前回の最後では

「このまま仲良くなると相手に嫌われる（予定）

でもそれを防ぐために取ってる方法でも
結局嫌われる

どっちも同じ、相手から嫌われるっていう選択肢。

もし嫌われる以外の選択肢を選べるとしたら
どんなのが欲しいの？」

と、「隠れた自己」に尋ねました。

私の中で（彼女も私もどちらも私なので）
結構な抵抗が出ましたが

出てきた答えはこれでした↓

「本当はこのまま仲良く

嫌われることなく

一緒に楽しくやっていきたい」

そりゃそうよね
って感じですやん。

でも私の中で

「でもどうせそんなのは無理やん」

っていう思いも一緒に出てきたんです。

「私は親密になった人から
いつも突然嫌われる」

という観念が、私の中にありました。

これはね〜
幼少期のころの親子関係から来ているものらしい
というのは分かっています。
（ここの説明は省きますね。）

そしてこの観念があるために
「隠れた自己」は

「どうせ嫌われるんだったら
嫌われる前に離れてしまおう」

なんてことをするようになったのでしょう。

でもそんなことをすれば
結局嫌われて関係が終わってしまうので
まさか自分がやってることのせいだと思っていない「隠れた自己」は

「ほら、やっぱりいつも
親密になった人からは嫌われるやん」

って、ますます観念を強めていったようです。

「貴女が信じてるそれは
真実じゃないよ」

「親密になった人とずっと仲良く
楽しくやっていくことは
決して無理なことじゃないと思うよ」

「でも、今の貴女のやり方を続けていたのでは
それは叶えられないっていうのは
もう分かってるよね？」

私の中の「隠れた自己」はさすがに認めた様子でした。

「じゃあ、あの人から嫌われてるっていう証拠を探すのは
もうやめよう。

あの人ともっと良い関係を築くには

あの人ともっと楽しくやっていくには

どうしたらいいか

一緒に考えていかへん？」

イメージの中で「隠れた自己」が頷いたので
優しくハグをして統合しました。

本当は大好きな人たちと長く仲良くやっていきたい

それは、私も「隠れた自己」も同じように望んでいたことでした。

だけど、「隠れた自己」は間違った方法をとってしまっていたから
動く方向がバラバラになって
望みを叶えられなかった。

でも、これでようやく同じゴールに向かって
協力しあえそうです。

とりあえず今回は
自分から人間関係を終わらせることは阻止できましたw

これは私個人の例です。

貴女にも

「なぜかいつもうまく行かないなあ」

「なんでいつも、こんなパターンに陥るかなあ」

と思われていることはないですか？

もしそういう問題があるのなら
貴女の中の「隠れた自己」に尋ねてみてください

「そうする目的は何？」

「そのやり方で今までうまくいった？」

「本当はどうなりたいの？」

って。

もしかしたら、解決の糸口が見えてくるかもしれません。

ご自身で進めるのが難しければ私にご相談ください。

私のカウンセリングでは
そう仕向けている貴女の中の「隠れた自己」を見つけ出し

そこと対話して誤解を解いたり

方向性を変えれるようにサポートしたりしています。

いったいなんの抵抗なのか
また思いっきり間があいてしまいました＾＾；

前回は

「これ以上親密になってから嫌われるのは怖いから
今のうちに嫌われてることにして離れちゃおう」
としてしまう私の「隠れた自己」について

お話ししました。

前回の記事を書いてるときもそうでしたが
こうして前回のおさらいの一文を書いてるあいだも

「いや、全然説明になってないやん！」
って自分でツッコミを入れたくなるくらいに
矛盾してます。

今はたぶん嫌われてるわけじゃない
っていうのは分かってる

でもこれ以上仲良くなれば
何か理由は分からへんけど私はこの人から
きっと嫌がられる
って思うと怖すぎるし
実際そうなったらめっちゃ傷つく

だから嫌われてない今のうちに離れよう

でも「嫌われてない」のに離れるのは
気持ち的に辛いし
相手にも申し訳ない

だから「いやいや嫌われてるよ」っていう証拠を無理やり集めて
「ほら、じつは嫌われてるやん」ってことにして
それを理由に離れよう

書き方変えて何度説明しても
やっぱり筋が通らへんw

でもどうでしょう？
これをご覧の貴女も、私がこうしたくなる気持ち
ちょっと分かるかも・・・って思われませんか？

ただそうは言っても
私の中の「隠れた自己」がこれを繰り返していたのでは
私の人間関係はずっとうまくいかへん。

そこでイメージの中であらためて彼女と向き合い
問いかけてみました

「相手に嫌われたくなくて
そんなことをしてるん？」

って。

すぐに返事は返ってきました

「うん」

「これをせえへんかったら、どうなるって思ってるん？」

「嫌われて、嫌がられて、見捨てられる」

この答えを聞いて、私の胸がギュッとなりました。

なぜそういうふうに思うに至ったのか
そこにもいろいろと理由はあって
思い当たる節はあるのですが
今回はそこは飛ばしました。

「要するに、貴女の中では
嫌われる予定がそこに立ってるんやね」

「今までもそうやったもん」

「そやね、そして貴女は
その予定を変えたいんやね」

「うん」

「でもだからって、貴女がやってきた
”今のうちに嫌われてることにして
相手との関係を終わらせる”
っていうやり方で、今までうまくいった？
嫌われずに済んだ？」

「ううん、結局嫌われた」

そりゃそうだw

「ということは、このやり方は
あまりいい方法じゃないみたいやで」

「隠れた自己」はここで黙ってしまいました。

「このまま仲良くなると相手に嫌われる
・・・っていう、これは貴女の中で立ってる予定やね

でもそれを防ぐために貴女が取ってる方法でも
結局嫌われるんよね

どっちも同じ、相手から嫌われるっていう選択肢。

嫌われたいんだっけ？」

「そんなことないわ！

嫌われたくないから、こんなことをしてるねん！」

「でも、それをやったら嫌われるやん」

「・・・・・」

「嫌われたくないんでしょ」

「うん」

「じゃあ、貴女は本当はどうなりたいの？

嫌われる以外の選択肢を選べるとしたら
どんなのが欲しいの？」

返ってきた答えについてはまた次回。

彼氏ができたばかりの人や
お付き合いはしてるけど
最初のころのカレのまめさがなくなって
不安になってきている人に向けて

これまでは
付き合いはじめのころに、特にありがちな
「カレとのLINEのやりとり」での
お悩みを中心に

不安を解消したり
別れの危機を回避するための秘訣について
お伝えしてきました。

前回記事会えない時間で愛を育てる秘訣

2024.11.08

今日は、LINEでのやりとりに限らず
お付き合い全般に役立つ
不安や恐れの解消法をお教えします☆

せっかく彼氏ができたのに
付き合いはじめると

「そのうち彼、私のことなんて
嫌いになるんじゃないか」

「もうすでに、気持ちが
冷めてきてるんじゃないか」

「本当は私のことなんて
大して好きじゃないんじゃないか」

と不安や恐れがゾロゾロ出てきて
せっかくのお付き合いを楽しめないとか

そうやって、いつもいつも
不安でモヤモヤ表情を曇らせてるうちに
カレが
「もう僕と付き合うのは
やめたほうがいいんじゃない？」
って別れを切り出してきたとか

そういうご相談を
ちょいちょいいただきます。

せっかくのお付き合いも
不安や恐ればっかりで楽しめずにいると
なかなかうまくいかないので

この不安や恐れを上手に扱えるように
なりたいところです。

不安や恐れとの付き合い方については
いろいろやり方があって、私も元々は
四六時中、不安や恐れを感じていた
「恐れの権化」みたいな人間だったので
このあたりのノウハウは
いろいろお教えできますw

