日々生きてると
誰かのちょっとした言動に
ひどく傷つくことって、ありますね。

日ごろお仕事で、心理学とか、人間関係とか
コミュニケーションとかを扱っている私でも
普通にあるものです。

私はSNSに
心理カウンセラーとしてのアカウントの他に
「花おっさん画家」としてのアカウントも
持っています。

つい先日
「花おっさん画家」のほうのアカウントで
ひどく傷つく経験をしました。

どうもSNS上で

「絵力がないよね〜」

とせせら笑われたようなのです。

「どうも〜ようなのです」
と書いたのは

私のことなのかどうか
１００パーセント確信が持てないからです。

その人は、今まで
直接やりとりしたことのない
全く知らない人です。

私がフォローしている人と
つながっているだけです。

私の投稿へのコメントではなく
そのフォローしている人の投稿への
コメントでした。
（だけど、元の投稿は
投稿主さんの絵力が話題になるような
内容ではなかった。）

「絵力がね〜w」
とせせら笑っているコメントに
私の名前は入っていません。

いわゆる「エアリプ」と
似たような感じでしょうか。
（ちょっとズルいやり方よね＾＾；）

だから
誰の絵力のなさを笑っているのかは
外見上は全く不明なのです。

でも
そのコメントが入ったタイミングや状況
それぞれの人のつながりなどを見れば

まあ、たぶん私のことなんだろうな〜

って思ったんですよ。

絵力ないのは
言われなくても分かってますよ。

絵を描きはじめて
まだ３年ほどなんですから。
（しかも、テクニック的なことは
ほとんど教わってない。）

そして、だからこそ
どんどん描いて、いろいろ試して
絵力をつけていってるところです。

「絵力がない」って言われたからって
いちいち落ち込む必要なんてないのですよ。

でもね〜

「落ち込む必要がない」
って分かってはいても
落ち込むときは落ち込みますよね〜＾＾；
（しかも今回は、完全に油断してたw）

なので、この日は
朝にそのコメントを見つけてから
めちゃめちゃやさぐれてましてん。

「もう何もする気になれんわ」って。
（いや、仕事しろw）

ただ、落ち込みながらも
少し落ち着いてきたタイミングで

「もうそのことはちょっと横に置いて
自分の発信をしよう」

と思ったんです。

前日、木の板に
下地を塗る作業をしていたので
そのことを投稿してみました。

ただ真っ白になった
板の写真をアップしただけの
なんのことはない投稿です。
（めっちゃやさぐれてたから
外に向かってオープンになるのは
これが精いっぱいだった。）

