今日は、孤独を解消するための
ステップ２番目「与えろ」について
お伝えします。

前回記事孤独を嫌えば、孤独は深まる

2023.08.22

「孤独」とは
「誰ともつながっていない」
「誰からも愛されていない」
と感じている状態。

じゃあ、どういうときに私たちは
「誰ともつながっていない」
「誰からも愛されていない」
と感じるのか？

じつは

「私以外の人たちが」
私とつながることをやめたとき
ではなく

「私が」​
みんなとつながることをやめたとき
みんなを愛することをやめたときに

感じるようですよ。

周りの人たちがそれなりに
私に良くしてくれているのは
分かっているのに
なぜか孤独を感じる
というときなんかは、まさにこれですね。

もちろん、周りの人たちが貴女のことを
かまってくれないというケースもあって

「私以外の人たちが私を愛してくれないから
私は孤独を感じてるのよ」
と思うかもしれませんが、この場合も

「私のことをかまってくれないのは
私を愛してくれていないからだわ」
と貴女が判断し
（彼らにも、他にいろいろ
事情があるかもなのですが）

「そんなあいつらなんて
私とつながってくれている存在だとは
認めないわ」
と貴女が彼らを愛することをやめ
つながることをやめたことが

孤独を感じるきっかけになっています。

そして

「私とつながりに来てくれる人が現れたら
私もつながってもいいわ」

「私をちゃんと愛してくれる人が現れたら
私もその人を大切な人として認めて
愛するわ」

と、「条件付きで」
愛を与えよう、つながろうとします。

まあね
自分からつながりに行ったものの
相手に拒絶されたら
傷つきますもんね。

今までも、それでひどく傷ついたこと
ありますもんね。

だから
「もう２度と傷つかないぞ」
と、要塞みたいな自分の殻にこもり
小さな覗き穴から

「この人は私を愛してくれてる？」

「この人は私を
大切な人だと思ってくれてる？」

「この人は私とつながってくれそう？」

って、周りの人１人１人を
警戒心いっぱいでチェックしていません？

それで
「うん、大丈夫そう」「合格！」
となったら、要塞の秘密の扉を開けて
その人には、自分から
愛を与え、つながりに行こう
って、思っているのでしょう。

でも、貴女がそうやって
要塞にこもっている状態では
滅多に人は近寄ってきません。

だって、要塞ですもん。

「私、あなたと
お近づきになりたいんです〜！」
っていうウェルカムな雰囲気
ないですやん。

むしろ
「侵入禁止」っていう感じですやんw

なんか、すんごい警戒されてる感じ。

なんか、すんごい嫌がられている感じ。

周りの人には、そういったものが
伝わっているのかもしれません。

貴女は、ただ
傷つくのが怖いだけなんですけどね。

だけど、要塞にこもって
向こうから愛を与えてくれるのを
向こうからつながりに来てくれるのを
待っているだけでは
誰ともつながれません。

みんなだって
貴女につながりに行って拒絶されるのは
怖いんですから。

貴女が要塞にこもって
警備を固めれば固めるほど、周りの人も
貴女に拒絶されることを恐れて
自分の要塞にこもり警備を固めますよ。

どちらかが要塞を出て、丸腰で
「私はただ、あなたと
仲良くなりたいだけですよ〜」
ってハートを開いて
愛を与えて、つながりに行くことで

もう一方もハートを開きやすくなります。

貴女は
向こうが先にそれをやってくれるのを
ずっと待ちますか？

「ああ、要塞にこもっていたのでは
誰ともつながれないんやな」
と気づいた貴女が先に動くほうが
早いですよ☆

ちなみに、「愛する」というのは

「好き好き好き！
だから、私と仲良くしてちょうだい！
一緒にいてちょうだい！」
って求めることでも
（これは多くの場合、愛ではなく
ニーズや依存です。）

なんやかんや
やってあげることでもありません。

相手のあるがままの姿を
肯定的に受け止めてあげる

相手の不完全さを許して
受け容れてあげる

相手の幸せを応援して祈ってあげる

相手の気持ちに寄り添ってあげる

などといった姿勢です。

貴女が自分から誰かに
これをしていないと

そんな自分のことを
他の人が愛してくれるとは思えないので

どれだけ周りの人が貴女のことを思い
幸せを願い、心でつながってくれていても

それに気づくことも信じることも
できないのですよ。

だから、条件付きでなく
自分から誰かに愛を与えること
自分から誰かと
（心で）つながってあげること

孤独を解消したかったら
ちょびっとでも、ここに
意欲を持ってみてくださいね♡

そして、３つ目のステップは
「差し出せ」

これについては、また次回☆

次回記事「嫌われない努力」は「愛させない努力」になってしまう

2023.08.26

「言いたいことが言えていない」

と感じるのは、どんなときかというと

自分の中に「言いたいこと」が
出てくるペースと

「言いたいこと」を吐き出すペースに

アンバランスが生じているときです。

自分の中に「言いたいこと」が
​出てくるペースに比べ

「言いたいこと」を吐き出すペースが
極端に遅いと

自分の中に「言いたいこと」が
どんどん残って、溜まっていきます。

「言いたいこと」が溜まってくると
私たちは
「言いたいことが言えていない」
と感じます。

でね〜、大抵の人は（カウンセラーも）
「言いたいことが言えないんです」
という人に対して

「じゃあ、言いたいことを
ちゃんと言えるようになりましょう」

というアドバイスをすると思うんですが

それじゃ解決にならないケースも
あるんだよな〜

と、ここ最近思っています。

「言いたいことが言えていない」
と感じている人も
２つのタイプに分かれるようです。

１つ目は

自分の中に「言いたいこと」が
出てくる量もペースも標準的なんだけど

それを言葉にして吐き出すことが
極端に少ないタイプ。

口下手で、口数も少なかったり

「おしゃべりはするけど
あまり自分の気持ちは話さないよね」

という印象を持たれるタイプです。

まあ、分かりやすいタイプですよね。

「言いたいことが言えないんです」
と悩まれている人を想像するとき
多くの人が、こちらのタイプを
イメージするのではないでしょうか。

そして、このタイプの人であれば
