１０月のハートらぼスペシャル〜Meaning〜にご参加くださったAさんのご感想をご紹介します☆

Aさんは初参加でしたが、いろいろと受け取ることができたようで

さっそく現実でも素敵な変化が現れたようです＾＾

もともとは恋愛やパートナーシップのお悩みをなんとかしたくて参加されたようですが

この日フォーカスパーソンに選ばれた人の相談はお母さんのことでした。

Aさんの素晴らしいところは

「自分とは関係のない話やんか」
と落胆するのではなく

「この話も今の私に何か意味があるのかも」
という意識でフォーカスパーソンさんの話やそれに対する私のコメントに耳を傾け

イメージワークもご自分に当てはめて取り組まれていたところです。

自分の「計画」をちょっと手放し、いま自分の元に来ている流れに乗ってみる

すると自分が立てていた計画よりもずっと大きな恩恵を受け取ることができます。

じつは小さいころからのお母さんとの関係って、恋愛や結婚などで親密になった人との関係にも投影されたり多大な影響を及ぼすものなんです。

直近の失恋やら具体的な出来事を扱うよりも、お母さんとの関係を見ていくほうが、Aさんの恋愛やパートナーシップにおける慢性的な問題の根っこを癒やすことになる

神様がいるのだとしたら、そういう意図でAさんを今回のハートらぼスペシャルに呼んだのでしょうねw

こういう予想外な（講師の私でさえもコントロールできない）方向から深い癒やしが起こるのが、グループヒーリングの不思議さであり面白さです☆

お母さんのご病気が回復された件は、決してハートらぼスペシャルの効果ではありませんが（笑）

Aさんがお母さんに素直に愛情表現できたのは、ハートらぼスペシャルでご自身のお母さんへの本当の想いと真摯に向き合われた成果ですね☆

本当に良かった！

Aさん、ご参加＆嬉しいご感想、本当にありがとうございました♡

自責と他責は、大抵ワンセットです。

自分を責めている人は
同時に誰かを責めてるし

誰かを責めている人は
その裏で自分を責めています。

自分の罪悪感（自責）を感じたくなくて
そこから目を逸らすために
他者を責めずにはいられない（他責）

というのは、よくあるパターンですが

誰かを決して赦さない（他責）ために
自分を赦すことができない（自責）

というパターンもあるようです。

Wさんの場合も、このパターンでした。

Wさんは、成人した息子さんをお持ちです。

息子さんが小かったころ
ついイライラして
厳しく当たってしまった自分を
いまだに責めていました。

そのことを息子さんに話して
謝ったこともあるそうなんですが

「え、そんなん、覚えてないし」

と息子さんのほうが
全然気にしていない様子。

だったら
もう自分を責めなくてもええやん
当の息子さんも赦してくれてるんやし

って思いますやん。

ところがWさんは

「いやいや、そうは言っても
私があんなふうに育てたことが
息子の傷になっていて、そのせいでこの先
この子が生きづらくなったらどうしよう」

と心配で、自分を赦せずにいました。

２月のハートらぼスペシャル
「真実を選択する」で
この件を掘り下げていったところ
どうやらWさんは
「お母さんを赦さないために」
自分を責めつづけているようでした。

Wさんのお母さんも、小さかったWさんに
優しく接してくれなくて
Wさんはそんなお母さんを
ずっと責めていました。

だけど
同じように息子さんに
優しく接することができなかった自分が
息子さんから赦されてしまって
そのことを素直に受け取って
自分を赦してしまったとしたら
どうなるか？