すると・・・

これまた全く知らない人から

「下地を平らにするなら
紙やすりもいいけど
スコッチブライトなどの研磨スポンジも
使いやすいですよ☆」

というアドバイスのコメントが！？

研磨スポンジの情報も
ありがたかったんですが
（台所用スポンジが
絵の下地づくりに使えるとは！？）

それよりも何よりも

コメントの最後に添えられた

「素敵な作品ができるといいですね」

という言葉が
朝の出来事で落ち込んでいた私にとっては
ものすんごい救いになりました。

絵力のなさをせせら笑う人もいるけど
こうして温かく見守って
応援してくれる人もいる。

あまりにも嬉しくて
うっかりハートが開いたものだから
（このへんは、単純というか
チョロいというか・・・w）

返信の中で、ごくざっくりですが
朝にあった出来事を愚痴ったところ

なんとこの方も、昔は
油絵をずっと描いていたそうで
その経験から

「絵の評価は
人によって大きく異なります。

あのゴッホだって、生前は
全く評価されなかった
というのは有名な話です。

だから
人の評価なんてアテにならなくて
大事なのは”好き”という気持ちだけ。

これからも
ひどいことを言う人は出てくると思いますが
自分の”好き”を
突き詰めていけばいいと思います」

とお返事をくださいました。

おおお、なんと！ありがたい！

神か！？神ですか！？

捨てる神あれば、拾う神あり

ならぬ

捨てる「おっさん」あれば
拾う「おっさん」あり
（せせら笑った人も、励ましてくれた人も
どちらも「おっさん」でしたw）

しかも、ものすんごく不思議なんですが

そんなやりとりを
コメント欄で交わしているあいだに
ちょろちょろと
新しくフォローしてくださる方が出てきて

この日だけで、１０人ほど
フォロワーさんが増えました！
（何がどないなって
そうなったのか不明・・・。）

そんなこんなで
この日の朝は最悪な気分でしたが、夜は

「いい出会いに恵まれた
いい１日だったわ〜♪」

とホクホクした気分で
お布団に入ることができました☆

このお話を通して
私が貴女にお伝えしたいのは

「ひどく傷ついて、落ち込んだときも
ほんのちょっとでいいので
目線を上げて、周りを見てみて」

ということ。

心無い誰かの言葉に傷ついて
落ち込んだときって

その人だけでなく、周りのみんなに対しても

「どうせみんなも、私のことを
そんなふうに思ってるんでしょ」

「どうせ私の味方なんて
１人もいないんだ」

っていう気持ちになりますやん。

うん、私も今回そんな感じになった。

そんなときって、どうしても
目線は自分の足元の地面にばかり行って
周りを見なくなっちゃう。

だけど

しっかり落ち込んで
ちょっと落ち着いたタイミングでいいから
（しっかり落ち込むことも大事。）

その目線をほんのちょっぴり上げて
周りを見てみよう。

私の場合は
このタイミングで自分から発信してみて

そこにコメントを寄せてくれた人に
もう一度ほんのちょっぴりハートを開いて
やりとりをしてみたわけで。

そのおかげで

こんな私でも応援してくれる人がいるんだ

と気づくことができたのです。

貴女が傷ついて落ち込んで周りに心を閉ざして
俯いているあいだも

そんな貴女を温かく見守り、応援し
味方でいてくれる人が、必ずいますよ。

だけど

貴女が足元の地面ばかり見ていたのでは
その人たちから貴女に向けられた
温かい眼差しを
キャッチすることはできないのです。

ほんのちょっぴりだけ目線を上げて
周りを見てみよう。

そこで貴女を
待ってくれている人がいるとしたら
それは誰ですか？

孤独から抜け出すステップ３つ目
それは

「差し出す」

です。

何を差し出すのかというと

「自分」

です。

２つ目のステップでは
自分から愛を与える、自分から愛する
が課題でしたが

今回は自分を差し出して
​「愛させてあげる」​
が課題です。

前回記事孤独解消のステップ２「自分から与えろ！」

2023.08.24

貴女は今までもずっと
「周りの人たちに愛されたい」
と望んでいたはずですが

そのために

「みんなの負担になって
嫌がられないように」

「ダメな自分を知られて
嫌われないように」

って、してきませんでしたか？

「愛されるために」
「嫌われない努力」をしてきた
というと、なんの矛盾もないようですが

これじつは、真逆のことを
やってしまってるんですよ。

愛されたかったら
愛する対象としての貴女そのものを
彼らの前に差し出す必要がありますよね。

だけど、「嫌われないように」と
弱い自分やダメな自分を隠して
ちゃんとしてる自分、大丈夫な自分
正しい自分だけを見せようとする
というのは
貴女をまるごと差し出せていません。

