恋愛や結婚でよくある「つまずき」のタイプ

今回は、３つ目のタイプ

お付き合いまではいくのだけど
いつも途中でダメになる

に当てはまる人が
このパターンを終わらせるために
取り組むべきことを、お伝えしますね。

このシリーズの初回記事恋愛や婚活での「つまずき」の原因と対処法をタイプ別でお伝えします☆

2022.03.07

まあね、お付き合いなんて
結婚につながるのは、たった１人
多くても（再婚の場合ですね）２人か３人で

それ以外のお付き合いは
途中で終わっちゃうものだから

そんなに気にしなくていいのでは？
ダメになったら、また次を探せばいいやん

単に相性が合わなかっただけでしょ

というケースも、あるにはあるんですが

相性だけの問題ではなく
なんらかの原因があって
それを解消しない限りは
この先、誰と付き合っても
続かないかもしれない

というケースのほうが
多いように思います。

なので、今日お伝えするのは

「今まで数人とお付き合いしたけど
どれもうまくいかなかった」

という方はもちろんのこと

「今までお付き合いまで
行ったことがない」

という方も
お付き合いできた後の段階で
つまずくことのないように、今から
知っておいていただきたいお話です。

「お付き合いしていた人と
ダメになっちゃいました」

というお話は
うちではしょっちゅう、うかがいます。

その中で見えてきた

「お付き合いを確実にぶち壊す３大巨頭」

なるものがあります。

「これをするとお付き合いがダメになる」

という、代表的な３つのことですね。

それは何かというと

1. 彼氏に依存やニーズ（欲求）を向けすぎる
2. 彼氏に感情をぶつけすぎる
3. 彼氏に自分の弱さや不完全さを見せれない

です。

お付き合いがダメになる原因って
大抵、この３つのどれかになります。

1.をやっちゃうと
彼氏にとっては、ものすごく負担になるので
「重たい」と逃げられちゃいます。

関連記事「重たい女」と「腹ペコの子ども」

2021.12.20

2.をやっちゃうと
男性は感情との付き合いが苦手なので
「めんどくさい」と思われて
これまた逃げられちゃいます。

関連記事男性からも、幸運からも、もっとも敬遠される女性

2019.12.16

でも、だからと言って、3.のように
自分の弱さや不完全さを隠し、完ぺきを装い
彼氏を頼らず、強がっていると、彼氏は
「僕のこと、そんなに
必要としてくれていないのかな」
と自信を失ったり、無力感を感じるので
貴女から離れていってしまいます。
（もっと甘え上手で必要としてくれる女性と
浮気に走るケースも多い！）

で、じゃあ、いきなり
これらをしないようにしようと頑張って
それでうまくいくかというと

多くの場合、失敗に終わります。

多くの人は
依存やニーズを向けすぎないように、とか
感情をぶつけないように、と
「我慢する」という方法を取りがちですが

我慢はいつかは限界にくるので
しんどくなって、爆発して
結局、彼氏にぶちまけて、ダメになります。

自分の弱さや不完全さを
出せるようになろうと頑張っても
「でも、こんな私を見せたら
嫌いになるでしょ」
という恐れや抵抗が出てきて
出し方がすごく卑屈というか
素直じゃない感じになって
結果、1.や2.になってしまう。。。

なので、いきなり
この３つをやめようとするのではなく
​なぜ、これをやっちゃうのか？​
というところを見て
そこを解消する必要があります。

1.をやっちゃう原因としては

自分で自分（のニーズ）を
満たしてあげれていない
または
「自分のニーズは自分で満たすものだ」
という意識そのものがない
（だから、彼氏に
それを満たしてもらおうとする）

子どものころの親子関係に
満たされなかった依存やニーズがあり
癒やされないまま残っている
（多くの場合、無意識のうちに
彼氏など親密になった人に
それらを向けてしまいます。）

