付き合いはじめの頃は
カレがまめに
LINEや電話をくれていたのに
ペースダウン

しかも、たまにくれるLINEや電話も
なんだかそっけなく感じる。。。

という問題について

一体何が原因で
カレや貴女の中で
どんなことが起こっているのか

そして

どんなことを意識し、何に取り組めば
関係を拗らせて別れの危機を招くことなく

カレとの関係をいい感じに育み
続けていけるのか

について、ここまでお伝えしてきました。

関連記事「貴女がカレからのLINEをそっけなく感じる」 主な理由

2024.11.05

関連記事カレからのLINEに「なんだかそっけない」とやたらと不安になったり傷つかないようになるには？

2024.11.06

この
「ペースダウン＆そっけなくなってきた？」
という状態のとき、私たち女性の多くが
何気にやってしまうことがあります。

そして、これをやっていると
やがてカレから「たまに」すらも
LINEや電話が来なくなります。

Sさんも、まさに「これ」を
やっちゃってました。

彼女は友人の紹介である男性と出会い
すぐにいい感じになり
付き合うことになりました。

付き合うちょっと前から
付き合いはじめて数週間くらいの約１ヶ月は
カレ、それはもう頻繁に
LINEや電話をくれていたそうです。

デートも、この期間に２回？
会う頻度としては、結構なペースです。

ところが、少ししてカレ
「これからしばらく仕事が忙しくなるから」
と言い出し、LINEも電話もデートも
ペースダウン。

まだ１ヶ月なのに、もう？
っていう気もしないでもないのですが

Sさんの話によると、カレ
前に付き合っていた女性との間で
けっこう手痛い目に遭っていたようなので

おそらく二度と同じ目に遭いたくない
という恐れからくるブレーキが
強いのでしょう。

こういう男性の場合
付き合いはじめのスタートダッシュから
ペースダウンまでの期間が
通常より短くなることがよくあります。

とはいえ、Sさんとしては
すごく不安になりますよね。

で、私にご相談くださり
実際のカレとのLINEのやりとりを
見せてくださいました。

私が見たところ、カレのLINEに
彼女が感じてるようなそっけなさは
全くありませんでした。

その点では、ほっとひと安心でした。

ただ
「このままこれを続けてると
近いうちにカレからのLINEも電話も
なくなるなあ・・・」
というようなことを
Sさんはやっちゃってたんです。

「これ」とは、どんなことなのかというと
この２つです↓

×1.「電話したい」「会いたい」を頻繁に言う

デートの頻度が急に落ちたので
無理もないんですが、Sさん
カレとのやりとりの中で

「LINEだけじゃなくて
時間ができたら電話で
声が聞きたいな♡」

とか

「またすぐに会いたいな♡」

みたいなことを
たびたび書いてました。

Sさんとしては
軽い感じの言い方や♡マークなどで
なるべく重くならないようにされていたし

「それくらい私は
あなたのことが好きです♡」

っていう愛のメッセージとして
受け止めてくれるもんだと
思ってもいたのでしょう。

時間にも気持ちにも余裕があって
これに簡単に応えてあげられる状況なら
カレもそんなふうに
受け止めるかもしれませんが

お仕事が忙しくて
そう言われても応えてあげられない
っていうときだと

これを言われるたびに
申し訳ない気持ちになり

そんなカレにSさんの言葉は

「応えてあげれない自分への不満」

としか聞こえません。

「いまLINEはくれてるけど
これじゃ足りないわよ。

デートか、せめて電話で
声を聞かせてくれないと
私は満足しないわよ」

つまり

「あなたは私を
幸せにできていないわよ」

というメッセージとして
カレには伝わってしまいます。

これって、もっと言うなら

「この役立たず！」

みたいな
男性が一番傷つくメッセージです。

貴女はそんなつもりはなくても
（でも、心の深いところでは
じつはそんなつもりもあるかもですがw）
カレとしてはLINEのたびに
このメッセージを聞かされるとなると
めっちゃ辛いですよね＾＾；

貴女のことは大好きでも
LINEのたびに感じる感情が辛くて嫌すぎて

カレがLINEをくれる頻度は
ますます落ちます。

しかも

「もうLINEを送っても彼女が喜ばないなら
送る意味がないなあ」

とも考えるので

今までせっかく
「忙しくてもLINEなら送れるし」
とペースダウンしながらも
送ってくれていたのに

カレはそれさえも

「もうやめよう」

ってなっちゃいます。

×2.ダラダラと続ける

SさんのカレとのLINEのやりとりには
切れ目がほとんどありませんでした。

カレからLINEがきたら
その日はず〜っとやりとりしていて

夜になっても
「じゃあ、今日はこれで。おやすみ」
みたいに明確な切れ目がなく

下手をすれば翌日も
その流れのまま続く・・・

みたいな感じでした。

カレのほうが途中で返信しなくなって
やりとりが終わることはありました。

Sさんにとっては
これも不安の種だったようですが

いや〜
カレとしてはそうでもしないと
終わるに終われませんからね＾＾；

カレ、いつも

「もうそろそろ仕事もあるし生活もあるから
終わりたいんだけど・・・」

と遠慮やら罪悪感やらを
感じてたんじゃないでしょうか？

毎回これだと

「ひとたび連絡したら
そこからエンドレスになるし」

とカレは思うので
忙しいなか時間を見つけて連絡しようにも
躊躇してしまいます。

結果、ただでさえ減ってきている
カレからのLINEや電話が
余計に減ることになるのです。

これをこのまま続けていては
カレからのたまのLINEさえも
そのうちなくなってしまうので

Sさんには、次の３つを
今すぐ実践するようにとお伝えしました。

○1.「電話したい」「会いたい」と言うのは当面、封印！

これらの言葉は今のカレには
Sさんからの愛のメッセージではなく
「役立たず！」
というメッセージとしてしか伝わらず
言えば言うほど逆効果なので
封印していただきました。

○2.その日の就寝時間が近づいたら、こちらから終わりの言葉を発する

「ひとたび連絡しても
そこそこのところで終われる」

という安心感をカレに与えるため
長くなりすぎないところでこちらから
やりとりを終わらせるように
していただきました。

ただし、この終わりの言葉も、普通に
「じゃあね、おやすみ〜」
みたいなのでは足りません。

そこで彼女に実践してもらった
３つ目のことです↓

○3.終わりの言葉では必ず、「満足」と「感謝」を伝える

LINEのやりとりを終える際には、必ず

「今日は、あなたとLINEできて
本当に楽しかった〜♪
ありがとう〜♡」

という感じのことを
伝えるようにしていただきました。

これがめちゃめちゃ大事！

これは

「あなたは私のことを幸せにできてるよ♡」

「あなたは、私の喜びになれてますよ♡」

というメッセージとしてカレに伝わります。

男性にとってはものすごく嬉しいし
自信にもつながります。

貴女にLINEを送るたびに
すごく嬉しくて自信が増すのでカレは

「忙しくても時間を見つけて
彼女にLINEを送ってあげたい！」

と思うようになります。

実際にこれらを
Sさんにやっていただいたわけですが
（素直にしっかり実践したSさん
エラい！）

どうなったと思います？

カレと毎日のように
LINEするようになったそうですよ〜♪

貴女も彼氏とのLINEで
以前のSさんと同じことを
やっちゃってるな〜と思われたなら
今すぐ！上の３つのことを
やってみてくださいね♡

次回記事もお楽しみに☆

次回記事会えない時間で愛を育てる秘訣

2024.11.08

貴女も今、カレとのLINEに不安があるなら
私に聞かせてもらえませんか？

どうしたら今より楽しい関係になれるのか
道筋を一緒に見つけていきましょう☆

今日お伝えするのは
こちらの記事の続きです↓

前回記事「貴女がカレからのLINEをそっけなく感じる」 主な理由

2024.11.05

カレからのLINEを
最近そっけなく感じるのは
貴女がそう感じるだけで
実際には
カレの貴女への気持ちが冷めたからとか
本当にそっけないわけでは
ないのかもしれません。

