少し前の話になりますが

７月２１日と２２日は
私、東京に行っていました。

絵描きのほうの活動で
国立市のグループ展に参加するためです。

個展は２回、地元大阪で経験していますが
グループ展なるものに参加するのは初めて。

しかも、アウェイの地、東京で。

私が描く絵はクセが強いし
私のキャラもクセが強いw

果たして
ご一緒する他のアーティストさんたちに
受け入れてもらえるのだろうか？

東京の方たちに
受け入れてもらえるのだろうか？

悪目立ちして
白い目で見られるんじゃないだろうか？

とめちゃめちゃビビってたんですよ。

行きの新幹線の中
恐れが強すぎて、胃が痛くなって
軽い吐き気までもよおしたほどに＾＾；

「これじゃあ、良い流れもぜんぶ
私自身が悪い流れに変えてしまう」

まずい、と思いました。

まあ、こういうことは
私にはよくあることで
（そして昔は、これでよく失敗していた。）

なんでこんなに怖がりすぎているのか
分かっていました。

「また、自分をちっぽけに扱ってるなあ」

私という存在は
くだらなくて、ろくでもない
そして周りにとって害悪だ

そう思っていると

「きっと周りの人は
私のことを忌み嫌うに違いない」

「私は、こんな良いチャンスを
受け取るに相応しくない」

「こんな私が、うまくやれるはずがない」

と考え

今回のような新しい出会いや機会に対し
明るい未来が描けません。

ダークストーリーばかり描いて
恐れでいっぱいになり

周りから攻撃されないように
傷つかずに済むようにと
自分を隠し、無難にふるまい
防衛することに走ります。

結果、大して誰とも仲良くなれない
大して楽しめない
せっかくのチャンスも活かせず
終わってしまう。。。

これはアカン。

そこで、新幹線の中で
或る「おまじない」をしました。

やり方は簡単☆

「私が何者なのか
どうか私に見せてください」

って「上の人」（誰やねんw）に
お願いする、祈る、それだけ。

貴女は貴女なりに
自分の存在はこんなものだという
思いがあるだろうけど

一旦それを全部手放して
「上の人」（だから誰やねんw）の
判断に委ねるんです。

全身の力を抜いて
自然な呼吸を意識しながら
自分ぜんぶをふわっと委ねる感じで祈ると
効果的☆

これだけで
この後のものごとの見え方が変わります。

そして、流れも変わります。

てきめんに効果が出た場合は

「キミがずっと受け取ってこなかった
この世界からキミへの愛を
ぜんぶ受け取りやがれ」祭り

が起こって、エラい目に遭いますw
（経験者は語る）

貴女も

「あ、もしかしていま私
自分をちっぽけに扱ってるせいで
うまくいってない？」

と思われたなら
このおまじないを試してみて♡

ちなみに今回の私
このおまじないの後どうなったかについては

絵描きのほうのWebサイトの
こちらの記事でご覧いただけます↓

東京・国立で弾けてきました☆
​
そして
癒やしのワークショップ
「ハートらぼスペシャル」の今月のテーマも

自分の”正体”を知る

自分をちっぽけに扱っている方に
オススメのテーマです☆

フォーカスパーソンさんをお１人お選びして
公開カウンセリング＆癒やしのセッション
という形式で開催する予定です。

公開カウンセリング形式なので
テーマは決まってはいるものの
当日の具体的な内容や流れは
フォーカスパーソンさんが
どんなお悩みをシェアされるか次第

私でさえ、あらかじめ分からないの

行き当たりばったりw

ミステリーバスのツアーみたいな
ワークショップだけど
毎回、参加者さん全員に
フィットする流れになるから不思議です☆

正規の募集はすでに締め切りましたが
開催日が近くなってきたら公式メルマガで
追加募集をする可能性が大なので
気になる方は今のうちに
メルマガ登録をお済ませになって
お待ちください♡↓

