オス化女子 | 鶴園みあのNOANOA

このシリーズ全話のリストはこちら↓

前回記事オス化女子つるぞの【４４】結婚式の前にお葬式をやっちゃいました！？

もともと、ことの始まりは

「ハワイでの感動体験を書きたい！」

と思ったことにありました。

ハワイでポリネシアの島々のダンスを観て

「男は男のまんまで
女は女のまんまで・・・」

ということを想い、感動しまくったことを
みなさんにお伝えしたかったんです。

でも、前回のお話でも書きましたが、この
「男は男のまんまで、女は女のまんまで」
なんてことは、多くの人にとっては
ごく当たり前のことなのかもしれません。

だから、このお話だけを書いても

「つるぞの、なんでそんな当たり前のことで
感動しまくってるねん？」

と、みなさんご理解いただけないのでは
と思ったのです。

ハワイでの感動をみなさんに
真に理解していただくには

私がそんな当たり前のことにすら
感動してしまうくらいに

「女は女のまんまで」が
当たり前でない人生を生きてきたんだ

ということを、まずお伝えする必要がある
と考えました。

それで

「じゃあ前振りとして
２、３話ほど・・・」

と書き始めたところ・・・

出るわ出るわ
「女は女のまんまで」
生きられなかった物語がっっ！

「うう・・・
どこまで続くねん・・・！？」

と、自分でも収拾がつかなくなって
一時は、どないしよ？な状態になりましたが
読者のみなさんから

「毎回楽しみにしてます♡」

「おもしろいですね♡」

と言っていただき
そのお声のひとつひとつに大喜びして
どんどん調子に乗り（笑）
ここまで書きつづけることができました。

ずっとご愛読くださり
応援してくださったみなさん
ホンマにホンマに
ありがとうございました！

何をやっても長続きしない私が
こんなに長いお話を
最後の最後まで楽しみながら書けたのは
読者のみなさんの支えが
あったからこそです☆

最初は

「ハワイの感動体験を真に伝えたい！」

という目的だったのが
中盤すぎたあたりからは

自分の恥部ともいうべき失敗や
みっともなさを暴露するたびに
みなさんが、私の予想に反し

「おもしろいですっ♡」

「大好きですっ♡」

と温かいリアクションを見せてくださるのが
このうえない快感となり

”露出”の快感を味わうことが
メインの目的に
いつしかすり替わっていましたｗ

さて☆

めでたく生まれ変わって
女性として生きていくことになった
つるぞのですが・・・

今まで抱えていた問題は
すっかりなくなったのでしょうか？

答えは「ノー」です☆

ひとりで頑張りすぎること

自分の中のオンナが大嫌いなこと

自分の感情を力でねじ伏せてしまうこと

周りの人を「自分を攻撃する存在」と捉え
素の自分を鎧で隠していること

そしてセックスレス

生まれ変わる前の私には
たくさんの問題がありました。

そして約１年半の”癒やしの旅”の中で
これらと向き合い、癒やしてきましたが
それでも、問題が
すっかりなくなったわけではありません。

あれから約５年経った今でも
（※２０１１年８月現在）
油断をすると

ひとりで頑張りすぎてたり

自分の中のオンナを嫌ってしまってたり

自分の感情を力でねじ伏せてしまってたり

ありのままの自分を鎧で隠して
孤独な戦いをやってたり

いちど乗り越えたセックスレスだって
うっかりすると”リバウンド”します。

（心理的な）オチン○ンだって
結婚前にちょん切ったはずなのに
あるとき受けた面談カウンセリングで
先輩カウンセラーさんから

「みあちゃんは
立派なオチン○ンが生えてるよね☆」

って言われました。

このとき私

「え？
もうちょん切ったはずなんですけど？？？」

って言ったんですが、それを聞いて先輩

「じゃあ、たぶん生えてたのは
１本だけじゃなかったんやね～。

もしかしたらオチン○ン
４本くらい生えてたのかもよ～」

って言ったんです。

えええ～～～！？

４本～～～！？

４本ってことは
このシリーズのお話のなかで
１本ちょん切って
このときの面談カウンセリングで
１本ちょん切ったとして・・・

えええ～～～！？

まだ残り２本～～～！？

そうなんです

つるぞのの”オス化問題”は
まだ終わっていないんです。

なんや、まだ問題山積みやん

じゃあ、やっぱり幸せにはなれてないのん？

と思われた方も
いらっしゃるかもしれませんね。

でもご安心ください☆

どうやら
問題をすっかりなくしてしまわなければ
幸せになれない
というわけではないようですよ☆

相変わらず私は問題だらけです。

ただ、以前の私と
決定的に違っているところも
あるんです。

それは・・・

自分の問題や欠点を
あまり責めなくなったこと

それらを
「ああ、私にはそういう癖があるんだな」
と受け容れられるようになったこと

「今はこうでも大丈夫☆
いつかきっとよくなる」
と信頼できるようになったこと

「自分ひとりでなんとかしようと
しなくてもいいんだ」
と思えるようになったこと

辛いときには安心して泣きごとを言える
助けを求められる、そんな仲間が
たくさんできたこと

こんなふうにさえなれれば