うちのお客さんで
１ヶ月ほど前に彼氏ができて
お付き合いが始まった女性がいて
その方から

「なんだか最近カレ
LINEをくれるペースも落ちてきたし
たまにくれるメッセージも
そっけないみたいで・・・」

とご相談いただいた際も
そのLINEのやりとりを
そのまんま見せていただいたら

「え、全然そんなことないんだけど？？？」

というものでしたw

確かに絵文字は少ないし
１つ１つのメッセージも短いけど
それって男性には多い傾向です。

それに男性にしては
語尾を柔らかくしていたり
カレなりの彼女への気遣いが
感じられたんです。

でもお客さんのほうは
そのことに気づけなくて、むしろ
「そっけない」と感じていました。

これね、結構あるあるです。

貴女の目には
「どこからどう見てもこのメッセージって
そっけないやん」
というふうに映るかもしれませんが

第三者から見ると全然そんなことは
なかったりするものです。

それは
前回記事でお伝えしたようなことが
原因となって、貴女の目を
完全に曇らせているからなんです。

じゃあ、カレのLINEやその他の言動を
あるがまま見れるようになり
やたらと不安になったり
傷ついたりしなくなるために
貴女は何をすればいいのか？

それがこちらです↓

1.男性のコミュニケーションは、本来そういうもんだということを知り、いつも頭に置いておく

男性のコミュニケーションには
一般的にどんな傾向があるのか

私たち女性と、どういう違いがあるのか

を知っておくこと

そして

自分とカレとは、全く違う人間なんだ

ということを頭に置いておくだけでも

カレからのLINEの受け止め方は
変わってくるでしょう。

2.自分が今、どうなることを恐れ、不安になっているのかというところと向き合ってみる

カレからのLINEがそっけないから
不安になった、のではなく

先に何か不安があって
それを投影して
カレからのLINEが
そっけなく映っている
可能性が高いので

もともとLINEの件とは別で
何かカレとの関係で
不安を感じていなかったか

そこを注意深く見てみましょう。

そして

一体カレとのあいだで
どんなことが起こって
どうなることを
恐れているのか？

思いつくかぎり
書き出してみてください。

不安や恐れというのは
頭の中でただ漠然と
感じているだけのときが
一番想像が膨らんで怖いし
無自覚にそれらに振りまわされ
投影も起こりやすいのです。

自分の心と
静かに向き合う時間をとり
（１０分程度でもOK）
自分の中に漠然と漂っていた
不安を書き出して、言語化、明確化し
客観視してみるだけでも

気持ちが落ち着いて、少し冷静に
カレからのLINEを
見れるようになるはずです。

3.自分のニーズは自分で満たす

愛してほしいとか
優しくしてほしいとか
認めてほしいとか
かまってほしい
などといったニーズは
人に満たしてもらう前に
自分で満たすものだ

ということをまず知りましょう。
（そもそも
これを知らない人が多い！）

常にこれを意識し

自分で自分を愛してあげる
自分に優しくしてあげる
自分を認めてあげる
自分にかまってあげる

といったことを
こまめにすることが大事です。

そうすることで
貴女の中の
満たされないニーズが減れば
カレに向けるニーズも小さくなるので

実際のカレからのLINEと
貴女が求めるニーズや期待との
ギャップも小さくなり

「十分に愛してもらえていない！」
「十分に優しくしてもらえていない！」
と感じて傷つくことも減るでしょう。

4.自分とお父さんお母さんとの関係を癒やすということに取り組む

子どものころの貴女と
お父さんお母さんとの関係を振り返り

そこに満たされないまま残っている
ニーズを満たしたり

満たされなかったことで傷ついた
感情を癒やしたりすることで

カレに強いニーズを向けることがなくなり

カレにお父さんお母さんを
投影して感じていた不安や傷つきも
なくなります。

1.と3.と4.は
彼氏がまだいない人も
今から取り組んでおかれることを
お勧めします。

これって
彼氏ができる、できないにも
影響することなので。

ただ

1.については
「具体的に男性の傾向を知るには
どこで情報を得たらいいの？」
と思われるでしょうし

2.については
「不安や恐れと１人で向き合うのは
怖くて抵抗がある」
と思われるかもしれません。

3.については
「具体的に何をどうしてあげたら
自分のニーズを満たしてあげられるの？」
と思われるかもしれませんし

4.にいたっては
心のプロのサポートなしでは
難しいかと思います。

ですので、ぜひカウンセリングで
私と一緒に取り組みましょう♡

カウンセリングの詳細やお申し込みページは
公式メルマガでのみご案内しております。

お知りになりたい方は
まずは公式メルマガにご登録ください↓

次回は、実際に彼からのLINEに
不安でいっぱいだったところから
みごとに抜け出せた方のケースを
ご紹介します☆

次回記事【実録！】カレからのLINEを途絶えさせる「２つのこと」と、復活させた「３つのこと」

2024.11.07

彼氏とのお付き合いを
スタートさせたばかりの方

「付き合って３ヶ月ほどで
早くもギクシャクしてきた」という方

「いつも付き合うところまでは行くけど
その後数ヶ月でダメになってしまう」
という方に向けて

付き合って最初に訪れる別れの危機
「魔の３ヶ月」を乗り切るために
知っておきたい情報やノウハウ
秘訣について２０２３年３月に
シリーズでお伝えしたものを修正し
再投稿しております。