貴女が誰かや何かとの関係で

「うまくいっていないな」と感じたり
痛みを感じることが多いなら

それは貴女がその誰かや何かと

「真実の愛で繋がれていないですよ」

というサインです。

罪悪感や恐れ、ニーズ、依存心などなど
愛とは違うもので
私たちは他者と（あるいは、自分とも）
繋がってしまいがちです。

恋愛で

「私はあの人のことを愛してる！」
なんて思ってるけど、じつは
ニーズや依存心で繋がってるにすぎない

なんてことは、あるあるですね。

このことが、大好きなあの人との関係に
不安や不満、そして痛みを生み出します。

「ありのままの自分には価値がない」
という無価値感で仕事と繋がってたりすると

それが元々はどんなに好きな
仕事だったとしても

ハードワークに走って疲弊して
潰れてしまいます。

「ああ、私
真実の愛で繋がれてなかったわ」
と気づき

もう一度、真実の愛で繋がりなおす
（あるいは
愛で繋がれないなら手放してしまう）と

痛みを伴わない幸せな関係を
築くことができます。

今月のハートらぼスペシャルのテーマは

「真実の愛でつながる」

です。

いつもテーマは
思いつきで決めます（おい）

その思いつきのテーマに

「おおお、まさに
今の私にぴったりなテーマだ」
とピンと来られた方が集まり

私はその方たちのお悩みを
テーマに沿って癒やしていくわけですが

不思議なことに

そのときそのときの私の状況にも
当てはまることが多いのです。

今月１７日に開催した際は特に

自分がフォーカスパーソンさんに
発した言葉がいちいち
ブーメランとなってグサグサと
私の頭にぶっ刺さり、私が悶える

という、なかなかに面白い光景を
参加者さんたちには
ご覧いただけたかと思いますw

いったい私は、誰と
「ああ、愛で繋がれていなかったな」
と今回思い知ったのか？

それは、２年前に他界した父です。

私の父は
いつも周りと競争し、力でねじ伏せ
自分の凄さを証明しようとする
暴君みたいな人でした。

ただその裏に、父の
「何もしないままの自分には価値がない」
という無価値感や無力感
そして孤独が隠れているのを
私は小さい頃からなんとなく
感じ取っていたように思います。