たとえ問題がなくならなくても
どうやら幸せになれるようです☆

だから、今たくさんの問題を抱えて
苦しんでいらっしゃる貴女も
きっと幸せになれますよ、大丈夫☆

それから、このシリーズのなかで私は
これまであまり人に話したことがなかった
自分の恥ずかしい失敗や
みっともない部分の数々を
みなさんにさらけ出してきました。

その姿は、みなさんの目に
どんなふうに映っていましたか？

「ふん、ダサいヤツ」

とか

「う～わ、カッコわるっっ！」

と思われた方もいらっしゃるでしょう。

でも、私のところに寄せられた
読者のみなさんのお声には

「なんだか癒やされました」

「私にも同じところがあって
なんだか親近感が湧きました」

「読んでいて勇気をもらえました」

というものが多かったんです。

そして、これも多かったっ！
かつ、私がいちばん嬉しかった言葉っ！

「そんなつるぞのさんが大好きです♡」

あんなにみっともない自分ばっかり
披露してきたのに、なんで？？？

ってビックリもしたけれど

こんな私でも愛されるんだ～☆

って、私の中の根深い自己嫌悪や罪悪感が
この言葉でどれだけ癒やされたことか・・

ホンマにホンマにありがとうございます！

みなさんからいただいた愛を
こんどはカウンセリングで
みなさんに還元していきたいと思いますっ！

・・・でね☆

私の恥ずかしい失敗や
みっともない部分の数々に

癒やされた方、親近感をおぼえた方
勇気をもらえたと感じた方
大好きだと感じた方・・・

気づいてくださいね

貴女だっておんなじなんですよ☆

貴女にも、誰にも言えないような
恥ずかしい失敗や、見せたくない自分が
あるでしょう。

こんな自分を見せたら
きっとみんなに嫌われる

そう思っていらっしゃるかもしれません。

でも、もし、私のこれまでのお話が
貴女に親しみや魅力を感じさせたのなら
癒やしや勇気を与えたのなら

貴女のそれだって
誰かに親しみや魅力を感じさせたり
癒やしや勇気を与えたりするはずです。

また
今は辛い状況のまっただ中にいる貴女も
いつかそこを通り過ぎたとき
ご自分の過去の失敗も、カッコ悪い部分も
今の私みたいに

「ネタとしては、おいしいよね～～～ｗ」

って笑って言えるときが、必ず来ますよ☆

だからどうか、ご自分のカッコ悪い部分も
人生におけるひどい失敗も
嫌わず愛してあげてください。

もしよければ、勇気を出して
私に打ち明けてください。

貴女が私にそうしてくれたように
私もまた、貴女のその部分を
めいっぱい愛させていただきます☆

さあ、そして☆

今の私が何をしてるか、なのですが・・・

以前は
「司法書士じゃないと嫁にいけない」
とまで思っていた私が、今は
「数年後には司法書士を完全に辞めよう」
と考えております。
（追記：これを執筆した後、２０１４年に
完全に廃業しました☆）

好きなことを仕事にしようと考えた結果
心理カウンセラーになりました。

毎日大好きなカウンセリングか
これまた大好きな
ブログ書きをしています。

毎日のほとんどを
自分の好きなことに
つぎ込んでいる感じです。

仕事以外でも最近の私は
自分の楽しみを追究することに
力をそそぎまくっております。

今まで、人生を楽しむという発想が
全くなかった人なので、まだまだ慣れなくて
試行錯誤の日々ですが。

そして
運動不足が気になりだしたこともあり
「何か身体を動かす趣味を」とアレコレ探し
たどりついたのが、なんと

タヒチアンダンス

です！

この私が最近は、上はタンクトップ
腰にパレオを巻いただけの恰好で
南国タヒチの陽気な音楽に合わせて
腰をふって踊ってるんですわ！

”ココブラ”ってご存知ですか？

ココナッツの実を半分に割ったものを
ヒモでこ～んなふうに↓

　　　｜　｜
　　―○―○―

つないだだけのブラジャーですわ。
（※○の部分がココナッツの実ね☆）

ある程度上達してきたら
イベントなどで踊ったりなんかも
できるみたいですが
イベントのときって、このココブラをつけて
下は”モレ”という腰蓑を巻いただけの恰好で
踊るようですよっっ！

これ、言うたら

半裸ですやんっ！？

このつるぞのが近い将来、大勢の人の前で
半裸で腰ふって
踊るかもしれないんですよっっ！

以前は”屈強なオッサンの着ぐるみ”で
自分の”オンナ”を隠しまくっていた
このつるぞのが、ですよっっ！

いやあ～～～、人間、癒やされると
ここまで変われるもんなんですね～～～ｗ

いつか私がイベントで
ココブラにモレの恰好で踊ることがあれば
その写真を、このブログでもアップしたいな
と思っておりますｗ
（追記：これを執筆した後に
この約束を果たしました！
その写真は、このお話の最後で☆）

というわけで
こんどこそこのシリーズは終わりです。

これまでご愛読くださったみなさん

本当に、本当に、ありがとうございました！

～このシリーズは
２０１０年７月～２０１１年８月に
ブログ記事として執筆したものです。～

The post オス化女子つるぞの【４６】生まれ変わったつるぞのは、着ぐるみ脱いで半裸で腰ふってます！？ first appeared on 鶴園みあのNOANOA.