というのが挙げられます。

2.をやっちゃう原因としては

感情との付き合い方を知らない

というか、そもそも
「自分のご機嫌は自分でとるものだ」
という意識がない

というのが挙げられます。

3.の原因としては

弱い部分や不完全さも含めて
あるがままの自分を愛せていない

完ぺき主義が強すぎる

というのが挙げられますね〜。

なので、お付き合いを長続きさせて
結婚につなげたかったら
まずここに挙げた原因を解消することが
大事です。

要するに

自己愛を育む
親との関係を癒やす
感情との付き合い方を身につける
完ぺき主義を手放す

といったことですね〜。

今すでに、誰かとお付き合いが進行中の方は
そのお付き合いが長く続くように

これから次の誰かを探そうとお考えの方は
こんどこそ、お付き合いがうまくいくように

今から、これらのことに
取り組んでみてくださいね♡

次回記事「彼氏が結婚してくれない」というとき、決めるべきは貴女！

2022.03.08

このお話が気になった方は
こちらのシリーズも
ご覧いただくといいですよ☆↓

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誰かを大好きになったり、親密になると
しょっちゅう会いたいとか
毎日連絡が欲しいとか
その人に依存的になりすぎて
いつも最後は
「重たい」と言われて振られる。。。

というお悩みをよくうかがいます。

「私はそうなっちゃうのが嫌だから
最初から誰のことも
あまり好きになりすぎないように
してるんです」

という方もお悩みの根っこは同じです。

「誰かを大好きになったり、親密になったら
その人に依存的になりすぎちゃう」
という前提が、そこにはあるので。

誰かを大好きになったり、親密になるたびに
「重たい」と言われて振られるのは
辛いですよね。

だからと言って
好きになりすぎないように
自分の気持ちにブレーキをかけて
我慢しつづけるのも、寂しいし

これをしたらしたで、こんどは相手から
「キミがボクのことをどう思っているのか
よく分からない」
って言われて離れられちゃう
なんてことも。。。

いずれにしても恋愛がうまくいかず
結婚もなかなかできません。

自分の「好き」にブレーキをかけなくても
「重たい」と言われず
恋愛や結婚がうまくいくためには

大好きな人や親密になった人に対して
依存的になりすぎちゃう
というのをなんとかしたいところです。

そもそもなぜ
大好きな人や親密になった人に対して
依存的になりすぎるのか？

じつはこれ、多くの場合
貴女が子どもだったころの
お父さんお母さんとの関係が
原因となっています。

お父さんお母さんの躾が厳しかった

お父さんお母さんが忙しかったり
何か大きな問題を抱えていた
などの事情から、余裕がなくて
子どもの貴女のことを
十分にかまってあげられなかった

などが原因で、貴女の中に

「お父さんお母さんから
十分に愛してもらえなかった」

と傷ついた「腹ペコの子ども」がいると

大人になってからも
その「腹ペコの子ども」が

大好きになった人や親密になった人に
お父さんお母さんを「投影」し

お父さんお母さんの代わりに
その人の「愛」で
腹ペコのお腹を満たしてもらおうと
強く求めてしまうのです。

なので
大好きな人や親密になった人に
依存的になりすぎるのをなんとかしたければ
貴女の子どものころの
お父さんお母さんとの関係を振り返り
そこにある
「十分に愛してもらえなかった」という
傷ついた感情を癒やし
満たされなかったニーズを満たすことが
大事です。

そんなわけで、昨日の

恋愛体質改善プログラム☆
プリンセスアカデミー【ベーシック】

の３限目ではプリンセスたちに
親子関係を癒やすためのワークに
取り組んでいただきました☆

ところで、この
「十分に愛してもらえなかった」
という痛みの下には、じつは

「私がお父さんお母さんを
喜ばせる（助ける）ことができなかった」

という痛みや罪悪感が隠れていて
本当の「問題の本丸」は
そっちだったりするんですよ。

もちろん昨日のプリアカでは
そこもしっかり扱いました☆

貴女ももし

大好きな人や親密になった人に
依存的になりすぎて
「重たい」と言われる

あるいは

そもそも、そうならないように
自分の好きな気持ちにブレーキをかけて
誰とも親密になりきれない

とお悩みなら

貴女の中に、お父さんお母さんに対して
「十分に愛してもらえなかった」
と感じている「腹ペコの子ども」がいないか
よ〜く探してみてくださいね♡

カウンセリングで
貴女の中の「腹ペコの子ども」を探す
お手伝いもできますよ☆

３０代・４０代の女性に向けて
Lib婚を叶えるための秘訣をお伝えする

Lib婚ちゃんねる

の新作動画を公開しました☆

「私、誰かと付き合っても
いつも一途に好きになりすぎて
重いと言われて振られるんです。。。」

というお悩みを、よくうかがいます。

私も、２０代から３０代にかけては
歴代彼氏から

「キミは重たすぎる」

と言われて振られつづけた
「元・重い女」です。

「そうか、好きになりすぎると
重たがられるんだな」
と思って、好きになりすぎないようにと
自分の気持ちにブレーキをかける
ということも、何度もしましたが
いつもうまくいきませんでした。