そのせいか私は
暴君みたいな父だったにもかかわらず
結構なお父さん子でした。

でも、やがて父が母と離婚し
長年不倫を続けていた相手と再婚してからは

私のほうから父に会いに行くことも
連絡することもなくなりました。

父のほうも
自分から連絡してくることは
なくなりました。

おそらく父は
自分が近づくと私を傷つけるんじゃないかと
それが怖かったのでしょう。
（罪悪感の強い人あるあるですね。）

そうして１０年以上が過ぎ
そのまま父は逝ってしまいました。

とても孤独な最期だったと
ただ１人、行き来を続けていた妹から
聞かされました。

昔はあんなにお父さん子だったのに
父を救ってあげることができなかった。

誰かを「助けてあげられなかった」と
ひどい挫折を味わうと

その誰かを思い出そうとしても
つらそうだった姿とか苦しんでた姿しか
思い出せなくなるようです。

そして、それを使って何度も何度も
自分を責めて傷つけちゃう。

短かったかもしれないけど
一緒に楽しく過ごした時間や
その人からもらった愛も
いっぱいあるはずなのに。

実際私も、小さいころに
いっぱい父に遊んでもらったり
いろんなことを
教えてもらったりしたはずなのに
その思い出が全く出てこないのですよ。

でも、その誰かからしたら

「私をそんなことに使わんでよ」

って思うんじゃないかしら。

１７日のフォーカスパーソンさんの場合
その誰かというのは、天国に行ってしまった
歴代保護猫ちゃんたちでした。

「彼らの存在を、自分を傷つけることに使わないで！

貴女の喜びのために使ってあげるんですよ〜！」

ハートらぼスペシャルでは

フォーカスパーソンさんが
保護猫ちゃんたちとの楽しかった日々を
彼らのギフトとして受け取り

もう一度彼らと
こんどは無力感や無価値感ではなく
真実の愛でつながりなおす

そのための公開カウンセリングと
セラピーをさせていただきました。

ワークショップ中も小さいブーメランは
いっぱい私にも刺さってきてたんですが

なんと翌日
リフレッシュのために行ったサウナで

先ほどの「彼らの存在を・・・」という
自分の言葉がとつぜん脳内でリプレイされ
（ただし声は、なぜか我が師匠ジュン爺w）

それが父のこととつながって号泣するという

んまあ〜、えらい目に遭いましたw

サウナの休憩用のリクライニングチェアで
涙を流しながらくつろいでるサウナーって
おかしくない？笑

まあ、おかげで、いろんな意味で
整いました☆

今月の同じテーマのハートらぼスペシャルは
まだあと１回残ってるんですよ。

もしかして、まだ仕上げが残ってるのか？
と私が今からビビっておりますw

というわけで

６月３０日（日）開催分の
直前の追加募集を開始します！

お申し込み・お支払いともに
【６月２７日（木）締め切り】です！

詳細・お申し込みページのリンクは
メルマガでのみお知らせしているので
気になる方は
こちらのメルマガにご登録ください↓

今日は
５月のハートらぼスペシャルに参加された
Mさんのご感想を、シェアします☆

ここに書かれているように
Mさん
４月のハートらぼスペシャルでは
全くと言っていいほど
私がお伝えする言葉を
受け取れなかったんです。

顕在意識的には

「（自分にそれが当てはまるとは）
ピンとこない」

という感じ。

まあ、こういうときって
潜在意識、無意識レベルで見ると

「（自分がそうだなんて）
認めたくない、受け容れたくない」

という状態なんですが。

４月のテーマは「無価値感」ということで
Mさんにはガッツリ
当てはまるものでした。

というか、これ
Mさんのメインテーマなんじゃないかと
私は思っています。

だけど、心理あるあるなんですが

あまりにも自分に
ガッツリ当てはまるテーマだと
話を聞くのも
それを自分に当てはめるのも痛すぎて
心がシャッターを下ろしちゃうんですよ。

結果、自分の聞きたいこと以外
聞かない、入ってこない。

分かりやすい抵抗ですなw

Mさんの素晴らしいところは

そうやって抵抗が出て
「分かりたくない」「認めたくない」
っていう状態になっても

そこでヘナヘナと負けちゃうんじゃなくて
なんとか分かろう、受け容れようって
あがきつづけるところ。

まあ、そのせいで、ジレンマに陥って
「キーーーーー！」となることも
前はあったのだけど

ここ最近のMさんは、あがきながらも
なかなか抜けれない自分のことも
嫌わず、投げ捨てず
信頼して見守れてるところもあるので
大丈夫☆

そして
なんとか分かろう、受け容れようとしている
Mさんがいてくれてるおかげで

どれだけMさんの心が
シャッターを閉じてるように見えても

私がお伝えした言葉は
Mさんの「中心」にはちゃんと届いてるわ〜
って感じたんですよね。

だから、フォローアップミーティングで

「無意識では
受け取ってるから大丈夫」

とお伝えしました。

これね、ご本人に
「なんとかここから抜けよう」
っていう意欲や

それと同時に
「でも、できない今の自分のことも
投げ捨てず、信頼して見守ろう」
という姿勢がなければ