オス化女子つるぞの【４５】天国で「生まれ変わったら、ちゃんと女になる！」と誓っちゃいました！？

鶴園みあ — Tue, 31 Dec 2019 15:00:00 +0000

いよいよ、結婚式＆ハネムーンのため
相方と２人、ハワイに飛び立った
ワタクシつるぞの☆

飛行機が離陸した際に
まるで古い自分が死んで
天国に召されていくかのような
不思議な感覚に襲われたわけですが・・・

そうなると、このときのハワイは
私にとっての”あの世”というか”天国”
ということになりますね。

その天国で私は
ハートが震える体験をすることになります。

おそらく私はあの体験を
一生忘れることはないでしょう。

今回はそのことについて
お話しいたします☆

前回のお話はこちら↓

このシリーズ全話のリストはこちら↓

最終話オス化女子つるぞの【４６】生まれ変わったつるぞのは、着ぐるみ脱いで半裸で腰ふってます！？

もともと、このお話を
みなさんにお伝えしたくて、そのためだけに
長いあいだこのシリーズを
続けてきたようなものなのです。

でも、いよいよこのお話を書くとなると
あのときの私の感動をどこまでみなさんに
お伝えできるのか、ちょっと不安で
ドキドキしています。

ちゃんと伝わるといいのですが・・・。

ハワイに到着した日の翌日
私たちは教会で結婚式を挙げました。

２人っきりの
こじんまりとした式ではありましたが
ここにたどりつくまでの
長い長い道のりが思い出され
胸がいっぱいになりながらの
結婚式となりました。

涙で目がウルウルするのをこらえながら
相方のほうを見ると
相方もウルウルしておりました。

相方もまた
胸がいっぱいになっていたようです。

静かな感動に包まれ
結婚式は滞りなく終わりました。

その後の約３日間は自由行動。

オプショナルツアーに参加したり
ショッピングセンターをブラブラしたりして
私たちはハワイでのハネムーンを
満喫しました♪

そして、楽しい時間は瞬く間に過ぎ去り
ハワイでの最後の夜・・・

私たちは、あるオプショナルツアーに
参加しました。

そのツアーは

ポリネシアカルチャーセンターの
ナイトショーを観に行く

というものでした。

このナイトショーでは
ハワイ・タヒチ・トンガ
サモア・フィジーなどなど
ポリネシアの島々のいろんなダンスを
総勢１００人近いダンサーが踊るんです。

ものすごく大きな舞台で
大勢のダンサーたちが活き活きと
そして情熱的に
各地のダンスを踊ります。

どのダンスも
命の輝きと生きる喜びに満ちていました。

命を授けてくれた神様に感謝し
そして与えられた命を
めいっぱい謳歌している

そんなふうに感じられたのです。

そして、どうも見ていると
どのダンスにも
「男踊り」と「女踊り」があるようでした。

ほら、たしか阿波踊りでも
男性の踊りと女性の踊りって
違いましたよね？

あんな感じです。

男性は、両手両足を力強く
ガシガシ動かす感じで
勇ましさや力強さを表現し

女性は、しなやかに手を動かし
なまめかしく腰を振り
美しさや優しさ、愛情、色っぽさを
表現している感じでした。

それぞれに違う動きをする男女が
互いに何やら歌いかけ
調和しあいながら踊る様は

私にはこのうえなく美しく思われ
感動のあまり、私は
息をするのも瞬きするのも忘れ
見入ってしまいました。

何がそんなに
美しくて素晴らしいと思ったのか？

それは・・・

まず、誰も自分の踊りを
卑下してないんです。

「ええよな～、女踊りは華やかで。

やっぱダンスの花形って女性やん？

それにひきかえ男踊りなんて
地味やし、むさくるしいし

オレ、男踊りより
女踊りがやりたかったなあ～」

なんて言ってる男性ダンサーも

「女踊りなんて、腰振って
男に媚び売ってるみたいで嫌やわ。

私も、自分を立派に
勇ましく見せられる男踊りがしたいわ～」

なんて言ってる女性ダンサーもいません。

そして、誰も
相手の踊りを蔑んだりしていないんです。

「なんや、お前のやってる女踊りは！？

ナヨナヨしやがって気持ち悪いねん！

オレの男踊りのほうが
よっぽどええっちゅうねん！」

なんて言ってる男性ダンサーも

「なに、アンタの男踊り！？

ガシガシガシガシ
ガサツでむさくるしいし
華やかさがないやん！

やっぱ、うちらの女踊りのほうが
優雅よね～～～(￣ー￣)」

なんて言ってる女性ダンサーもいません。

そんなんあたりまえやん？
って思われるかもしれませんね。

男性ダンサーと女性ダンサーが
卑下しあったり
けなしあったりしているダンスなんて
見たことも聞いたことも
ありませんもんねえｗ

でも、そんな当たり前なはずの光景が
これまでの私の人生では
当たり前ではなかったのです。

私は幼いころから、父の
女性をひどく蔑む言動を
間近に見て育ちました。

そして、当時の周りの社会にも
そんな空気を感じていました。

ちょっと出来ないことや
ダメなところがあったりすると

「これだから女は・・・」

と言われ
かと言って、ガシガシ頑張って
目立ちすぎると

「女のくせに・・・」

と言われました。

頑張っても頑張らなくても
女性であるということを使って
責められたのです。

私にとって、自分が女性であること、それは
足かせ以外の何物でもありませんでした。

そんなこともあって私は
人生のずいぶん早い時期から
自分が女であることを卑下するどころか
ひどく呪うようになりました。

そして

「私が女であるかぎり
父からも世間からも愛されない。

なんとしても男にならなければ！」

と頑張ってきたのです。

もともとは、身体もひ弱で
性格も臆病で、弱虫だったんです。

そんな自分にムチ打って、勉強も仕事も
周りの男性に負けないくらい頑張りました。

ある程度の結果は出せたと思います。

でも・・・

私が女性として生まれてきたこと
生物学上は女性であるということ
これは動かしようがありませんでした。

どんなに頑張っても
身体も心も女なんです。

どんなに頑張っても
オチン○ンが生えてくるわけがなく
恋に落ちる相手は、どうしても男性です。

どんなに頑張って強くなっても
勇ましくなっても
本物の男性を前にしたとき
やっぱり自分は
依然として女性なんだ
という事実を
突きつけられてしまうのです。

本物の男にはなりきれないのです。

自分が女性であることを隠すため
自分の弱さや不完全さを隠すため
”屈強なオッサンの着ぐるみ”を
着てはみましたが
所詮そこについてるオチン○ンは作り物
本物のオチン○ンにはかないません。