「言いたいことを
ちゃんと言えるようになる」ことが
解決の道となります。

でも、２つ目のタイプの人だと
これでは解決にならないばかりか
むしろ人間関係が拗れる可能性もあります。

その２つ目とは

吐き出す量やペースは
標準かそれ以上なんだけど

自分の中に「言いたいこと」が出てくる
量もペースも過剰

というタイプです。

周りから見ると
結構言いたいことを言ってる印象です。

というか

「いや、むしろ他の人より
なんやかんや細かいことを
小姑みたいに言ってるやん」

というふうに映る人もいます。

なのに本人は
「言いたいことが言えないんです」
って言う。

「あれだけ言うといて
まだ言い足りへんのかい！？」

ってツッコミたくなりますw

すでに細かいことを
いろいろ言われているこちらとしては
「まだあるの？」
とちょっとげんなりします。

吐き出してる量やペースだけを見ると
結構言いたいことを言ってるように
見えるんですが

本人の中にはそれを上まわる量の
「言いたいこと」が
湧き出しつづけているので

吐き出せないままの「言いたいこと」が
どんどん溜まっていき

本人は
「言いたいことが言えていない」
と感じるんですね。

このタイプの人の場合
「言いたいことを言えるように
なりましょう」
というのは解決策になりません。

というかむしろ
今以上の量やペースで
言いたいことを言うようになったら
どうなるか？

遅かれ早かれ

「いいかげん文句が多いし
めんどくさいわ」

と周りがキャパオーバーになるでしょう。

そして
言いたいことを言う貴女を煙たがり
拒絶する。

これに対して貴女は
「ああ、やっぱり私は
言いたいことを言ったらアカンのね」
と思うかもしれませんが
そういうことじゃないんですよ。

そうではなくて
言いたいことを言ってもいいんですが

言うほうの量もペースも
もうすでに十分なんですよ。

それよりも、貴女の中に出てくる
「言いたいこと」の量やペースが過剰なので
そちらを抑えることで
（ただし、我慢することじゃないよ。）
言いたいことが出てくる量やペースと
それを吐き出す量やペースを
釣り合わせることが大事なんです。

まあ、ここまで
「言いたいこと」と表現してきましたが

吐き出せないまま溜まってしまう
「言いたいこと」のほとんどは
「文句」や「不満」でしょう。

「言いたいこと」の量やペースが
過剰ということは、要するに

「文句」や「不満」が多い

ということです。

パートナーや親に対して

自分を取り巻く社会や環境に対して

そして、自分自身に対して。

「いえいえ、私は、そんなに
みんなに不満を感じてなんていないし
よくしてもらって感謝してるわよ」
と、自分の文句の多さを
自覚されていない方や
指摘しても否定する方も
いらっしゃいます。

だけど、じゃあ
「言いたいことが言えていない」
と感じるその
「言いたいこと」を見てくださいよ。

「ああしてほしい」「こうしてほしい」
「ああさせてほしい」「こうさせてほしい」
って、欲求だらけじゃないですか？

それを「言いたい（でも、言えてない）」
と感じているのは

「ああしてくれてない」
「こうしてくれてない」
「ああさせてくれてない」
「こうさせてくれてない」
と思ってることがあるからでしょ？

それって、要するに
「不満」であり「文句」ですやん。

ここ、まず、直視しましょう。

「文句を言っちゃダメ
不満を言っちゃダメ」
って言われて育った人たちも多いので
自分が不満たらたらの文句まみれだなんて
認めたくないでしょうけれど

ここを否定して
直視することから逃げてると
いつまで経っても解消できませんので。

文句や不満が出てくる量やペースが
過剰になる原因としては

依存が強い（心的自立ができていない）

完ぺき主義が強い
（周りや自分の不完全さを責めている）

罪悪感が強い

無価値感が強い

などが挙げられます。

なので、解決策は

自分のことは自分で満たす

自分の不完全さを赦して
愛してあげる

自分の価値を自分が見てあげる

ということですかね。

その手始めとして

文句まみれの不満まみれの自分を
誰かになんとかしてもらおうとするのでなく

まずは貴女自身が愛してあげてください。

まず自分は「文句が多い」と自覚する

そんな自分を受け容れ、赦し、愛してあげる

自分のニーズ（欲求）は自分が満たす

自分から与える、ということに
チャレンジする

ということをしっかり続けると

貴女の中に出てくる
「文句」や「不満」が少なくなり

吐き出す量やペースとのバランスが取れる結果

「言いたいことが言えていない」
という感覚がなくなりますよ☆

要するに

２つ目のタイプの人の場合
言いたいことを
「言う」「言わない」の問題じゃない
ということですなw

「私、人から愛される気がしないんです」

「カレから本当に愛されてるのか
不安になってしまいます」

などなど、うちでは
「愛される」ことに関しての
お悩みやご相談をいただくこと
とっても多いです。

「どうやったら、人から愛されますか？」

と聞かれたら、いろいろあるなかでも
一番にお伝えしたいのは

「まずは貴女から、愛することです」

ということです。

「パートナーから溺愛されるには？」
みたいな
小手先のノウハウが紹介されてるのを
ネットでもよく見かけますが

実質問題として
貴女から愛を与えなければ
どうにもなりませんよ。

この世界では
自分が与えたものしか受け取れないので。

はい、もうそろそろ嫌〜な気分になって
この画面を閉じかけてる人も
いらっしゃるかとw

でもね

貴女だって

「この人は私を愛してくれてる」
「この人からは周りへの愛を感じるわ」

っていう人のほうが
好きになりやすいでしょ。

逆に

「俺のことを、もっと愛してくれよ！」

って自分のことばっかりで
貴女や周りの人への思いやりのない人は
貴女だって好きになれないでしょ。

それって、貴女だけじゃないのよ。

「私、この人から愛されてるのかしら」
って、そこばかり気にしてる人は
自分から愛すること、愛を与えることが
お留守になってることが多いです。
（「自分が嫌われないように」
遠慮するとか気を遣うといった
「愛と似て非なること」は
結構やってるんだけどね。）