どんなに私が頑張っても
どうにもなりませんのよ。

Mさんには、それがあったんよね。

そして、そこからの

５月のハートらぼスペシャルのテーマが
「抵抗」（爆）

ご自分の中の「抵抗」と向き合って
対話していただいたんだけど

これまでMさんが自分を投げ捨てず
信頼して見守っていた甲斐あって
パカっと蓋が開いて
いっぱい気づきを得られたようですね〜☆

おめでとう！

ホンマ冗談抜きで

次の６月のハートらぼ
（テーマは「手放し」）と
３ヶ月セットで

Mさんのターンだわ☆

別に私、Mさんのために
一連のテーマを決めたわけじゃないけど

Mさんが抵抗に負けずに意欲を持って
自分を信じて参加しつづけた結果ですよ＾＾

ご参加、ご感想、ありがとうございました！

「言いたいことが言えていない」

と感じるのは、どんなときかというと

自分の中に「言いたいこと」が
出てくるペースと

「言いたいこと」を吐き出すペースに

アンバランスが生じているときです。

自分の中に「言いたいこと」が
​出てくるペースに比べ

「言いたいこと」を吐き出すペースが
極端に遅いと

自分の中に「言いたいこと」が
どんどん残って、溜まっていきます。

「言いたいこと」が溜まってくると
私たちは
「言いたいことが言えていない」
と感じます。

でね〜、大抵の人は（カウンセラーも）
「言いたいことが言えないんです」
という人に対して

「じゃあ、言いたいことを
ちゃんと言えるようになりましょう」

というアドバイスをすると思うんですが

それじゃ解決にならないケースも
あるんだよな〜

と、ここ最近思っています。

「言いたいことが言えていない」
と感じている人も
２つのタイプに分かれるようです。

１つ目は

自分の中に「言いたいこと」が
出てくる量もペースも標準的なんだけど

それを言葉にして吐き出すことが
極端に少ないタイプ。

口下手で、口数も少なかったり

「おしゃべりはするけど
あまり自分の気持ちは話さないよね」

という印象を持たれるタイプです。

まあ、分かりやすいタイプですよね。

「言いたいことが言えないんです」
と悩まれている人を想像するとき
多くの人が、こちらのタイプを
イメージするのではないでしょうか。

そして、このタイプの人であれば
「言いたいことを
ちゃんと言えるようになる」ことが
解決の道となります。

でも、２つ目のタイプの人だと
これでは解決にならないばかりか
むしろ人間関係が拗れる可能性もあります。

その２つ目とは

吐き出す量やペースは
標準かそれ以上なんだけど

自分の中に「言いたいこと」が出てくる
量もペースも過剰

というタイプです。

周りから見ると
結構言いたいことを言ってる印象です。

というか

「いや、むしろ他の人より
なんやかんや細かいことを
小姑みたいに言ってるやん」

というふうに映る人もいます。

なのに本人は
「言いたいことが言えないんです」
って言う。

「あれだけ言うといて
まだ言い足りへんのかい！？」

ってツッコミたくなりますw

すでに細かいことを
いろいろ言われているこちらとしては
「まだあるの？」
とちょっとげんなりします。

吐き出してる量やペースだけを見ると
結構言いたいことを言ってるように
見えるんですが

本人の中にはそれを上まわる量の
「言いたいこと」が
湧き出しつづけているので

吐き出せないままの「言いたいこと」が
どんどん溜まっていき

本人は
「言いたいことが言えていない」
と感じるんですね。

このタイプの人の場合
「言いたいことを言えるように
なりましょう」
というのは解決策になりません。

というかむしろ
今以上の量やペースで
言いたいことを言うようになったら
どうなるか？

遅かれ早かれ

「いいかげん文句が多いし
めんどくさいわ」

と周りがキャパオーバーになるでしょう。

そして
言いたいことを言う貴女を煙たがり
拒絶する。

これに対して貴女は
「ああ、やっぱり私は
言いたいことを言ったらアカンのね」
と思うかもしれませんが
そういうことじゃないんですよ。

そうではなくて
言いたいことを言ってもいいんですが

言うほうの量もペースも
もうすでに十分なんですよ。

それよりも、貴女の中に出てくる
「言いたいこと」の量やペースが過剰なので
そちらを抑えることで
（ただし、我慢することじゃないよ。）
言いたいことが出てくる量やペースと
それを吐き出す量やペースを
釣り合わせることが大事なんです。

まあ、ここまで
「言いたいこと」と表現してきましたが

吐き出せないまま溜まってしまう
「言いたいこと」のほとんどは
「文句」や「不満」でしょう。

「言いたいこと」の量やペースが
過剰ということは、要するに

「文句」や「不満」が多い

ということです。

パートナーや親に対して

自分を取り巻く社会や環境に対して

そして、自分自身に対して。

「いえいえ、私は、そんなに
みんなに不満を感じてなんていないし
よくしてもらって感謝してるわよ」
と、自分の文句の多さを
自覚されていない方や
指摘しても否定する方も
いらっしゃいます。