結局、女の私が男になろうとしても
そこには限界がありました。

また、女の私があたかも男であるかのように
頑張ってきたために、身体にも心にも
大変な無理がかかってしまいました。

生理が１年以上もこなくなったり
その代わりに不正出血だけが
ダラダラと続いたり
やっと生理が来たと思ったら
のたうちまわるくらいの異常な生理痛。

昔は、感受性も喜怒哀楽も豊かだったのに
感情を切って頑張りすぎたために

心が硬直化し、不眠に悩まされ

何に対してか分からない怒りを
四六時中抱えるようになり

さらには、慢性的な疲れや虚しさから
死を意識するようにもなりました。

ここまでボロボロになるまで頑張っても
本物の男にはなれない。

でも、世の中には、大して頑張らなくても
ただオチン○ンがついてるというだけで
女の私よりも優遇されている男性が
ワンサカいる。

そして彼らはただ
たまたま生まれたときに
オチン○ンがついていただけなのに

たまたま生まれたときに
オチン○ンがついていなかった
私たち女性を蔑み
虐げるにちがいないんだ・・・
（あ、これ全部、当時の私の
誤解＆妄想ですからね＾＾；）

そう考えると悔しくて悔しくて
世の男性たちを激しく憎みました。

「なんやねんアイツら！？
オチン○ンついてるだけで威張りやがって！

実際にはガサツで、ヘタレで、鈍感で
怠惰で、乱暴で、サイテーやんか！？

人間的には女性のほうが
ずっと優秀やんか！？」

と、逆に男性を蔑んだこともありました。

おそらく、男性になれなかった私の
負け惜しみなのでしょう。

プラス
そうやって男性を見下していなければ
女性である自分がみじめで
耐えられなかったのでしょう。

「男女平等」って言いますやん。

私ホンマに幼いころからずっと
これを強く望みつづけてきました。

でも、今まで私が追い求めてきた
「男女平等」っていうのは

「女にも、男とおんなじように
生きさせてくれ！」

つまり

「女性やからという制限なしに
男性がやってるのとおんなじことを
自由にやらせろ！」

というものでした。

「女性にもオチン○ンを！」

ってことですねｗ

でも、現実問題として
女性として生まれたかぎり
身体的にも精神的にも
女性ゆえの特性や限界はあります。
（もちろん男性は男性で
あるのでしょうけれど。）

それは誰かが

「よし、じゃあ
女性やからという制限はなしにしよう☆」

と言ったところで、なくすことはできません。

だから、上に書いたような意味合いの
「男女平等」なんて、どんなに追い求めても
完全に実現することは不可能なんです。

もし仮に実現できたとしても
つまり私が、本物のオチン○ンを
生やすことができたとしても、おそらく
私の心が満たされることは
なかったでしょうね。

だって、私の本当の望みは

「男性からも、そして社会全体からも
女性としての私を愛してもらいたい」

というものだったんですから。

女性である自分を、ひどく呪っていました。

女性である自分を
ひどく傷つけてきた男性のことも
ひどく憎んでいました。大嫌いでした。

男性は大嫌いだったけど
その男性になれば自分は
愛される、自由になれる
とも思っていました。

でも本当は、男性に
「女性として」愛されたいと
願っていたんです。

男性が大嫌いなのに。

女性としての自分が大嫌いなのに。

こう書いてみると、なんか
矛盾してますねえｗ

でも、そんな矛盾した感情を
私はずっと抱えてきたんですね。

えっと・・・

想いにまかせて書いてたら
何を書こうとしてたんだか
分からなくなってしまいました。

まあ、要するに
私がイメージしていた「男女平等」では
私は幸せになれないということです。

だって、私の本当の望みは

女性のまんまで
男性からも社会全体からも愛されること

だったんですから。

本物のオチン○ンを生やすことではなく

オチン○ンのないままで
オチン○ンから愛されること

だったんですから。

男性に、女性として愛されたかった。

女性である自分の価値を
社会から正当に評価されたかった。

「お前が女の子に生まれてきてくれて
よかった」

と、父に言ってもらいたかった。

そして私自身も

「女に生まれてきてよかった」

と思いたかった・・・。

目の前のダンスショーでは
男性ダンサーも女性ダンサーもみな
誇らしげに顔を輝かせて踊っています。

そして、男女それぞれのダンスを踊りながら
互いに話しかけるように歌っていました。

なにせタヒチやらハワイやら
トンガやらの言葉だったりするので
互いに何を言い合っているのか
さっぱり分かりませんでした。

でも私の目には

「（女性ダンサーたちに）
キミら、めっちゃ綺麗やで～～～♡」

「（男性ダンサーたちに）
アナタたちも、めっちゃ素敵やわ～～～♡」

と互いに褒めたたえあい

「うちら、みんな、みんな
素敵やんなあ～～～♡」

と男女一緒になって
自分たちを誇っているように見えました。

女が”男とおんなじ”になるのでもなく

男が”女とおんなじ”になるのでもなく

女は女のまま、男は男のまま

そして、それぞれが
それぞれの性を誇りに思い、楽しみ、喜び

互いが、互いの性の素晴らしさ、美しさを
讃えあい、愛しあい

互いの調和によって生み出されるものの
素晴らしさ、美しさを
堪能しながら生きていく・・・

今までは、自分が男になるんだと
”屈強なオッサンの着ぐるみ”を
着ていたけれど

そんな着ぐるみのオチン○ン（←作り物）を
ブラブラさせるよりも

着ぐるみも作り物のオチン○ンも手放して

オチン○ンのない女の身体で
男性のオチン○ン（←本物）を受け容れ

「アンタ、ホンマに素敵やわ～～～♡」

と、男性（のオチン○ン？）を褒めたたえ

「私、女に生まれてよかったわ～～～♡」

と、男性（のオチン○ン？）によって
幸せになれちゃう女の自分をも
喜び、堪能する

そんなふうに
女性のまま男性と愛しあえたほうが
どんだけ魂が震えるくらいの
幸福感に包まれることか

喩えは下ネタになってしまいましたが
要するにそういうことなんですね。
（このシリーズ最後の下ネタやと思うので
赦してやってくださいw）

ダンスショーに見入りながら私は
そんなことを想っていました。

ああ、私が本当に欲しかった生きかたは
これなんや・・・

長いあいだ迷走しながら
求めつづけてきたもの
それが何であるのか
いま目の前に示されているような気がして

「やっと見つけることができた」

と感慨ぶかくて、胸がいっぱいになって
気がつくと私は
両目にいっぱい涙を溜めていました。

ホンマ泣きそうやったんですけど
そこはグッとこらえましたよ、必死で。

だって
ポリネシアカルチャーセンターの
ダンスショーですよ。

べつにお涙ちょうだいの
悲しいショーじゃないんですよ。

南国のノーテンキなダンスショーなんです。

そんなところで
ボロボロ泣きながら観てたりなんかしたら
あきらかに変な人でしょｗ

だから、左隣の相方にも
右隣のアメリカ～ンなファミリーにも
気づかれまいと

溜まった涙を落とさないように
目をしばしばさせて乾かし

鼻水が出そうになるのも
音を立てないように、そろ～～～っとすすり

こっそり感動しながら
目の前の”ビジョン”を
心に焼きつけたのでした。

「来世ではこんなふうに生きよう」

と。

来世といっても
そんなに先の話ではありません。

なにせ古い自分が死んで
ハワイという天国に来ている私ですから。

ダンスショーを観た翌日、私たちは
ホノルル空港から飛行機に乗り
帰国の途につきました。

関西国際空港付近の上空まで来て
飛行機が着陸態勢に入ったとき
私は往きと同じく
窓から眼下に広がる地上の夜景を見ました。

出発のときには
古い自分が死んで
天国に行く感覚がしましたが

こんどは、新しい自分が生まれ変わって
地上に降り立つ感覚がしました。

新しい人生の始まり・・・

ハワイの、あのダンスショーで誓った
「来世」です☆

「こんどの人生では
自分が女であることを喜び、誇りに思い
女性のままで幸せになる
生きかたを選ぼう」

私はあらためてそう誓いながら
飛行機を降りたのでした。

もちろん急に、私の周りの環境が変わって
私を女性のままで
愛してくれる人たちばかりになるわけもなく
逆風は残念ながら依然として
世の中にはあるでしょう。

でも、この１年あまりの”癒やしの旅”で
いろんな気づきや癒やし
そして仲間を得た私なら

そして、これまでどんなときも
私のことを受け止めて愛してくれた
相方が一緒なら

こんどこそ、そんな生きかたを
実現できるような気がするのです。

・・・というわけで

もともとは、このお話を
最終話にするつもりだったのですが

あと少しだけ
みなさんにお伝えしたいことが
あるような・・・ないような・・・
（どないやねんｗ）

なので、あと１話だけ続きます☆↓

前回記事オス化女子つるぞの【４３】元“童顔のパンチパーマ”が元“屈強なオッサン”の背中を押しました！？

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オス化女子つるぞの【４４】結婚式の前にお葬式をやっちゃいました！？