でも今日は、そのなかでも
一番簡単というか、手っ取り早い方法を
お教えしますね☆

貴女がカレに対して
「ここが素敵だな」「ここが好きだな」
と感じるところを
思いつくかぎり書き出してみましょう。

目標は、そうですね〜
３０個くらいでいいかな？

もっと出るなら
もっと書いてもいいですよ。

ただそれだけです。

つい先日、うちのお客さんに
この宿題をお出ししたら
さっそく取り組んでくださったんです。

「これをやってみて
どんなことを感じました？」
と尋ねたら

「あ〜、私、彼のこと
大好きなんだな〜って感じました」

とのこと。

このときって、不安も恐れも
消えてるんですよね。

不安や恐れというのは
​罪悪感が根っこにあります。

私という存在は、罪深くてろくでもないから
罰せられるに相応しい

そんな私の身には、罰というべき
ろくでもないことしか起こらない

という自己概念（罪悪感）があるから
不安や恐れが出てくるということです。

罪悪感が強くなれば
不安や恐れも強くなります。

罪悪感を手放したり
癒やしたりして、軽くできれば
不安や恐れも軽くなります。

じゃあ、罪悪感
どうやって手放せばいいの？

という話になりますが、これまた
いろいろやり方があるし
根っこから解消するには
一発でとはいかないのですが

今すぐ自分の中にある罪悪感から
離れる方法としては

自分が
「素敵だな〜」「好きだな〜」
と感じる人やモノに目を向けて
その魅力を存分に味わう

というのが挙げられます。

そういった人やモノに目を向けて
「素敵だな〜」「好きだな〜」
と感じているときというのは、貴女は
自分の中の「愛」とつながっています。

自分の中の「愛」とつながっているとき
同時に自分の中の「罪悪感」と
つながることはできません。

だから、どんなに普段は
四六時中自分を責めている人でも

すんごく綺麗な絵を
うっとりと見つめているときや

可愛い猫ちゃんに
メロメロになってるとき

大好きな音楽に
聴き入っているときなどは

自分を責めるのをうっかり忘れちゃう。

だから、彼氏とのお付き合いで
不安や恐れが出てきたら
カレの素敵なところや好きなところを探して
書き出すといいんです。

別の見方もできます。

「そのうち彼、私のことなんて
嫌いになるんじゃないか」

「もうすでに、気持ちが
冷めてきてるんじゃないか」

「本当は私のことなんて
大して好きじゃないんじゃないか」

って不安や恐れでいっぱいのときというのは

「私は、彼から
愛してもらえてるんだろうか？」

って、自分が愛されることにしか
関心が行っていない状態です。

結局、自分しか見ていない。

カレのことをあるがまま見れていないし

自分からカレを愛することが
お留守になっています。

ものすんごい依存の状態です。

ここから目線を変え
カレの素敵なところや好きなところに
目を向ける、つまり

カレの価値の部分を見てあげる

というほうに意識を向けることで

貴女のスタンスは
「カレを愛してあげる」という
「与えるスタンス」、「自立のスタンス」に
移行することができるのです。

パートナーシップは
依存と自立のバランスが重要で
どちらに傾きすぎてもうまくいきません。

貴女の強すぎる依存を
自立のほうに傾けることで
いい感じのバランスになり
カレとの関係もいい感じに続けられますよ☆

今回出てきた
「依存」「自立」「自分から愛する、与える」
といったことも
前回記事の最後にご紹介した
こちらのコンテンツで
詳しく学んでいただけますよ↓

【動画セミナー】魔の３ヶ月を軽やかに超えるレッスン【１】

ここまで数回に分けて
魔の３ヶ月を乗り越える秘訣について
お話ししてきましたが

いかがでしたでしょうか？

何かヒントになるものは見つかりましたか？

これらはあくまで
私が今まで見てきた数多くのケースの「平均値」のお話です。

貴女の場合、どれが当てはまって、どれが例外になるのか

そして特にどれを重点的に取り組むのがいいのか

などは、具体的にお話をうかがうことで見えてきます。

貴女お１人でなんとかできる範囲には限界があります。

それに、問題を１人で抱えれば抱えるほど
不安や恐れは強くなります。

逆に、誰かに話す、知ってもらう、分かち合うだけで
不安や恐れは軽くなります。

不安や恐れが軽くなるだけでも
感情にふりまわされてカレとの関係を壊す行動に
走らずに済みます。

「１人では苦しいな」と感じたなら
ぜひプロの私にサポートさせてください。

２０２３年３月に
シリーズでお伝えしたものを修正し
再投稿しております☆

付き合いはじめは
まめにLINEをくれたり
デートしてくれたりする男性も
１ヶ月すぎたあたりから
ペースダウンすることが多い

それは決して
貴女への「愛が冷めた」わけではなく
ただ単にカレは
今までが無理をしていただけで
ようやく「通常運転」に
戻っただけのことだけど

ここで
「もう気持ちが冷めてきたのね！」
と不満や不安を溜めてしまうと
それによってどんどん
関係が拗れる方向に行ってしまう

前回は、ここまでお伝えしました。

前回記事男性の愛なんて、付き合いはじめがピークで、あとは冷めていくのみ？

2024.11.02

「カレの私への愛は
もう冷めてしまったの？」
という不満や不安に振りまわされて
カレとの関係を拗らせないために
どんなことを心がけ
どんなことに取り組めばいいのか？

今回は、これについてお伝えしますね。

まず、常に頭の隅に
置いておいていただきたいこと、それは

1. 付き合いはじめの、まめなカレというのは、じつは通常運転のカレではないんだ、ということ
2. 男性の愛情表現は、女性の愛情表現とは違うことが多いので、LINEや電話の多さや会う頻度で、カレの自分への愛を測ることはできない

ということです。

この２つは、前回お話ししましたね。

おそらく今まで貴女は
これらをよく知らなかったと思います。

知らないと、どうしても
カレがペースダウンしたときに
「私への気持ちが冷めたの？」
と不安になりますよね。

今回貴女は
これらを知ることができました。

知っているのと知らないのとでは
大違いです。

カレとのお付き合いでは
この２つを常に
頭の隅に置いておくようにしてください。

それから
取り組んでいただきたいこともあります。

それは

日ごろからこまめに、自分で自分のことを
いっぱい褒めてあげて
いっぱい愛してあげて
いろんな部分を赦して受け容れてあげる

ということです。

要するに

自己承認、自己愛
自己価値を高める、罪悪感を癒やす

といったことですね。

自分の良さを自分で認めれなかったり
自分で自分のことを好きになれなかったり
自分のなんらかの部分を責めたり
嫌ってたりしていると

そんな自分がカレから愛されるとは
なかなか信じれないので

カレのちょっとした言動や変化も

「やっぱり愛してくれていないのでは！？」

「やっぱり、もう
気持ちが冷めたのでは！？」

と捉え、傷ついたり、不安になったりして
それに振りまわされやすいです。

つまりこれって
カレがどうこうっていう問題じゃなくて

もともと貴女が自分自身を
どう感じているかという問題

なのかもしれないんです。

関連記事人から愛されることを信じられない。。。

2019.11.01

自分で自分のことを
いっぱい褒めてあげて
いっぱい愛してあげて
いろんな部分を赦して受け容れてあげる
ということを
日ごろからこまめにやって
自分に自信が持てるようになっておけば