愛されることばかり気にして
愛することがお留守になればなるほど
ますます愛されにくくなります。

関連記事「私のことを、愛していないんじゃないか」地獄。。。

2019.11.29

なので昨日の「ハートの筋トレ」では
貴女から愛を与える練習のためのワークを
ご紹介しました。

ちょっと勇気が要るかもですが
愛を与える練習になるだけでなく
人間関係が激変しますよ☆

ぜひ、この１週間は
「愛されたい」というのを
ちょっと横に置いて
（ここ、重要ポイント！）
このワークを続けてみてください♡

今回のワークの概要を受け取るための
手順は、こちら↓
（すでに友だち登録されている方には
今回のワークは届いていますので
トーク画面をご確認ください♡）

①こちらから、LINE公式アカウントを
友だち登録してください♡↓

スマートフォンでご覧の方は
上のボタンをクリックしていただくと
ご登録いただけます。

PCやタブレットからご覧の方は
ボタンをクリックすると
登録用のQRコードが表示されるので
それをスマートフォンで読み取れば
ご登録完了です。

検索用IDは、「@jeu7169d」です。

②LINEのトーク画面から
キーワード「glto419」を
ご送信ください♡

自動応答で
今回のワークの概要が届きます☆

キーワードは、前後に何もつけず
（挨拶文なども、つけないで！）
キーワードのみをご送信ください。

そうしないと
自動応答が反応しないので。。。

「ハートの筋トレ」は
毎週水曜日に
LINE公式アカウントで配信しています。

次回配信は
４月２６日（水）１１時３０分ごろ
の予定です☆

貴女は自分のことを
「幸運だ」と思っていますか？

それとも「不運だ」と思っていますか？

私ね〜、昔々は

「天から見放されている」

くらいの勢いで自分のことを
不運だ、ツイてないって思ってました。

実際何かにつけて

「なんでこんなときに
こんなことが起こるの！？」

みたいなアクシデントに見舞われて
ものごとがスムーズに進まないことが
多かったし。

例えば
飛行機事故が起こる確率が
フライト何万回に１回とか
その程度だとしても

「自分だけは確実に
その事故に遭う飛行機に乗る」
自信があったし

その飛行機の事故で
乗っている人数百人の中で
死亡する人は数人だけだとしても

「自分だけは確実に死ぬほうになる」
自信がありました。

それくらい
自分は不運だ
自分にミラクルなんて起こらない
って信じてたんです。

だから将来のことを考えると
いろいろと怖いこと、不安なことが
いっぱいでした。

「まあ、なんとかなるでしょ」
なんて、絶対に思えなかった＾＾；

だって
自分は天から、運から
見放されてるんだから
この先も悪いことしか起こらないし
悪いことが起こったときに
ラッキーにもうまく切り抜けられる
なんてこともない
って思っていましたからね。