だけど、じゃあ
「言いたいことが言えていない」
と感じるその
「言いたいこと」を見てくださいよ。

「ああしてほしい」「こうしてほしい」
「ああさせてほしい」「こうさせてほしい」
って、欲求だらけじゃないですか？

それを「言いたい（でも、言えてない）」
と感じているのは

「ああしてくれてない」
「こうしてくれてない」
「ああさせてくれてない」
「こうさせてくれてない」
と思ってることがあるからでしょ？

それって、要するに
「不満」であり「文句」ですやん。

ここ、まず、直視しましょう。

「文句を言っちゃダメ
不満を言っちゃダメ」
って言われて育った人たちも多いので
自分が不満たらたらの文句まみれだなんて
認めたくないでしょうけれど

ここを否定して
直視することから逃げてると
いつまで経っても解消できませんので。

文句や不満が出てくる量やペースが
過剰になる原因としては

依存が強い（心的自立ができていない）

完ぺき主義が強い
（周りや自分の不完全さを責めている）

罪悪感が強い

無価値感が強い

などが挙げられます。

なので、解決策は

自分のことは自分で満たす

自分の不完全さを赦して
愛してあげる

自分の価値を自分が見てあげる

ということですかね。

その手始めとして

文句まみれの不満まみれの自分を
誰かになんとかしてもらおうとするのでなく

まずは貴女自身が愛してあげてください。

まず自分は「文句が多い」と自覚する

そんな自分を受け容れ、赦し、愛してあげる

自分のニーズ（欲求）は自分が満たす

自分から与える、ということに
チャレンジする

ということをしっかり続けると

貴女の中に出てくる
「文句」や「不満」が少なくなり

吐き出す量やペースとのバランスが取れる結果

「言いたいことが言えていない」
という感覚がなくなりますよ☆

要するに

２つ目のタイプの人の場合
言いたいことを
「言う」「言わない」の問題じゃない
ということですなw

無価値感が強い、つまり
自分を「価値なし」と見下している人は
必ず、自分以外の誰かしらのことも
見下しています。

そこには、「投影」が働くので。
（投影＝自分の心の中のものを
外に映し出して見ること）

自分が自分以外の人の
どんなところを見下しているかを見れば

自分が自分の
どんなところを見下しているのか

どういう理由で自分のことを
「価値がない」と思っているのかが

分かります。

そこで４月のハートらぼスペシャルでは
「無価値感」を癒やすため
自分が自分以外のどういう人を
見下しているのかというところを
徹底的に探っていただきました。

参加されたIさんから
ご感想をいただいたので、シェアします↓

自分が人を見下しているということを
まともに見るのって、結構勇気が要ります。

特に、無価値感の強い人にとっては。

そのままの自分に価値がないと思っていると
その価値のなさを埋めるために、日ごろから
優秀な人になろう、ちゃんとした人になろう
良い人になろうってします。

なのにその自分が
じつは人を見下すという
「人としてどうなの？」
と言われそうなことをしているとなると
（言うても、みんな
多少なりともやってるんですが。）

たちまち元の価値のない私になっちゃう
って怖くなります。

だから、人を見下していても
そこに蓋をして（無自覚ですが）

「私は、そんなことしてない、してない」

と思い込みます。

今回、参加者さんたちの
そこの蓋を剥がすのが、結構大変でしたw

Iさんも、最初

「え、私、誰を見下してるんやろ？」

となかなか分からなかったようです。

でも、最後の最後に、気づいたようですね

世の男どもを見下していた

と。

Iさんが書いているとおり
男性はある意味、おバカさんですよ

ええ、間違いなくw

ただ、「はあ〜、バカなんだな〜」と
客観的事実として認識したうえで

「おバカさんだけど
そんな男性にも、価値がある」
と見るのか

「バカは存在する価値ないわ」
と見下すのかで
今後の人生が変わってきます。

男性を見下していると
恋愛や結婚がうまくいかない
というのは、いちばん分かりやすいですね。

だけど、それだけではありません。

最初にお話ししたように、これは
自分に関する無価値感の投影でもあります。

おそらくIさんは
自分の中の「男性性」に関しても
同じように「価値がない」と
見下しています。

男性性というのは
「与える」とか「行動」とか
そういったことに関係する要素なので
そこを見下して、ちっぽけに扱っていると

人に与えるとか、行動するといったことに
消極的になったり

逆に価値のなさを埋めようと
過剰に頑張りすぎる

という問題が生じます。

男性性は「仕事」とも関係しているので
お仕事の面でもうまくいかないことが
出てくるかもしれません。

そういった問題を解消するには
男性を見下しているのを
変える必要があるのだけど

そのためにはまず
見下しているという事実に
気づく必要がありました。

今回、そこに気づけたというのは
大きな１歩ですね。

あとは

男性を見下している自分を責めたり
強引に変えようとするのではなく

「なぜ見下さずにはいられないのか？」

と問いかけ、対話していくことで
ここに変容を起こすことができます。

Iさん、ご参加＆ご感想
ありがとうございました！

自分が一体、どんな自分のことを
「価値がない」と思っているのか

それを知るには

自分が一体どんな人のことを
「くだらない」「価値がない」
と見下しているのか

を見るのが一番だったりします。

全ては投影で

他者に対して
「こういう人は価値がない」
と思っているということは

自分に対しても
「こういう自分は価値がない」
と思っているということなので。

Rさんは、独立してお仕事をされています。

同じように独立して仕事をしていながら
他の誰かの傘下に入り
その人からお仕事をまわしてもらうといった
「二次請け」的な仕事ばかりしている人を
Rさんは

「それじゃあ
独立して仕事してる意味ないやん」

と見ていたようです。

まあね、私も、そこは同じ意見なんですが

独立しても
どういうスタンスで仕事をするかは
人それぞれ、自由なので

「ふ〜ん、私はそれ、意味ないと思うけど
そういう働き方したい人はすればいいよね」
くらいに思っておけば済むことです。

ところが、Rさんは
そういう人のTwitterを見ると
すごく嫌な気分になったそうです。

この「嫌な気分になる」の裏には、Rさんの

「誰かの傘下に入り
その人のために頑張ったのに
私の価値を認めてもらえなかった」

という過去の経験からくる

「人の傘下に入って働く私には価値がない」

という無価値感や

「誰かのコミュニティーに属して
その人から守られて
ぬくぬくと楽に活動する、なんてことは
私には叶わない」

という諦めや嫉妬が隠れていました。

「無価値感」を扱った
４月のハートらぼスペシャルでは
このRさんの過去のハートブレイクを癒やす
イメージワークに
取り組んでいただきました。
​
Rさんから
ご感想と後日談をお寄せいただいたので
今日はそれをシェアします☆↓