鶴園みあ — Mon, 30 Dec 2019 15:30:00 +0000

思わぬ流れで兄貴に背中を押され
幸せになることを自分に許せた
ワタクシつるぞの。

このシリーズ全話のリストはこちら↓

次回記事オス化女子つるぞの【４５】天国で「生まれ変わったら、ちゃんと女になる！」と誓っちゃいました！？

パスポートも手配できたし
罪悪感も癒やされたし
もはや結婚への準備は完ぺき☆

と思っていたんですが、その翌日私は
カウンセリングルームを訪れました。

まだ兄貴に背中を押される前
微妙なしんどさを感じていたときに
面談カウンセリングを予約してたんです。

まさかその面談カウンセリングの前日に
あんなかたちで
しんどさから脱け出せるなんて
思っていませんでしたから。

もう面談カウンセリング受ける必要
ないやん？

そう思ったんですけどね。

でもまあ当日キャンセルとなると
キャンセル料取られますやん。

キャンセルしてお金取られるくらいなら
予定どおりカウンセリング
受けたほうがいいと思い
とりあえず受けることにしました。

そして
「もう解決できたんだけどなあ」
と思いながらもとりあえず
しんどかったここ数日のことを
カウンセラーさんに話しはじめたのです。

すでに解決できたはずなのに
あらためて話してみるとやっぱり
いろんな感情が出てきました。

「どういうことなん？」

と思いながら、涙を垂れ流し
話しつづけました。

そしてひととおり話し終えたところで
前半戦終了。

１０分ほどの休憩をはさみ
後半戦に入りました。

今の私に必要なセラピーを
カウンセラーさんが
やってくれることになったのですが
セラピーを始める際に彼は
驚くべき言葉を口にしたのです。

「お葬式をしましょう☆」

ええっ！お葬式っ！？

いやいやっっ！

私こう見えても
半月後に結婚を控えてる
花嫁さんですねんっ！

だから死ぬ気ありませんからっっ！

驚きのあまり埴輪みたいな顔をしていた私に
そのカウンセラーさんは
こんなことを説明してくれました。

癒やしの旅を始めてからの約１年半、私は
ものすごい速さで癒やしのプロセスを
進んできたようです。

でも、あんまりペースが速すぎて
心の深いところというか感覚が
それについていけておらず、いまだに
癒やされるまえの古い自分の感情や感覚を
ひきずっているようだ
ということでした。

ほら、ものすんごい過激な
ジェットコースターに乗ったとき

身体はジェットコースターとともに
落下してるのに

あまりのスピードに、魂だけ
身体から抜けて後ろに残るような感覚
感じることありませんか？

たぶんあんな感じです。

で、私がちゃんと
幸せをつかむための仕上げとして
このついていけていない部分を
今の「新しい私」の状態に
追いつかせてあげる必要がある
ということなんですね。

そしてそのために

「古い自分に死んでもらいましょう」

ということらしいです。

つまりお葬式はお葬式でも
私の心のなかに残っている
古い私のお葬式です。

ほうほう、なるほど～～～☆

と私の顔が
埴輪顔から納得顔に変わったところで
セラピーは始まりました。

セラピーでは
リラックスした状態で目を閉じ
イメージワークをします。

このとき私がイメージしたのは
けっこう大きなセレモニーホール。

正面奥には私の遺影と白い棺桶。

蓋の開いた棺桶には私自身が
安らかな表情で横たわっていました。

思いのほかたくさんの人が
葬儀に参列していましたねえ。

カウンセラーさんから
「誰が参列していますか？」
と訊かれ、彼らを見渡しましたが・・・

なんと！？分からんっ！

どの人も、誰なんだかさっぱり分からん！

誰？誰なん？この人ら？？？

ぜんっぜん知らん人たちに見守られるなか
唯一見知った親父（笑）が
怒りに口を震わせながら
弔辞を読んでいました。

これは正直意外でしたねえ。

私が死んだら親父が悲しむって
私、なんだかんだ言うて
どこかで分かってるんですねえ。

しかしあの参列者たち
なんなんでしょう？

知らん人ばっかりって
私の無意識の何を表してるんでしょう？

このあたり、カウンセラーさんからは
何も説明なかったんですわ＾＾；

さて、セラピーはまだ続きます。

お葬式が終わって出棺。

私の遺体は
お花がいっぱい咲いている丘に
埋葬しました。

穴を掘って棺桶を入れ、最後に
棺桶のなかの自分自身に
かけてあげたい言葉をかけて
（確か「今まで、しんどかったなあ」とか
「もう苦しまなくていいよ」みたいなこと
言ってたかなあ？）

周りに咲いているお花もいっぱい
棺桶に入れてあげました。

すると私の遺体は、光の塊になり
地中を脱け出し、天国の神様のもとに
帰っていきました。

そして、天国で新しい命となった私は
ふたたび地上に産み落とされるのですが
このあたりは記憶があんまり残ってなくて
詳しくお伝えできないんです
スンマセン＾＾；

でもまあ、こんな感じで
古い私は無事にご臨終～

アーメン、南無阿弥陀仏、チ～～～ン

それから約半月後・・・

相方と私を乗せた飛行機が
関西国際空港を飛び立ちました。

とうとう私たちは
結婚式＆ハネムーンのため
ハワイに向かったのです。

離陸した機内から地上を見下ろしながら
私は不思議な感覚に襲われていました。

なにかまるで、自分がこの世に別れを告げ
天国に召されていくような
そんな感覚でした。

そう、あのときのセラピーでイメージした
古い自分が光になって
天国に帰っていくシーン

あれが再現されたかのような
感じがしたのです。

「はあ～、とうとうお別れなんやな～・・」

今までのいろんな思い出が走馬灯のように
心のなかを通り過ぎていきます。

人が死ぬ間際って、こんな感じで
いろんな思い出が次々と
通り過ぎていくんですかね？

しんどいこともいっぱいあったけど
今となっては愛おしいというか
感慨深いというか・・・。

何か胸がいっぱいになるのを感じながら
私は心のなかでこう言ったのでした

「さようなら、今までの私☆」

あ、なんか
しんみりまとまっちゃいましたが
まだ最終回ではございませんｗ

次回はいよいよ、もともと私が
すんごく書きたいと思っていたお話。

これを書きたいがために、長いあいだ
このシリーズを書いてきたようなものでw

というわけで次回もお楽しみに☆↓

前回記事オス化女子つるぞの【４２】だんじり祭りの夜に、私もお祭りになっちゃいました！？

The post オス化女子つるぞの【４４】結婚式の前にお葬式をやっちゃいました！？ first appeared on 鶴園みあのNOANOA.