なんか
良い部分だけチラ見せして、他は見せない
っていう、言わば

自分を差し出すことをケチってる状態

なのですよ。

これじゃあ、周りの人からしたら

「えええ、愛してほしいの？
愛してほしくないの？どっち？」

という感じで、愛しにくい。

前回お話ししたように
条件付きで愛するとか
愛することをケチってはダメですが

今回のように
自分を差し出すことも
ケチってはダメです。

変に格好つけずに
弱ってる自分もダメダメな自分も
そのまんま差し出しましょう。

具体的には

自分１人ではどうにもならなくて
困っているのに
「大丈夫」
なんて強がらず

「助けて」

「寂しい」

「しんどい」

って、いろんな人たちに助けを求め
泣き言を吐くのです。

誰にも助けてもらえなくて
辛いのに誰ともつながれない人ってじつは

ものすごく困ってるとか
ものすごくしんどいとかが、周りからは
ものすごく分かりにくいのですよ。

本人も、中途半端に抑えて出してるから。

そうじゃなくて
盛大に出そう、泣きつこう。

格好つけてたら
誰にも気づいてもらえなくて
孤独なままですよ。

周りへの信頼が必要なので
勇気が要るだろうけど
思いきって飛んでみて。

「こんな私が泣きついたところで
誰も親身になってくれないよね」
って思ってるだろうけど

実際やってみたら
「え、私のために
ここまで親身になってくれるの！？」
という人がワラワラと出てきますよ☆

孤独から抜け出す３ステップのお話は
これで以上です。

これをすれば、独身のままでもこの先
人とのつながりを感じながら
生きていけます。

逆にこれをしなければ
結婚しても、家族が増えても
孤独は変わりません。

ぜひ今から、３つのステップを意識して
少しずつでも実践してみてくださいね♡

ここ最近は
マッチングアプリやSNSで
婚活をされている方も多いかと思います。

だけど、こんなお悩みないですか？↓

「始めてはみたけど
なぜか合わない男性や変な人
遊び目的の人ばかりが
アプローチしてくるなあ。。。」

そんなとき、まず
こう考えるんじゃないでしょうか？↓

「そうか、このアプリ（SNS）には
そういう男性しかいないのかも」

だから
場所（アプリ・SNS）を変えてみる。

でも結果は同じ。

アプリやSNSを変えてもやっぱり
合わない男性や変な人
遊び目的の人ばかりが寄ってくる。。。

となると今度は
貴女はこう思うかもしれません↓

「やっぱり
いつまでも独身でいる男性なんて
ろくなのが残っていない
ってことなのかも」

でもなかには
貴女と同じアプリやSNSで
いい感じの男性と出会って結婚する友人も
いたりするんですよね。

そうなると貴女は
こう思うのかもしれません↓

「そうか、結局これって
私に魅力がないのが原因なんだ」

これ違いますよ〜！

貴女は

マッチングアプリやSNSアカウントの
プロフィール欄の内容ひとつで
貴女に興味を持ち、アプローチしてくる
男性の傾向が大きく変わる

ってこと、ご存知ですか？

「ああ、なんか聞いたことあるわよ」

という方も多いとは思いますが

でも、まさかそこまで大きな違いが
プロフィール欄だけで生じるなんて
思っていないのではないですか？

でも、これね〜、実際には
貴女が想像している以上に
めちゃめちゃ違ってくるんですよ〜！

長年婚活のご相談を伺うなかで

「え、それって
心理的にどうこうじゃなくて
プロフィールを
ちょっと変えればいい問題かもよ？」

というケースに出会うことも
実際ちょくちょくあり

実際プロフィールを少し変えるだけで
出会う男性の傾向が改善された

ということが何度もあるんです。
​
「望む男性と出会えない」というとき
多くの場合
プロフィール欄に原因があります。

そして
プロフィール欄を少し変えるだけで
寄ってくる男性を
劇的に変えられるかもしれません。

では、どう変えれば？

そこで
​「理想の男性と”出会えない”
プロフィール」​
には
どんな失敗や思い違いがあるのか
よくある例を挙げていきますね☆

1.そもそも写真がアカン

やっぱり写真大事！

貴女が思ってる以上に大事！

アプローチする相手を探して
いろんな人のプロフィールを見ていて
一番最初に目に飛び込んでくる情報といえば
プロフィール写真なわけですよ。

人は見かけじゃないとか
男性から外見だけで判断してほしくないとか
そんなことを言ったって

外見という情報が目に飛び込んでくれば
その人がどういう人なのかを
その外見から予測する、なんてのは
誰でも脊髄反射的にすることなんですよね。

それは貴女もそうでしょう？

男性の写真をパッと見た瞬間に
「お、いいかも」とか
「これはないわ〜」とか
思いませんか？

もちろん、あまりにもルックスだけに
こだわりすぎるのもどうかとは思うけど
（でもそれも人それぞれの好みです。）

「外見は内面のいちばん外側」
という言葉があるように

人の内面って自然と外に滲み出て
その人の人相や風貌、雰囲気を
作るわけです。

それを視覚情報で端的に伝えるのが
写真です。

プロフィール欄の「文章」は
なんぼでも嘘をつけますが

写真はある意味、正直です。

それをどこかで分かってるから
私たちは
写真で受けた印象が悪ければ
プロフィール欄に書いてることが
なんぼ良さげでも警戒したり

写真で受けた印象が良ければ
プロフィール欄での言葉が
少々ぶっきらぼうで不器用でも
「まあ、一度話してみたら
いい人かもしれないし」
と、興味を持ったりするのでしょう。

だから
この写真の段階で
見る人にネガティブな印象を与えてしまうと

プロフィール欄の中身は
見てもらえない

アプローチもしてもらえない

なんてことになります。

ここでコケたら
この後の文章をどんなに頑張っても
アカンのです。

そんなことがあるから
結婚相談所の場合
写真撮影から
手厚くサポートしてくれるところが
多いです。

だけど
マッチングアプリやSNSでの婚活の場合
サポートしてくれる人がいないので
基本ぜんぶ自分でなんとかするんですよね。

多くの人は
わざわざ第三者に撮ってもらうのではなく
自撮りで済ませたりします。

自撮りがぜんぶ悪いとは言わないけど

自分の目や感覚だけで判断して撮るので
（しかも写真撮影も素人）

その撮り方で、自分がどんな女性であると
他人に感じさせるのかを、客観視できず
（自分で自分を客観視するって
難しいです。）

気づかず大失敗してる人も多いです。

貴女は大丈夫ですか？

別記事で
「出会えない」写真の代表例を
挙げてみたので、一度ご覧になって
ご自身の写真をチェックしてくださいね↓

関連記事【マッチングアプリのプロフィール欄】理想の男性と「出会えない」プロフィール写真、挙げてみた☆

2022.09.30

あ、でも、先ほど書いたように
自分で自分を客観視するって難しいので
できれば誰か信頼できる人に見てもらって
意見を聞いてみるといいですよ☆

2.「増やす」意識で書いている

これは
プロフィール欄を書く際の
目的意識が間違っているケースです。

マッチングアプリや
SNSの婚活用アカウントの
プロフィール欄を書く際に

自分に好意を持ってくれる男性や
アプローチしてくれる男性を
なるべく「増やす」

ということばかり意識している人も
少なくないようですが

むしろ

貴女に合わない男性をふるいにかけ
望まないアプローチを
​「減らす」ことのほうが

より重要な目的です。

最初に
広く、たくさんのアプローチを集めると
どうなるか？

アプローチしてきた男性と
やりとりを重ね、デートまでいった段階で
自分に合わないと分かり
お断わりする

というパターンが多くなります。

そうなると

アプローチを受けてから
「あ、この人は合わないわ」
とお断わりして次に行くまでに

メッセージのやりとりをしたり

会ってはみたものの
「合わないかも・・・」
と違和感や苦痛を感じながら
１時間かそれ以上
一緒に過ごさないといけなかったりする
（即座にバイバイはしづらいですよね。）