カレがペースダウンしても
不安になることなく

「ああ〜、通常運転に戻ったのね〜」

「普通モードの自分を見せれるくらいに
私に対して、安心感や親密感、信頼を
感じてくれるようになったのね〜」

と受け止められますよ☆

自己承認とか自己愛とか
自己価値を高めるとか
罪悪感を癒やすとかは

お付き合いが始まってからは
特にこまめにやってほしいことですが

彼氏ができる前からしっかり
取り組んでおいたほうがいいですよ。

パッと始めて
すぐに変われるものではないので。

彼氏がまだいない方も
近い将来、誰かとお付き合いが
始まるときに備えて
今からしっかり取り組んで
自分に自信が持てるように
なっておきましょうね☆

とはいえ

自分で自分にダメ出しするとか
自分で自分を嫌うとか、責めるとか
自分の価値を否定するとか
長らく癖のようにやってきた人が

自分１人で、自己承認とか自己愛とか
今までやってきたことと真逆のことを
やろうとしても、なかなか難しいです。

「やろうとしても
抵抗や疑いが出てきて、できない」

「ちょっと始めても
すぐに元に戻ってしまう」

など、「うまくいかないな」と感じたなら
１人でやろうとせず
ぜひカウンセリングで
私と一緒にやっていきましょう♡

メルマガやブログでは書ききれない
こまごましたコツや
人それぞれに必要な手順がありますので☆

カウンセリングの詳細・お申し込みページは
公式メルマガでご案内しておりますので
お知りになりたい方は、まずはメルマガに
ご登録ください↓

次回からは

カレとのLINEのやりとりでありがちな
モヤモヤ案件について

別れの危機を回避し、むしろ
カレとの関係をより良好に育む秘訣を
お伝えしていきます☆

次回記事カレからのLINEが最近そっけない気がする

2024.11.04

少し前の話になりますが

７月２１日と２２日は
私、東京に行っていました。

絵描きのほうの活動で
国立市のグループ展に参加するためです。

個展は２回、地元大阪で経験していますが
グループ展なるものに参加するのは初めて。

しかも、アウェイの地、東京で。

私が描く絵はクセが強いし
私のキャラもクセが強いw

果たして
ご一緒する他のアーティストさんたちに
受け入れてもらえるのだろうか？

東京の方たちに
受け入れてもらえるのだろうか？

悪目立ちして
白い目で見られるんじゃないだろうか？

とめちゃめちゃビビってたんですよ。

行きの新幹線の中
恐れが強すぎて、胃が痛くなって
軽い吐き気までもよおしたほどに＾＾；

「これじゃあ、良い流れもぜんぶ
私自身が悪い流れに変えてしまう」

まずい、と思いました。

まあ、こういうことは
私にはよくあることで
（そして昔は、これでよく失敗していた。）

なんでこんなに怖がりすぎているのか
分かっていました。

「また、自分をちっぽけに扱ってるなあ」

私という存在は
くだらなくて、ろくでもない
そして周りにとって害悪だ

そう思っていると

「きっと周りの人は
私のことを忌み嫌うに違いない」

「私は、こんな良いチャンスを
受け取るに相応しくない」

「こんな私が、うまくやれるはずがない」

と考え

今回のような新しい出会いや機会に対し
明るい未来が描けません。

ダークストーリーばかり描いて
恐れでいっぱいになり

周りから攻撃されないように
傷つかずに済むようにと
自分を隠し、無難にふるまい
防衛することに走ります。

結果、大して誰とも仲良くなれない
大して楽しめない
せっかくのチャンスも活かせず
終わってしまう。。。

これはアカン。

そこで、新幹線の中で
或る「おまじない」をしました。

やり方は簡単☆

「私が何者なのか
どうか私に見せてください」

って「上の人」（誰やねんw）に
お願いする、祈る、それだけ。

貴女は貴女なりに
自分の存在はこんなものだという
思いがあるだろうけど

一旦それを全部手放して
「上の人」（だから誰やねんw）の
判断に委ねるんです。

全身の力を抜いて
自然な呼吸を意識しながら
自分ぜんぶをふわっと委ねる感じで祈ると
効果的☆

これだけで
この後のものごとの見え方が変わります。

そして、流れも変わります。

てきめんに効果が出た場合は

「キミがずっと受け取ってこなかった
この世界からキミへの愛を
ぜんぶ受け取りやがれ」祭り

が起こって、エラい目に遭いますw
（経験者は語る）

貴女も

「あ、もしかしていま私
自分をちっぽけに扱ってるせいで
うまくいってない？」

と思われたなら
このおまじないを試してみて♡

ちなみに今回の私
このおまじないの後どうなったかについては

絵描きのほうのWebサイトの
こちらの記事でご覧いただけます↓

東京・国立で弾けてきました☆
​
そして
癒やしのワークショップ
「ハートらぼスペシャル」の今月のテーマも

自分の”正体”を知る

自分をちっぽけに扱っている方に
オススメのテーマです☆

フォーカスパーソンさんをお１人お選びして
公開カウンセリング＆癒やしのセッション
という形式で開催する予定です。

公開カウンセリング形式なので
テーマは決まってはいるものの
当日の具体的な内容や流れは
フォーカスパーソンさんが
どんなお悩みをシェアされるか次第

私でさえ、あらかじめ分からないの

行き当たりばったりw

ミステリーバスのツアーみたいな
ワークショップだけど
毎回、参加者さん全員に
フィットする流れになるから不思議です☆

正規の募集はすでに締め切りましたが
開催日が近くなってきたら公式メルマガで
追加募集をする可能性が大なので
気になる方は今のうちに
メルマガ登録をお済ませになって
お待ちください♡↓