オス化女子つるぞの【４３】元“童顔のパンチパーマ”が元“屈強なオッサン”の背中を押しました！？

鶴園みあ — Mon, 30 Dec 2019 15:00:00 +0000

だんじり祭りで
生まれ故郷の岸和田が大盛り上がりのころ

私（大阪市内在住）も盛り上がり
その勢いで（？）
長年のセックスレスを克服したのですが・・

このシリーズ全話のリストはこちら↓

次回記事オス化女子つるぞの【４４】結婚式の前にお葬式をやっちゃいました！？

だからといって

気分はスッキリさっぱり、エンジン全開☆
幸せに向かってまっしぐら～～～♪

となったわけではありません。

朝に胸の激しい痛みで目が覚めることは
なくなりましたが

まだ得体のしれないモヤモヤが
心にどっかりと居座り、まるで重石のように
前に進もうとする私を
引き止めている感じがしました。

そのせいか、心も身体も重くて重くて
妙に疲れるし、気力は萎え萎えだし

颯爽と前進することのできない自分に
ときには苛立ちをもおぼえました。

気分がすぐれないまま数日がすぎ
９月２０日の午後・・・

私は、大阪市内のパスポートセンターに
来ていました。

私と相方は１０月１０日にハワイで
ふたりっきりで結婚式を挙げる予定でした。

ハワイに行くにはパスポートが必要ですね。

でも私、すでに持っていたパスポートは
空き巣に入られたときに盗られちゃったので
再度発行してもらう必要がありました。

挙式まで１ヶ月を切ったというのに
まだ発行してもらってなかったんです、私。

そんなわけで、必要書類を持って
発行の申請にやってきました。

記載台で申請用紙に必要事項を記入。

用紙には
「国内での緊急連絡先」
という欄がありました。

最初相方の住所を書こうとしました。
（相方は私と同棲していましたが
まだ自分用のマンションを借りていたので）

でもそれはダメだったんですね。

なぜなら注意書きに

「海外旅行の際に国内に残っている身内」

とあったから。

相方、一緒にハワイに行きますやん？

さて、そうなると
私が生まれ育った実家は
父が事業に失敗した際に人手に渡りましたし

父と母は離婚していますので
どちらかの住所ということになります。

でも私、どちらの住所も憶えていません。

ハワイに行くまであまり日がありません！

なので

今日のところは諦めて
自宅に帰ってアドレス帳で住所を確認し
後日あらためて手続に来る

なんて悠長なことはできません。

となると、この場で父または母に電話をして
住所を訊くしかありません。

さあ困りました。。。

なぜって？

ちょうどこのころ父は
下あごの手術のため入院していました。

下あごの骨の一部が腐り
穴があいていることが判ったんです。

一時は骨肉腫が疑われたものの、実際には
歯科医の治療ミスによるものでした。

やれやれ・・・＾＾；

まあ、手術をすれば治るそうなので
それはよかったのですが

入院中ですし、下あごがそれでは
まともにしゃべれないでしょうから

携帯電話でやりとりするのは
難しいでしょう。

母のほうはというと
兄のうつ病のことを気に病んでいたうえに

この年の夏、長年一緒に暮らしていた
愛犬のタロウが亡くなり

さらに凹んでいました。

たぶん電話をすれば
住所を教えてくれるだけで終わらず
延々と愚痴を聞かされることでしょう。

でも、今は私も気持ち的にしんどいし
結婚に向けていろいろと準備があって
時間的にも精神的にも余裕がありません。

なので母に連絡する気には
どうしてもなれなかったのです。

う～～～む

それにしてもよりによってこんなときに

父は手術、母は激凹み
ほんで兄貴はうつ病って・・・

私、嫁に行きにくいやんっっ！

まあ、今だから思うんですが
仮に当時こんな心配ごとが起きてなくても
私のことですから、何かしら問題を見つけて

「嫁に行きにくいっ！」

って言ってたんでしょうね。

それくらい私、結婚することに
そして自分が幸せになることに
抵抗や罪悪感を感じていたんだと思います。

まあ、そんなお話は置いておいて・・・

「しゃあない、めんどくさいけど
この機会におかんに電話して
愚痴でもなんでも聞いてあげるか・・・」

嫁入り前の親孝行と自分に言い聞かせ
母の携帯に電話

・・・・・・・・・・・

つながりません。

ならばと母の家に電話

・・・・・・・・・・・

こちらもつながりません。

あれ？

父もダメ、母も連絡とれず
兄貴はちょっと・・・

となれば頼みの綱は妹です。

よし、じゃあ、妹に住所を訊こう

と妹の携帯に電話

・・・・・・・・・・・

うううっっ、出ない！

まあ、この時間だとたぶん仕事中だから
無理もないか・・・（ＴДＴ）

でもそうなると残るは・・・兄貴

えええええ・・・

じつは兄貴とは
あの２月のヒーリングワークの後
５月に数年ぶりの再会を果たしていました。

母と相方と３人で
兄貴夫婦の自宅を訪れたんです。

最寄り駅まで迎えにきてくれた
兄貴の奥さん（つまり義姉）の車で
家に到着したとき

家の玄関のドアが開いていて
兄貴が玄関まで出てきていました。

薄暗い玄関に立っている兄貴の姿は
私の目には

「玄関に立っている」というよりも

「玄関で首をつっている」ように見えて

ゾッとしたのを憶えています。

それくらい生気がなく、魂の抜け殻みたいに
力なく突っ立っている感じだったんですね。

数年前までの
虚勢ばかり張っていた兄貴とは
まるで別人のようでした。

そして私たちが話しかけても
蚊の鳴くような声で、力なく応えるばかり。

まさかあんなに強気だった兄貴が
こんなに弱りきってしまうなんて・・・

今までさんざん兄貴を嫌ってきた私ですが
正直ショックでした。

ただ、うつ病のせいで
生気だけでなく毒気も抜けたようで
以前兄貴に対して感じていた嫌悪感は
感じられませんでした。

あるいはそれは
兄貴の毒気が抜けたせいではなく

２月のヒーリングワークでのセッションで