セラピーを行なった後に
どっち方向に変化が出るのかは
講師の私自身
あらかじめ予想できないのだけど

なんか、面白い方向に
変化が出てきたみたいですね〜☆

プロセスはいつも完ぺきなので
ぜひ面白がりながら
この流れに乗ってください！

権威者から認めてもらえない
信頼してもらえないというのは

立ち回りが下手とか
コミュニティーの選び方が
間違ってるとか以前に

もともとRさんの中に

「私の愛は
権威者には受け容れてもらえない」

あるいは

「それくらい、権威者なんてクソ」

とか

「それくらい、私はろくでもない」

などといった根強い観念があり
その観念どおりのものを
引き寄せているのだと思います。

今回は
「権威者に
私の働きを認めてもらえなかった」
というハートブレイクの経験を
３つ挙げてもらって
それを使ってイメージワークをしましたが

この観念を持つ最初のきっかけとなった
ハートブレイクは、おそらく
もっともっと昔に存在しています。

まあ、ここは今後おいおい
癒やしていくということで☆

貴女はこの世界のことを、どれくらい
「価値があるわ〜☆」
と感じれているでしょうか？

もしかして
「価値ないわ〜、ろくでもないわ〜」
と感じることのほうが多いですか？

貴女が、この世界や
この世界に存在する人やモノを見て
どれくらい価値を感じれているか

というのと

貴女が、自分自身に関して
どれくらい価値を感じれているか

は完全にリンクします。

全ては投影なので。

投影というのは
自分の心の中にあるものがフィルターとなり
そこを通して外の世界が認識されることを
言います。

貴女が自分自身に関して感じていることが
フィルターとなり、そこを通して
外の世界を見て
同じ感情を感じることになるので

貴女が自分自身に関して
どれくらい価値を感じれているかが
外の世界に対して
どれくらい価値を感じれるかと
リンクするのです。

だから

「この世界は、ろくでもないわ」
「この人、価値ないわ」
と思うことが多いなら、貴女は

自分に対してもじつは
「こんな自分はろくでもないわ」
「こんな自分なんて、価値ないわ」
と思うことが多い

つまり

無価値感が強い

ということになります。

貴女の中の無価値感が癒やされ
自分の価値をちゃんと感じれるようになると

外の世界の価値や素晴らしさも
感じれるようになります。

でも逆もあって

外の世界や、そこにあるいろんな人やモノの
価値や素晴らしさに
目を向けよう、感じようとすることで

自分の価値や素晴らしさにも
目を向け、感じることが
できるようになります。

先月２４日は
４月のハートらぼスペシャルの
最終日でした。

４月のテーマは「無価値感」ということで
この投影を使って無価値感を癒やしました。

無価値感が強いとつい
自分の価値を誰かに認めてほしい
というニーズでいっぱいになりがちです。

だけど、じつは
その自分のニーズをちょっと横に置いて
自分から周りの人やモノ、この世界の価値を
いっぱい見てあげて、認めてあげるほうが

投影により自分の価値も
自分で感じられることになるので

無価値感を癒やす近道なんですよ。

「私なんて、価値ないわ〜」
って思うと、どうしても気になって
落ち込むかもですが

ちょっとでいいので
そこから目を外に向けてみてください。

そして、この世界に存在する
あらゆる人やモノの価値や素晴らしさを見て
味わって、感じて、讃えてあげてください。

それをするうちに、貴女はおそらく
自分の価値のなさ（誤解なんですが。）など
ウッカリ忘れてしまうでしょう。