そして、そのぶん
リスク管理、危機管理は怠りませんでした。

というか、やりすぎてましたw

考えうる限りのダークストーリーを
シュミレーションし

それが起こったとしても
被害を最小限に抑えられるよう
いろいろと対処法を準備しておく

また、何をするにも
あまり浮かれず期待せず

きっとそのうち
最悪のストーリーが起こると想定し
微妙に嫌な気分を維持することで

実際に悪いことが起こったときにも
ひどく傷つかずにすむよう
心の「保険」を常にかけていました。

もうなんか、これ
書いてるだけでも
気持ちがどんよりしますわw

当時の私って、ホンマ楽しくない
気の重い生き方をしてたんやな〜
って、今さらながら思います。

でも、自分は不運だと思っていると
こういう生き方を
せずにはいられないんですよね。

でね

やっぱり私も幸運になりたい！

幸運の流れに乗って、楽しく、気楽に
スイスイと、生きたい！

って思いません？

そのために貴女は
今までどんなことをしてきましたか？

幸運になりたくて
運気アップのおまじないとか開運グッズとか
そういったものに頼る方も多いですね。

特に女性は
こういうものが大好きなようです。

もしかしたら貴女も
人から聞いたおまじないを試してみたり
運気アップと謳われている商品を
買ったりしたこと、あるんじゃないですか？

でも、それで実際幸運になりました？

運気アップのおまじないとか開運グッズとか
そういったものの多くは

「これをすると（買うと）
​良いことがありますよ〜」

って謳ってるけれど、そもそも
何かおまじないをしたからとか
何かグッズを買ったからって

例えば
宝くじで高額当選するとか
急にイケメンから言い寄られるとか

何か急に良いことが起こるなんて
普通あり得ないんですよね。

私たちの身に「何が起こるのか」は
私たちには
コントロールできないことなので。

だけど、心理学を使えば
貴女の運気を変えることができるのですよ☆

「いやいやいやいや
自分の身に何が起こるのかを
コントロールすることはできないんでしょ。

それは、心理学を使ったとしても同じやん。

だとしたら
この不運な私が幸運になるなんて
やっぱり無理なんじゃないの？」

って思われるかもしれませんね。

そうなんですよ

心理学をもってしても
これから貴女の身に起こることは
コントロールできません。

だけど
心理学が貴女を幸運にするというのは
宝くじで高額当選するとか
急にイケメンから言い寄られるとか
貴女に起こる「出来事」を
変えるのではないのです。

心理学を使えば

出来事を変えなくても

貴女はそのままで

今すぐでも

幸運の流れに乗ることができますよ。

それってどういうこと？
どうやって？

これについてはこちらの記事から
数回に分けてお伝えしますね☆↓

ツイていない人にありがちな思考＆行動パターン

2023.03.30

​先日のこちらの記事に
ご質問をいただきました↓

先日の記事「違和感があって、気持ちが受け付けない」それでも３回は会わなきゃダメ？

2022.10.08

今日は、この方への私からのお返事を
シェアいたしますね☆

まず、いただいたご質問はこちら↓
（ご質問者さんは、Mさんとします。）

Mさん、ありがとうございます！

いただいた文言をそのまま捉えるなら
Mさんが聞きたいことは

自分の気持ちを大切にするって
どうすればいいでしょうか？

ということのように見えますね。

Mさんご自身も
そのように認識されているのでは
と思います。

だけど
「自分の気持ちを大切にする」
っていうところは
先日のブログに書いてあるとおり
明白なんですよ。

「違和感を感じるなら
それを無視して、押し通そうとせず
その違和感に従って
嫌なら、迷わずお断わりしましょう」

ってことなんだから。

自分が感じている「NO」を
「YES」にねじ曲げない

ってだけです。

「どうすれば」も何も
「こうしましょう」っていうのは
すでに先日のブログに書いている。

だから

自分の気持ちを大切にするって
どうすればいいでしょうか？

という質問は
Mさんが本当に聞きたいことではない
と見ています。

では、Mさんがこのメールを送ることで
本当に知りたいことは、何なのか？

今日私がお答えするのは、この
Mさんが本当に知りたいこと
に対してです。

私も無理しているわけではないけど

違和感や引っかかりを
ずっと抱えているのに

年齢がとか
かけた時間やお金を考えて
葛藤中です。

メールの中でこのことを
Mさんご自身が書いていらっしゃるのは

「これって
自分の気持ちを大切にしていない
ってことだよね」

と、Mさんが思われたからですよね。

ということは、その逆の

「自分の気持ちを大切にする」

ということが、どうすることなのか
心の深いところでは
すでにご存知だということです。

つまり、それは

違和感や引っかかりを感じているなら
「年齢が〜」とか
「かけた時間やお金が〜」とか
そんなことで蓋をせず

違和感や引っかかりに
ちゃんと耳を傾け

それに従った選択をする

ということです。

結婚相談所では

感情は無視してください

ということを言われて

とのことなのですが

体裁のためとか
キャリアに有利になるからとか
そういう理由で結婚を目指しているなら
感情を無視して
粛々と進められてもいいと思います。

ですが
幸せになりたくて結婚を目指しているなら

そもそも幸せというものが
どういうものなのか
ということを考えてみてください。

幸せというのは
モノやコトではなく、「感情」です。

ご自身が
心地いい、楽しい、嬉しい
納得感や充足感、前向きな気持ち
などを感じるかどうか、なんですよね。

なのに

なんだか心地よくない、楽しくない
嬉しくない、納得できない
満たされない、不安だ

などの違和感、感情を無視して
無理やり結婚したら、どうなるか？

結婚はできたものの
幸せを感じることはできない

ということになります。

本当にそれでいいですか？
ということなんです。

Mさんは
この結婚相談所の言葉に

「納得がいかない状態でした。」

とのこと。

そんな折
先日の記事を読まれたわけですね。

そしておそらく

「そうね、確かに
自分の気持ちを大切にしたほうがいいよね」

と、ある程度は納得されたのだと思います。

だけど

決断しても
モヤモヤがずっと残るのではないか

とも思えます。。

で、メールを締められている。

これらのことから考えるに
「Mさんが本当に聞きたかったこと」
というのは
こんな感じなんじゃないでしょうか？↓

要するに

「結婚相談所の言うことと
鶴園の言うことの
どっちを選ぶか、自分で選べません」

ということなんでしょう。

でね

それに対する私の答えは

「自分で選んでください」

に尽きます。

自分で選んで、さらに

「その選んだものを使って