前回記事カレからのLINEが最近そっけない気がする

2024.11.04

今日は
「貴女がカレからのLINEを
そっけなく感じる」
主な理由を挙げていきますね。

よくある理由としては、こんな感じです↓

1.男性だから

見出しで「え？」って
思われたかもしれませんがw

そもそも男性の
文字でのメッセージは
そっけなくなりがちなんですよ。

これは、内容と見た目の両方で
言えることです。

私たち女性と、男性とでは
コミュニケーションにおいて
「何を伝えることを重視するか？」
が違うようです。

女性は、客観的事実や結論よりも
自分がどう感じたかとか
結果に至るまでのプロセスを
伝えたい、知ってほしいと思い
そこを伝えようとします。

男性は、自分の感情やプロセスより
客観的事実や結論だけを
無駄なく伝えようとする傾向が
あるようです。

だから、なんだか気持ちの乗らない
「事務連絡」みたいな
そっけないメッセージに
なりがちなんです。

効率重視
無駄はなるべく省く
正しい文体で書こうとする
などの傾向もあるのか

絵文字をいっぱい使うとか
語尾を伸ばすとか
「ね」とか「だよ」とか
全体を柔らかくするような
ワンクッションを入れるということが
なかなかできないようです。

結果、内容だけでなく
文章の見た目も、なんだか固くて
愛想のないものになりがちです。

前にもお伝えしたように
それでも付き合いはじめのうちは
絵文字を入れたり
柔らかい文体になるように
気をつけたり
結構無理して頑張ってくれます。

でも多くの男性は、長く続かず
慣れてきたころには
「通常運転」に戻ります。

2.そこへ貴女の不安が投影される

1.で通常運転に戻ったときの
カレのなんだか固くて
愛想のないメッセージって
「無表情な文章」とも言えますね。

無表情だったり
ニュートラルなものほど
見る人の心の状態が
投影されやすいんです。

仮にいま貴女が落ち込んだ気分でも
ものすんごくわかりやすく
楽しそうに笑ってる人の顔を見たら
そのまま
「楽しそうに笑ってる」
と映るじゃないですか。

だけど
表情の薄い人の顔を見たとしたら
貴女の落ち込んだ気分を投影して
「なんだか悲しそうな顔をしてる？」
って映りやすくないですか？

能のお面なんかは
観る人の心の投影を利用して
場面によって様々な表情に見えるよう
敢えて無表情な
ニュートラルな表情のものが
多いんですよ。

これと同じで、文章でも
分かりやすく絵文字いっぱい
語尾も表情豊かだったら
そこに貴女の感情は
投影されにくいのですが

男性がよく書く無表情な文章だと
貴女の感情が
投影されやすくなります。

付き合って１ヶ月ほど経ち
カレからの連絡のペースが落ちてきて
「もしかして
私への気持ちが冷めてきてる？」
とただでさえ不安になっているときに

ようやく届いたカレのLINEが
無表情な文章だったとしたら
どうなるか？

貴女の不安がそこに投影されるので

「ああ、やっぱり
私への気持ちが冷めてきて、カレ
そっけない態度なんだ」

と感じちゃいますよね。

3.貴女のカレへのニーズや期待が強くなっている

付き合いはじめのころは
貴女もカレへの気持ちが
高まっているでしょう。

カレを好きな気持ちが
強くなればなるほど
カレへのニーズ（欲求）も
強くなりがち。

いっぱい愛してほしい
いっぱい優しくしてほしい
いっぱい褒めてほしい、などなど。

カレへの期待も強くなります。

愛してるんなら
こんなふうに言ってくれるはず

愛してるんなら
いっぱい優しい言葉を
かけてくれるはず

愛してるんなら
いっぱい褒めてくれるはず

などなど。

貴女のニースや期待が
強くなればなるほど

カレからのメッセージに
「うん、満足！」
「うん、十分に優しい！」
「うん、十分に愛を感じる！」
と合格点を出すハードルも
高くなります。

実際のカレのメッセージと
貴女が求めるハードルの高さとの間に
ギャップが生まれます。

このギャップが大きければ大きいほど
貴女は
「なんだかそっけない！」
と感じ、傷つきやすくなります。

4.貴女が子どものころ、親との間で満たされなかったニーズを、カレに向けてしまっている

付き合って時間が経つにつれ
貴女とカレは親密になってきます。

私たちは、親密感を感じた人や
大好きになった人に
無意識ですが
自分の親を投影しがちです。

カレにも自分の親を
投影するようになります。

もし貴女に、幼少期に
お父さんやお母さんとの関係で
満たされなかったニーズが
あったとしたら
​
親を投影しているカレに
そのニーズを向けてしまう
ということがよくあるんです。

このニーズが強かったとしたら
3.と同じで
貴女がカレに求める愛のハードル
優しさのハードルは
高くなりますよね。

実際のカレは親ではないので
貴女が向けたそのニーズを
完全に満たせるわけがありません。

結果、実際のカレと
貴女が儲けたハードルに
大きなギャップが生じ
「なんだかそっけない！」
と、傷ついているのかもしれません。

以上が
「貴女がカレからのLINEを
そっけなく感じる」主な理由です。

じゃあ、どうすればいいのか？
については、次回お話ししますね☆

次回記事カレからのLINEに「なんだかそっけない」とやたらと不安になったり傷つかないようになるには？

2024.11.06

お付き合いを始めて少し経ったころに迎える
「魔の３ヶ月」を乗り切るための秘訣

２０２３年３月に
シリーズでお伝えしていたものを修正し
再投稿します☆

前回記事お付き合いで「魔の３ヶ月」って本当にあるの？

2024.11.01

好きになった人と晴れて
お付き合いが始まった♪

なんかもう、カレったら
１日に何回もLINEをくれるし

こないだデートしたばかりなのに
またすぐにデートの約束w

私、すんごい愛されてる♡

って、幸せいっぱいだったのに
１ヶ月経つあたりから
徐々にカレがペースダウン

LINEは、１日１回程度になり
しばらくすると数日に１回程度になり

デートも
「次いつ会える？」
と尋ねても
「ごめん、仕事が忙しくて
しばらく都合がつかない」
って返ってくるように。。。

え、もう冷めてきたん！？

私のこと、もう
どうでもよくなってきたん！？

「男性って、釣った魚には
エサはやらないもんなんですか？」

「やっぱり男性って
付き合いはじめが愛情のピークで
そのあとは
下がっていくばかりなんですか？」

って、うちのお客さんでも
訊ねてこられる方、結構いらっしゃいます。

まあね、確かに男性で
付き合いはじめの
スタートダッシュはすごいのに
しばらくしたら
急激にペースダウンする方って多いから

それをつかまえて

「男の愛情は、付き合いはじめがピーク」

なんて、まことしやかに書いてる記事
ネットなどでもよく見かけますが

違いますよ〜！

女性の皆さんは
男性のこのペースダウンを
「私への愛が冷めてきたのね」
と捉えがちですが
そもそもこれが大きな勘違い。

そして、この勘違いのせいで
このあと感情を拗らせて
カレとの関係も拗らせて、見事に
「魔の３ヶ月」のワナに
ハマってしまうんです。

そもそも男性の愛し方は
女性の愛し方とは違います。

女性って誰かを好きになったら
いっぱい連絡するとか、いっぱい会うとか
いっぱいベタベタするとか
そういう愛情表現をする傾向があるし

相手にも、そういう愛し方を
望む傾向があるようです。

でも、男性って本来
愛情表現のしかたも、相手に望む愛し方も
女性のそれとは全く違います。

なのに、私たち女性は
自分を基準に男性を見て

「愛してるなら
いっぱい連絡をくれるはずだ
いっぱい会ってくれるはずだ」

って、そこをモノサシにして
男性の自分への愛を測りがちです。

このモノサシでは
カレの貴女への愛は正確に測れませんよ。

男性って
本来すごく与えたい生き物なので
特に大好きになった貴女には

めちゃめちゃ与えよう、喜ばせよう

って、頑張ります。

いっぱい連絡するとか、いっぱい会うとか
そういう愛情表現をもともとしない人でも

「女性って
こういう愛し方を求めるんだよね」

ってことで、貴女に合わせて
いっぱいLINEをくれたり、電話をくれたり
いっぱいデートしてくれたりして

貴女をいっぱい喜ばせよう、そして
貴女にいっぱい好きになってもらおう
って頑張るわけです。

これ、男性としては
けっこう無理しています。

しかも
貴女とお付き合いが始まったからといっても
これまでどおりの日常生活が
普通に動いてるわけです。

仕事だってしなきゃいけない

他の予定だっていろいろある

年末年始みたいに、特別に
全てがお休みになるわけじゃない。

付き合いはじめの
猛烈なスタートダッシュというか
無理を続けていては、当然
日常生活にシワ寄せがきます。

忙しいなかで時間をやりくりして
貴女にLINEしたり電話したり
デートを繰り返したり
そんなこと、ずっと続けてたら
カレの生活が
ぐっちゃぐちゃに乱れてしまいます。