どうしたら無価値感をなくせるんだろうと
悩むことすらも、どこかへ行ってしまう。

ただただ、美しい絵画に
うっとり見惚れるように

この世界の美しさや精巧さ、楽しさに
我を忘れるそのときこそ

貴女は完全に、自分の無価値感から抜け出し
自分という存在の価値を
受け取れるでしょう。

４月のハートらぼスペシャルは
「無価値感」がテーマということで
サブタイトルに

「私という存在の価値」

という言葉が入ってました。

何ができようが何もできなかろうが
能力、資格、財産、容姿など関係なく
人は（あるいは、モノも）誰でも
存在そのものに価値がある

というのが
この世界の真実なのだそうです。

でも、そうは言っても
その価値を感じてくれる人がいなければ
自分の価値を実感することは
難しいんですよね。

だから
「誰かに、私の価値を感じてもらいたい」
と躍起になってしまうのも
無理はありません。

誰かに自分の価値を感じてもらうため
自分の価値を証明するために、多くの人は

いろんなことができる自分

何かすごいことができる自分

ちゃんとした自分

優秀な自分

を見せようとします。

だけど、それは無意味です。

そんなことをして仮に
価値を認めてもらえたとしても
それは外付けのパーツの価値にすぎず
貴女の存在そのものの
価値ではないからです。

貴女の本当の価値は
これら外付けのパーツを全部取り払った
貴女の存在そのものにあります。

そこの価値を誰かに感じてもらいたければ
たった１つのことを
すればいいだけなのです。

そのたった１つのこととは

その人の価値を、貴女が感じてあげて
その人に伝えてあげる

ということです。

先ほどお伝えしたとおり、多くの人が
自分の価値を感じてくれる存在を
求めています。

どんなに素晴らしい絵画や美しい花も
その価値を味わってくれる
「鑑賞者」を必要とするのと同じです。

それは、貴女だけじゃないのです。

だとしたら
貴女が誰かの価値を感じてあげて

「あなたという存在は価値がある。
私にはかけがえのない大切な存在ですよ」

と伝えることができたなら、つまり
その人にとっての「鑑賞者」になったなら
その人は

「貴女がいてくれるおかげで私は
こんな自分にも価値があるんだと思える」

と思うでしょう。

つまり、その人もまた
貴女という存在の価値を感じることになる
ということです。

誰かに自分の価値を感じてもらいたかったら

誰かに
「貴女は私にとって、かけがえのない存在」
と感じてもらいたかったら

貴女がその誰かの価値を感じてあげて

貴女から
「あなたは私やこの世界にとって
価値のある、かけがえのない存在ですよ」
と伝えましょう。

何かすごいことをして力を誇示するのでなく
ただ周りの人たちやモノたち
この世界の価値を、貴女が味わい、鑑賞し
「あなたには価値がありますよ」
と伝えていくのです。

それこそが
貴女がここに存在することの
価値や影響力を発揮する
いちばんの方法です。

４月２２日のハートらぼスペシャルでは
そんな感じのことを、イメージワークで
参加者さんたちに
取り組んでいただきました。

例えば貴女が
「これは、すんごい価値のある宝石だわ！」
と思っている石があるとします。

それを誰かが
「なんて素晴らしいんだ！
これをぜひ買いたい！」
と言ってきたとしたら、おそらく貴女は
その人のことを

「さすがお目が高い☆」

と思うでしょう。

逆に貴女が
「こんなのは、なんの価値もない
単なる石ころだわ」
と思っている石を、誰かが
「なんて素晴らしいんだ！これが欲しい！」
と言ってきたとしたら、どうでしょう？

