、と電気を消したとたんに
我慢していた寂しさや
仕事での悔しさや不安など
心がざわざわしました。

「もしかしたら今日こそは
カレから電話がくるのでは」
と常に心のどこかで
待ってしまう自分もいたりして
まったく寝つけません。

いつしか私は
布団も敷かず電気もつけたまんま

自分の心のざわつきや痛みから
気をそらすかのように

つけっぱなしのテレビをぼんやりと眺め

明け方近くにようやく眠気がきたら
そのまま横になって浅い眠りにつく・・・

といったことが習慣になっていました。

●かなりキツい胃炎

仕事のストレスもあったと思いますが

カレへのいろんな思いを常に抑え込み
抱えつづけていたのもあって

市販の胃薬では全く治らないくらいの
キツ～い胃炎が私を日常的に
苦しめるようになっていました。

はい、飛行機と同様
墜落もしくは空中分解寸前でしたね。

こんな状態で頑張りつづけることは
もう無理でした。

しまいには
せっかくカレから電話がきても
暗い態度しか取れなくなり
言葉は出なくても
うらみがましく泣くことが増え
とうとうカレから言われてしまいました

「もうこれ以上
キミと付き合っていけない」

「もう疲れた」

って。

つまり言葉は違いましたが
また言われたんです

　　「キミは重たすぎる」

って。

こんなに我慢して
こんなに頑張ってきたのに
最後はまたそこなのか

ってかなりショックでしたね。

正直私も頑張りすぎてクタクタでした。

これ以上付き合えないくらいに
疲れていたのはむしろ
私のほうだったのかもしれません。

でもそれでも私はカレが大好きで
別れたくありませんでしたから
電話口で泣いて頼みました
「別れないで」って。

それはもう、みっともないくらい。

でも、なにせストイックな超自立男性。

一度決めたら
情に流されることはありませんでした。

明け方近くまでねばりましたが
カレの気持ちが変わることはなく

しまいには、ものすごいショックのあまり
私のほうが例の胃炎で苦しみだし

「これに同情してカレ
思いとどまってくれるかな」

という私のバカな期待もむなしく

「ごめん、それでも付き合えない。

胃の痛みがあんまり酷いようなら
救急車呼ぶんやで」

という言葉を最後に
カレに電話を切られて、おしまい・・・

という
なんとも情けない恋の幕引きでした。
（私の恋愛史上
もっともブザマな終わりかたです。）

はあ～・・・
またダメでしたねえ〜・・・orz

けっこう途中までは
いい感じだったんですけどねえ〜

かなり頑張ったんですけどねえ〜

このとき私は、こんなことを思っていました

こんなに頑張ってもダメなんだから
私は恋愛に向いていないのかもしれない

あんなに素敵な男性とは
もう二度と出逢えないだろうし
もう結婚も一生無理だろうなあ

たとえ素敵な男性に出逢えたとしても

どうせそういう男性は
私よりも仕事が大事だったりするし

これ以上寂しい思いをしたり
仕事を辞めさせられたりして
振りまわされるのも嫌だな

だったら恋も結婚も、もういいや・・・

そうだ☆

これからは仕事に生きよう！

仕事は私を裏切らないし
私の頑張りに応えてくれるもの！

そうだ、それがいい！

こうして私は
失恋の痛手から逃れるかのように
仕事に没頭していきます。

これまでも
自分のオンナを嫌ってきた私でしたが
それとは比べものにならないくらいに
さらに”オス化”していくことになります。

次回に続きます☆↓

次回記事オス化女子つるぞの【７】つる子の部屋～大破局から約１年後のつるぞのにお話をうかがいました？～

2019.12.13

前回記事オス化女子つるぞの【４】愛という窮屈を抱きしめたら、ちょっとだけ成長しちゃいました？

2019.12.11

このシリーズ全話のリストはこちら↓

【実話】オス化女子つるぞのが恋愛での数々の失敗を乗り越えて幸せになるまでのストーリー【記事リスト】

2020.01.01

自分に自信が持てるようになったこと

親しい友人や
ルームメイト（猫のまさおちゃん）といった
カレ以外で甘えられる相手が
たくさんできたこと

などのおかげで、私の心は安定し
カレとの関係も安定していました。

そしてカレとのお付き合いが３年を超え
互いに結婚を意識するようになってきたころ
私は念願の司法書士試験に合格☆

ずっとめざしていたから嬉しかった
というのもありますが

「これで私はやっと
カレにふさわしい女性になれる！」

という思いも私の中にはあり
喜びはひとしおでした。

カレは頭がよく
自分というものをしっかり持っていて
仕事もできるし強くて頼りがいのある
素敵な男性。

そんなカレのパートナーになるには
それにふさわしい女性にならなければ・・・

私はそんなふうに思っていました。

そして私がそんな女性になるには

「司法書士としてバリバリ仕事をする女性」

になる必要があると思っていたんです。

今思えば
なぜ司法書士限定？
って感じですけどね。

だから試験に合格した途端に
司法書士としてバリバリ仕事をしている
未来の自分を思い描き

「これでカレの嫁になれる～～～♪」

と天にも昇る気分でした。

ところがその直後に私は
地獄の底に落とされてしまいます。

試験合格の喜びが冷めやらない状態で
久しぶりに東京から帰ってきたカレと
会いました。

「ねえねえ、私
これで司法書士になれるけど～
私たち、これからのこと
どうする～～～？

あ、そうや☆
私、貴方の嫁になるんなら
勤める司法書士事務所は
東京で探さなきゃね～♪」

な～んて話をしそうなくらいの
勢いだったんですよ、私。

ところがカレの口から
「じつはな・・・」と切り出された話は

「オレ、こないだ上司から言われたねん

”キミ、近い将来
海外転勤の可能性高いから
今からそのつもりでいてくれ”