自分は幸せになろう」
って決めてください。

自分で選べないって言う人ってね
選択の際の意識が間違っています。

AとB
どっちを選んだら幸せになれるかな〜

って、「どっちが当たりかな」的な
当て物みたいな意識で
選ぼうとしてるんですよ。

そうじゃなくて

AとB
私はどっちを使って幸せになろうかな〜

という意識で選ぶんです。
（幸せになることが前提になっている。）

パイを作る際
リンゴと桃、どっちを使うか？
というとき
ふつう好きなほうを選ぶじゃないですか。

だけど、実際にリンゴを使ってみて
酸味が強くなったりすると

「どっちを選んだら
美味しいパイができるかな」
という当て物的な意識で選んだ人の場合

「うわあ〜ん、やっぱり
リンゴじゃなくて
桃を使えば良かった〜！」

って、思うわけですよ。

せっかく作ったパイは

「リンゴを選んだのは
ハズレだったんだ〜！」

って、投げ捨てちゃう。

そして後悔まみれでモヤモヤする。

あるいは、投げ捨てなくても
作りながら

「やっぱり、リンゴを選んだのは
ハズレなのでは？」

って迷いつづけ、モヤモヤしつづける。

「私はどっちを使って
美味しいパイを作ろうか？」
という意識で選んだ人の場合は違います。

「リンゴを選んだんだから
このリンゴを使って、美味しいパイを作る」
って決めてますから、酸味が強く出たら出たで

「じゃあ、この酸味を和らげるには
どうしたらいいか？」

あるいは

「この酸味を生かして美味しくするには
どうしたらいいか？」

と踏ん張って、試行錯誤を繰り返します。

まあ、そういう人の場合、諦めなければ
必ず美味しいパイにたどりつけますよね。

どの選択肢を選ぶかじゃないんです。

どの選択肢にもメリットデメリットがあり
圧倒的な正解も圧倒的な不正解も
ないのですから。

どっちを選ぶのかなんて、正直

「自分がいま納得できるほう。
好きだと思えるほう。
そうしたいと思えるほう」

を、サクッと選べばいいんです。

そんなことより大事なのは

「自分が選んだそれを使って
幸せになろう」

って決めること。

それを選んだら、幸せになれるかどうか

じゃないです。

幸せになることは
先に自分で決めましょう。

何を選んだとしても
そのことによって
どういう状況が訪れたとしても
それを使って
自分が、自分を幸せにしよう

って決めるのです。

Mさんが今もし
婚活でつまずきを感じているなら

そもそもの原因は、この

「幸せになることを
自分で決めれていない」

ということです。

まず

「どれを選ぶとしても
それを使って自分で自分を幸せにする」

って決めてください。

そのうえで

じゃあ
​
結婚相談所の勧めるやり方
鶴園が勧めるやり方

どっちを使って自分を幸せにするのが
Mさんにとって、より納得感があるのか
モチベーションが上がるのか
「やれそう」って前向きに思えるのか

で選んだらいいと思います。

心理カウンセラーさんの答えというのは
心強いです。

と書いてくださってますが
誰かがそう言ったから、で選んだら
必ず後悔します。

最後は、自分がどうしたいのか
決めるのはMさん自身ですよ。

恋愛や結婚でよくある「つまずき」のタイプ

今回は、４つ目のタイプ

お付き合いは続いているけれど
相手または自分が
なかなか結婚に踏み切れない

に当てはまる人が
このパターンを終わらせるために
取り組むべきことを、お伝えします。

このシリーズの初回記事恋愛や婚活での「つまずき」の原因と対処法をタイプ別でお伝えします☆

2022.03.07

「彼氏と付き合って、ずいぶん経つので
そろそろ結婚したいと思って
話を切り出したんですが、彼
”今は難しい”と言って
結婚してくれないんです」

というお悩みも、よくご相談いただきます。

これ、一見
​彼氏が結婚を決めてくれないのが
つまずきの原因って思うでしょ。

だけど、心の深いところを見ていくと
「じつは、違うんだな〜」
というのが、よく分かります。

じつは、多くの場合
本当に決めれていないのは

彼氏じゃなくて、貴女

なんです。

表面上は
「彼と結婚したい！」と思っているけど
潜在意識や無意識を見ていくと

「彼と」「結婚する」の
「彼と」というのも決めれていないし
「結婚する」というのも決めれていない。

まず
「彼と」というのを決めれていないとは
どういうことか？

「結婚相手として、彼を選ぼう」

と決めれていないということです。

「いやいや、私は
彼と結婚したいと思ってるよ？」

と思われるかもしれませんが、では

「この先、彼のどんな不完全さを知っても
それをあるがまま受け容れ、愛して
一緒に生きていこう」

って決めれていますか？

「私は、早く結婚したいし
今の彼が結婚してくれるのが一番早いし
（他の相手を今から探すのはしんどいし
見つかるか不安）
だから、彼が結婚してくれるなら
彼がいい」

って思っていませんか？

これってつまり

「結婚してくれる彼なら、愛せるけど
結婚を渋る彼なら、受け容れられない」

ということなんですよね。

ということは、先ほどの

「この先、彼のどんな不完全さを知っても
それをあるがまま受け容れ、愛して
一緒に生きていこう」

というのは決めれていないということです。

彼が「今は結婚できない」というのにも
彼自身のいろんな事情や不安が
あるわけです。

なのに
ただ自分が結婚したいという一心から
なんとか結婚を決めてもらおうと
説得したり、誘導しようとしたら
彼は、どう感じるか？

「僕の事情や不安は
受け容れてくれないんだ。
あるがままの僕の気持ちは
尊重してくれないし、愛してくれないんだ」

って感じるでしょうね。

これは、立場を入れ替えて考えると
分かると思います。

例えば
貴女は、結婚しても仕事がしたいと
思っているのに
相手から、仕事を辞めるように説得されたり
誘導されたら、同じ気持ちになりますよね。

これと同じです。

そして、相手にこれを感じると、ますます
「結婚したくない。。。」
と、彼は思っちゃいます。

逆説的なんですが

「今は結婚したくない」
と言っている彼の気持ちを
あるがまま受け容れて
「結婚したい」という自分の望みを
いったん手放すことができると

少し先の話になるかもしれませんが
彼が、貴女と結婚することを
決めてくれる可能性は、上がります。

これって

「今は結婚できないという貴方の
気持ちや事情、不安も
あるがまま受け容れ、愛して
一緒に生きていきます」

って、本当に「彼を」選ぶ姿勢ですから。

だけど
自分をあるがまま愛せていないと
彼のことも
あるがまま愛するのは難しいので
なかなかこれができません。

また、自分を愛せていないと
人から愛される自信も持てないので
彼が「今は結婚は難しい」と言うと
他にいろいろと事情や不安があるのに
真っ先に
「きっと私のことを愛していないからだ！」
と思い込んで、ひどく傷つき