「見る目がないんじゃない？」

とその人のことをちょっと下に
見てしまうんじゃないでしょうか？

無価値感の強い人も、これと同じことを
何気にやっちゃうようです。

「私なんて、大した価値がない」
と思っているのに、その自分のことを
好きになってくれる人が出てくると

「こんな私を好きになるなんて、この人
大したことないんじゃない？」

と下に見ちゃう。

「好きになってくれた人のことを
いつも好きになれない」
という人や

「付き合った相手を
いつも下に見てしまう」
という人は

もしかしたら、これが原因かもしれません。
（他にも考えられる原因はあるけど。）

そうやって
自分のことを好きになってくれた人を
下に見て、その人の価値を
どんどん低く見れば見るほど

そんな人から選ばれた貴女自身の価値も
貴女の中でどんどん下がっていきます。

無価値感
→自分を評価してくれてる人を下に見る
→ますます無価値感が強くなる

という悪循環の出来上がりです。

無価値感を癒やして、自分の価値をちゃんと
受け取れる（認められる）ようになるための
方法の１つとして

「貴女の価値や素晴らしさを
ちゃんと見てくれてる人の
価値や素晴らしさを
貴女が見てあげよう」

というのが挙げられます。

４月２１日のハートらぼスペシャル

「Self Worth〜私という存在の価値〜」

では、そんなことを参加者さんたちに
イメージワークを使って
チャレンジしていただきました☆

貴女は自分のことを
価値がない、ちっぽけだと
思っているかもしれませんが

そんな貴女のことを
すごく価値のある存在として
見てくれている人がいるとしたら
直感で誰が思い浮かびますか？

今日はその人の価値や素晴らしさを
貴女がいっぱい見てあげてくださいね♡

「私、人から愛される気がしないんです」

「カレから本当に愛されてるのか
不安になってしまいます」

などなど、うちでは
「愛される」ことに関しての
お悩みやご相談をいただくこと
とっても多いです。

「どうやったら、人から愛されますか？」

と聞かれたら、いろいろあるなかでも
一番にお伝えしたいのは

「まずは貴女から、愛することです」

ということです。

「パートナーから溺愛されるには？」
みたいな
小手先のノウハウが紹介されてるのを
ネットでもよく見かけますが

実質問題として
貴女から愛を与えなければ
どうにもなりませんよ。

この世界では
自分が与えたものしか受け取れないので。

はい、もうそろそろ嫌〜な気分になって
この画面を閉じかけてる人も
いらっしゃるかとw

でもね

貴女だって

「この人は私を愛してくれてる」
「この人からは周りへの愛を感じるわ」

っていう人のほうが
好きになりやすいでしょ。

逆に

「俺のことを、もっと愛してくれよ！」

って自分のことばっかりで
貴女や周りの人への思いやりのない人は
貴女だって好きになれないでしょ。

それって、貴女だけじゃないのよ。

「私、この人から愛されてるのかしら」
って、そこばかり気にしてる人は
自分から愛すること、愛を与えることが
お留守になってることが多いです。
（「自分が嫌われないように」
遠慮するとか気を遣うといった
「愛と似て非なること」は
結構やってるんだけどね。）

愛されることばかり気にして
愛することがお留守になればなるほど
ますます愛されにくくなります。

関連記事「私のことを、愛していないんじゃないか」地獄。。。

2019.11.29

なので昨日の「ハートの筋トレ」では
貴女から愛を与える練習のためのワークを
ご紹介しました。

ちょっと勇気が要るかもですが
愛を与える練習になるだけでなく
人間関係が激変しますよ☆

ぜひ、この１週間は
「愛されたい」というのを
ちょっと横に置いて
（ここ、重要ポイント！）
このワークを続けてみてください♡

今回のワークの概要を受け取るための
手順は、こちら↓
（すでに友だち登録されている方には
今回のワークは届いていますので
トーク画面をご確認ください♡）

①こちらから、LINE公式アカウントを
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検索用IDは、「@jeu7169d」です。

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自動応答で
今回のワークの概要が届きます☆

キーワードは、前後に何もつけず
（挨拶文なども、つけないで！）
キーワードのみをご送信ください。

そうしないと
自動応答が反応しないので。。。

「ハートの筋トレ」は
毎週水曜日に
LINE公式アカウントで配信しています。

次回配信は
４月２６日（水）１１時３０分ごろ
の予定です☆