というか、貴女の生活だって
そうなってるんじゃないでしょうか？

そんなのは、ずっとは続けられません。

せいぜい２週間くらいが
限度なんじゃないかしら？

でも、多くの場合
１ヶ月くらい続けてくれるんだから
男性もけっこう
頑張ってくれてるみたいですよ。

で、さすがにこれ以上は厳しいってことで
ペースダウン

というか

「通常運転」に戻っただけです。

付き合いはじめのスタートダッシュは
カレの通常運転じゃありません。

ペースダウンしたあとの状態こそが
本来のカレの状態であり、ペースです。

スタートダッシュのときの
いっぱい連絡するとか、いっぱい会うとかは
本来のカレの愛し方ではありません。

ちなみに

付き合いはじめに
いっぱい無理して頑張るのは
カレがまだ、貴女とのお付き合いに
安心感を感じれていないからでもあります。

「本当に、このボクのことを
好きになってくれるのかな？」

って不安だから、いっぱい無理して頑張って
貴女を喜ばせて、好きになってもらおう
ってするんですよね。

でも、だんだんと貴女と親密になってくると

「あ、この人なら、普通のボクを見せても
大丈夫そう」

と安心して（ある意味、信頼ですね☆）
通常運転の自分を見せるようになります。

無理は長く続けられないから
ペースダウンした

というのもあるけれど

貴女に親密感や安心感を
感じれるようになったから
ペースダウンした

というのもあるのです。

これって

決して貴女への
「愛が冷めた」わけじゃなくて

むしろ貴女への
​「愛がちょっと深まった」

と見ることはできませんか？

ここで
「私への愛が冷めてきたのでは！？」
と誤解し、不安や不満に思ってしまうと

せっかくちょっとだけ深まった愛も関係も
拗らせて、壊してしまうことになります。

そうならないために、具体的に
何を心がければいいのか？
どんなことに取り組めばいいのか？

今日は長くなったので
次回お伝えしますね☆

次回記事「カレの私への愛はもう冷めてしまったの？」といちいち不安になって振りまわされないために

2024.11.03

「でも、それってあくまで一般論でしょ。
私の場合も本当に当てはまる？」
と不安なら
カウンセリングでご相談いただくのが早いですよ☆

少し前にアップしたこちらの記事に
反応される方が多く↓

あの男はなんで、素直に「ごめんなさい」しないの？

2022.05.07

「男って、なんで素直に謝らないの！？」
と思われている女性は、やはり多いのだな〜
と、あらためて思いました。

「そんな男はこっちから願い下げやわ！」
って、一切関わらずにすめば楽なんですが

残念ながら、これは
ほとんどの男性が
無意識にやってることなので

どの男性と関わることになったとしても
年に数回は（笑）彼らのこういう傾向に

「めんどくさっっ！」

と思うことがあるかと思います。

でね〜

じゃあ、素直にごめんなさいできない彼らと
どう付き合っていけばいいのか？

なのですが

日ごろから、彼らを「断罪」しない空気を
貴女が漂わせておくことです。

普段から、何か彼らが失敗したときに

「あなたが
これをしてなかったせいよね！」

「あなたが
間違ってたということよね！」

みたいに貴女が責める
というパターンがあると

「自分の失敗を認めたら
またいつものように
責められたり
見下されたりするに違いない」

と思うので、彼らはますます
自分を防衛するために
ありとあらゆる屁理屈を動員して
謝ることから徹底的に逃げます。

普段から、少々彼らがやらかしても

「まあ、しゃあないわな〜」

「まあ、別にええんとちゃう〜？」

という感じで
ゆる〜く流せちゃう貴女でいたなら

「ごめんなさいして、自分の失敗を認めれば
彼女は、きっと赦してくれるよね」

と、彼らも安心して「降参」してくれます。

ここまでしてこちらが
降参しやすい空気を作ってあげてもなお
ごめんなさいできない男性も
いるかと思いますが

そんなときでも、間違っても
「徹底追及！」なんてことは
しちゃダメです。

追えば追うほど、向こうも必死さを増して
徹底抗戦しますから

泥沼の戦いとなり、両者とも疲弊しますし
お互いの関係にとって
なんのプラスにもなりません。

男性が、ああだこうだ屁理屈を並べて
「だから俺は悪くない！失敗してない！」
と言っているのを、貴女はただ

「ふ〜ん、自分の無力さや不完全さを
直視するのが怖いのね〜」

と生温かく見守りましょう。

深追いは禁物ですw
（まあ、相手が逃げれば逃げるほど
とことん追いつめて
トドメを刺したくなる気持ちには
私も大いに共感しますがw）

貴女が追及すればするほど
彼らは怖がって
ますます自分の失敗をごまかし
ああだこうだ言います。

それをずっとやっていると
自分でも、自分の言っていることが
ごまかしなのか本当なのか分からなくなり

「本当に自分は失敗していない！
間違っていないんだ！」

と、かえって強く思い込むようになります。

これって逆効果じゃないですか。

追及をやめて
彼らが落ち着いて、自分を省みる時間を
与えてあげると

「あ〜、あのときは、意地になって
いろいろ言ってしまったけど

落ち着いて考えてみたら
自分、やらかしてたな〜」

と気づいて、あとから

「あ、あのさあ・・・
さっきはあんなこと言ったけど

まあ、俺も悪かったわ・・・
ごめん」

みたいな感じで
ごめんなさいしてくることも
結構ありますよ☆

素直に謝れない男性がお近くにいる方は
ぜひ参考にしてください♡

そんなことを書こうと思った日の朝
ちょうど、うちの相方が
せっかく温かいお茶を淹れた水筒を
キッチンのテーブルに置いたまま
忘れて、会社に行っちゃいました。

テーブルで寂しげに佇む水筒を
写真に撮って

「これは、残像か？」

と、相方のLINEに送ったところ
（「忘れたやろ」とは言わないあたりが
優しいんだか、イヤミなんだかw）

「残像やね」

と返ってきました。

あくまでも、「忘れたわけやない」となw

すかさず

「嘘をつくでない」

というスタンプで
「断罪」しときました（爆）
（良い子のみんなは、真似しないでねw）

もう先々月の話になりますが
息子と映画館に行ってきました☆

「KAPPEI」

という映画を観てきたんですよ。

主演は伊藤英明さん。

もうねえ、始まって数秒から、ほぼ最後まで
笑いっぱなしでしたよw

映画を観に行って、めちゃ泣いて
終わったあと、目の下に涙の線が
残ってることはあっても

笑いすぎて、終わったあと
目の下に涙の線が残ってたのは
今回が初めてでしたよ。

うちの息子なんか
身をよじらせて笑いすぎて
何度椅子から
転げ落ちそうになってたことかw

伊藤さん演じる「勝平（かっぺい）」は
幼少のころから、師範のもとで
来たる世界の終末に救世主となるべく
厳しい修行を積み、殺人拳法を体得した
「終末の戦士」の１人。