なんとか、結婚してもらおう
そうしてもらうことで
彼からの愛を確かめよう
としてしまいます。

それから
「結婚する」を決めれていないケースですが

なんらかの理由で、貴女が
「結婚したくない」
と、潜在意識や無意識のところで思っている

というのが
１番の原因として挙げられます。

「結婚」に対するネガティブなイメージや
「男性」に対するネガティブなイメージ
「妻になること」「母になること」に対する
ネガティブなイメージがあったり

心的に親ばなれできていなくて
「まだ自立したくない！」
という理由などから

結婚を躊躇してるということですね。

そして
この「結婚したくない」という思いがあると
ものすんごく無意識的になんですが
結婚を渋ってくれるような男性とばかり
付き合ってしまいます。

「せっかくお付き合いが長く続いてるのに
その彼が、なかなか結婚してくれなくて」

と、貴女（の顕在意識）は困るのですが
じつはそれ、貴女の無意識さんとしては
狙いどおり、なのかもしれません。

そもそも
「結婚する」を心底決めれているならば
彼が「今は結婚できない」と言った時点で
もしかしたら

「じゃあ、私は結婚がしたいし
貴方とはお別れして、他を探すわ」

と、別れを選ぶかもしれません。

長々と付き合って悩みつづけるなんてことは
しないんですよね。

だけど、自分を愛せていなくて
自分のことを「ろくでもない」とか
「愛される価値がない」と思っている人は

「でも、今、この彼と別れたら
次、私を愛してくれる人と
出会えないかもしれない」

という不安が強いために
「結婚」を選びきれず、彼にしがみつきます。

しがみつきながらも

「でも、結婚してくれない彼なんて
受け容れられない、嫌だ〜」

と彼のことも選びきれず
悶々と悩みつづけます。

要するに
「彼と」のほうも、「結婚する」のほうも
どっちも選べていない状態です。

「長く付き合っているけど
彼氏が結婚してくれない」
というつまずきから脱するには

「彼と」「結婚する」
の、少なくともどちらか一方を​
決める必要があります。

そして、そのためには

自分をあるがまま愛する
彼をあるがまま愛する
自分の中の「結婚したくない」と向き合う
心的に親ばなれをする

などが、課題となります。

つまずきのパターン
今回までで全部お伝えしました。

そして、各つまずきの原因や
つまずきから脱するために
取り組んでいただきたいことについて
お伝えしましたが

いや〜、いっぱいありますね〜＾＾；

「結局、私は一体
どれに取り組めばいいねん！？」

「いっぱいありすぎて
どこから手をつけたらいいんだか。。。」

と、途方に暮れた方もいらっしゃるかと。

このあたりについては
次回、お話しします！

次回記事「私の恋愛や結婚がうまくいかない原因は、どれですか？」「全部です！」（え！？）

2022.03.08

恋愛や結婚でよくある「つまずき」のタイプ

今回は、３つ目のタイプ

お付き合いまではいくのだけど
いつも途中でダメになる

に当てはまる人が
このパターンを終わらせるために
取り組むべきことを、お伝えしますね。

このシリーズの初回記事恋愛や婚活での「つまずき」の原因と対処法をタイプ別でお伝えします☆

2022.03.07

まあね、お付き合いなんて
結婚につながるのは、たった１人
多くても（再婚の場合ですね）２人か３人で

それ以外のお付き合いは
途中で終わっちゃうものだから

そんなに気にしなくていいのでは？
ダメになったら、また次を探せばいいやん

単に相性が合わなかっただけでしょ

というケースも、あるにはあるんですが

相性だけの問題ではなく
なんらかの原因があって
それを解消しない限りは
この先、誰と付き合っても
続かないかもしれない

というケースのほうが
多いように思います。

なので、今日お伝えするのは

「今まで数人とお付き合いしたけど
どれもうまくいかなかった」

という方はもちろんのこと

「今までお付き合いまで
行ったことがない」

という方も
お付き合いできた後の段階で
つまずくことのないように、今から
知っておいていただきたいお話です。

「お付き合いしていた人と
ダメになっちゃいました」

というお話は
うちではしょっちゅう、うかがいます。

その中で見えてきた

「お付き合いを確実にぶち壊す３大巨頭」

なるものがあります。

「これをするとお付き合いがダメになる」

という、代表的な３つのことですね。

それは何かというと

1. 彼氏に依存やニーズ（欲求）を向けすぎる
2. 彼氏に感情をぶつけすぎる
3. 彼氏に自分の弱さや不完全さを見せれない

です。

お付き合いがダメになる原因って
大抵、この３つのどれかになります。

1.をやっちゃうと
彼氏にとっては、ものすごく負担になるので
「重たい」と逃げられちゃいます。

関連記事「重たい女」と「腹ペコの子ども」

2021.12.20

2.をやっちゃうと
男性は感情との付き合いが苦手なので
「めんどくさい」と思われて
これまた逃げられちゃいます。

関連記事男性からも、幸運からも、もっとも敬遠される女性

2019.12.16

でも、だからと言って、3.のように
自分の弱さや不完全さを隠し、完ぺきを装い
彼氏を頼らず、強がっていると、彼氏は
「僕のこと、そんなに
必要としてくれていないのかな」
と自信を失ったり、無力感を感じるので
貴女から離れていってしまいます。
（もっと甘え上手で必要としてくれる女性と
浮気に走るケースも多い！）

で、じゃあ、いきなり
これらをしないようにしようと頑張って
それでうまくいくかというと

多くの場合、失敗に終わります。

多くの人は
依存やニーズを向けすぎないように、とか
感情をぶつけないように、と
「我慢する」という方法を取りがちですが

我慢はいつかは限界にくるので
しんどくなって、爆発して
結局、彼氏にぶちまけて、ダメになります。

自分の弱さや不完全さを
出せるようになろうと頑張っても
「でも、こんな私を見せたら
嫌いになるでしょ」
という恐れや抵抗が出てきて
出し方がすごく卑屈というか
素直じゃない感じになって
結果、1.や2.になってしまう。。。