貴女が誰かや何かとの関係で

「うまくいっていないな」と感じたり
痛みを感じることが多いなら

それは貴女がその誰かや何かと

「真実の愛で繋がれていないですよ」

というサインです。

罪悪感や恐れ、ニーズ、依存心などなど
愛とは違うもので
私たちは他者と（あるいは、自分とも）
繋がってしまいがちです。

恋愛で

「私はあの人のことを愛してる！」
なんて思ってるけど、じつは
ニーズや依存心で繋がってるにすぎない

なんてことは、あるあるですね。

このことが、大好きなあの人との関係に
不安や不満、そして痛みを生み出します。

「ありのままの自分には価値がない」
という無価値感で仕事と繋がってたりすると

それが元々はどんなに好きな
仕事だったとしても

ハードワークに走って疲弊して
潰れてしまいます。

「ああ、私
真実の愛で繋がれてなかったわ」
と気づき

もう一度、真実の愛で繋がりなおす
（あるいは
愛で繋がれないなら手放してしまう）と

痛みを伴わない幸せな関係を
築くことができます。

今月のハートらぼスペシャルのテーマは

「真実の愛でつながる」

です。

いつもテーマは
思いつきで決めます（おい）

その思いつきのテーマに

「おおお、まさに
今の私にぴったりなテーマだ」
とピンと来られた方が集まり

私はその方たちのお悩みを
テーマに沿って癒やしていくわけですが

不思議なことに

そのときそのときの私の状況にも
当てはまることが多いのです。

今月１７日に開催した際は特に

自分がフォーカスパーソンさんに
発した言葉がいちいち
ブーメランとなってグサグサと
私の頭にぶっ刺さり、私が悶える

という、なかなかに面白い光景を
参加者さんたちには
ご覧いただけたかと思いますw

いったい私は、誰と
「ああ、愛で繋がれていなかったな」
と今回思い知ったのか？

それは、２年前に他界した父です。

私の父は
いつも周りと競争し、力でねじ伏せ
自分の凄さを証明しようとする
暴君みたいな人でした。

ただその裏に、父の
「何もしないままの自分には価値がない」
という無価値感や無力感
そして孤独が隠れているのを
私は小さい頃からなんとなく
感じ取っていたように思います。