ところが、ノストラダムスが
「世界が終わる」
と予言していた１９９９年から
かなり粘って（笑）２０２０年まで待っても
世界の終末は、来る様子もない。。。

勝平を始めとする終末の戦士たちは
全く出番を失い、修行場も解散
ちりぢりに一般社会へと戻っていきます。

力で戦うことしか学んでこなかった
終末の戦士たちは
戦う必要のない平和な社会では
どう振舞えばいいのか、戸惑うことばかり。

しかも、そこで、恋に落ちちゃう！

悪者との戦いなら、慣れたものだけど
大好きになった人を攻略するとなると
殺人拳法を使うわけにもいかず
（そりゃそうだw）
どうしていいのか分からない。

片想いとか、失恋とか
誰に攻撃されてるわけでもないのに
自分の内側で起こる
今まで味わったこともないような
大きな苦痛に
どう対処していいのかも分からない。

勝平ほか終末の戦士たちは皆
４０歳前後のオッサンたちなんですよ。

だけど、小さいころから
悪者相手に戦うことだけを想定して
そのための対策しか学んでこなかったので

恋愛に対するリアクションは

「中学生かっっ！？」

っていうレベルw

ホンマおバカすぎて、笑えます。

だけど、実際の男性も
中身はこんな感じなんですよ。

男性は、私たち女性以上に
力があって、ナンボ
競争に勝って、ナンボ
人の役に立って、ナンボ
で育てられてきた人が多いです。

また、男性は
人を助けたい、役に立ちたい
という気持ちが強い。

そんな彼らが小さいころから観てきた
漫画やアニメは、ほとんどが

悪者が出てきて、それを
主人公がやっつけて、世界を救う

というヒーローもの。

殺人拳法を体得するための
訓練は受けないけど

こうした漫画やアニメで、ある意味
「終末の戦士」としての英才教育を
受けて育ちます。

しかも
大人になるまで、ほぼずっと
これが続くんですよ。

私たち女性は、ごく小さいうちから
恋愛ものの漫画やアニメを
観て育ちます。

つまり
恋愛やそれに絡むいろんな感情についての
英才教育を受けているんですよ。

だけど、男性たちは
下手をしたら、大人になっても
恋愛ものの漫画やアニメやドラマを
観ることは、ほとんどありません。

見るとしても
いきなりエロ本、エロ動画
途中のアプローチがない（爆）

だから
恋愛とか、感情とかとなると
私たち女性が思っている以上に
不器用で、からっきしダメですw

そして
戦って勝ってナンボ
人を救ってナンボで育った彼らは
危険がなくて、戦わなくてもいい
この世界では
自分の存在価値や生き方を
見失いがちです。

だから、下手をすると
自分の存在価値を証明したくて
わざわざ誰かを悪者にしたてて
戦いを挑み
平和な世界を乱す、ということも。

これ、今の世界にも当てはまりませんか？

終始バカバカしくて、笑いっぱなしの
映画だったんですが
グッときたシーンがあります。

勝平と、勝平が恋するヒロイン「はる」が
こんなやりとりをする場面です↓

勝平「悪者がいない世界のヒーローは
この次、何をすればいいんだろうか？」

はる「そうね〜。。。
そのヒーローは今まで誰かを救いたくて
頑張ってきたんだよね。
だとしたら、こんどは
自分が幸せになればいいんじゃない？」

勝平「じ、自分が、幸せに。。。！？
おおお、そうか。。。そうだな。。。」

笑いながら
男性心理を学ぶにも

笑いながら
自分の能力や力にしか価値を見出せずにいる
自分自身を見つめなおすにも

そんな難しいことはなしで
ただひたすら笑い転げて癒やされるにも

超オススメな映画です☆

って言いつつ
映画館での公開は、終わってますが＾＾；

まあ、でも、Netflixとかで
見かけることがあれば、ぜひ観てね♡

​映画「KAPPEI　カッペイ」公式サイト

あかん、何回観ても笑ってまうw↓

自分がやらかしたくせに
それを貴女が指摘すると

「それは、ああでこうで、だから
オレはこうしたんや！何が悪いねん！？」

って無理のある理屈を並べ
言い訳しまくり、逆ギレする
そんな男いません？

上司だったり、お父ちゃんだったり
彼氏だったり、兄弟だったり
同僚や先輩後輩だったり

あるいはテレビで目にする
政治家のオッサンだったりw

「自分でも”やらかした”って
分かってるんなら
素直に”ごめんなさい”すればいいのに
なんで男って、それができないんだろ？」

「もしかして
自分がやらかしたとは気づいていなくて
むしろ自分が正しいって思ってる？」

「いや、そうだとしたら
相当認識がおかしいでしょ。。。」

って、女性としては理解に苦しむことも
少なくありません。

数年前に観たホラー映画でも
そんな男が出てきて
ヒロインだけでなく観ている私も

「え、なんで！？」

と一瞬「だまされた」ことがあります。

その男は、ラファエロという呪術師。

幽霊に連れ去られそうになっている我が子を
なんとか守ってほしいと
シングルマザーのヒロインに依頼され

彼女たちを守るため
彼女たちの自宅内にたくさんの蝋燭で
結界のようなものを張ったんです。

「さあ、この中にいればもう大丈夫！」

ところが・・・

幽霊がやってきて、結界の蝋燭は
いとも簡単に全て消し去られ
（バースデーケーキの蝋燭みたいに
一瞬で消されたw）

あっという間に
ヒロインの子どもの１人が
連れ去られてしまいます。

取り乱したヒロインは
ラファエロに食ってかかります。

「もう大丈夫って言ってたじゃないの！？
いったいこれはどういうことなの！？」

ラファエロ、力およばず。。。

大丈夫やと思ったんやけど
幽霊の力がオレの想像を超えてた、ごめん

・・・って言うんかな〜
って思って観てたら、なんと

「いや、これは想定内やってん！」

って言ったんですよ！？
（いや、こんな関西弁ではなかったw）

なーにーーーーー！？

ヒロインは（というか私も）
この言葉をうっかり真に受けてしまい

「想定内！？
じゃあ、連れ去られるのを分かってて
私たちをオトリに使ったの！？」

とひどく傷ついたのです。

でもね〜、ここ
真に受けたらアカンところなんですよ。

なぜなら、相手は

男だから。

「想定内やった」

というのは、男にありがちな
苦しいウソなんです。

実際ラファエロはその後
連れ去られた子どもを取り返し
二度とさらわれないように
めちゃめちゃ必死こいて守ってました。

想定内だったというなら
あそこまで必死にならないはずです。

じゃあ、なぜラファエロは
そんなしょうもないウソをついたのか？

ヒロインから
「ひどい！」
と怒られまでして、なぜ

素直に「ごめんなさい」することより
「べつに知っててやったことや。
それの何が悪いねん」
と悪い態度をとることを選んだのか？

男ってね〜
小さいときから、うちら女性以上に
「役に立ってなんぼ」
「強くてなんぼ」
「人を守ってなんぼ」
みたいに育てられてきてるので

役に立たない自分とか
弱い自分とか
人を守れない自分には
存在する価値がないって思ってます。

だから

自分は役立たずだとか
自分は弱いとか
自分は誰のことも守れなかったとか

そんなのを絶対に感じたくないし
人からもそんなふうに
見られたくないのです。

うちら女性でもそれはあるだろうけど
男性はうちら以上に

「そんな自分を受け容れるくらいなら
腹を切ったほうがマシ！」

くらいの勢いで恐れているようです。

そのせいで

「失敗した、無能な男と思われるくらいなら
わざとそれをやったひどい男
と思われるほうが数百万倍マシ！」

ということで

「キミを傷つけるつもりはなかった。
でも失敗してしまった。ごめんなさい」
と素直に謝れず

「そんなのは分かっててやったことや。
（つまり失敗ではない。）
それの何が悪いねん」
とウソをつき、開き直るようです。

ほんまムカつくね〜w

そして
バカじゃないの？って思うね〜w

このへんの男性心理を知らないと
先ほどのラファエロのようなウソを
真に受けて
「この人は私たちを
守ろうとしてくれてなかったんや！」
と傷つくことになります。

まあ私も、男性心理を学んでながら
一瞬だまされて真に受けてしまいましたがw

この映画のヒロインは
ラファエロに一時は不信感を抱いたものの
一緒に幽霊と戦うなかで
ラファエロの本心に気づいたんでしょうね

ラストシーンでは
ラファエロがまた、自分の弱さを隠すために
しょうもないウソをつくのですが

「はいはい、またウソをついてるのねw」

と笑って受け止めてましたよ☆

できなかった、失敗した、力及ばずだった
と思われるくらいなら

わざとやらかした悪いやつ
と思われるほうがずっとマシ

恋愛や結婚はもちろんのこと
職場の上司や先輩後輩
お父ちゃん、お兄ちゃん、弟さんなど
男性の不可解な言動を理解し
余裕で受け止められるようになって
良好な関係を築くために