なので、いきなり
この３つをやめようとするのではなく
​なぜ、これをやっちゃうのか？​
というところを見て
そこを解消する必要があります。

1.をやっちゃう原因としては

自分で自分（のニーズ）を
満たしてあげれていない
または
「自分のニーズは自分で満たすものだ」
という意識そのものがない
（だから、彼氏に
それを満たしてもらおうとする）

子どものころの親子関係に
満たされなかった依存やニーズがあり
癒やされないまま残っている
（多くの場合、無意識のうちに
彼氏など親密になった人に
それらを向けてしまいます。）

というのが挙げられます。

2.をやっちゃう原因としては

感情との付き合い方を知らない

というか、そもそも
「自分のご機嫌は自分でとるものだ」
という意識がない

というのが挙げられます。

3.の原因としては

弱い部分や不完全さも含めて
あるがままの自分を愛せていない

完ぺき主義が強すぎる

というのが挙げられますね〜。

なので、お付き合いを長続きさせて
結婚につなげたかったら
まずここに挙げた原因を解消することが
大事です。

要するに

自己愛を育む
親との関係を癒やす
感情との付き合い方を身につける
完ぺき主義を手放す

といったことですね〜。

今すでに、誰かとお付き合いが進行中の方は
そのお付き合いが長く続くように

これから次の誰かを探そうとお考えの方は
こんどこそ、お付き合いがうまくいくように

今から、これらのことに
取り組んでみてくださいね♡

次回記事「彼氏が結婚してくれない」というとき、決めるべきは貴女！

2022.03.08

このお話が気になった方は
こちらのシリーズも
ご覧いただくといいですよ☆↓

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誰かを大好きになったり、親密になると
しょっちゅう会いたいとか
毎日連絡が欲しいとか
その人に依存的になりすぎて
いつも最後は
「重たい」と言われて振られる。。。

というお悩みをよくうかがいます。

「私はそうなっちゃうのが嫌だから
最初から誰のことも
あまり好きになりすぎないように
してるんです」

という方もお悩みの根っこは同じです。

「誰かを大好きになったり、親密になったら
その人に依存的になりすぎちゃう」
という前提が、そこにはあるので。

誰かを大好きになったり、親密になるたびに
「重たい」と言われて振られるのは
辛いですよね。

だからと言って
好きになりすぎないように
自分の気持ちにブレーキをかけて
我慢しつづけるのも、寂しいし

これをしたらしたで、こんどは相手から
「キミがボクのことをどう思っているのか
よく分からない」
って言われて離れられちゃう
なんてことも。。。

いずれにしても恋愛がうまくいかず
結婚もなかなかできません。

自分の「好き」にブレーキをかけなくても
「重たい」と言われず
恋愛や結婚がうまくいくためには

大好きな人や親密になった人に対して
依存的になりすぎちゃう
というのをなんとかしたいところです。

そもそもなぜ
大好きな人や親密になった人に対して
依存的になりすぎるのか？

じつはこれ、多くの場合
貴女が子どもだったころの
お父さんお母さんとの関係が
原因となっています。

お父さんお母さんの躾が厳しかった

お父さんお母さんが忙しかったり
何か大きな問題を抱えていた
などの事情から、余裕がなくて
子どもの貴女のことを
十分にかまってあげられなかった

などが原因で、貴女の中に

「お父さんお母さんから
十分に愛してもらえなかった」

と傷ついた「腹ペコの子ども」がいると

大人になってからも
その「腹ペコの子ども」が

大好きになった人や親密になった人に
お父さんお母さんを「投影」し

お父さんお母さんの代わりに
その人の「愛」で
腹ペコのお腹を満たしてもらおうと
強く求めてしまうのです。

なので
大好きな人や親密になった人に
依存的になりすぎるのをなんとかしたければ
貴女の子どものころの
お父さんお母さんとの関係を振り返り
そこにある
「十分に愛してもらえなかった」という
傷ついた感情を癒やし
満たされなかったニーズを満たすことが
大事です。

そんなわけで、昨日の

恋愛体質改善プログラム☆
プリンセスアカデミー【ベーシック】

の３限目ではプリンセスたちに
親子関係を癒やすためのワークに
取り組んでいただきました☆

ところで、この
「十分に愛してもらえなかった」
という痛みの下には、じつは

「私がお父さんお母さんを
喜ばせる（助ける）ことができなかった」

という痛みや罪悪感が隠れていて
本当の「問題の本丸」は
そっちだったりするんですよ。

もちろん昨日のプリアカでは
そこもしっかり扱いました☆

貴女ももし

大好きな人や親密になった人に
依存的になりすぎて
「重たい」と言われる

あるいは

そもそも、そうならないように
自分の好きな気持ちにブレーキをかけて
誰とも親密になりきれない

とお悩みなら

貴女の中に、お父さんお母さんに対して
「十分に愛してもらえなかった」
と感じている「腹ペコの子ども」がいないか
よ〜く探してみてくださいね♡

カウンセリングで
貴女の中の「腹ペコの子ども」を探す
お手伝いもできますよ☆

３０代・４０代の女性に向けて
Lib婚を叶えるための秘訣をお伝えする

Lib婚ちゃんねる

の新作動画を公開しました☆

「私、誰かと付き合っても
いつも一途に好きになりすぎて
重いと言われて振られるんです。。。」

というお悩みを、よくうかがいます。

私も、２０代から３０代にかけては
歴代彼氏から

「キミは重たすぎる」

と言われて振られつづけた
「元・重い女」です。

「そうか、好きになりすぎると
重たがられるんだな」
と思って、好きになりすぎないようにと
自分の気持ちにブレーキをかける
ということも、何度もしましたが
いつもうまくいきませんでした。