そのせいか私は
暴君みたいな父だったにもかかわらず
結構なお父さん子でした。

でも、やがて父が母と離婚し
長年不倫を続けていた相手と再婚してからは

私のほうから父に会いに行くことも
連絡することもなくなりました。

父のほうも
自分から連絡してくることは
なくなりました。

おそらく父は
自分が近づくと私を傷つけるんじゃないかと
それが怖かったのでしょう。
（罪悪感の強い人あるあるですね。）

そうして１０年以上が過ぎ
そのまま父は逝ってしまいました。

とても孤独な最期だったと
ただ１人、行き来を続けていた妹から
聞かされました。

昔はあんなにお父さん子だったのに
父を救ってあげることができなかった。

誰かを「助けてあげられなかった」と
ひどい挫折を味わうと

その誰かを思い出そうとしても
つらそうだった姿とか苦しんでた姿しか
思い出せなくなるようです。

そして、それを使って何度も何度も
自分を責めて傷つけちゃう。

短かったかもしれないけど
一緒に楽しく過ごした時間や
その人からもらった愛も
いっぱいあるはずなのに。

実際私も、小さいころに
いっぱい父に遊んでもらったり
いろんなことを
教えてもらったりしたはずなのに
その思い出が全く出てこないのですよ。

でも、その誰かからしたら

「私をそんなことに使わんでよ」

って思うんじゃないかしら。

１７日のフォーカスパーソンさんの場合
その誰かというのは、天国に行ってしまった
歴代保護猫ちゃんたちでした。

「彼らの存在を、自分を傷つけることに使わないで！

貴女の喜びのために使ってあげるんですよ〜！」

ハートらぼスペシャルでは

フォーカスパーソンさんが
保護猫ちゃんたちとの楽しかった日々を
彼らのギフトとして受け取り

もう一度彼らと
こんどは無力感や無価値感ではなく
真実の愛でつながりなおす

そのための公開カウンセリングと
セラピーをさせていただきました。

ワークショップ中も小さいブーメランは
いっぱい私にも刺さってきてたんですが

なんと翌日
リフレッシュのために行ったサウナで

先ほどの「彼らの存在を・・・」という
自分の言葉がとつぜん脳内でリプレイされ
（ただし声は、なぜか我が師匠ジュン爺w）

それが父のこととつながって号泣するという

んまあ〜、えらい目に遭いましたw

サウナの休憩用のリクライニングチェアで
涙を流しながらくつろいでるサウナーって
おかしくない？笑

まあ、おかげで、いろんな意味で
整いました☆

今月の同じテーマのハートらぼスペシャルは
まだあと１回残ってるんですよ。

もしかして、まだ仕上げが残ってるのか？
と私が今からビビっておりますw

というわけで

６月３０日（日）開催分の
直前の追加募集を開始します！

お申し込み・お支払いともに
【６月２７日（木）締め切り】です！

詳細・お申し込みページのリンクは
メルマガでのみお知らせしているので
気になる方は
こちらのメルマガにご登録ください↓

なりたい自分になるみたいな
自己啓発系のセミナーなんかで

自分のやりたいことを書き出すときの
ポイントとして

「自分がワクワクすることを挙げましょう」

って言われること多いよね。

実際、私もいろんなセミナーに参加して
ワークに取り組む際
そんなことを言われることが
ちょいちょいあった。

でも当時の私には
いきなりそれはムリだったわ。

こういうワークって大抵
今までやったことのない
新しいことを書き出すものだけど

そもそも今まで全くやったことがないなら

それをやってみたときに
どんないい気分になるのかなんて
想像つかないから

ワクワクのしようがない。

やったことのないことをするとなると
むしろ恐れや不安のほうが勝つことも多い。

ワクワクなんてしない。

そこで私が

「ワクワクすることが
そもそも思いつきません」

と言っても、大概の薄っぺらい講師は

「そんなこと言わずに
めっちゃ探してみて」

とか

「とにかく直感で」

とか
なんの突破口にもならないことを言うだけ。