時間もエネルギーももったいないし

そんなのを繰り返せば
心身ともに疲れ果てて
婚活めんどくさい！や〜めた！
ってなっちゃうかも。。。

理想の男性と出会えるまで
婚活を続けたければ
そういう時間やエネルギーのロスを
極力減らすべし！です。

プロフィール欄をしっかり書くのには
そういう目的があるのですよ。

そして、今までのように
「なるべく
たくさんのアプローチを集めよう」
という意識で書くのと

「自分に合わない男性からのアプローチは
極力減らそう」
という意識で書くのとでは

プロフィール欄の書き方が
おのずと変わってきます。

貴女も今まで
男性からのアプローチを「増やす」意識で
プロフィール欄を書いていたのなら

それとは真逆の「減らす」意識に変えて
書いてみると、いいですよ☆

関連記事【マッチングアプリのプロフィール欄】「これを書くと敬遠される」というものは書かないほうがいい？

2022.09.30

3.当たり障りがない

これ、2.に挙げた

「男性からのアプローチを”増やす”意識で
書いている」

とも関係しています。

こういう意識で書いているとどうしても

「みんなから好感を持ってもらえるように」

「極力、引かれないように」

と万人ウケを狙ってしまいます。

人の個性って、はっきり出せば出すほど
強烈に共感と親近感を持ってくれる人も
出てくる一方で

強烈に「うわあ、自分には合わんわ」と
敬遠する人が出てくるリスクも増します。

「みんなから好感を持ってもらえるように」
という意識でプロフィール欄を書いていると
このリスクを
避けようとしちゃうんですよね。

そのために
自分の個性をはっきり書くことから
逃げてしまう。

自分の色や希望、好き嫌いを
ぼかして書いてしまうんです。

結果

良くも悪くも当たり障りのない
プロフィール欄になってしまう。

これってつまり

貴女と同じように万人ウケを狙って
当たり障りのない
プロフィールを書いている他の女性と
区別がつかないプロフィール欄に
なっちゃう

ってこと。

「そんな貴女だから付き合いたい！」
と思ってもらえるような「決め手」に欠ける
プロフィール欄

「これなら貴女じゃなくても
他の人と付き合っても同じじゃね？」
って思われるようなプロフィール欄

になっちゃってます。

そうなると

「そんな貴女だから」
という動機で来てくれる人は現れず

代わりに
「誰でもいいから付き合えたらいい」
っていう男性が寄ってきます。

遊び目的の男性って
後者のタイプが多いんですよね。

「他の人と似たり寄ったり」な
当たり障りのないことしか書いていない
プロフィール欄だと
遊び目的の男性が寄ってきやすくなる

ということです。

また万人ウケを狙って
貴女の色や希望、好き嫌いを
はっきり書かずにいると

貴女とは趣味も性格もビジョンも
本来合わない男性が
「この女性は自分には合わないな」
と気づかず寄ってきます。

そして貴女も気づかず
その人とメッセージをやりとりしたり
そこでも気づかなければ
一度会いましょうってことで
デートまでしちゃう。

2.でもお伝えしたような
時間とエネルギーのロスが生じます。

貴女のキャラクターや希望、好き嫌いを
はっきり、細かく、具体的に書いて
貴女の個性をしっかり出せば

それに共感できない男性は
プロフィール欄を見た時点で

「ああ、この人は
自分には合わないなあ」

と気づいて、勝手に離れてくれます。

貴女が無駄に時間やエネルギーをロスして
心身を消耗したり
傷ついたりすることを減らせる
ということです。

そして逆に

貴女がはっきり出した
その色や希望、好き嫌いに
シンパシーを感じてくれる男性だけが
貴女にアプローチしてきてくれます。

アプローチしてきてくれる男性の数は
個性をぼかして書いていたときよりも
確かに絞られますが

貴女の個性を
はっきり出したプロフィール欄に
共感や親近感、興味を持って
近づいてきてくれる人たちなんだから

貴女といい関係を
築いていける男性である可能性は
高いですよね。

貴女が望まない男性からのアプローチを
極力減らし
時間やエネルギーのロスを最小限に抑え
なるべく近道で
理想の男性と出会いたければ

「当たり障りのないように」ではなく

「自分の色や希望、好き嫌いを
はっきり、細かく、具体的に」

を心がけて
プロフィール欄を書くことが大事です。

「はっきり、細かく、具体的に」
って具体的には何をどう書いたらいいのか

については、別記事で書いているので
そちらも参考になさってくださいね♡↓

関連記事【マッチングアプリのプロフィール欄】「結婚への想い」を書くべきか？伏せるべきか？

2022.09.30

関連記事【マッチングアプリのプロフィール欄】趣味嗜好を書くならもっと具体的に！

2022.09.30

関連記事【マッチングアプリのプロフィール欄】仕事のこともガッツリ書こう☆

2022.09.30

なぜ、貴女のプロフィール欄は、ボケたりブレたりしちゃうのか？

「理想の男性と”出会えない”
プロフィール」​
の特徴について、これまでお伝えしてきましたが

では、なぜ
このような失敗をやらかしてしまうのか？

もちろん、ただ単純に
「これがアカンということを
知らなかっただけ」
というケースもあり

その場合は、今回知ることで
すぐに改善できるかと思います。

ですが
単なる知ってる知ってないの
問題ではないケースも多いのです。

プロフィール欄ではとにかく

あるがままの自分を、素直に、全部出す

が鉄則です。

でも

自己の価値を低く見ていたり
（心理学では「無価値感」と言います。）
ありのままの自分に自信がないと

自分を隠したくなったり
完ぺきを装いたくなったり
万人ウケを狙いたくなります。

関連記事恋愛よりも「忍術」の達人になってしまってない？

2019.07.09

また

心の深いところで
結婚することに迷いがあったり
男性への不信感があることによっても

プロフィール欄の書き方が
ボケたりブレたりします。

こういったことが原因の場合
「そうか、素直に全部書くことが
大事なのね☆」
と知って
プロフィール欄を変えようとしても

今までそのことにブレーキをかけてきた
貴女の中の
無価値感や自信のなさ
結婚への迷い、男性への不信感などが
ザワザワと騒ぎだすかもしれません。

「プロフィール欄を書き直す」
という行為を通して
自分の心と向き合うことになるのです。

それは、ずっと触れないようにしてきた
自分の中の「痛み」に
触れることにもなるので

そのようなことに慣れていない貴女が
自分１人で向き合い、昇華させるのは
困難かもしれません。

ここは心のプロのサポートを受けるのが
ベストです。

また
自分自身や自分のプロフィール欄を
自分で客観的に見直し
どこにどういう問題があるのかを
冷静に判断するのは、難しいです。

だから、第三者に見てもらって
アドバイスやサポートを受けることが
オススメです。

ワタクシ鶴園なら
貴女という個性や貴女のプロフィール欄を
客観的に見ることができますし

心理カウンセラーなので

プロフィール欄の書き方といった
テクニカルなことだけでなく

プロフィール欄を修正するときに出てくる
無価値感や自信のなさ
結婚の迷い、男性への不信感といった
心のブレーキを昇華させるための
アドバイスもできます。

「私のプロフィール欄はどうなんだろう？」

「変な男性や合わない男性ばかり
寄ってくるのは、なぜ？」

と思われたなら、貴女もぜひ
私のカウンセリングをご利用ください♡

マッチングアプリで婚活されている方の
相談を受けたり

婚活に限らず、SNSで
いろんな人のアカウントを見ていると

「いや〜、その写真だと
出会いたい相手とは出会えないわ〜」

というプロフィール写真が
結構あるようです。

婚活の相談をくださった方には
それをお伝えするんですが

「え、この写真だとダメなんですね！？」

って、たいてい驚かれるんですよね。

ということは
自分では
なかなか気づけないらしい。。。

他人から見たら一目瞭然なんですけどね。

「人を見かけで判断してはいけません」

って言われて育った人が多くても
私たちはやっぱり
見ず知らずの人と初めて出会ったときには
見た目で、いろいろとその人のことを推察し
「ここからさらに距離を縮めるかどうか」
を判断しちゃうものです。