「自分は赦してもらったんだから
貴女も、同じことをしていたお母さんを
赦さないと不公平やん」

というツッコミがどこかから
（というか、自分からなんですが。）
飛んできますよね。

そして
お母さんを赦さなきゃいけなくなる。

Wさんはそれをしたくなかったんですね。

だから
お母さんを責めつづける
（それによってお母さんに執着しつづける）
ために

自分のことを責めつづけることを
「選択」していたようです。
（もっとも、これも
無意識レベルでの話なので、ご本人に
そんな自覚はありませんでした。）

でも、これをやりつづけていると
息子さんに対しても
自分の罪悪感の償いのために
なんやかんや心配して干渉して、癒着して
息子さんの自立の邪魔をしかねません。

なので

Wさんの幸せのためだけでなく
息子さんの幸せのためにも

２月のハートらぼスペシャルでは
イメージワークで

お母さんを赦して手放すことを
選択しなおしていただきました。

お母さんを赦すことを選択できれば
自分を責めつづける目的が消滅するので

自分も罪悪感から解放されるし
息子さんのことを解放してあげられます。

Wさんにとって「お母さんとの関係」は
ラスボス的な課題だったので
ものすごく痛かったと思いますが

この１年ほど
こまめにハートらぼスペシャルに参加され
着々と自分癒やしが進んでいたので
今回しっかりとクリアできたようです。

そのWさんからお寄せいただいたご感想を
シェアしますね↓

Wさんの場合
「お母さんを赦さない」
という他責の下にも
自責が隠れていました。

それは

「私は、お母さんにとって
良い子じゃなかった」

という罪悪感です。

もともとは
この罪悪感から目を逸らすために
私たちは親を責めてしまうようです。

イメージワークの中でWさんは
お母さんを思って
息子さんを思って
そして旦那さんを思って
いっぱい涙を流されていました。

そんな人が
悪い子なわけないじゃないですか。

むしろ
お母さん思いの、家族思いの
優しく愛情深い、本当に良い子なんですよ。

イメージワークでは
まずこことつながることを
何度も何度も選択していただきました。

「私はお母さんにとっての悪い子」とか
「私は罪深い子」という罪悪感ではなく

「私はお母さん思いの良い子」
「私は愛そのものだ」という真実のほうを。

ここを選択することで
お母さんを責めることからも
息子さんを使って自分を責めることからも
解放されます。

お母さんや息子さんを手放したら
しがみついていた両手が空きますから

その両手で今度は
旦那さんとつながってくださいね♡

Wさん、ご参加＆ご感想
ありがとうございました！

もし貴女が

「ずっと１人は寂しいけど
人間関係はめんどくさくて疲れる」

と感じることが多いなら

人といるときに何気に
必要以上に気を遣ったり
普段の自分以上に
背伸びや我慢をしてしまっている
ということ。

そして
なんでそんなことをやってしまうか
というと

「素の自分はダメダメで
気が利かなくて、周りの人を傷つけ
嫌われる」

って思ってるから。

これって

子どものころ
テキパキ家事をこなし、家族のために頑張る
お母さんを見ていて
「私はお母さんみたいになれない」
って思ったり
（大人のお母さんと
子どもの自分を比べたんじゃあ
そりゃあそうなります。）

お母さんからいろいろと
注意やお小言を受けたりしたことで
「私はダメな子なんだ」
と誤解したのが

原因になっていることも多いのですが。

そして
その自分のマイナス分を埋めるために
必要以上に気を遣ったり
背伸びや我慢をするんですね。

心理学では、こうした行為を
「補償行為」と言います。

その一方で貴女は

いま無理して頑張って演じている自分は
偽物の自分で、もともとの自分じゃない

と思われているかもしれません。

でも、私たちは
自分の中にないものは
どんなに頑張っても
演じることはできないんです。

だから
いま頑張って演じれているということは
それはもともと貴女の中にあった
ということ。

そして
長年頑張って意識して
それを演じてきたので
その部分は相当に鍛えられています。

だからもう
無理して頑張って演じようとしなくても

フツーにしてても勝手にその要素は
貴女の毛穴から滲み出て
発揮されるはずなんですよ☆

大事なのは

「そうか、もともと私は
優しくて、いい人で
それなりにちゃんとしていて
有能で力もあるんだ」

と少しでも思ってみること。

そうすれば今までみたいに
必要以上に背伸びや我慢をせずに
人と接することができるようになり
人間関係がずいぶんと楽になります☆

そんな感じのことを
９月のハートらぼスペシャルで受け取られた
Wさんのご感想を、今日はシェアしますね↓

Wさん、ご感想ありがとうございました！

例えば

貴女がもともとテニスが得意だったとしても
お母さんとかお父さんとか、あるいは兄弟に
オリンピックに出るくらいに
テニスが上手い人がいたとしたら
その人たちと自分を比べてしまって