そんなとき私はどうしてたか？

そこまでワクワクはしないけど
「まあ、これならそこそこ楽しいかな」
くらいの
（つまり
ちょっと似たようなことなら
今までやったことがある）ことを

書き出してました。

さもそれが自分にとって
ワクワクするものであるかのような
フリをしてw

もしかしたら
この記事を読んでる人の中にも
似たような経験をした人
いるんじゃない？

「なんかズルしちゃったな〜」
って思ってるかもだけど

じつはそれで正解だったのかもですよ。

自分に自信がないために行動量が少なく

そのため

「これをやったらおそらく
こんな楽しいことになるかな」

と想像できるだけの経験則が乏しい人

頑張り屋さんだったり
自分のことが嫌いだったりして
今まで自分に厳しく生きてきたために

「やるべきこと」でなく
「やりたいこと」をやるとなると
何かいけないことをするようで

罪悪感を感じてしまう人

新しいこと、未知のものに対して
不安や恐れを感じやすい人

などは
何か新しいやりたいことを探そうとしても

「めっちゃワクワクする〜！」
なんてムリなんですよ。

そういう人の場合、前述の私のように

「まあ、これならそこそこ楽しいかな」
くらいのことを探して
書き出してみるといいです。

なんなら

「楽しいかどうかは分からんけど
なんか気になる」

くらいのものでいい。

そして

とりあえずそれをやってみるんです。

それで大して楽しくなければ

「ああ、これって私には
大して楽しくないんやな」

っていうのを発見できたってことで
終了でOK。

もしちょっとでも楽しかったら
それもOK。

どっちもチャレンジ成功です。

ただし、やったあとは
必ずフィードバックしましょう。

これ大事！

やってみて、自分にとって
どんないいことがあったか

どんなことを受け取れたか

どんな気づきがあったか

どんな学びがあったか
（これは違うのかもな〜とか
このやり方はまずかったな〜
というのも含みます。）

そして、それを踏まえて

次のステップとして
どんなことを試してみたいか？

で、またそれをやってみる

そしてそれをフィードバック

というのを繰り返すんです。

ちょっと気になる程度のことをやってみた

その経験を踏まえて
次はこんなことをやってみようか
で、やってみる

おお、なるほど
これをするとこんな感じになるんだ

じゃあ、もっとこうすれば
さらに楽しくなるかな

みたいな感じで

１つずつ段階を踏むうちに

経験則から
次の新しい行動の結果の
想像がつきやすくなり

ワクワクを感じやすくなります。

ちょっとずつ段階を踏むと

出てくる罪悪感や恐れも
ちょっとずつなので

乗り越えやすいです。

そうやって

１つずつ経験を積み重ね

ちょっとずつ罪悪感や恐れを
乗り越えていくうちに

普通に
「ワクワクする！」
という感覚が
感じられるようになってきます。

先月開催した

ハートらぼ４回スペシャル
〜２０２４年、私は自由な風になる！〜

の２回目セミナーでは

受講生の皆さんに
小さな「やりたいこと」を
見つけていただきました。

今月予定している３回目セミナーまで
彼女たちは
その小さな「やりたいこと」を
ちょこまかと実行しているところなので

彼女たちの
「ワクワク」も「やりたいこと」も
少しずつ育っていくかと☆

貴女もぜひ試してみてください♡

とはいえ、お１人で取り組むとなると
「本当にこれで合ってるのかな？」
と迷子になることも。。。

なので、ぜひカウンセリングで
私に貴女のサポートをさせてください♡

このブログでは伝えきれない細かいコツや
貴女個人の現状や傾向に合わせた方法なども
お伝えできるかと☆

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マスターコース生さんたちだけでなく
彼女たちが実習として開催した
ワークショップに
参加されたことのある方たちも
お祝いに来てくれて
いっぱいおしゃべり、楽しかった〜♪

