「ある男性のことを好きになっても
少し親しくなってくると
彼のわずかな欠点も気になってきて
気持ちが冷めてしまう」

「友人たちから
”貴女は理想が高すぎるわ”
ってよく言われる」

「結婚相談所の人から
”もう少し男性に求める条件を
減らしたほうが・・・”
って言われた」

っていう方、たまにいらっしゃいますね。

まあ、確かに
あまりにも多くを男性に求めすぎると
ぜんぶクリアできる男性なんて
そうそういないので、そのぶん
貴女の彼氏やパートナーが見つかる可能性は
低くなっちゃいます。

だからと言って
わずかな欠点が気になってしまう
その気持ちに蓋をして、目をつむって
相手を探す？

自分の好みや望みを抑えて、妥協する？

そんなことをすれば
不満や諦めの気持ちが
どんどん溜まっていって、下手をすれば

「そんなことならもう
恋活も婚活もしたくないかも・・・」

ってなりませんか？

多くを求めすぎてもダメ

かといって

妥協するのも辛い

ほな、どないしたら？？？

こういうお悩みをお持ちの方はまず

投影

というものを
知っておかれるといいですよ☆

「投影」というのは、心理学の用語で

自分の心の中にある
感情や思考パターンなどを通して
（まるでサングラスのレンズのように）
外の世界を見ていること

を言います。

これ、私たちはみな、ほぼ四六時中
無意識のうちにいろんなかたちで
やってます。

そして、この投影の１つのパターンとして

自分自身に対する扱いや感情が
他者に対しても投影される

というものがあります。

例えば
「人に甘えちゃいけない」
とものすんごくストイックに
頑張ってる女性によくあることですが
職場などで

「ああ〜ん、私これ
できませ〜〜〜ん♡」

なんて甘えた声で
すぐに人を頼る後輩女性を見た日には

ホンマしばいたろかっっ！

って、激しく殺意を感じるのも
この種の投影です。

日ごろから自分の甘えに対して
「甘えたらあかん！」
って厳しく扱い、激しく憎んでるぶん

その厳しさや憎しみの感情を
後輩女性にも向けてしまうんですね。

でね
男性に対して多くを求めすぎてしまう
ちょっとの欠点も赦せない
というのも多くの場合
この投影が関係しています。

つまり

ご自分に対しても
多くを求めすぎてませんか？

ちょっとの欠点も責めてしまってませんか？

完ぺき主義が強すぎるんじゃないですか？

ということなんです。

「あ〜、そういえば私
自分に対しても厳しすぎるかも。
完ぺきを求めすぎてるかも」
と、ちょっとでも思い当たるなら
まずはその完ぺき主義を緩めましょう。

自分の欠点や不完全さを赦そう

自分自身に求めるハードルの高さを
今よりうんと低くしよう

ってするんです。

不完全な自分にOKを出してあげる

不完全な自分を愛してあげる

これができるようになると
先ほどの投影が働いて
男性のちょっとした欠点も
気にならなくなるし
多くを求めないようになります☆

この方法なら
無理に妥協したりガマンしたりしなくても
男性に求めるハードルの高さが
自然と変わります。

また、自分に対する厳しさも減るので
貴女ご自身も
今よりずっとラクになれます＾＾

一石二鳥ですね☆

なので

「私、男性に対して
完ぺきを求めすぎてるのかな・・・」

「理想が高すぎるのかな・・・」

とお悩みの方は

まずは自分に優しくなる
不完全な自分にOKを出してあげる

ということを
意識的にやってみてくださいね♡

※この記事を含め
「なかなか彼氏ができない」
とお悩みの３０代女性のための記事を
シリーズでお送りしています↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

「なかなか、いい人が見つからない」

「好きになるのは、既婚男性ばかり」

貴女が望むもの全てを、すでに持っている
完成された男性を追い求めすぎると
こんなことになっちゃいます。

自覚はなくても、お友だちなどから
「貴女は、男の理想が高すぎる！」
って言われる人も
これに当てはまるかもしれません。

また、アイドルや韓流スター
二次元（！？）の男性にしかときめかない
という人なんかは、さらにガッチリ
これに当てはまりますね〜。

前回の記事では
ベスカ神戸の福山さんのブログ記事を
ご紹介しつつ、これに関して
お話しいたしました。

前回の記事は、こちら↓
貴女の理想の男なんて、おらん！！

要するに

すでに完成された男性を求めても
そんなのはいないのだから
貴女の望みを満たせていないところが
少々あったとしても
結婚してから訪れるであろう
さまざまな想定外の出来事を
一緒に乗り越えられそうな男性なら
その人をパートナーに
選んだほうがいいですよ〜

ということなのです。

でも
「そのほうがいいって分かってはいるけど
どうしても、こだわってしまう」
という方も、いらっしゃいます。

そういう方は、いったい何をどないしたら
そんなふうに男性を選べるようになるのか？

今日は、これについて、お話しいたします。

まず
「どうしても、完成された男性を
求めてしまう」
という方の心の深いところを見てみると
多くの場合、以下のいずれかに
当てはまります。

1.自分をとんでもなくダメな人間だと思っていて、そんな自分にコンプレックスを持っている

2.自分に対しても完ぺきを求めすぎている

3.パートナーに対して、子どもの位置に入る傾向がある

貴女は、この中で
思い当たるものはありますか？

1.の場合
自分のコンプレックスを
男性で埋めようとしちゃいます。

コンプレックスまみれの人が
ブランド物のバッグや、超お高いお洋服で
自分のコンプレックスを隠したり
優越感を感じようとするのと似ていますね。

そして
コンプレックスが強ければ強いほど
「私はとんでもなくダメだから
それを十分に打ち消せるくらいに
素晴らしい男性じゃないと」
って思って、選ぶ男性のハードルを
高くしてしまいます。