「私は、テニスは強くない」

って思いそうですよね。

こういうことって
特に同性の親だったり、兄弟間で
よく起こるようです。

その人たちほどではないにしても
だからと言って、その才能や性質が
貴女に全くないわけではないんですよね。

でも

「私にはないんだわ」

って誤解してしまう。

Wさんも、そうだったようです。

オリンピック級に（？）
人への気遣いができて
おしゃれのセンスもあるお母さんと
自分を比べて

「私は気遣いができないし
おしゃれのセンスもないんだ」

と誤解してしまった。

お母さんみたいに
人に優しくないし
おしゃれのセンスもない

そう信じてしまったために
そのマイナス分を埋めようと

人一倍気を遣って
優しくふるまおうとしたり

おしゃれのセンスのなさが
バレないようにしようとしたり

していたようです。

人前でいつもそんなふうにしていたら
そりゃあ疲れます＾＾；

だけど実際のWさんは
普通にしていても
何気に人を気遣っていて優しいし
特に着飾らなくても
おしゃれで上品な雰囲気を漂わせています。

ちゃ〜んと
お母さんから受け継いでいるんですよね☆

親子ですから＾＾

それに私たちって
自分の中にないものは
外にも見つけられないんですよ。

これ
心理学で言う
「投影」によるものなんですが。

例えば

すごく気遣いのできる人がいたとして
その人がさりげない気遣いを見せたとき

全く気遣いのできない人が
そのことに気づけるかというと
おそらく気づけません。

その人のさりげない気遣いに気づけるのは
同じく気遣いのできる人だけなんです。

おしゃれのセンスのいい人がいたとして

「この人、センスいいわ〜♡」

って気づけるのは、その人の中にも
おしゃれのセンスがあるからなんですよ。

おしゃれのセンスのない人からしたら
何がセンスいいんだか分からないw

だから
お母さんの気遣いやセンスに気づけている
Wさんもまた

気遣いのできる優しい人で
おしゃれのセンスもある人

ということです。

そんな感じのことを
この日のワークショップでは
書き出すワークをメインに
（珍しくイメージワークはなかった）
受け取っていただきました☆

「そうか私は、背伸びをしなくても
もともと人に優しいし
おしゃれのセンスもあるんだ」

って思えたなら
人前で背伸びや我慢をしなくて済むので
すごく楽になるでしょう。

そして楽になると
だんだん余裕が出てきて
その場を楽しめるようになるので

気持ちよく自然に
もともと持っている優しさやセンスを
表現できるようになりますよ☆

子どものころの貴女から見て
お母さんって、どんな人でしたか？

そんなお母さんを見て、貴女は
どんな思いを持ちましたか？

「子どものころ
家事をテキパキこなしている母を見て
すごいなと思った」

「自分は、そんな母のようには
到底なれないと思ってた」

そんなお声を、よく聞きます。

また同時に

「そんな母のようになりたいとは思わない」

というお声も、よく聞きます。

しかも、どちらも同じ人の口から。

私たち女性にとってお母さんは

「同性の親」

多くの場合、生まれて初めて出会い
誰よりも長い年月、近くで関わる
「同性の大人」です。

このため、無意識的にですが
お母さんが、自分にとっての
​「大人の女性の見本」​
になっていることが多いです。

「お母さんのように
​ならなければいけない」
と思うから
お母さんのようになれずにいる
お母さんとは違う自分を
女性としてダメだと思い込み
コンプレックスや罪悪感を感じる

また特に
そのお母さんがしんどそうだったり
幸せそうに見えなかった場合

「お母さんのようにはなりたくない」
と思うし

そうは言っても
お母さんが自分の中で
「大人の女性の見本」になっているので

「私も大人の女性になったら
お母さんのように
​なってしまうんじゃないか」
という恐れも感じる

さらに、私たちにとってお母さんって
大好きで大切な存在だったりするので
（あくまで無意識レベルのお話ですが。）

「お母さんのようになりたくない」
「お母さんとは違う
もっと楽で幸せな生き方をしよう」
と思っていても、他方で

「お母さんを置いて、自分だけ
楽に、幸せに、なってはいけない」

「お母さんよりも
幸せになってはいけない」

という罪悪感もあったりするのです。

「お母さんのようにならなければいけない」

「でも、お母さんのようにはなれない」

「お母さんのようにはなりたくない」

「でも、お母さんよりも
幸せになってはいけない」

こういった矛盾するさまざまな思いが
私たちが女性として幸せになることの
足を引っ張ります。

９月のハートらぼ４時間スペシャルは
「お母さんとの関係を癒やす」をテーマに
このあたりを
書き出すワークとイメージワークの両面から
浮き彫りにして癒やしました☆

ご参加くださったYさんから
ご感想をいただいたのでシェアしますね↓

Yさん、ご感想ありがとうございます！

Yさんも書いてくださってますが
お母さんとの関係を癒やすって結局
今の自分をまるごと受け容れ愛することに
繋がるんですよ〜☆

そこをしっかり感じていただけて
嬉しいです♪

９月２３日に開催した

ハートらぼ４時間スペシャル
〜お母さんとの関係を癒やす〜

に参加されたMさんのご感想を
今日はシェアします。

Mさんは、もう何年も前に
お母さんを亡くされています。

Mさんがまだ小さいときに
お母さんは離婚をし
新しいパートナーと再婚した後も
苦悩が絶えなかったそうです。

そんなお母さんの人生を
直近で見てきたMさんの中には

「お母さんの人生って
何だったんだろう？」

という思いが、ずっとあったようです。

ハートらぼスペシャルでは、終わってから
Mさんのように
「きちんと言葉にできる何かが
分かったわけではないのですが」
とおっしゃる方は多いです。

それでいいんです☆

ハートらぼスペシャルは
理屈や知識をインプットするのではなく
イメージワークなどで理屈抜きの癒やしを
直接、無意識のところに届けることを
メインにしているので。

だけど、何気にMさん

「一生懸命私を愛してくれたのかなあ
と感じた時間でした」

とおっしゃっていて

もうこれさえ受け取れたら
今回のハートらぼスペシャルのミッションは
コンプリートできたも同然です☆

お母さんもまた、Mさんと同じように
いろんな痛みを抱えていたために
Mさんが求めるような愛し方、上手な愛し方
素直な愛し方は
してくれなかったかもしれない。

そのために、幼いMさんは傷つき
「私はお母さんの喜びになれなかった」
と誤解し、そのことが
Mさんの人生における慢性的な問題を
作ってきました。

だけど今回
「お母さんもお母さんなりに
一生懸命私を愛してくれたのかなあ」
と感じれたなら、それが
Mさんの人生の呪縛を解く
小さいけれども重大な一歩になります。