「男女の心の違い」

を知っておくことはとっても大事ですよ。

関連記事素直に謝らない男性とはどう付き合えばいい？

2022.07.08

関連記事傷ついた母性がうっかり癒やされる映画？

2019.05.22

最初、アプローチしてきたのは
彼のほう。。。

彼からの誘いで、LINEを交換
やりとりが始まってすぐ
（彼からかなりマメに連絡してきた）
食事に誘ってきた。。。

私も、ちょっと好きかもと思ったから
それに乗った途端、そこからは
こちらがひくくらい熱烈な
彼からのアプローチ♡

みるみるうちに距離を縮めてきて
ベタベタ、スキンシップも増えてきて
ある日、キスまでしちゃった♡

その日はそのまま、バイバイ

と言っても、お互い、べつに気まずくもなく
むしろ、いい雰囲気で終わった

だから、明日以降も変わらず
２人の関係はいい感じに進むんだろうな♡

・・・って思ってたのに。。。

バイバイした直後のLINEは
普通にやりとりしてたのに

そのあと急に
彼からの連絡がなくなった！？

今までなら、食事に行ったら
またすぐに次のお誘いがあったのに
それもパッタリ

あの最初の熱烈なアプローチからの
急なペースダウン

どういうこと？？？

っていうか、彼からまだ
「付き合おう」っていう言葉がないけど
キスまでしたってことは
もう付き合ってるってことなのかな？

うちらの関係って、今どういう状態？

いろいろ納得がいかず、不安になったから
意を決して、LINEで
（会えないから、しょうがないし）
こちらから告白してみたら・・・

「ごめん！
キミのことは好きだけど
付き合えない」

ふぁっっ！？

え、どういうこと！？

前まで、あんなに
猛烈に迫ってきてたやん！？

キスしたあとだって
ええ感じやったやん！？

それやのに、付き合われへんって
どうゆうこと！？

ってか
「キミのことは好きだけど」
って、なにそれ、訳わからへん。

私が、何か悪かったん？

好きで、キスしてみたけど
そのとき、口が匂ったとか？

鼻毛が見えてたとか？？？

・・・って、いろいろ考えますよね。

だけど、こういうケースに出くわしても
ご自身を責めないでくださいね。

というのも、こういうケース
というか、こういう男性は
さほど珍しくないのです。

ちなみに、この文だけを読むと
以前ご紹介した記事のケースと
似ているように思われるかもですが
これとは事情も対処法も、全く異なります↓

関連記事「女は待つの」では、彼氏はできない

2019.09.07

今回のケースは、上の記事のケースよりも
男性からのアプローチの勢いが
こちらがひくくらい猛烈で
グイグイ押してくる感じです。

逃げ方も、上の記事のケースと違って
少しずつフェードアウトではなく
自分から急接近した直後にダッシュで逃げる
というのが、大きな特徴です。

ちなみに、私も、これ
何人かにやられました。

私の場合は、向こうから
「付き合おう♡」
って言ってきたから
私がオーケーしたのに
そのすぐ後に
「ごめん、やっぱり付き合えない」
ですからね

なんじゃそりゃ？ですよw

ほんで、そんなことしながら
どの男性も結局
やっぱり付き合ったんですから
さらに訳分かりませんね＾＾；

で、こういうピンポンダッシュ男は
なんで、こんな
訳の分からんことをするのか？

これは、多くの場合

親密感への恐れ

が、原因です。

こういうことをやらかす男性は
なんらかの理由で
女性（あるいは、人）と親密になることに
強い恐れを持っています。

だけど、男って
自分の感情を感じるのがすごく苦手なのと
恐れという感情が自分にあることを
認めるのも怖いくらいビビりなので（笑）
まさか自分が
親密感への恐れを持ってるなんて
「頭では」大抵気づいていません。

でも、頭では気づいていなくても
心の深いところ、潜在意識や無意識は
めっちゃ怖い怖い！ってなっています。

え？
親密感がそんなに怖いなら
なんであんなに
グイグイ近づいてきたの！？

そう思いますよねえ。

だけど、喩えば

お化け屋敷がめっちゃ怖い！っていう人ほど
ゆっくり堪能しながら進むなんて
できませんよね。

もう、どうせ入らないといけないなら
出口に向かって一気に駆け抜けたほうがマシ
ってなりません？

だって、恐怖を長い時間
感じずにすみますからね。

これと同じで
親密感が怖すぎるからこそ
そして、それを抑圧して
感じないようにしたいからこそ
一気に近づいてしまおうとするのでしょう。

ゆっくり距離を詰めていくのは
怖すぎるのです。

結果、あの猛烈アプローチになるのです。

ところが、無我夢中で急接近して
キスまでした後になって
（セックスまでいっちゃうケースも）
はっ！と我に返ります。

「うわあ、ワシ、知らん間に
こんなに近づいてしまってるやん！？」

そして、急に怖くなる！
今さらw

プラス、グイグイ迫ってしまった
貴女への罪悪感や恥ずかしさも
出てくるのでしょう。

「うわあ、ワシ、勢いにまかせて
なんてことをしてしまったんや！？」

そして、一目散に逃げてしまう。

自分から熱烈に迫ってきたくせに
途中で、手のひらを返したように
急に連絡してこなくなったり

向こうから
「付き合おう♡」
って言ってきたくせに、その直後に
「ごめん、やっぱり付き合えない！」
って言ってきたり

ひどいケースだと、一方的に
LINEをブロックまでしてきたり

こういうのは、たいがい
「親密感への恐れ」によるものだと
思っていいです。

要するに
チキンになっちまったんですな。

まあ、表面上はなんやかんやと
もっともらしい理由をつけてくるかもですが
それは話半分だけ聞いときましょう。

で、じゃあ、どうしたら、いいのか？

なんにしても、貴女の責任ではないので
決して自分を責めないこと
これ一番大事！

そのうえで
「ああ〜ん、急に怖くなっちゃったのね〜」
「まあ、私はいつでもウェルカムやし
また近づきたくなったら、来たらヨロシ☆」
くらいの感じで、しばらく彼を
生温かく見守ってあげること

まあ
「こんなめんどくさいチキン男は
いらんわ」
って、バッサリ切り捨てるのもアリですが
まだ好きなら
まだ多少待つ気があるなら
やってみてください。

「え、そんなことで
どうにかなるものなの？」
って思うかもですね。

だけど、このケースの
もう１つの特徴でもあるのですが
このピンポンダッシュ男
一度逃げても、上手に泳がせておけば
かなりの確率で

数日後、または、数ヶ月後に
また連絡してきます。

なにごともなかったかのように

「やあ、元気してる？」

みたいにw
（殺意わくかもですが。）

そして
貴女がプレッシャーをかけさえしなければ
彼からまた
じわじわと近づいてきます。

まあ、また逃げる可能性もあるし
数ヶ月おきに連絡してくるだけで
一向に近づいてこない可能性も
もちろんあるんですけどね

どちらになるかは、彼次第です。

少しでも
彼を捕獲（笑）できる可能性を高めるため
貴女にできることは
とにかく彼の恐れや罪悪感を刺激しないこと
プレッシャーをかけないこと
です。

つまり
「一体どういうこと！？
ねえ、私のこと、どうするつもりなの！？」
って責め立てたり、執拗に追いかけたり
「あなたのせいで、私は傷ついて
いま不幸な日々を送ってるのよ・・・」
みたいな態度や姿を見せないこと。

そのためには、彼を待っているあいだ
彼には関係なく、貴女は貴女で
ご機嫌に過ごすことが、大事です。

何か夢中になれるようなことを見つけて
それに没頭したり

自分が心地よくなることや
ハートが喜ぶことをして過ごしたり

自分を優しく労わったり

１人ではどうしても
不安になったり落ち込むときは
お友だちを頼って
愚痴を聞いてもらったり
支えてもらったりもしましょう。

ただ、こういう待ちの状態って
メンタルが整っていないと
感情に振りまわされて
ホンマ苦しいんですよね＾＾；

自分に自信がないと
「彼、やっぱり
私のこと嫌いになったのかも」
って不安になるし

自分を愛せていないと
心地いいこととかハートが喜ぶことを
自分にやらせてあげる気になれないし
優しく労わるとかもできないし

１人で頑張る癖がつきすぎてると
友だちを頼るとかできないし

自分の感情との付き合い方を知らないと
一度落ち込むと、なかなか
ご機嫌さんに戻れないし。。。

なので
「生温かく見守るのん、苦しい」
っていう方は、彼が戻ってくるまでのあいだ
これ読んで
メンタル整えとくというのも
アリですよ〜☆↓

メンタルを整えておけば
仮に彼が戻ってきて
お付き合いすることになってからも
幸せな関係が築けるし☆

あと、こういう男を引き寄せたということは
貴女の中にも
親密感の恐れがあるんじゃないですか〜？
っていうところも
見ておいたほうがいいですね〜。

「そう言われてみれば、私にもあるかも」

という方は、こちらの記事もどうぞ↓

関連記事好きな人とラブラブになりたいけど、近づくのは怖い。。。

2019.07.05

気になる男性と、LINEを交換できた♡

LINEでやりとりをしてるうちに
彼から
こんど食事に行こう
って誘われた♪

一緒に食事に行ったら
なんか楽しくて
向こうも楽しかったみたいで
その後も、ちょいちょいと
彼から誘われて
食事に行ったり
映画やライブに行ったり

そのうち、一緒にいると
なんか、軽くスキンシップとかも
してくるになって
「付き合うんなら
キミみたいな女性がいいなあ〜♡」
みたいな感じで
好きだってことをほのめかすようなことも
言ってくるようになってきた。。。♡