少し日が開きましたが、先日お伝えした

「やるべきことを
やっていないという罪悪感が
やりたいことをやろうとしたときの
ブレーキになってますよ」

というお話の続きです。

やりたいことを
どんどん叶えられる私になるには
この罪悪感を軽くすることが必要

そのためには
「ずっと先延ばしにしてきた
”やるべきこと”」
をまず片づけていこう

ということで

２０２３年を振り返って
貴女が「やらなきゃな〜」と思いながら
ズルズルと
後まわし、先延ばしにしてきたこと
といえば、どんなものがありますか？​
​
という質問を宿題としてお出ししました。

前回記事やりたいことがますますできなくなる「罪悪感」の呪い。。。

2024.02.08

思い浮かんだもの全部
書き出せましたでしょうか？

その出てきたものを
どんどんやっていけばいい
と言っちゃあ、そうなんですが

いきなりやれたら
苦労はしないわけです。

そこでもう１ステップ
踏んだいただきたい手順があります。

それは

細分化

です。

例えば

先延ばしにしてきたことの中に
「仕事部屋の片づけ」
というのがあったとして

「じゃあ今から
仕事部屋を片づけよう」

と考えても

「いや〜
やり出したら結構な時間がかかるし
今日はいろいろ忙しいから
もうちょっと時間のあるときに〜」

って思っちゃいません？

というか
そのせいで今まで
先延ばしにしていたのでは？

あるいは

「片づけと言っても
どこから手をつければ・・・」

と、モヤモヤ
途方に暮れつづけるだけで動けない
というのもあるでしょう。

なので

前回書き出した「仕事部屋の片づけ」を
さらに細分化するのです。

片づけの作業としては

散らかってるモノを
要るものと要らないものに分ける

要らないものを処分する

要るものをあるべき場所に収納する

というふうに
いくつかの工程に分けられますよね。

また
場所ごとに分けることもできます。

デスクの上

デスクの引き出し
（引き出しも１個ずつ別々に）

床の上

本棚

クローゼット

などなど。

「仕事部屋の片づけ」を
「工程＋場所」で細分化したとしたら

例えば１つの項目は
こんな感じになりますね↓

「デスクの上のモノを
要るものと要らないものに選別する」

ものの１５分もあれば
できそうではないですか？

何をするかもハッキリしてるし☆

これなら

「１５分くらいなら
今やっちゃおうかな」

と手をつけやすいかと。

実際は
ほんの１５分ほどのつもりで手をつけたら
気持ちが乗ってきて
次、また次、と進めることも多いです。
（続けて次に進まず
１つだけで終わってももちろんOK）

今まで先延ばしにしてきた
「やらなきゃいけないこと」を
どんどん片づけていけるように
なるためのコツは

まず

書き出すこと​
（やり残していることの可視化
＆「やろう」と決断できる）

そして

細分化​
（１５分でできるくらいの単位まで）

です。

貴女も前回書き出した
「やらなきゃいけないこと」の中から
１つだけ選んで細分化してみてください。

さらにその中から
「第一歩として今すぐできそうなこと」
をまず１つだけ選び
実際にやってみましょう。

最初から
書き出したもの全部をやらなきゃ
と思わなくていいです。

とりあえず１つだけ。

その１つだけをやってみると
そのぶん罪悪感が消えるので
気持ちも身体もちょっと軽くなります。

「ちょっと気分が良くなったから
次また１つやってみようかな♪」
の繰り返しで
少しずつ勢いがついてきて
やるべきことを
どんどん片づけていけますよ☆

ぜひお試しください♡

やりたいことが出てきても行動できない
原因の１つとして

「自信がない」

というのを挙げ

それを解消するためのステップを
前２回の記事でお伝えしました。

前々回記事やりたいことがあっても、できる気がしなくて動けない人は、まずこれやってみよう☆

2024.01.25

前回記事育てたトマトを収穫しないのもアカンけど、収穫して終わりなのも、まだアカン

2024.02.03

でも、もう１つ
やりたいことをやれない原因があります。

それは

罪悪感

です。

今回からは
やりたいことを
どんどん実行できるようになるため
この罪悪感を軽減させるステップについて
お伝えしていきます。

罪悪感、それは
自分を罪人のように感じたり
ろくでもないもののように感じる
感情です。

罪悪感が強いと

「こんな悪い私（ろくでもない私）が
やりたいことを楽しんで幸せになるなんて
許されない！」

と、自分が楽しむこと、幸せになることを
無意識的に禁止してしまいます。

結果

やりたいことが出てきても
いろいろ表面上はもっともらしい理由をつけ
（時間が〜とか、お金が〜とか
今の状況が〜とか、周りが〜など）
自分にブレーキをかけます。

この罪悪感を軽くする方法は
いろいろあります。

子どものころの環境や体験、親子関係など
根っこのところを見ていき癒やすというのが
王道ですが

今日は
今すぐ貴女ご自身で取り組める方法を
ご紹介します。

罪悪感にもいろいろあって

「自分の存在そのものに関する罪悪感」
というものすごく深いものもあれば

具体的に何かを「やらかした」という