「じゃあこれからどうしたらいいのか
これからも探求していくのかなと思います。」
とのことだけど
今はそんなことは考えなくていいです。

というか
そんなことに意識を引っ張られるのではなく
ただひたすら
お母さんから愛されていた自分を
感じつくして、受け取りつくしてください。

これにより
Mさんのハートが満たされたときには
「これからどうしたらいいのか」
なんて考えるまでもなく
Mさんが勝手に動きだしますので☆

「母の人生は何だったんだろう
もう聞くことはできないけど」
と書かれていますが

お母さんが
この世界に生まれて、生きた意味は
Mさんにあります。

あ、でも
「うわあ、じゃあ私はやっぱり
お母さんの期待を背負って
生きていかないといけないのか。。。
重たいなあ」
と思わないでほしいのです

そういうことじゃないので。

私たちは皆、肉体を持って
この世界に生まれてきます。

生まれる前の、肉体のない
単なるエネルギーの状態なら
自己と他者の区別なんてないんですよね。

全てが１つです。

だけど、肉体を持った途端に私たちは
他者との間に境界線ができます。

そのために、分離感やら罪悪感といった
いや〜な感情を持つことにもなるのですが

同時に
「自分以外の何かを愛する」
という経験も可能になるのです。

だから

私たちがこの世界に肉体を持って
生まれてくる目的には

「他者を愛することを経験する」

というのが
１つとしてあるんじゃないかな〜
と思うんです。

Mさんのお母さんは
一生懸命にMさんを愛しました。

そしてそれ自体が
お母さんがこの世界に生まれて
生きた意味なんですよ☆

だからもし、私がイタコになって（え？）
いま天国にいる
お母さんからMさんへの言葉を
代弁するなら、間違いなく

「たくさん愛させてくれて、ありがとう♡」

です。

自分の愛を与える先がある
愛する人やモノがあるって
本当に幸せなことです。

そしてその愛を
相手がめいっぱい受け取って
喜んでくれたなら、さらに
生きてきた甲斐があったというものです。

だから、どうかMさんも
お母さんからのこの言葉と愛を
しばらく受け取りつづけてみてくださいね♡

Mさん、ご参加＆ご感想
ありがとうございました！

お母さんに対して
（お父さんの場合もありますが）
子どもの頃に満たしてもらえなかった
と感じているニーズ（欲求）があると

大好きになった人や
親密になりかけた人に対して
無意識のうちに、そのニーズが噴出し
激しく依存してしまうために

恋愛や結婚が
うまくいかないことがあります。

お母さんが厳しかったり
余裕がなかったりしたために
「十分に愛してもらえなかった」
と感じ、満たされないニーズが
残ってしまう人も、多いですが

「うちのお母さんは
私のことをいっぱい愛してくれたと
思ってるよ？」
という人でも
心の深いところに満たされないニーズが
残っていることがあります。

例えば

母子家庭だったり、そうでなくても
実質お父さんが不在で
お母さんがすごく大変そうだった、とか

自分に与えてくれていたそれが
愛のように見えて、じつは
「私のそばにいてちょうだい」
「私を好きでいてちょうだい」
「私をいいお母さんと
認めてちょうだい」
という、お母さん自身の
ニーズを満たすための行為であり
幼い貴女も、無意識のところでは
そのことに気づいていて
そのお母さんの期待に
応えようとしていた、とか

そういう場合などは
どんなに頭では
「お母さんは私を愛してくれていた」
と思っていても、心のほうは
満たされないままだったりします。

前者の場合は
「お母さんが大変そうなのに
私だけ、お母さんの愛をもらって
満たされて、幸せになるのは
なんだか申し訳ない」
という罪悪感を感じるので
せっかく与えてもらった愛も
本当には受け取ることができず
貴女のニーズは満たされないんですね。

後者の場合
お母さんから貴女に差し出されていたのは
そもそも、愛ではなく
お母さんのほうのニーズだったので
貴女は、愛を受け取っていたのではなく
逆に、お母さんに与えようとしていた
ということですから
そりゃあ、貴女のニーズが
満たされるわけがありません。