じつは
「好きになりすぎる」から重たい
んじゃないんです。

「好き」そのものは、どれだけあっても
重くなりません。

じゃあ、一体、何が重いのか？

今回の動画では、「重い女」の
「重さ」の正体から
「重い女」を卒業する具体的な方法まで
お伝えします。↓

「なるほど☆」と思われたなら
「いいね！」ポチ、コメント
チャンネル登録、よろしくお願いします♡

そして、動画ネタは
随時募集しております。

ご質問、ご相談、リクエスト
どしどしお寄せくださいね♡↓

先月初めに
NOANOA６周年記念
プレゼントキャンペーンとして
応募者の皆さんに

【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻
１０の教訓】

の中のお気に入り記事やご感想について
アンケートにお答えいただきました。

【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻
１０の教訓】
というのは
こちらのシリーズです↓

記事リスト【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓】

2021.07.25

そして今日も
今回お寄せいただいたご感想の一部を
ご紹介しながら
幸せな恋愛や結婚を叶えるのに大切なことを
追加でお伝えしていこうと思います☆

今日ご紹介するのは
こちらの記事についての
Fさんからのご感想です↓

【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.9】「結婚したら自由がなくなる」は、ホンマかいな？

2021.07.22

ありがとうございます！

恋愛とか結婚
他の人間関係でもそうなんですが

これらの関係によって、もし貴女が
「なんだか不自由だな〜」
と感じてしまっているなら

それは、恋愛や結婚、あるいは相手が
貴女の自由を奪っているのでありません。

Fさんも書いてくださっていますが

相手の機嫌を取ろうとしてしまう

これこそがまさに
貴女の自由を奪っている
真犯人（の１人）です！

相手の機嫌を取ろうとして
嫌なことも断われない
やりたくないことを無理してやる

そんなことをしていませんか？

「だって、相手の機嫌を損ねたら
余計に困るじゃないの！？」

という反論が
あちこちから聞こえてきそうですがw

そうそう、そこそこ☆

相手の機嫌を損ねたら、なぜ困るの？

それは
相手に嫌われたくないから？
相手に何かしてほしいから？
私が嫌な気分になるから？

いずれにしてもここにあるのは
「好かれたい」
「何かしてほしい」
「私の気分を良くしてほしい」
っていう
貴女のニーズであり依存なんですよね。

なぜそんなに相手の機嫌を気にするの？

それは
機嫌を取ろうとせず自然体でいると
きっと私という存在は
相手をご機嫌にできない
と思っているからではないですか？

つまりここには

「私は、あの人の喜びではない」
「私には、魅力がない」
「私には、価値がない」
「私は、ろくでもない存在」

という自分の罪悪感や無価値感
自信のなさがあります。

要するに貴女が
人のご機嫌を取っているときというのは

「私があなたをご機嫌にするので
その代わりに

どうかこの私を好きになってください。

どうか私に何かしてください。

どうか私をご機嫌にさせてください」

というように
引き換えに何かを奪い取ろうとしていたり

自分の罪悪感や無価値感、自信のなさを
埋めようとしているということ。

いずれにしてもこれって
相手への愛が動機には
なっていないんですよね。

そして
人の機嫌を取ろうとしているときって
相手との関わりに不安を感じているとき
なんですよね。

まあ
相手への依存やニーズが強ければ強いほど
それが満たされないことや
相手から見捨てられることへの不安は
強くなるし

罪悪感や無価値感、自信のなさがあると
相手から責められたり
嫌われたりすることへの不安は
強くなりますからね。

なので恋愛や結婚において
安心感や安定感を
感じられるようになりたければ

「安心感や安定感を感じさせてくれる相手」
を探しもとめるよりもまず先に

貴女自身が

心的に自立すること
つまり
自分のニーズを
自分で満たせるようになること
自分のご機嫌を
自分で取れるようになること

そして

自分をまるごと愛せるようになって
自分の価値を認められるようになること

これが大事です。

ここ、ちゃんとできていないと
そんな貴女と同じように

自分で自分のご機嫌を取れない人
罪悪感まみれだったり
無価値感が強かったり
自分に自信のない人

ばかりを引き寄せてしまいます。

ほら、このブログ記事のシリーズの
最初に出てきましたよね。

教訓の１つ目
【良くも悪くも、どこまでも絶対に
「対等」がやってくる】

っていう、アレです。

【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.1】宇宙一には宇宙一がやってくるのだ！

2021.06.29

貴女と同じ心の状態の人が
やってくるんです。

そういう男性って

貴女がちょっと
自分の意に沿わないことをすると
すぐに機嫌が悪くなったり

勝手に、責められてるだの
バカにされてるだのって捉えて
ぶちキレたりしますやん

これじゃあ、一緒にいても
安心感や安定感なんて感じれませんやん。

どうしても、機嫌を取らなきゃって
愛からじゃなくて恐れから
やらずにはいられなくなりますやん。

ね、全然ダメでしょ。

だからまず先に「自分」なんです。

自分のメンタル！

心的自立とか自己愛とか
自分で自分を満たすとか
自分で自分のご機嫌を取るとか
自分で自分を愛してあげるとか

そうすることで日ごろから
安心感や安定感を感じて過ごす

ベースをそういうふうに整えておく

そうすると・・・

一緒にいて安心感や安定感を
感じれるような関係性
そんな恋愛や結婚を引き寄せられます。

そして、いちいち
相手の機嫌を取らなくていいようになるので
貴女も（そして、相手も）自由☆

ということです。