2.の場合
自分に対して完ぺきを求める気持ちを
外の世界にも
投影（重ねあわせて見ること）します。

結果、自分以外の人にも
完ぺきを求めてしまうんですね。

また、パートナーシップって本来
対等な関係であるはずなのに
3.の傾向のある人は、パートナーを
「私の面倒をみてくれる人」
として見てしまっています。

小さい子どもって
お父さんお母さんは完ぺきなはずって
思ってますやん？

というか、子どもとしては
お父さんお母さんには
完ぺきでいてもらわないと
困るわけですよ。

だって、自分みたいな頼りない子どもの
面倒をみてもらわないと
いけないのですから。

それと同じで
パートナーに対して子どもの位置に
入ってしまう人は、パートナーに対しても
完ぺきを求めてしまうのです。

そんなわけですから
完成された男性にこだわらなくなるには

1.2.の場合は
自分のダメなところや不完全さを赦し
受け容れ、愛せるようになること

3.の場合は
パートナーと対等な関係を
築けるようになること

が、カギとなります。

要するに

「自己愛」と「心的自立」

これらがめっちゃ大事です！

空想の世界にしかいない男性ばっか
追いつづけるのをやめて
ちゃんと生身の男性と
現実世界で幸せになりたいなら
自己愛をしっかり育んで
心的に自立しましょう☆
ってことです。

あ、エエ男み〜っけ☆

神戸市垂水区の結婚相談所「ベスカ神戸」の
福山さんが、先日
珍しく（笑）真面目な記事をアップされてて
「ホンマそれ！」っていう内容だったので
ご紹介いたしますね＾＾

元記事は、こちら↓
理想のお相手は結婚してから作るもの

この記事の中で、福山さん
「理想の男性なんて、いない！」
って断言なさってます。

ここでもし、貴女が
「えええ、いないの！？」
って、げんなりなさったのであれば

そんな貴女だからこそ
とっても大事なことをお伝えするので
まだ絶望なさらずに、最後まで読んでね♡

福山さんが、この記事で
「理想の男性なんて、いない！」
と断言なさったあとに
書かれていることを要約すると・・・

もし仮に
「この人こそ、私の理想だ！」
と思って、その人と結婚したとしても
長く夫婦をやっていると
いろんな「想定外の出来事」が起こるもので
そのときに、理想だと思っていたはずの
その人の本質が見えたりもする。

それでも、その「想定外」を
二人で一緒に乗り越えられるかどうか。

乗り越えられなければ
そこで、二人の関係は終わってしまう。

今、貴女が探すべきは
「理想の相手」ではなく
結婚してから、たくさん訪れるだろう
いろんな「想定外」を
貴女と一緒に乗り越えることができる
「理想の相手になりうる候補」
なのだ。

って、こんな感じ。

これねえ
「ホンマそれ！」って思いました。

べつに
自分の好みを曲げて妥協するとか
「嫌い」を無理やり「好き」にするとか
好きでもない相手に合わせて
ムリやガマンをするとか
そういうことを求めてるんじゃないんです。

「パートナーにするなら、こういう男性」
っていうのを持ち
それに「ある程度」合う男性を選ぶことは
決して悪いことではありません。

だけど、自分の求めるもの全てを
すでに完ぺきに持っている
「完成品」を求めすぎると

「そんな男は、おらん！」

ってなりますよ〜ってことなのです。

男性もね、最初から完成された
完ぺきな人なんて、いないんですよね。

まだまだ発展途上なのです。

女性の私たちが、そうであるように。

にもかかわらず
完成された人を求めすぎると、どうなるか？

「なかなか、いい人が見つからんわ〜」
って、ずっと言い続けることになる

あるいは

「好きになる人は
既婚者ばっかりなんですよね。。。」

ってなっちゃいます。

既婚男性は、結婚生活で揉まれてるぶん
女性の扱いにも慣れてる人が多く
また、独身男性よりも成熟しているように
見えたりもするんですよね。

まあ、既婚男性ばかり好きになる
心理的な原因としては、他にも
「お父さんとの関係」が
考えられたりもしますが。。。

まあ、そんなわけだから
すでに完成されてる男性を探すのではなく
いろんな「想定外」を
一緒に乗り越えていけそうな男性なら
少々、貴女の理想を
満たせていないところはあっても
（これ、お互い様だし）
ここから先、二人で成長していくことを
めざすといいですよ〜☆

ってことなのだけれども・・・

「頭で分かってはいるけど
どうしても、こだわってしまう」

という方も、いらっしゃいますよね？

私は、心理カウンセラーで
「頭で分かってはいるけど
心がついていかなくて
どうしても、できない」
っていうのを、解決するプロです。

なので
「どうしても
完成された男性ばかりを求めてしまう」
という問題の心理的な原因は、なんなのか？

そして、これを解決して
「理想の相手になり得る候補」を
探せるようになるには
どうしたらいいのか？

について、お話ししたいのですが
長くなっちゃいましたので
次回に続きます☆↓

次回記事”生身の男”と現実世界で幸せになるのに必要な２つのこと

2018.09.26