なので
「私はお母さんから
いっぱい愛してもらってたよ？」
という人の場合でも
満たされないニーズが
強く残っていることも珍しくないのです。

そしてそのことが原因で
恋愛や結婚がうまくいかないことも
多いです。

この問題を解消するには
もちろん、親子関係を振りかえり
そこにある痛みの感情を癒やし
満たされないまま残っているニーズを
しっかり満たすことが必要なのですが

「お母さんからいっばい愛されてたよ？」
と思ってるのに
じつは、ニーズが満たされていなかった
という人の場合

「愛をいっぱい受け取る才能」

が、自分にはあるんだということを
しっかりと認識し、自信を持つことも
大事です。

「え、受け取る才能？
なにそれ、もらうだけが才能なん？」

って思うかもですが

ちょっとのことでも、愛として受け取り
めっちゃ嬉しそうに大喜びするのが上手で

それにより、与えた側の人間も
ものすんごく幸せな気分になって
自信も持てる

って、立派な才能なんですよ。

特に何か
苦行みたいなしんどいことをしなくても

ただただ、大喜びするだけで
ただただ、貴女が幸せになるだけで

いろんな人が嬉しくなって、幸せになって
世界が癒やされる。。。

ものすご〜く楽チンだけど
ものすご〜く偉大な才能です☆

７月に開催した

【Zoom】ハートらぼ４時間スペシャル〜貴女は世界の光〜

でフォーカスパーソンに選ばれた
Yさんもそうでした。

今日は、Yさんからいただいた
ハートらぼ４時間スペシャルのご感想を
シェアしますね☆

Yさん、ご感想ありがとうございます！

逆プロポーズ、頑張りましたね〜w

まあ、今回は
まっすぐに伝わらなかったみたいですが
リハーサルということで（笑）

次の本番はまっすぐ行きましょう！

受け取り上手の喜び上手さん
という才能をしっかり発揮して
彼氏さんと一緒に幸せになっていってね〜♡

そして

お母さんにとって

「あなたの子どもに生まれてよかった」

と我が子から言われるのも
もちろん嬉しいけど

それ以上に嬉しいのは
その我が子が
喜びいっぱいで生きている姿を
目にすることですよ☆

まずは独身の今の生活の中で

わざわざ問題ばかり見つけて
悶々と生きるのでなく

いろんな方面からの愛を受け取って
喜びまくって幸せに生きましょう。

その延長線上にこそ
幸せな結婚が待っているのですから☆

「私は、あの人の負担になってる」

「私のせいで、あの人に迷惑をかけている」

そんな罪悪感があると
なかなか、その「あの人」に近づくことって
できないですよね。

むしろ、「ホントごめんなさい」って思って
その人から遠ざかりたくなる。

Rさんは、母子家庭に育ちました。

子どもたちを女手ひとつで育てるために
自分の楽しみを犠牲にして
（と、Rさんから
そのように見えていただけなのですが）
仕事と家事に忙しくしていたお母さんに

「私のせいで、お母さんに
我慢と犠牲の人生を強いてしまった」

と、Rさんは感じていたようです。

罪悪感があると、人と親密になれない

とも取れますが

罪悪感を使って
自分から人に近づいたり
自分から愛を与えることをサボっている

とも取れます。

Rさんも、そうでした。

確かに、中学、高校、大学浪人時代は
Rさんも自分のことで
いっぱいいっぱいだったかもしれませんが

今はもう、十分な大人

「お母さんに申し訳ない」

と感じているなら
お母さんを喜ばせるようなこと
お母さんのこれまでの苦労が
報われるようなことを
やってあげてるのか？

というと
それはできていないとのことでした。

そうなんです。

人って、罪悪感を感じているときって
結局、自分を責めるのに忙しくしてるだけで
目の前の誰かを愛することが
お留守になってるんです。

Rさんの場合、お母さんに対して
これをやってしまっていて

このことが、他の人間関係でも
同じパターンを引き寄せ
Rさんの中に
親密感に関する問題を作っていたようです。

６月２６日（日）の
ハートらぼ４時間スペシャル
〜親密感が世界を癒やす〜
では、Rさんに

お母さんの今までの苦労が
ぜ〜んぶ報われるような
大きな喜びを、Rさんから与える

ということを、イメージワークで
チャレンジしていただきました☆

そのRさんから
ご感想をいただきましたので
シェアしますね↓

１つお伝えし忘れていました！

罪悪感を感じているときって
自分から愛を与えることもサボってますが
​相手の愛を受け取ることもサボってますw

Rさんは、ずっと
「お母さんに申し訳ない」
とは思っていましたが

お母さんが苦労してまで
Rさんに与えてきた、いろんな愛を
ちゃんと受け取ることは
できていませんでした。

「いやいや、そんなのをもらうのは
申し訳ないので、受け取れませ〜ん」

って、お母さんから差し出された愛を
ずっと手で押し返していた感じです。

お母さんの今までの苦労が全部報われること
それくらい、お母さんが嬉しく思うこと
って、何か分かりますか？

そもそもお母さんが、なんで今まで
そこまでして頑張ってきたのか？

それは
我が子であるRさんたちの
喜ぶ顔が見たかったから
Rさんたちを幸せにしてあげたかったから
なんですよね？

にもかかわらず、Rさんが
「私のせいでお母さんが・・・」
なんて自分を責めて
そんな自分への罰や、償いのために
いろいろ我慢したり、苦行に走ったとしたら
お母さん、がっかりですよ。

「アンタにそんな顔をさせるために
お母さん、今まで
身を粉にしてきたんとちゃうわっっ！」

って、お母さん怒りますよw

ってか、それこそ

「お母さんの今までの苦労は
なんやったんや・・・」

ってなりますやん。

Rさんがするべきことは

お母さんの今までの愛を
素直に受け取って、幸せな気分になること
そして、感謝すること

そしてさらに

そのお母さんからの愛と
「どうか、この子が幸せになりますように」
という祈りを抱いて

自分がどんどん幸せになっていく姿を
お母さんに見せてあげること

です。

これができたとき
お母さんの今までの苦労は
ぜ〜んぶ報われることになります☆

「私たち子どものために
自分の楽しみを犠牲にしてきたお母さんの
今までの人生って一体
なんだったんだろう？」

Rさんはずっと、そう思ってきたようですが
本当は、その答えは
Rさんが握っていたんですよ☆

Rさんが幸せになることこそが
お母さんが今まで頑張ってきた意味であり
お母さんの喜びであり
お母さんの人生最大の成功なんです。

今回のハートらぼ４時間スペシャルで
Rさんは、そのことを
受け取ることができたようです。

そして
そのせいなのか、そうじゃないのか

Rさんの現実が、大きく動いたようです。

上の感想メッセージの後に

「ここからは近況報告です。
６月２６日（日）の前後で
けっこう動きがあったので！」

とあり、この「動き」について
書かれていました！

これについては、次の記事で
シェアしますね☆

次回記事「強制手放しの刑」って知ってる？

2022.10.06

誰かを大好きになったり、親密になると
しょっちゅう会いたいとか
毎日連絡が欲しいとか
その人に依存的になりすぎて
いつも最後は
「重たい」と言われて振られる。。。