比較的浅い罪悪感もあります。

その中でも今回特にフォーカスしたいのは

「やるべきことをやっていない」
という罪悪感

です。

「やらなきゃなんだけどな〜」
と思いながらも
ズルズルと後まわし
先延ばしにしていることって
ないですか？

ちょっとした雑用だったり
誰かへの連絡だったり
お掃除だったり。

１つ１つはそんなに大したことではなくても
こういったものが積み重なって
何気にボディーブローのように
効いてくるのですよ。

「やるべきことをやっていない」
という罪悪感があると

「やるべきこともやれていない私が
やりたいことだけホイホイやるなんて
許されない！」

というブレーキがかかって
やりたいことをやれない私に
なっていきます。

べつに
「やりたいことは
やるべきことを全部片付けてからでなきゃ
やっちゃダメ」
ってことはないんですけどね。

そうは言っても
やるべきことが溜まっていると
そちらが気になって
やりたいことに手をつけれませんよね。

なのでまずは
今までズルズルと
後まわし、先延ばしにしてきた
「やるべきこと」を
ある程度片付けましょう。

そうすることで
罪悪感が軽くなるうえに

やるべきことをちゃんとやれると
そんな自分に自信もつくので

やりたいことを
軽やかに自信をもって
実行できるようになりますよ☆

というわけで

今日、書き出していただきたいのは
こちら↓

２０２３年を振り返って、貴女が
「やらなきゃな〜」と思いながら
ズルズルと後まわし
先延ばしにしてきたこと
といえば、どんなものがありますか？

大きいものも小さいものも
まずは書き出してみてください。

書き出したら
あとはそれをやっていけばいいのですが

「やろうと思ってすぐやれたら
そもそも苦労しないよ！」

って思いますよねw

これらを片付けるには、まだいろいろと
コツというか
踏んでいただきたいステップがあります。

それについては次回お話ししますね☆

先日木村創作室の仲間たちと行った
創作レストラン「世沙弥（セサミ）」さん。

ものすんごい数（しかも一流揃い！）の
アート作品が展示されてる中で
ランチをいただいてきましてん♪

展示されてるだけやなくて
アート作品が普通に
食器として出てくるという。。。

最後にデザートと一緒に出された
お薄の器が一番強烈でした。

底からリアルな鼻が出てきたのを見て
お薄、噴きそうになったわw↓

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次回記事【ズルズル解消】やらなきゃいけないことを軽やかに片づけていけるための「もう１ステップ」

2024.02.13

私たちって
自分のやりたいことをやるってなると

「いや〜、私には無理だわ〜」

って自分で勝手に、早々に
限界を決めてしまいがち。

なのに
自分はやりたくもないのに
人から押し付けられる役割や仕事となると

「えええ、そんなの無理。。。」

と思っても、周りから

「いやいや、あなたのその状況なら
これくらい引き受けられるはずでしょ」

と言われると

「そ、そうなのかな。。。」

って思って
我慢して引き受けようとするんですよね。

これ、ホント不思議だな〜って思います。

前者については
「自分の限界を早々に自分で決めて
諦めちゃダメ！」
って言いたいですが

後者については

「自分の限界は人には分からないんだから
貴女が決めたらいいのよ！」

と言いたいです。

周りは貴女のことを好き勝手言います。

貴女のことをよく知らないくせに
「ある程度は知ってるつもり」
って思ってるからね。

そして
貴女に引き受けてもらいたい役割や仕事など
彼らの中に
「自覚のないニーズ」
が存在していて
それらを満たしてもらおうと
彼らも必死なので。

彼らは、多くの場合そのニーズを
「貴女のためを思って」とか
「人としてそうするべき」みたいなもので
コーティングしてくるけどね。

「この人たちの言ってることが
正しいのかな？」

とか

「無理とか言って拒絶する私が
ワガママなのかな？」

と思うかもだけど、騙されてはダメです。

貴女の限界は貴女にしか分からない。

貴女が決めていい。

はっきり

「無理です」

と言おう。

「いや、できるでしょ」
って言われたら

「無理なものは無理です」

とさらに言おう。

周りからいろいろ無理を言われて
いっぱい背負わされて
もう限界、どうしようもない

でも無理って言ったら責められるし
どうしたらいいか分からない

という人が、最近ちらほら出てきてるので
今日はこんなお話。

「全部私がなんとかしなきゃ」を手放しちゃえ

「犠牲的で良い子」を手放しちゃえ

「罪悪感」を手放しちゃえ

中途半端にやんわり

「ちょっと無理かもです。。。」

なんて言ってちゃダメですよ。

「無理です！」

「なんと言われようが
私が無理と感じてるんだから
無理なんです！」

とハッキリ言い切ろう。

周りに遠慮して
周りの期待に応えようとして
ずっと押し殺し続けてきた自分を

しっかり優先させて、はっきり押し出そう。

ここでようやく
本当の意味で貴女が誕生し
（自分を押し殺してきた今までは
生まれていなかったも同然です。）

貴女の人生が始まります。