これは、本能的なものというか
脊髄反射的にやっちゃうものなので
しょうがない。

だから貴女も

男性アカウントの
プロフィール写真を見た瞬間に
「ないわ〜」
ってスルーしたり

「お、ちょっと気になる」
ってプロフィール欄を見に行く

ということ、普通になさいますよね。

仮に、写真で「ないわ〜」と思いつつ
「でも一応中身も見とこうかな」
とプロフィール欄を読んだとしても

もう貴女の心には
先にプロフィール写真の
「ないわ〜」なイメージが
フィルターとして張り付いてるので

プロフィール欄に
どんなにいいことが書かれていても
「まあ、書くのは嘘でも書けるし」
みたいな感じで何割か減点してしか
受け取れない

なんてことないですか？

男性の皆さんも
貴女のアカウントを見る際に
同じことをしています。

だから
プロフィール写真で
「ないわ〜」って思われてしまうと
プロフィール欄の記載をどんなに頑張っても
読んでもらえないままスルーされちゃう

いや、もっとめんどくさいのは

プロフィール写真だけで
貴女の間違ったイメージが
男性に伝わるために

貴女が望まないタイプの男性が
寄ってくる

ってこと。

そこで今日は

「こんなプロフィール写真だと
貴女が望むタイプの男性から
アプローチされませんよ〜！」

という例をいくつかご紹介します☆

ちょっと分かりやすいように
私自身が、その例に当てはまる写真を撮って
掲載してますが
なにせ撮影した日は、めっちゃ蒸し暑くて
汗を結構かいたので
よく見るとアホ毛がたくさん出ています。