というお悩みをよくうかがいます。

「私はそうなっちゃうのが嫌だから
最初から誰のことも
あまり好きになりすぎないように
してるんです」

という方もお悩みの根っこは同じです。

「誰かを大好きになったり、親密になったら
その人に依存的になりすぎちゃう」
という前提が、そこにはあるので。

誰かを大好きになったり、親密になるたびに
「重たい」と言われて振られるのは
辛いですよね。

だからと言って
好きになりすぎないように
自分の気持ちにブレーキをかけて
我慢しつづけるのも、寂しいし

これをしたらしたで、こんどは相手から
「キミがボクのことをどう思っているのか
よく分からない」
って言われて離れられちゃう
なんてことも。。。

いずれにしても恋愛がうまくいかず
結婚もなかなかできません。

自分の「好き」にブレーキをかけなくても
「重たい」と言われず
恋愛や結婚がうまくいくためには

大好きな人や親密になった人に対して
依存的になりすぎちゃう
というのをなんとかしたいところです。

そもそもなぜ
大好きな人や親密になった人に対して
依存的になりすぎるのか？

じつはこれ、多くの場合
貴女が子どもだったころの
お父さんお母さんとの関係が
原因となっています。

お父さんお母さんの躾が厳しかった

お父さんお母さんが忙しかったり
何か大きな問題を抱えていた
などの事情から、余裕がなくて
子どもの貴女のことを
十分にかまってあげられなかった

などが原因で、貴女の中に

「お父さんお母さんから
十分に愛してもらえなかった」

と傷ついた「腹ペコの子ども」がいると

大人になってからも
その「腹ペコの子ども」が

大好きになった人や親密になった人に
お父さんお母さんを「投影」し

お父さんお母さんの代わりに
その人の「愛」で
腹ペコのお腹を満たしてもらおうと
強く求めてしまうのです。

なので
大好きな人や親密になった人に
依存的になりすぎるのをなんとかしたければ
貴女の子どものころの
お父さんお母さんとの関係を振り返り
そこにある
「十分に愛してもらえなかった」という
傷ついた感情を癒やし
満たされなかったニーズを満たすことが
大事です。

そんなわけで、昨日の

恋愛体質改善プログラム☆
プリンセスアカデミー【ベーシック】

の３限目ではプリンセスたちに
親子関係を癒やすためのワークに
取り組んでいただきました☆

ところで、この
「十分に愛してもらえなかった」
という痛みの下には、じつは

「私がお父さんお母さんを
喜ばせる（助ける）ことができなかった」

という痛みや罪悪感が隠れていて
本当の「問題の本丸」は
そっちだったりするんですよ。

もちろん昨日のプリアカでは
そこもしっかり扱いました☆

貴女ももし

大好きな人や親密になった人に
依存的になりすぎて
「重たい」と言われる

あるいは

そもそも、そうならないように
自分の好きな気持ちにブレーキをかけて
誰とも親密になりきれない

とお悩みなら

貴女の中に、お父さんお母さんに対して
「十分に愛してもらえなかった」
と感じている「腹ペコの子ども」がいないか
よ〜く探してみてくださいね♡

カウンセリングで
貴女の中の「腹ペコの子ども」を探す
お手伝いもできますよ☆

「なぜか既婚者ばかり
好きになってしまう。。。」

「そんなつもりはなくても
気づけば不倫のお付き合いが多い」

「既婚のカレと続けていても結婚できないし
さっさと別れて
ちゃんと私だけを見てくれる男性と
お付き合いしたい気持ちもあるけど
今のカレと別れるのが寂しすぎて
どうしてもズルズルと続けてしまう。。。」