私自身の自己嫌悪が癒やされて
兄貴のなかの自分と同じ部分を
嫌悪しなくなったせいかもしれませんが。

あんなに普通に妹らしく
兄貴と話ができたのは
私の人生の中で初めてだったと思います。

それはとてもよかったのですが・・・

やっぱり変わり果てた兄貴が痛々しく
その後もういちどコンタクトを取る勇気が
持てずにいました。

ところが今回
パスポートの申請がきっかけで
兄貴に連絡する破目になったわけで・・・

れ、連絡しづらいっっ！

でも連絡しなければ、パスポートがっっ！

ハワイがっっ！

え～～～い、電話するっ！電話するぞっっ！

勇気を振りしぼり電話をかけました。

こんどはすぐにつながりました。

「もしもし？」

よかった～～～☆

お義姉さん、まだ仕事やなかったんやあ♪

電話をした先は義姉の携帯でした。

ヘタレの私は
こんなギリギリのところでもまだ抵抗をして
義姉の携帯に電話をかけたんですｗ

で、ほっと胸をなでおろし
事情を説明したところ、義姉はこころよく
住所を教えてくれました。

ありがとう～～～、お義姉さ～～～ん♡

で、お礼を言って
電話を切ればよかったんですが

ついつい

「兄貴は元気にしてますか？」

って訊いてしまったんです！

べつに、兄貴のことを
そこまで気にしていたわけではなく

お願いするだけしておいて
兄貴のことを尋ねないまま電話を切るのも
申し訳ないなあ・・・

って思ってしまったんですね＾＾；

こういう罪悪感の埋め合わせというか
償いのためにやっちゃう行為を
補償行為っていうんですよ、補償行為っ！

で、こんな中途半端なことは
するもんじゃありません。

ホンマならすんなり逃げきれたところを
こんなことをしたばっかりに
まんまとワナ（？）にハマってしまいます。

「うん、おかげさまで最近は
ずいぶん元気になったのよ～♪

ちょっと待ってね、かわるわね～☆」

えっ！？いや、いいですって！
元気なのが分かればそれで・・・

「あ～、もしもし？」

おい出ちゃったよ～～～（ＴДＴ）

こうなったら仕方ありません。

「あ、ああ、お兄ちゃん？元気？」

「ああ、まあ、ボチボチやな」

ボチボチとは答えたものの
５月に話したときと比べたらはるかに
声に力が戻ってきているように感じられ

ちょっとホッとして
話を続けることができました。

「そうは言っても声の感じやと
ずいぶん良さそうやん」

「そうかなあ？」

「外には出てるん？」

「いや全然やなあ」

「まあ、そんなに焦らんでええで。

そのうち
ひきこもってるのに飽きてくるから
きっと大丈夫や☆」

「まあ、そうやろなあ（笑）」
↑おおっと！？うつ病の兄貴が笑ったよっ！

こんな感じで電話は終わりました。

電話の最後に兄貴が

「まあ、気をつけて行っておいで」

と言ってくれたのが
妙に嬉しく思われました。

嫁に行きにくい・・・と
この期に及んでまだ躊躇している私の背中を
兄貴が押してくれたような気がしたのです。

そしてこのとき、この日の
この一連の出来事を仕組んだ神様の意図が
わかったような気がしました。

「アンタの家族のことなら大丈夫や。

心配ごと、問題、まだいっぱいあるけど

すべて良い方向に進んでる、きっと良くなる

だからアンタは心配や遠慮なんかしてんと

アンタ自身の幸せに向かって
歩いていきなはれ。」

私にそう伝えるために神様は
私が兄貴と話さざるを得なくなるような
流れを作り

そして兄貴に
「行っておいで」と言わせたのかも・・・

というのは考えすぎでしょうかｗ

なにはともあれ私は
無事パスポートの申請を終え
帰宅しました。

その日の夜は
びっくりするぐらい静かでした。

べつに、家のなかも家の外も普段どおりで
特に物音がなくなったわけではありません。

静かになったのは
私の心の中だったのです。

おだやかとか、そんなもんじゃないんです。

ホントにシ～～～ン・・・って感じで

最初マジで
自分の外、つまり家のなかとか外が
何か変わったのかと思ったほどでした。

それくらい静まりかえってたんです。

べつに今まで
自分の中がうるさいって
感じてたわけではないんですが
こうして静かになってみて
初めて気づいたんですね

「今まで私の心の中って
めっちゃうるさかったんや！？」

って。

いったい今まで、どんな騒音、どんな声が
鳴り響いていたのか分からないのですが
たぶん、ずっと鳴り響いていたのは

自分を責める声

だったのでしょう。

「アンタみたいな悪い子が
幸せになったらアカンやろ」

「兄貴にあんなひどいことをしておいて
アンタひとり幸せになるなんて」

「親父もおかんも兄貴も大変なときに
家族を放って自分だけハワイにいくなんて」

この、自分が幸せになることへの罪悪感
これこそが
ここ数日私の中に
重石のように居座っていた
モヤモヤの正体なのでしょう。

ところがこの日の出来事のおかげで

兄貴の「行っておいで」の一言のおかげで

私は自分が幸せになることへの許可を
下ろせたようです。

そして、「自分を責める声」はピタっと止み
私の心に平和と静けさが戻ったのです。

お兄ちゃん、ありがとう☆

いっぱい詰まっていた罪悪感が消えて
スカスカになった私の心を
代わりに満たしたのは

兄貴や
兄貴を使って背中を押してくれた神様への
感謝の気持ち

でした。

そしてようやく私は
ハワイでのふたりきりの
結婚式＆ハネムーンを思い浮かべて
心おきなくムフフ～～～♪な気分に
浸れるようになったのです。

幸せに向かって猛ダッシュ☆のための
準備も仕上げもこれで完ぺき☆
って感じでした。

でも、もう一つ
仕上げが待っていたんですね～。

これについてはまた次回☆↓

前回記事オス化女子つるぞの【４１】作り物の○○○○○をちょん切ったら悶絶しちゃいました！？

The post オス化女子つるぞの【４３】元“童顔のパンチパーマ”が元“屈強なオッサン”の背中を押しました！？ first appeared on 鶴園みあのNOANOA.