じつは
「好きになりすぎる」から重たい
んじゃないんです。

「好き」そのものは、どれだけあっても
重くなりません。

じゃあ、一体、何が重いのか？

今回の動画では、「重い女」の
「重さ」の正体から
「重い女」を卒業する具体的な方法まで
お伝えします。↓

「なるほど☆」と思われたなら
「いいね！」ポチ、コメント
チャンネル登録、よろしくお願いします♡

そして、動画ネタは
随時募集しております。

ご質問、ご相談、リクエスト
どしどしお寄せくださいね♡↓

恋愛やお付き合いでは、特に
感情のアップダウンが激しくなる。。。

気分が落ち込んできたとき
なんとか立ち直ろうとするのだけど
どうしても、ひきずられる。。。

そして、それがしんどくなると、つい
感情的になって、カレにぶつけてしまう。。

そのせいで、お付き合いをしても
喧嘩することが多くなって
いつも長続きせず、関係が壊れてしまう。。

このお悩みも、意外と
ふだんは理性的で、ストイックな人に
多いんです。

こういう人って
ネガテイブになることや、落ち込むことを
嫌っています。

自分の中に、ネガティブな感情が出てくると
そこに蓋をして、抑圧します。

我慢する、というか
目をそらす、というか
切っちゃうんですね。

ふだんの生活でなら
感情が激しく動くことは、そう多くないので
このやり方でも、まあまあ
抑え込めるんですよね。

だけど、恋愛って、感情でするものですから
当然、感情が激しく動きます。

そうなると、さすがに
抑え込めない、振りまわされる
そして、しんどくなる。。。

自分ではどうしようもなくなって
カレにぶつけてしまう

でも、これに上手に対応できる男性なんて
なかなかいないので
カレも、たいがいキャパオーバー
喧嘩になって、関係が壊れる。。。

で、いつも、お付き合いが続かない

というか、そんなことを繰り返すうちに
恋愛そのものが億劫になってくる
なんて人も。。。

そして、こういうお悩みをお持ちの方って
ご相談される際に、たいてい

「感情をコントロールできないんです」

みたいなことを、おっしゃいます。

でもね。。。

「感情をコントロール（制御）する」
っていう考え方そのものが、そもそも
間違ってるんですよ。

感情とウンコは一緒

なんです。

どんなに頑張って
出ないようにしようってしても
感情もウンコも、出るときは出るんです。

制御なんて、とうてい無理だし
そんなことをしたら
心だって身体だって、病んでしまいます。

現代社会では、多くの人が
感情との付き合いかたを知りません。

無理もないんですよね。

子どものころ、家でも学校でも
感情を抑え込んで
我慢することばかり強いられて
感情と「付き合う」術を教わる機会って
ほぼ皆無で育ってきたのですから。

幸せな恋愛や結婚だけでなく
あらゆる人間関係を良好に保つためにも
自分の感情との上手な付き合いかたを
ぜひ知っていただきたいな〜と思うのです。

そして、それを日々
実践、練習することが大切です。

感情との付き合いかたって
頭で分かるだけでは
なかなか上手くできませんからね。

ネガティブになったり、落ち込んだとき
「私が弱すぎるんだ」とか
「甘えすぎてるんだ」とか
「ワガママなんだ」って
責めて、否定して、我慢すると
やがてしんどくなり、我慢も限界に達し
えげつない勢いで
しかも、ねじれたかたちで噴出するので
逆効果なんです。

じつは、感情って
そのまんまを受け止めて
じっくり感じつくすと
まるで飴玉が口の中で溶けていくように
やがて「成仏」して消えていくか
別の感情に変化していくものなんですよ。

逆に抑圧すると、その感情は
「成仏」できず、心の深いところに居座り
これが、ふとしたときに暴れだし
貴女の足を引っ張ったり
問題を引き起こしたりします。

なので、感情は、制御するのではなく

対話し、理解し、受け容れ
愛してあげること

が大事。

自分の感情と上手に付き合えるようになると
ネガティブになったり
落ち込むことがあっても
そこからスムーズに回復できるので
ご機嫌でいられる時間が増えて
貴女の心も、パートナーとの関係も
安定しますよ☆