そのへんはご愛嬌ということで
赦していただきたいですが

貴女はくれぐれも
アホ毛チェックしてから
写真を撮るようにしてくださいねw

プロフィール写真がなくて
デフォルトの人型のままだったり

ペットやアニメキャラの写真だったり

もうこれは論外ですね〜。

自分に自信がなかったり
警戒心が強かったりする人の場合
自分を隠したくなるのも
分からなくはないんですが

どんな風貌の人かさえ全く分からない人と
コンタクトを取りたいと思う人って
なかなかいません。

仮にこれで
コンタクトをとってくる人がいるとしたら
何か特殊な目的を持って（詐欺とか）
近づいてきてると
思ったほうがいいでしょう。

関連記事恋愛よりも「忍術」の達人になってしまってない？

2019.07.09

これも普通の男性からしたら
尻込みしちゃいます。

「え、雑誌の袋とじみたいに
男性は
興味をそそられるんじゃないの？」

っていうお声が聞こえてきそうですが
（というか私の中のおっさんの声w）

お顔が隠れていても
髪とかシルエットとかが
よほど美しいかエロければ

興味をひかれる男性も
いるかもしれません。

でも、まあ〜、その場合
それこそ雑誌の袋とじを開くみたいに
いやらしい衝動や目的から
貴女に近づいてくるケースが
多くなるかと思いますよ〜。

真剣にお付き合いを考えて、とか
結婚を前提に
お相手を探している男性なら
顔の見えない女性は
よほどのことがないかぎり
選ばないかと。。。

関連記事正体不明の人はモテない

2020.03.06

写真をある程度、加工するのは
いいと思うんですよ。

ちょっと明るさを上げて
お肌のくすみとかが目立たなくする
くらいなら。

だけど今って
美肌加工とか
目をパッチリ大きくする加工とか
小顔にする加工とか
そういうことができるアプリが
いっぱいあって

それを多用している女性も多いですよね。

もう加工なしでは
自分の写真はアップできない、くらいに。

でも気をつけて〜。

多用するうちに
本人の感覚が麻痺してきて
加工がエスカレートして

本人は気づかないんだけど
傍目には
「不自然」「誰これ？」「気持ち悪い」
な写真になっちゃってるケースも
よく見かけます。

私も「誰これ？」になりましたわw↓
（さすがの加工アプリも
アホ毛は処理できんらしいw）

あのね〜、ごめんね〜
ハッキリ言う〜

これ、頭悪そうに見えますよ〜。

そして、そういう頭悪そうな写真に
飛びついてくるのもまた大抵
頭の悪い男性ですよ〜。

マッチングアプリやSNSだと
わざわざ誰かに
写真を撮ってもらうんじゃなくて
自撮りで済ませる方が多いかと。

だけど、自撮りに慣れていない
あるいは
婚活や恋活で
男性に見られることに慣れていない
という人はどうしても

カメラを意識しすぎて
身構えすぎて
表情が硬くなっちゃいます↓

運転免許証？笑

これだと

「ちょっと怖い」とか

「なんだか真面目すぎて
面白みがなさそう」とか

「打ち解けにくそう」

という印象を見る人に与えます。

それだけならいいんだけど
詐欺目的や遊び目的の男性は
この写真を見て、むしろ

「はは〜ん、婚活に慣れてないんだな」

「男性に慣れてなさそうだな」

と捉えて寄ってくるかも。。。
（痴漢男と一緒ですね。）

逆に、自撮りに慣れすぎてる人は
キメ顔しすぎに注意。

「男慣れしすぎてそう」

「遊び目的？」

「ってか、サクラ？」

って、真面目な交際を考えている男性からは
敬遠されるかもです。

私がやっても
あんまりキメきれてないw↓

そして、アホ毛がいい具合に
隙を作ってる（爆）

まあ、これも、身構えすぎて
表情が硬くなって、こうなっちゃう
というのもあるんだろうけど

敢えて「アンニュイ」な表情で
撮る人もいるみたいですね。

これが可愛いと思って
撮るんでしょうね。

私がすると、あんまり可愛くないけど↓

そして、やっぱりアホ毛！笑

婚活となると、これはどうかな〜。。。

「なんか影がある？」とか

「幸薄そう」

という印象を与えかねないので

結婚相手を探している男性は
敬遠しますよ〜。

この手のプロフィール写真に
食いつくとしたら

助けたい症候群の男性
（弱ってる人を支えて
「コイツは俺がいないとダメなんだ」
って、自分の価値を証明したい人）や

不倫目的の男性かな〜。

表情とか関係なく、写真そのものが暗いと
それだけで貴女そのものに関して
暗くてパッとしない印象を与えます。

貴女の存在そのものが
遠くに感じられたり
自分の殻にこもってるような
印象を与えます。

圧が強い、暑苦しい
って感じさせるので
あんまりアップにしすぎないように。

まあ、私の場合
表情が怖すぎますがw↓

こうやって例を挙げると
「こんな失敗、普通するか〜？」
と思われるかもですが

気づかないうちにやらかしている人
結構いらっしゃいますよ〜。

自分が撮った自分の写真って
冷静に客観視するのは難しいですからね。

なので貴女も
何気にやってしまっていることがないか
注意深くチェックしてくださいね♡

プロフィール写真は
めっちゃ大事です！

ただし重要なのは
貴女が美人かどうかではなく

どんな貴女の表情を
どんなふうに撮るか

です。

ここをちょっと気をつけるだけで
美人かどうか関係なく
貴女が望むタイプの男性からの
アプローチを増やすことができます。

ポイントとしては

自然な笑顔で

メイクや髪型は整えても盛りすぎず
普段とあまりギャップがないように

というところかと。

そのために、できれば自撮りではなく
プロか写真の得意なお友だちに

他の誰かと楽しく
おしゃべりしているところを
撮ってもらうのがお勧めです☆

マッチングアプリもいろいろで

結婚を考えて活動している人が
多く集まっているところもあれば

とりあえずお付き合いみたいなノリの人も
結構まじっているところもありますよね。

特に後者のタイプのアプリだと

「こんなところで
結婚を前提にお付き合いしたいと
思っていることを書いたら

重いって思われて敬遠されるかも」

と躊躇される方もいるでしょう。

これって

そもそも、なぜ
結婚希望で婚活するのに、わざわざ
そうじゃない人も結構いるところで
相手を探してるねん？

というツッコミどころもあるんですけどね

（じつはこれも、貴女の中の
結婚にコミットしきれていない
心理の現れだったりするし
ここのミスマッチが
合わない男性を引き寄せている
とも言えます。）

関連記事彼氏が欲しい、結婚したい、でもなぜか動けない

2022.03.07

まあ、今回はそれは置いておくとして

敢えてそこで婚活を続けるなら
プロフィール欄にはしっかりと

「結婚前提でお付き合いできる人を
探している」

と書くことをお勧めします。

そしてこれを書くなら

子どもがほしいかどうかや

逆に
体質的や年齢的に子を持つのが難しい場合
どうしても子どもがほしいと
こだわる男性はお断りである旨を

しっかり書きましょう。

また

結婚したらどんな結婚生活を
２人で送りたいか

といったビジョンも書くといいですね。

ここまで書くと重いと敬遠されるのでは？

と心配になりますか？

確かに

結婚願望のない、遊び目的の男性は
重いと感じるでしょうね。

だけど、そのおかげで

貴女が望まない
結婚願望のない男性が寄ってきて
気づかずやりとりを重ね
付き合ってみたら
結婚する気のない男だった・・・
という時間とエネルギーのロスを
防げるのですよ。