こういうお悩みを抱えている独身女性は
あまりおおっぴらにはされませんが
じつのところ案外多いんじゃないかな
と私は感じています。

うちに来られている
受講生さんやお客さんの中にも
不倫経験のある方
結構いらっしゃいます。

もしかしたら半分くらいかな？

昔から不倫は
世間様の激しい批判の対象になりがちだけど
近年はいっそう激しく
叩かれるようになりました。

そのために
不倫から抜け出せずにいる女性たちは
ますます肩身の狭い思いを
している気がします。

誰かに相談したくても

「私、いま不倫してるの。。。」

なんて打ち明けた途端に

「不倫なんてしちゃダメ！！
すぐ別れなさい！！」

とお説教をされるんじゃないか

「えええ・・・
奥さんのいる男性と付き合ってるの？
サイテー・・・」

と引かれるんじゃないか

それが怖くて
誰にも相談できず
自分１人で抱え込んで悶々としている

どうしても苦しくて
誰かに寄り添ってほしくて
意を決して友人に相談したら

「奥さんのいる人を好きになんて
なったらアカンやん！！」

「不倫なんかしたらアカンよ！！
すぐ別れなさい！！」

って案の定。。。

もちろん、私のことを思って
言ってくれてるのは分かってる

そして不倫はアカン、それは正しい

だから私も返す言葉がなくて、ただ

「そうやね、うん、そうやね」

って言うしかなく。。。

だけどそんな言葉で
悩みが解決できるわけもなく、心の中では

「私だって好き好んで既婚者ばっかり
好きになってるわけじゃないわよ！！」

「そう言われてすぐ別れられたら
私、こんなに悩んでへんわよ！！」

って叫びたくなるのをグッと抑えて

もう２度と相談するのはやめよう
って、また自分１人で抱え込むことを
選んでしまう。。。

うちってね

そういう方にこそ頼っていただきたい
相談していただきたい場所なんですが

うちに来られる方ですら
いきなり「私、不倫してるんです」と
打ち明ける人は少なくて

しばらく他のことを相談されて
「このカウンセラーは大丈夫そう」
って思ってくださるのか、少し後になって

「じつは・・・」

って不倫のお悩みを
打ち明けられる方、多いです。

よほど今まで
「この人なら」
と藁をもすがる思いで相談して
でも結局お説教されて終わった
ということを繰り返し、いっぱい傷ついて
誰にもハートを
開かないようにしてきたのでしょう。

これってすごく孤独です。

そして孤独になればなるほど
心を許せるのは不倫のカレだけ
と感じてしまうので
ますます不倫から
抜け出せなくなります。

アカンって分かってても
好きになる男性はなぜかいつも既婚者

独身男性に目を向けようと
したこともあるけど
なぜか惹かれない

今の不倫のカレと別れたら
好きになれる男性なんて
この先見つからないんじゃないかと思い
１人ぼっちになるのが怖くて、辛くて
踏ん切りがつかない

こういう「不倫体質」って
「なんでか知らんけど」抜けれない
のですよね。

でも、これにもちゃんと原因があります。

そして、「なんでか知らんけど」の
「なんでか」（＝原因）が分かれば
それを解消することは可能だし
それによって貴女も不倫体質から
抜け出すことができますよ☆

貴女のことだけを愛してくれる独身男性を
ちゃんと好きになれて
幸せな恋愛、結婚を叶えることは
可能です。

ということで☆

ここからは
不倫がやめられない女性にありがちな
「理由」をまずご紹介し
その下にある根本的な「原因」に触れ
その原因を解消するにはどうしたらいいのか
というところまでお伝えしていきます。

【既婚者ばかりを好きになっちゃう理由】

1.お父さん的な人を求めている

表面上は彼氏やパートナーを
求めているようで、じつは

お父さん的な存在
お父さん的な愛情
を求めている

という方、結構いらっしゃいます。

すごく頼りがいがあるとか
すごく包容力があるとか
すごく尊敬できるとか

一緒にいると
まるで子どものように甘えれて
ヨシヨシしてもらえて
すごく守られている感じがして
「ぜったい大丈夫」
という安心感を感じられる

そんな「理想のお父さん」を
求めているケースもあれば

「理想の」ではなく
「実際の」自分のお父さんと
よく似た男性を
強く求めてしまっているケースもあります。

いずれにしても
「お父さん」を求めるとなると
当てはまる男性は大抵
うんと歳上になり
そうなると、すでに結婚している人が
多くなってしまいます。

さほど歳上でなくても

「お父さん」と言えば通常は
結婚して子どものいる男性ですから

貴女に「お父さん」を感じさせる男性は
たいてい既婚者になっちゃいます。

だから
お父さん的な存在や愛情に飢えている人は
不倫にハマりやすい。。。

では、なぜそんなに
「お父さん」を求めてしまうのか？

これは、子どものころに何らかの事情で
お父さんとの関わりが希薄だったことが
原因として考えられます。

例えば

ごく小さいころにご両親が離婚して
母子家庭で育った、とか

ごく小さいころにお父さんが他界して
お父さんとほとんど関われずに育った、とか

お父さんが滅多に家に帰らず
不在がちだった、とか

そういう事情をお持ちの方は
潜在的に「お父さん」を
強く求めていることが多いです。

子どものころに
お父さんに十分に甘えれなかった
お父さんの愛を十分に受けられなかった
淋しさを抱えていて
それを大人になってから
彼氏やパートナーで
埋めようとしてしまうんですね。