なんか、ええ感じなんちゃう？

これって、たぶん
めっちゃ気に入ってくれてるよね？

ってことは、もう、次会ったときには

「付き合おうっっ♡」

って、バシッと言ってくれるかな〜？

・・・って思ってたのに

あれ？
次会ったときも、その次のときも
なんも言うてきてくれへん。

え、なんで、彼
告白してこないの？

ってか、そうこうしてるうちに
お誘いもLINEも、減ってきた。

私、何か
彼の気分を害するようなこと
してしまった？

それで彼、私のこと
嫌いになっちゃった？

・・・って
たぶん、それ、違いますよ〜！

これね、じつは
それほど珍しいケースではないんです。

そして、これ
貴女が何かやらかしたとか
彼が、それで貴女を嫌いになったとか
そういうことじゃない可能性が
高いんです！

ただね〜

ここで、一刻も早く、手を打たないと
ホンマに彼
離れていっちゃうかもしれません！

うちに来られている方で
メンタル整ってきて
いい出会いを
引き寄せられるようになってきて

そして、気になる男性と、こんなふうに
２人で食事や遊びに行く段階まで来る人も
多いのですが

なにせ、恋愛に慣れていない方が多いので
上に書いたような状態に陥るケースも
少なくないんですよ。

そして
「これ、どういうことなんでしょう！？」
「いったい私は、どないしたら？？？」
って相談してこられるんですけどね

これに対して、私は、たいがい

「ここはすぐに
貴女から誘いかけましょう☆」

ってお伝えします。

すると、多くの女性は

「えええ、私から動くんですか！？」

って、言うのですよ。

私はね〜

「自分が好きになったんなら
自分から動く」

ってのが、長年の主義だったので
最近まで気づかなかったんですが
どうも巷では（日本限定かもですが）

「恋愛では
アプローチをかけるのは、男のほうからで
女は、それを待つもの」

って思い込んでいる女性が
多いようですね。

そして

「男性は、誰かを好きになったら
果敢にアプローチしてくるものでしょ」

って思い込んでる女性も、多いようです。

うちのサイトの
『女性は、自分から追いかけないほうがいいの？』
という記事、アップから１年経った今でも
たくさんの人たちからのアクセスが
あるところを見ても
多くの女性が、そんなふうに
思っていらっしゃるのでしょう。

でもね・・・

違いますよ〜！

そんなこと信じて、ただ待ってるだけだと
ある程度まで近づいてきてくれた男性も
たいがい、途中で離れていくので
いつまで経っても
彼氏なんて、できませんよ〜！

彼氏がなかなかできないという方は
この「待ちすぎ」を
やってしまってるかもです。

言うたら、魚釣りで
釣り糸垂らして
何もせず待つだけ〜ってしてたら
知らん間に、魚に餌だけ全部つつかれて
逃げられてた
っていう感じです。

男性ってね
うちら女性が思ってる以上に
ビビりです。

失敗すること
そして
格好悪くて
プライドに傷がつくことを
めちゃめちゃ怖がります。

だから、誰かを好きになっても
その気持ちにまかせて、行動する！
なんてことは、しません。

だって、それで
「・・・ごめんなさい」
なんて断わられたら
そんな自分が情けなくて
呪い殺したくなりますやん。

それって、ダメージ
デカすぎますやん。

だから
じわじわ近づいて、様子を見るわけですよ

「彼女も、ホンマに僕のこと、好きかな〜？
コクっても、断わられへんかな〜？」

って。

LINEでやりとりを重ねて
次は、食事に誘って
その次は、遊びに誘って
さらにその次は
髪とか、肩とか、触れてみて
それで
嫌がるそぶりを見せへんな〜ってなったら
自分が彼女のこと好きなのを
それとなく、ほのめかしてみて
反応を見るわけですよ。

え？もう、そこまで様子見たら
私の態度で、「絶対、大丈夫！」って
分かるはずやん！？

私、スキンシップもほのめかしも
全部受け容れてるし
私も彼を好きなん、明らかやん！？
って、女性は思いますよねえ。

もちろん、この段階で
「これは、GOや！」
って、踏み切ってくれる男性もいますよ。

だけど、ここまで来ても
「いや、まだ分からんで〜」
って踏み切れない男性
いまどきは、意外と多いのです。

どんだけ傷つくのが怖いねん！？
って感じですがw

ほな、どないしたらええの？
ってことなんですが

こういう状態に陥るのって
これまで食事とか遊びとか誘うのは
いつも彼からだった、っていうケースが
すごく多いのですが

貴女からも、誘いましょう。

ってか、彼からのお誘いが
すでに減ってきているのなら
一刻も早く、誘わなきゃダメです！

スキンシップやほのめかしを
「受け容れる」っていうのよりも
（貴女は、それで
好意をちゃんと伝えれてるつもりでも
男性には
分かりづらかったりするものです。）
もっとはっきりと
「私も、あなたが好きですよ」
っていうのを
「私から誘う」ことで伝えるのです。

これまで、彼からばかり誘っていて
貴女から誘うことがなかったのなら、彼

「なんか、僕からばかり、誘ってるな〜。
こちらからの誘いは、断わらへんけど
誘ってこないってことは
大して好きじゃないのかも」

って、見ているのかもですよ。

そして
いつまで経っても
貴女からアプローチがないということは
脈がないのかも
って思って

「これは、傷つく前に
撤退したほうがいいかも」

って諦めかけているために
彼からのお誘いが
減ってきているのかもなんですよ。

「敵前逃亡」しかけているのですなw

これ、ホンマは
彼からのお誘いが減ってくる前に
というか
彼が、スキンシップとか、ほのめかしとか
盛り上がってるタイミングで
こちらからも誘いかけていれば

その誘いかけにパクっと食いついて
最後のシュートを決めてくれたのかも知れず

お誘いが減ってきている今からだと
ちょっと遅いかもしれませんが

それでも、今すぐ誘えば
まだ間に合うかもです。

「えええ〜
私から動かないとダメですか〜！？」

ここまで説明しても、ま〜だ
こんなことを言う女性も、多い！

これって
女性にありがちな依存だな〜
って思います。

別に、依存が悪くて、自立がいいとか
そんなことはないのですが
こと、この局面では
この依存は手放したほうがいいです。

自分は動かず
相手から動いてもらうことで
相手の愛を
分かりやすく確かめたいんですよね。

「愛するより、愛されたい」

女性は、よくそう思うものです。

でもね
相手の愛を確かめたいのは
相手の気持ちが分からなくて不安になるのは
男性だって、同じなんですよ。

せっかく、ここまで彼が
貴女への「好き」を
手を替え品を替え、表現しつつ
近づいてきてくれたんだから
こんどは、貴女のほうから
「私も、あなたが好きですよ」
って、近づいてあげましょう☆