関連記事【マッチングアプリ・SNS婚活】なぜ私のところには合わない男性や変な男性ばかりが寄ってくるのか？

2022.09.30

結婚願望のある男性の場合も
子どものことや
結婚後のビジョンの似かよっている人が
強烈に共感してくれて
親近感を持って
アプローチしてきてくれます☆

なのでプロフィール欄には
貴女が結婚をどれくらい望んでいるのか
結婚後のビジョンなど
隠さず素直に書くのがおススメです☆

マッチングアプリのプロフィール欄に
趣味嗜好を書いている人は多いですが

「いや、書くならもっと具体的に細かく
書いたほうがいいよ〜」

というものも少なくないようです。

例えば

「趣味は旅行です。」

と書くだけではもったいない！

プロフィール欄を書く目的は

貴女という人に
共感してくれる男性を引き寄せ
逆に貴女に合わない男性を遠ざける

というものですが
この書き方ではどちらの効果も薄いです。

旅行のなかでも

より好きなのは
海外旅行なのか国内旅行なのか

国内旅行だとして
「どういうところに」
「何をしに」
行くのが好きなのか

海？山？自然とたわむれる？

温泉めぐり？

グルメ旅行？

寺社めぐり？

歴史を辿る？

今まで行ったなかで
特にどこが気に入ってる？

などなど
具体的に細かく書きましょう。

「お酒が好き」という場合も

洋酒、日本酒の別だけでは
足りません。

その中でも特に好きな
お酒の種類
なんなら銘柄まで書くと
GOODですね〜☆

具体的に細かく書けば書くほど
そこと共通する人は
より強烈に貴女に共感してくれて
親近感と興味を持ってくれます。

そして、そういう男性は

「誰でもいいけど
誘いに応じてくれるなら」ではなく

「そんな貴女だから話してみたい」

という想いで
アプローチしてきてくれます。

また
この後のメッセージのやりとりやデートでも
お互いに、この趣味の話をネタにできるので
話題に困らず、盛り上がりやすいです☆

趣味を具体的に細かく書けば
そこと合わない人も出てきますが
そういう男性は、逆に
アプローチせず避けてくれるので

合わない男性とのメッセージのやりとりや
デートしてから「合わなかった〜」と気づく
という時間とエネルギーのロスも
防げますよ☆

なのでプロフィール欄には
趣味嗜好もなるべく具体的に細かく
書くことをお勧めします！

「女性がプロフィール欄に
仕事のことを書くなんて」

と、簡単にしか書いていない人も多いけど
ここも絶対に
しっかり書いたほうがいいですね〜。

今どんな仕事をしているかは
もちろんのこと

今までどんな仕事をしてきたかも
書くといいです。

共通の職歴を持つ男性は
親近感を持ってくれるし
共通の話題にもなるので
仲良くなりやすい☆

また、似た職歴でなくても

「その仕事って実際どんな感じだった？」

と興味を持ってくれたりして
メッセージのやりとりやデートで
会話が弾むかも♪

また
今の仕事への貴女の「想い」も
書くといいですね〜。

近年は

「しっかりとした志をもって
仕事に取り組んでいる女性は
人としても尊敬できるし
パートナーにはそういう女性がいい」

という男性も少なくないので。

ただし

現職や前職として

「看護師」や
「キャビンアテンダント」
「保育士」などと書くと

「綺麗な女性が
優しくお世話してくれる」
という変な期待を持った
ニーズまみれの男性が
一定数寄ってくるので

そういうリスクがあるということは
認識しておくといいかもしれません＾＾；

マッチングアプリやSNS婚活で
自分に合った男性を引き寄せたければ
プロフィール欄には
とにかく素直に全部書く、が鉄則。

だけど

「これを書くと
アプローチしてくる男性はかなり減る」

というものがあるのも事実です。

例えば

ギャンブルが好き、とか

高級ブランド物を買い漁るのが好き、とか

こういうのを書くと確かに
婚活ではかなり敬遠されますね〜。

じゃあ、どうすればいいのでしょうか？

結婚してからもそれを続けたい
と思うのなら、そのまま書きましょう。

それでもアプローチしてきてくれる男性なら
そんな貴女でもいいということですから
結婚してからもそれを続けられますよね。

逆にそれがダメという男性は
はなから近づいてこないので

「隠してたら男性からアプローチが来て
交際するところまで行ったけど
後になってバレてフラれた」

とか

「隠してお付き合いしてるうちに
隠したり我慢するのがしんどくなって
別れてしまった」

などの、時間やエネルギーのロスや
拒絶されて傷つくリスクも減らせます。

「そうは言ってもやっぱり
書けない！秘密にしたい！」

と思うなら、書かなくてもいいですが
その場合はこれを機に
それをスッパリやめてしまうのも
アリですね〜。

要するに
それをずっと続けることと
大切な誰かと結婚して一緒に生きていくこと
どちらを優先させるのか
選びましょう、ということです。

一番アカンのは
結婚してからもそれを続けるつもりなのに
そのことを隠して婚活をすること。

これって
お相手の男性に対して不誠実だし
いつかはバレて結局ダメになるし
そこそこ隠せて結婚できても
揉めごとの種になるので
結婚生活がしんどくなりますよ。

「知り合い程度の友だちは
それなりにいるけど
本当に心を許せる友だちはいないなあ」

というお悩み、ないですか？

こういうお悩みを持っていらっしゃる方は
たいてい周りの誰にも
自分からハートを開いていません

・・・と言うと

だって心を許せる人が
周りにいないんだもの！

ハートを開いてなくて当然でしょ！

というツッコミが
この画面の向こうから
多数飛んできそうですがw

今はそういう人がいないんだから
ハートを開かないけど

そういう人が現れたら
私だってハートを開くわよ

ということですよね。

じゃあ、貴女にとって
「そういう人」って
どういう人なんでしょう？

どんな人になら
本当に心を許せるんでしょう？
ハートを開けるんでしょう？

人によって
細かい条件には差があるだろうけど

おそらくこれは
誰でも外せないんじゃないでしょうか？↓

私に対してハートを開いてくれる人

自分に対してハートを閉じて
何か隠しているっぽい人に心を許すのって
難しいですよね。

でもね

貴女以外の人たちだって
同じなんですよ。

だから貴女が

「私にハートを開いてくれる人が現れたら
私もハートを開くけど

そういう人が現れないあいだは
私もハートは開かないわよ」

と周りに対してハートを閉じているかぎり
そんな貴女にハートを開いてくれる人は
なかなか現れません。

貴女が周りに対して
ハートを開いたときはじめて
その中の誰かがそんな貴女に応えて
ハートを開いてくれます。

昨日カウンセリングで

「友だちはある程度いるけれど
本当に困ったときに助けてくれるかというと
疑問なんですよね」

というお話をうかがったんだけど

貴女が周りにハートを開いて
「助けて」
と声を上げてはじめて誰かが応えるわけで
これによって

「本当に困ったときに助けてくれる人が
私にもいたんだ」

って気づけるわけですよ。

自分からハートを開いて
「助けて」
と言わないかぎり、周りの人が貴女に
手を差し伸べることはできないし
貴女もそういう人の存在に気づけません。