ここまで読まれて思い当たる方で

実際に不倫を繰り返している

今まさに不倫をしていて
抜け出したいと思っている

あるいは

以前不倫をしたことがあり
２度と繰り返したくない

という方は

子どものころの
お父さんとの関係を振り返り
そこにある淋しさや
痛みの感情を癒やすことが
必要かもしれません。

貴女は
子どものころ、お父さんお母さんから
十分に愛されてる
欲しいものを十分に与えてもらっている
と感じて、育ってこられましたか？

それとも
何かしら不満や傷ついた感情を抱えて
過ごされていましたか？

「そんな過去のこと、今さら振り返って
何になるの？」

「そのことと恋愛や結婚と
なんの関係があるのよ？」

って思われるかもですが
じつは、ここ
今の貴女の恋愛や結婚に
ものすんごく関係してるんです。

彼氏がなかなかできないという人に
「なぜ、彼氏が欲しいの？」
ってお尋ねしたとき

あれもやってほしいから
これもやってほしいから

っていう答えばかりが並んで

彼氏からやってもらうことばかり
期待してるんやなあ〜

って感じること、多いです。

「えええ？
愛してほしいとか
甘えさせてほしいとか
彼氏にいろいろ期待して、何がまずいの？

だって、そのための彼氏でしょ？

何も求めないなら、彼氏なんて
作る意味がないわ」

って、思われる方も
いらっしゃるかもしれませんが。。。

貴女と男性と、立場を入れ替えると
分かりやすいかもしれません。

例えば、男性に
「なんで、彼女が欲しいの？」
って尋ねたとして

いつも僕のために綺麗でいてくれて

ずっと僕だけを好きでいてくれて

僕のことを褒めて持ち上げてくれて

美味しい料理も作ってくれて

身のまわりのこともしてくれる

そんな女性が
一緒にいてくれたらいいな〜って思うから

って、男性からこんな答えが返ってきたら
どう思いますか？

なんやねん、やってもらうばっかりかい！？

女性は、お前のおかあちゃんやないねん！？

お前の欲求を満たすためだけに
生きてるような、そんな女性、おらんわ！

って思いません？

実際ね〜
結婚相談所で婚活されているお客さまが
お見合いをした際に

「料理は得意ですか？」

とか

「結婚しても、仕事を続けて
家計を支えてほしい」

とか、逆に

「結婚したら、家に入ってほしい」

とか、ときには

「結婚したら、うちの母と同居してほしい」

って、いきなり
やってもらいたいことばっかり
並べ立ててくる男性が
ごくたまにいるそうなんですが
（通常は、仲人さんの指導もあってか
そんなことはしないのですが）

貴女は、こういう男性と
お付き合いしたいとか、結婚したいとか
そんな気になれますか？
なれませんよね＾＾；

これ、男性と女性
立場を入れ替えても、同じです。

私のことだけを愛してくれて

私のことを大切にしてくれて

甘えさせてくれて

いろいろ褒めてくれて

寂しいときはそばにいてくれて

美味しいものをご馳走してくれて

プレゼントとかもしてくれて

楽しいところに連れて行ってくれる

そんな人が欲しいから

・・・って
やってもらうことが
大半を占めている女性に対しては
男性だって

うわあ、そんなにいろいろ！？

僕、キミの
お父さんやお母さんじゃないんだけど

って、逃げちゃいます。

彼氏やパートナーは、貴女の
おとうちゃんでも
おかあちゃんでもありません。

まるで、貴女の欲求を
満たすためだけに生きているような
そんな男性、この世にはいません。

人は誰だって
自分の幸せのために、自分の都合で
生きています。

ついでに言うなら
貴女が大人になった今では
貴女のお父さんやお母さんだって
同じです。

ここ、何気に勘違いしてると
彼氏は、なかなかできません。

ここまでは、貴女も
「そりゃ、そうやわな」
って、頭では
理解できるのではないでしょうか？

でもね〜

どんなに頭で分かってはいても
子どものころに
お父さんやお母さんに対して

「十分に愛してもらってない」
「十分に欲しいものを与えてもらってない」

って感じて、満たされない欲求や依存心
傷ついた感情が、残ってたりすると

それらは、心の奥深くに潜り込んで
大人になってから、こんどは
彼氏やパートナーなどに向けて
噴出しちゃうんですよ〜！

例えば
昔、お父さんやお母さんから
十分に愛してもらえていない
って感じていたなら

彼氏やパートナーに
子どものころに満たされなかったぶんも
上乗せして
いっぱいいっぱい愛してほしい
って、求めてしまいます。

あんまりかまってもらえなくて
寂しい思いをして育ったなら
彼氏やパートナーには
ずっと一緒にいてほしい
常にかまってほしい
って、思っちゃいます。

実際のお父さんお母さんが
私を満たしてくれなかったぶん
あなたが、私の親の代わりになって
私を満たしてよ！

って、やっちゃうのです。

これじゃあ、どんな男性でも
たまったもんじゃありません。

こんな感じで
子どものころの親子関係に
満たされなかった欲求や依存心
傷ついた感情が残っていると
彼氏やパートナーに対して
やってもらうことばかりが
多くなってしまいます。

「くれくれ坊主」になっちゃうんですね。

彼氏やパートナーに対して
やってもらうことばっかり考えてるようでは
幸せな恋愛も結婚も、難しい。

心的に、程よく自立できていることが
大事なんだけど
これには、子どものころの親子関係が
強く影響してたりもする。

なので
うちのプリアカベーシックにも
親子関係を振り返り、癒やすための回を
盛り込んでいます↓

子どもを卒業しよう☆

貴女も
「なんで、彼氏が欲しいの？」
って聞かれたときに
やってもらいたいことばかりが並ぶな〜
と思い当たるなら

貴女自身の子どものころの
親子関係を振り返り
満たされずに残っている欲求や依存心や
傷ついた感情を
癒やしたり、手放したりすることが
必要かもしれません。

そうすることによって
彼氏やパートナーを
親代わりにしなくて済むようになり

そのぶん、彼氏やパートナーが
見つかりやすくなりますよ☆

※この記事を含め
「なかなか彼氏ができない」
とお悩みの３０代女性のための記事を
シリーズでお送りしています↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01