普段は、そんなに人にベッタリじゃないし
むしろ、サバサバしてるほうなのに
いざ恋愛とか、付き合うってなると
カレのことが、頭から離れなくなる。。。

カレからの連絡が少しでも途絶えると
不安になったり、寂しくなって
仕事も、日常生活も、上の空になる。。。

辛くて、しんどくて

「なんで、連絡をくれないの？」
「連絡もくれずに、どこで何をしてたの？」
「私のこと、本当に愛してくれてるの？」

と問い詰めたり、監視したり
束縛せずにはいられなくなる。。。

だから、お付き合いをしても、カレから

「重たい」

って振られて、長続きしない。。。

これ、案外、普段はあまり人に寄りかからず
むしろ自立していて、ストイックな人に
多かったりするんです。

なので
「まさか、この私が、恋愛となると
こんなふうになるなんて。。。」
って戸惑いながら、ご相談くださる方も
多いです。

これって、恋愛への依存が
強すぎるんですよね。

だけど、かといって
「よし、じゃあ、依存しないぞ！！」
って、カレのことを考えないようにするとか
連絡がなくても気にしないようにするとか
そこだけを変えようってすると
かえって、カレのことが気になって
しんどくなって、余計にこじれます。

ダイエットのためだからといって
「甘いものを食べないぞ！！」
って、甘いものを禁止した途端に、かえって
頭の中が甘いもののことでいっぱいになって
我慢してるのが辛くなって、反動で
結局どか食いしてしまうのと同じです。

じつは
恋愛に依存しすぎるのは、多くの場合
仕事や家族関係、友だち関係など
恋愛以外のジャンルにおいて
自立しすぎている
ストイックに頑張りすぎている
というのが原因だったりします。

恋愛以外のジャンルでの
「自立しすぎ、ストイックに頑張りすぎ」を
恋愛で、いっぱい依存することで
バランスを取ろうとするんですね。

これ、恋愛じゃなくて
お酒や、薬物などに依存することで
バランスを取ろうとする人もいます。

それがひどくなると
アルコール依存症や
薬物依存症になるんですね。

こんな感じで、私たちは
何かのジャンルで自立しすぎると
別の何かのジャンルで
依存せずにはいられなくなります。

なので、恋愛での依存しすぎを緩めるには
恋愛以外のジャンルでの自立しすぎを
緩めるといいですよ☆

恋愛以外のジャンルにおいて
頑張りすぎてるな〜って気づけたら
ちょっと頑張りを緩めてみるとか
カレ以外の人、友だちや同僚や上司などに
お願いごとをしてみたり、助けを求めたり
愚痴を聞いてもらったりするといいですね。

また、こんなことも
やってみるといいですよ↓

友だちや仲間を増やしたり
付き合いを深める

カレとは関係のない
グループやコミュニティに飛び込んでみる

自分の趣味や、やりたいことを見つけて
それを楽しむ時間を増やす

今まで読まなかった分野の本を読むなど
自分の世界を広げてみる

恋愛に依存しすぎてるときってね
カレの世界に、貴女が
「間借り」してるような状態なんです。

カレとは別の「自分の世界」がないんです。

「これが私」っていう基盤というか
軸がなくて、そのために
自信が持てないんです。

そして自信が持てないから
ちょっとカレから連絡がないだけで
不安になったり、寂しくなったり
振りまわされちゃう。。。

恋愛以外のジャンルでの自立しすぎを緩めて
そして「自分の世界」を持てるようになると
カレに寄りかかりすぎたり
振りまわされなくなって
カレと会っていない時間も、楽しめるし
カレとの二人の時間も
穏やかなものになります。

つながりを感じられながらも
お互いに程よく自由な
心地いい関係が築けますよ☆

ただ
この「自立しすぎを緩める」に関しては
罪悪感や恐れなどの抵抗が出てきたり
自立しすぎの状態に
長年慣れ親しんできた人だと、そもそも
自分が自立しすぎていること自体
分からなかったりすることもあります。

そんなときは、ぜひ私のところに
いらしてくださいね♡