「助けてくれる人が現れたら
助けを求めるわよ」

「ハートを開いてくれる人が現れたら
私もハートを開くわよ」

ではなく、まず先に貴女が
助けを求めてください
ハートを開いてください。

貴女と多少なりとも繋がっている
周りの人たちに

貴女を助けるチャンスを

貴女をもっと深く愛するチャンスを

貴女にハートを開いて
今より一歩近づける隙を

与えてあげてください、貴女から。

もちろん、それをするには
いろいろと恐れや過去の傷が
抵抗となって出てくるでしょう。

それらを解消するのは
私にご相談くだされば、サポートします。

だけど今日はまず、貴女が

「自分から周りの人たちに
ハートを開こう。

それができるようになろう」

という意欲を持ってみるところから
始めてくださいね♡

親密感に関して問題が生じるときって

多くの場合、貴女があるがままの自分を
隠そうとしていることが
原因になっていたりするので

「あるがままの自分を
出せるようになること」

が解決のカギになることが多いです。

でも、だからと言って

「すべての自分の部分を
洗いざらい見せて、相手に知ってもらって
すべて受け容れてもらわなければ
その人との関係で
親密感を感じることはできない」

ということではありません。

全部を実際にさらけ出して
知ってもらう必要はないのです。

ただ、貴女の中で

「この自分の部分を
仮に知られてもいいもんね〜」

と思えているのであれば
実際にその部分を
相手に知ってもらおうと躍起にならなくても
それは親密感を阻害しません。

例えば

「私には○○という過去があって
それを知られると
きっと嫌われるだろうから
誰にも話せないんです」

という方、たまにいらっしゃいますが
正直

「そんなに
それを話すことや知らせることに
執着しなくてもいいんじゃない？」

って思います

・・・と言うと
身も蓋もない感じですがw

理由はいくつかあります。

まず「あるがままの自分」というのは
あくまで「今ここにいる」貴女の
あるがままの姿であり
あるがままの心です。

過去にどんな経験をしたかとかは
過去の貴女の残像に過ぎず
今の貴女の本質とは関係ありません。

もちろん、その過去の経験によって
傷ついた自分がいて、その影響で
いま何かのシーンで気持ちが痛んだり
不安や恐れが出てきたりすることは
あるでしょうけれど

ここで言う「今のあるがままの自分」とは
「いま何かのシーンで、気持ちが痛んだり
不安や恐れが出てきたりする」
という、この部分であって

もし誰かに、あるがままの自分を
開示するとするなら、ここの部分を

「私は、今このシーンで
こんな気持ちを感じた」

「私はこういうシーンになると
こんな気持ちを感じるんだ」

というように伝えればいいだけです。

特に会話の流れで
その話題にもなっていないのに
わざわざ
「私、過去にこういう経験をしたの」
なんて話す必要もないし
仮にそれを話したからといって
それで親密感は得られません。

だってそこは
貴女の本質とは関係ないから。

そして
貴女の本質とは関係ないので
多くの人はそこを
あまり知りたいとは思っていません。

だって本当に知りたいのは
今ここにいる貴女の
あるがままの姿や心なので。

なのに

「私には○○という過去があって
それを知られると
きっと嫌われるだろうから
誰にも話せないんです」

という人って、誰と出会っても
そして
せっかくその人と仲良くなってきても

「私には○○という過去があって
それを知られると
きっと嫌われるだろうから
この人にも話せない！」

っていうところに執着します。

「話せない！」というか

「話さなきゃ！」とか
「知ってもらわなきゃ！」っていうところに
執着している

と言ったほうがいいかもです。

だから
せっかく仲良くなったその人と
関わっていても
ずっと

「早く私の過去の○○を話さなきゃ！
知ってもらわなきゃ！

あああ、でも話せない！」

って、意識はそんなことにばかり
行っている。

目の前のその人や
その人と過ごせる愛おしい時間には
じつは意識が行っていないんですよ。

自分の過去の経験しか見ていない。

自分のことしか見ていない。

その人とお茶をしているのに
スマホばっかり見ているようなもんですね。

その人と本当に親密になりたければ
親密感を感じたければ

いま貴女がするべきことは
過去の○○をその人に聞かせることではなく
（もちろん
わざわざ隠す必要もないですが）

目の前のその人のことをあるがまま見て

その人と過ごす「今ここ」を
味わい、楽しむ

そして、もし自己開示したいなら

「自分がこの時間、この場面で
何を感じているのか
どんな気持ちでいるのか」

という
こちらをコミュニケートすることです。

「私には○○という過去があって
それを知られると
きっと嫌われるだろうから
誰にも話せないんです」

って
過去の経験を誰かに知ってもらうことに
執着している人は

ここに執着することで
目の前の人をあるがまま見て
その人との時間をただ味わい、楽しむ
ということをしないようにしている

とも言えます。

親密感を阻害しているのは
貴女のその過去の〇〇そのものではなく
それを使って、目の前の人や
その人との「今ここ」に
目を向けようとしていない貴女自身です。

でね、さらに言うなら

「私には○○という過去があって
それを知られると
きっと嫌われるだろうから
誰にも話せないんです」

というところに執着している人って
頭では

「こんな過去を話したとしても
受け容れてほしい、愛してほしい」

って望んでいながら、いざ実際に
誰かが受け容れてくれて、愛してくれても

「いやいやいやいや、そんなわけがない」

「今は受け入れてくれてても
そのうち嫌気がさして離れていくんだわ」

って疑いつづけるんですよね。

「信頼すること」も愛ですよ。

【貴女から】その人を愛しましょうよ。

自分の過去ばっかり見て
目の前のその人を見ず

受け容れて愛してくれているその人のことも
信頼せず・・・

これって

貴女は全くその人のことを愛せていない

その人に自分から愛を与えていない

って分かりますか？

もし仮にその人が
（貴女と出会う全ての人たちに
言えることですが）
貴女から離れていくことがあるとするなら

それは、貴女の過去の○○が理由ではなく

貴女がそこに固執して
そこばかり見て相手を見ず
自分から愛を与えようとしていないことが
理由です。

そして全ては投影です。

自分から愛を与えていないあいだは
自分もまた
他の人たちから
愛されているとは感じれません。

つまり
親密感は得られないということです。

「私には○○という過去があって
それを知られると
きっと嫌われるだろうから
誰にも話せない！」

というように、人と親密になる際に
決まって自分の中でひっかかってくる
過去の経験がある方は

その過去の経験を相手に話すとか
知ってもらうとか
そこが大事なのではなく

むしろ
「これを話さなきゃ！」
というところに執着するのをやめて

目の前のその人をちゃんと見る
その人との「今ここ」の時間に
ちゃんと意識を向ける

そしてその人に
自分から愛を与える
（信頼する、受け容れるetc.）

ということが
親密感に関する問題を
解決するためのカギかもしれませんよ。