依存というよりも
好きな人と親密になるのが怖いのよ
という方は、こちらも読んでね↓

関連記事好きな人とラブラブになりたいけど、近づくのは怖い。。。

2019.07.05

でね、この誘いかけですが
タイミングをしっかり見極めて
逃さないのが、すんごく大事なんですよ。

「えええ〜
私、こういうのん慣れてないから
タイミングなんて、分からへん！」

ですよねえ＾＾；

私も、こんなのは
どこで学んだわけでもなく
実際の現場（現場て・・・w）で
野生の勘で（笑）やってきたので

このブログとか、セミナーとかで
一般論としてご説明することは
できないのですが

個人セッションでご相談いただければ
本業のメンタル面のサポートだけでなく
こういうテクニカルな部分も
アドバイスさせていただきますよ☆

この記事で書いたのと似てるけど
事情も対処法も違うケースも
じつは、あります。

これについては、こちらの記事を
読んでみてくださいね♡↓

関連記事ピンポンダッシュの男

2019.09.11

でも、彼氏を作りたければ
テクニックや駆け引きよりも
メンタルを整えるのが先ですよ☆↓

関連記事「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

優柔不断な男を前にして

「男なら、男らしく
ビシっと決めなさいよ！」

って、言いたくなった
もしくは、言ってしまった経験
たいていの女性は
あるんじゃないでしょうか。

私たち女性の中では
男性というと
「ビシっと決められる」
みたいなイメージがあったりしませんか？

「なのに、目の前のコイツは、なんで
いつまでも、ふにゃふにゃと
理屈ばっかりこねて
決められへんねん！？」

って思うような出来事が起きたとき

「きっと、コイツは
男としてアカンやつなんや」

とか

「きっと、コイツは
私とのことなんて、どうでもええんやな」

とか、そういうところに理由を求めがち。

これ、どっちにしても
失望したり自信をなくしたりで
自分が傷ついちゃうよね。

でも、じつは
このどちらも、本当の理由じゃないんです。

目の前の彼が、ビシっと決められずにいるのは

彼が男として特別
ダメダメだからでもないし

彼にとって、貴女とのことが
どうでもいいからでもないのです。

そもそも
「男性というものは、本来
なんでもビシっと決められるもんだ」
というイメージが、間違ってるそうですよ！

うちらは、ビシっと決められる人を見ると
「おおお、男らしい！」
なんて思いがちだけど
じつは違うらしいのです。

私たち女性の中には

「男って本来こういうものなはず」

みたいな、一般的なイメージがあるけれど

目の前の男性に
そのイメージと大きく違う姿を見せられると

「えええ、なんで！？どういうこと！？」

って驚き、戸惑い、そして

「きっとこの人は
男としてアカンやつなんや」

って失望したり

「そうか、この人は
私のことなんて愛してくれてないんや」

って自信を失ったりするんですよね。

つまり、自分の中の男性像と
目の前の男性との「ギャップ」に
傷ついてしまう。

だけど、そもそも
私たち女性が持っている
「男性は、本来こういうものなはず」
っていうイメージそのものが
誤解や幻想だらけなんです。

そして、男性本来の性質や傾向を
正しく知ることができたなら
イメージと実物のギャップは小さくなるので
無駄に戸惑ったり、傷ついたりすることなく
男性と上手に付き合えるし
良好な関係を築けるようになります。

というわけで、先週末の
恋愛体質改善プログラム☆
プリンセスアカデミー【アドバンス】
略して「プリアド」の４限目では
男性心理について
プリンセスたちに学んでいただきました☆

男性心理を学ぶに当たっては
誰か、身近なモデルを使うほうが
分かりやすいので

ご自分のお父さんについて振り返ってもらい
学んだ男性心理をお父さんに当てはめて
今まで
「なんで、うちのお父さんはこうなの！？」
ってずっと疑問に思っていたことについて
謎を解明し、理解を深めていただきました☆

お伝えした内容に

「えええ、男って、そうなんですね！？」

っていう反応をいっぱいいただいたけど
なかでも、今回、みんなが特に

「へえーーーーー！？」

って反応されてたのが

「男は、じつは決めるのが苦手」

っていうもの。

まあね、私も、今回のプリアドの
２週間ほど前に、これ知って
みんなとおんなじように

「へえーーーーー！？」

って思ったくらいですからねw

で、そんな話、どこで聞いたのかというと
母校である神戸メンタルサービスの
セミナーでの休憩時間。

「男ってな、決められへんもんなんやで」

私の隣の隣に座っていたビリーさんが
私の隣に座っていた女性に
話していたんです。

「え、そうなの！？」

って、私、ビックリ。

まあ、でも
自身も男性で、しかも
心理カウンセラーもしていた
ビリーさんが言うのだから
そうなんだろうな〜
って、頭でだけやけど、理解しました。

そして、セミナー終わって、帰宅。

夕飯を食べているときに、相方に

「そういえば
ソファー選びは、どんな感じ？」

って尋ねたんです。

じつは、ここ最近、我が家は
息子の勉強机やらベッドに始まり
インテリアの買い替えラッシュ。

と言っても、私は
そういうのは、まるっきり苦手なので
ぜんぶ相方に任せていました。

相方は、家具の配置などを考えるのは
苦にならないらしく
ネットでいろいろ調べて
家具の候補を、いっぱい集めてました

・・・って
ここまでは、すんごい行動力なんですが
集めた候補の中から
どれを購入するのか選ぶまでが
めちゃめちゃ長い！

息子の勉強机も、ベッドも
１ヶ月近く、タブレットと睨めっこして
ようやく購入してました。

そして、ソファーも
候補を集めてから、そこそこ経つので
気になって、今回訊いてみたんです。

そしたら・・・

タブレットを持ってきて

「候補は、いっぱい見つけてん」

「でも、ここから、どれがいいか
考えてたら、ワケ分からんくなった」

とな。

やっぱりか！？

ここで
この日聞いたビリーさんの話を
思い出しました。

なるほど〜、そうか
やっぱ男って、決めるのん苦手やねんな

って、すんごい納得☆

ほんで

「ラグの色が、これやから
ソファーの色は、こういうのんがいいな〜」

とか

「本革は手入れが大変やし
肌触りを考えると、耐久性が少々低くても
布製がいいわ〜」
（相方は最初、本革に惹かれてたけど）

とか

私がああだこうだ条件を言うのに合わせて
相方が、いっぱいある候補を絞り込んで
最終１つに決めることができました☆

相方の名誉のために言っておきますが
うちの相方、他の男性に比べて
特に頼りないとか、弱っちいとか
そんなことは、全然ないです。

私が司法書士やってたときは
同じ職場だったので、見ていましたが
やるときはやります。

だけど、そんな相方でも
やっぱり決めるのは苦手らしいw

「男は決めるのが苦手」

って、ホンマみたいですよ☆

なので、みなさんも
男性と付き合うときはそのつもりで

何か決断が必要なときは
男性に丸投げするのではなく
女性の私たちが
「これとこれなら、こっちがいいかな〜」
とか
「こういう条件で選びたいかな〜」
みたいに、男性が絞り込めるように
誘導できるといいかもですね〜。

ちなみに、このとき選んだソファーが
先日届いたんですけどね

リビングに運んでもらったら
思いのほか大きかったんですよ！？

リビングが、めっちゃ狭く感じる！？

「購入前に、部屋の寸法測って
確認したんとちゃうんかい！？」
って、相方に
激しくツッコミを入れたくなりつつ

「どないしよ〜、もう返品なんて
できへんやろし〜。。。」
って、冷や汗をかいてたら

なんとなんと
ソファーに破損があることが判りまして
配送のお兄さんがそのまま
持ち帰ることになりました。

おかげで、この機に乗じて
もうひと回り小さいソファーに
変更できることに☆

それは良かったんですけどね・・・

ひと回り小さいソファーの候補を
相方がいっぱい集めて
でも彼、決めれないもんだから
そこからまた私が
２時間以上かけて絞り込んで
決めましたよ＾＾；

んもーーーーー！

そんなわけで、この記事の最後に
新しいソファーの写真を載せるはずが
まだ届いていないので
古いソファーの写真です＾＾；

このソファー、２０年近く
お世話になったよ！

たっくんが生まれたばかりのころは
ここで寝かしてたし☆

そのたっくんも、もう大きくなって
このソファーじゃ、さすがに狭いね↓