って。

だからそのときは
オレについてきてくれ」

というものでした。

「え・・・？

海外？ガイコクですか？？？」

一気に脱力しましたよ。

だって日本から出たら
司法書士資格なんて使えませんやん。

え？司法書士できへんのん？

ほな、今までの私の頑張りは
なんやったん？？？

え、え、え～～～！？

うっそや～～～ん！？

気分は一転、最悪になりました。

ふたりきりの部屋で大声で泣きました。

ものすごく激しく３０分くらい。

いま考えたらカレのこの言葉って
プロポーズでしょ。

喜んでもいいはずなんですよね。

でも当時の私にとって

「司法書士じゃないキミのままで
嫁にきてくれ」

というのは

「シミだらけのすっぴんで
美人コンテストに出てくれ」

と言われるに等しいくらい
酷なことだったのです。

だって私
司法書士になれば
カレにふさわしい女性になれる
って思ってたんです。

裏を返せば
司法書士じゃない、そのまんまの自分じゃあ
カレにふさわしくない
って思ってたんです。

「自分に自信が持てた」
とこれまで書いてきましたが
私が手にしてきた自信というのは

「勉強して知識が頭に入ってるから
私には価値がある」

「司法書士になったから
私には価値がある」

「仕事をバリバリしてるから
私には価値がある」

っていう自信だったんです。

私にとって知識も仕事も何もかも
ブサイクだと思っている自分の
素顔を隠すための
「完璧メイク」でした。

自分の素顔の良さも分かっていて
それを生かしたメイクをしていたとしたら
カレの前ですっぴんを見せるのも
怖くないでしょう。

でも、素顔に自信がなくて
それを隠すためにメイクをしていたとしたら
カレの前ですっぴんなんて
絶対見せられないですよね。

「自信が持てた、自信が持てた」
と言ってきましたが
私は自分の存在そのものに対しては
依然として自信が持てていなかったのです。

勉強やアルバイトで頑張ることは
とても良いことだったのですが
自信の持ちかたが
ちょっと違っていたようです。

もしもアルバイトで頑張れたり
司法書士試験に合格したときに

「仕事をしているから」とか
「司法書士だから」という
「外付けのパーツ」ではなく

「それぐらい頑張れる自分」とか
「それぐらい夢を一途に
追いかけられる自分」といった
自分の本質に自信を持つことができたなら

たとえ司法書士をやれなかったとしても
私の自信が揺らぐことはなかったはずです。

だって、司法書士じゃなくても私は
頑張り屋さんで
夢を一途に追いかける素敵な女性
ということですから。

それにカレの先ほどの言葉はつまり

「司法書士じゃなくても
キミに来てほしい」

ということなんですから
カレに愛されてる、カレに必要とされてる
そんな自分に
自信を持つべきだったんですよね。

そもそもカレ、これまで一度も

「ボクは司法書士と結婚したいんだ」

なんて言ったことないんですから。
（そりゃそうだw）

でも当時の私は
そうは思っていませんでした。

司法書士じゃないとカレの嫁にはなれない
と思ってたんです。

なのに、その司法書士になれないなんて。

そんな状態で貴方についていけですって？

それじゃあ私
みじめな思いをするだけじゃない！？

なんでそんな残酷なことを言うの？

と、とっても絶望的な気分に
なってしまいました。

貴方も仕事が大事でしょうけれど
私だって司法書士になることは
長年の夢だったのよ。

なのになぜ、当たり前のように
貴方のほうが優先されるの？

貴方が男で私が女だから？

という怒りもありました。

私が女性であるせいでまた
理不尽な扱いを受けるのか

と、自分が女であることを
呪いたくなる気持ちが
また以前のように噴き出してきました。

おかしいでしょ。

カレ、プロポーズしてくれてたんですよ
たぶん。

なのに当時の私は全く気づかずに
むしろカレの言葉を
自分を傷つけ苦しめる言葉として捉え
カレを責めるように、自分を呪うように
激しく泣きつづけました。

そんな私の横でカレは何も言わず
ただ、ただ、うんざりというか
困惑というか
なんともいえない表情をしていました。

無理もありませんよね・・・＾＾；

私の自信はあっけなく
崩れ去ってしまいました。

そしてさらに
追い打ちをかけられることになります。

次回に続く☆↓

次回記事オス化女子つるぞの【６】恋も仕事も・・・甘えを一切封印したら、恋愛も私も壊れちゃいました！？

2019.12.12