オス化女子つるぞの【４２】だんじり祭りの夜に、私もお祭りになっちゃいました！？

鶴園みあ — Sun, 29 Dec 2019 15:30:00 +0000

８月のヒーリングワーク後
連日耐えがたい切なさと痛みに
のたうちまわっていたワタクシつるぞの。

でも、この切なさと痛みについて

「どうやら（心理的な）オチン○ンを
ちょん切ったせいらしい」

と知った私は

「だったら
ガッツリ感じつくそうやないのっ！」

と俄然やる気が出てきたのでした。

前回のお話はこちら↓

このシリーズ全話のリストはこちら↓

次回記事オス化女子つるぞの【４３】元“童顔のパンチパーマ”が元“屈強なオッサン”の背中を押しました！？

もっとも
朝は激しい痛みにのたうちまわり
日中はきっつい切なさに
ところ構わず体育座りと

やることは
これまでと全く変わりませんでした。

でも気持ちのうえでは
戸惑いや恐れがすっかり消え
どんな感情が上がってきても
集中して向き合っていたように思います。

そして
ガッツリ感じつくそうと決意してから
変化が生じるまでに
さほど時間はかかりませんでした。

たぶん
２、３日ほどだったのではないでしょうか。

それくらいで
私のなかに出てくる感情の色合いが
変わりはじめたのです。

それまで感じていた切なさや痛みが
フェードアウトしていき
これと入れ替わるように出てきたのは

なんともいえない哀しみ

でした。

それは
何か辛いことがあったから悲しいとか
そういった悲しみではなく

もっと魂の奥底から湧きでてくるような
深い深い哀しみでした。

これまでの切なさや痛みほどのエグさはなく
のたうちまわったりはしませんでしたが

それでも、全身の内側が
涙で満たされているような感じがして

たびたび、この哀しみと向き合うために
目を閉じて音楽を聴きながら
リラックスする時間を取りました。

そのたびに
脳裏に浮かんできた映像があります。

深い深い森の奥にある
薄暗くて静かな水辺。

湖みたいなのですが
さほど大きくないので
沼とか池かもしれません。

あたりには人も生き物もいません。

そして、湖の上の群青の空に
月が浮かんでいます。

月はおぼろげで、とても静かに
水面を照らしています。

その光は優しくてやわらかく、そして
なんともいえず
哀しげに感じられるのです。

そして
この光景を見ている私の視線はというと
湖の水面近くから
月を見上げている感じです。

でも視線はそこにありながら
肉体は湖水の中層に
浮くでも沈むでもなく漂っているような
そんな感覚がするときもありました。

とっても幻想的な映像でした。

やがて私は
この映像とともに自分の胸に湧きでてくる
哀しみについて

「女性であることそのものに対する
深い哀しみ」

だと直感したのです。

どんなに頑張っても
どんなに強がっても
どんなに鍛えても
女性であるがゆえの弱さは
私のなかからは決して消えません。

腕力や体力で男性に勝とうとしても
難しいんですよね。

気持ちの面でもどうしても
男性よりも繊細で感受性も豊かだから
そのぶん傷つきやすかったり
弱音を吐きたくなったりもします。

女性であるということだけで
男性よりも危険な目に遭うことだって
残念ながらあります。

いくら男女平等って言っても
女性には生理もあるし出産だってあるから
男性と同じような働きかたや
頑張りかたをしようとしても
限界があります。

女性であるがゆえに
運命に翻弄されるということも
あるような気がします。

どんなにオッサンの着ぐるみを着て
男のふりをしても
私が生物学上女性であるかぎり
女ゆえの弱さ、無力さ、限界は厳然と存在し
いつも私の前に突きつけられてきたのです。

今までの私は
これを認めたくなくて
受け容れたくなくて
いつも目をそらし
オッサンの着ぐるみを着て
向き合うことから逃げてきました。

でも、オッサンの着ぐるみを
脱いでしまった今となっては
もはや逃げられません。

女ゆえの弱さも無力さも限界も
残念ながら認めるときが来たようです。

このとき感じていた哀しみ
女性であることそのものに対する深い哀しみ

これを言葉にして表現するなら

「そうは言っても私、女やもんなあ・・・

女やから、弱さも無力さも限界も
しゃあないねんなあ・・・」

ってな感じでしょうか。

言葉にすると
かなり軽くなってしまいますがｗ

それは絶望にも似た
深い深い哀しみでしたが
抵抗せずにその哀しみの湖に
身をゆだねつづけました。

自分の弱さや無力さを認めてしまうと
それはもう、心もとなくてたまりません。

心細いし、不安だし、寂しいし。

誰かに、あるいは何かにすがらなければ
落ち着かない感じ・・・。

今までの私ならオッサンの着ぐるみに
すがってしまうところですが

「これをしては元も子もない」

と直感していましたし、周りの仲間たちも

「もう二度と
着ぐるみを着たらアカンよっ！」

と言ってくれていたので
（こういうときは特に
一緒に学んでいる仲間の存在は
ありがたかったです。）
すがりたくなるところを
ググっとこらえました。

すると当然
着ぐるみ以外のものに
すがりたくなるわけですよ。

で、ある日の未明・・・

我慢も限界に達した私は
とうとうすがってしまいました。

え、何にって？

未明のことですから
すぐ横で眠っているのは・・・

そう、相方ですよｗ

相方にすがったというか
抱きついたというか、襲ったというか（笑）

まあ、そういうことですｗｗｗ

忘れもしない、２００６年の９月１６日未明

私の生まれ故郷の岸和田が
だんじり祭りで盛り上がっているころ

私もまた
岸和田から離れた地ではありましたが
盛り上がってしまったわけですｗ

じつはこれまで私は
自分の生まれ故郷である岸和田を
あまり好きになれずにいたんですが
このときばかりはさすがに

「やっぱ私は岸和田の子やねんなあ」

と認めざるを得ませんでした。

こうして、私はようやく
自分の中の「オンナ」を受け容れ

数年（もう長すぎて何年か憶えてません。）
続いたセックスレスを克服し

ついでに、自分が岸和田っ子であることも
受け容れた（笑）のでした。

でも、だからといって
急に気持ちがラクになったわけでは
ありません。

このあともいろんな感情が出てきて
幸せに向かおうとする私の足を
ひっぱります。

結婚式まであと１ヶ月弱。

私が幸せな花嫁さんになるには
さらに「仕上げ」が必要だったのです。

というわけでまだまだ続きます☆↓

前回記事オス化女子つるぞの【４０】屈強なオッサンが降参したら、優しさに包まれちゃいました！？

The post オス化女子つるぞの【４２】だんじり祭りの夜に、私もお祭りになっちゃいました！？ first appeared on 鶴園みあのNOANOA.

オス化女子つるぞの【４１】作り物の○○○○○をちょん切ったら悶絶しちゃいました！？

鶴園みあ — Sun, 29 Dec 2019 15:00:00 +0000

どうにかこうにか
８月のヒーリングワークを
終えたつるぞの・・・

このシリーズ全話のリストはこちら↓

次回記事オス化女子つるぞの【４２】だんじり祭りの夜に、私もお祭りになっちゃいました！？

その後のことを思いだそうとしても
具体的に思いだされる出来事は
殆どありません。

頭に浮かんでくるのは
体育座りしてイジけてるか
布団の上でのたうちまわって泣いている
そんな私の姿だけなんです。

正直ですねえ
ここにネタとして書けるほどの
特別な出来事は
ここから結婚するまでのあいだには
殆どないんですわ

・・・って言ってしまうと
このシリーズを読まれてるみなさんは
続きを読むモチベーションが
下がりますね。。。

でも、ホントにここから先には
特に何が起きたということは
あまりありませんでした。

ただ私の心の中は
しんどさクライマックス
って感じでした。

どんなふうにしんどかったか？

とにかく切なくて切なくて
たまりませんでした。

８月のヒーリングワーク後は
気の合う仲間たちと温泉に行ったり
バーベキューに行ったり
たびたび遊びに行きましたが

そんな楽しいひとときでも私は
切なさを感じていました。

もうすぐ結婚するから
彼らともう遊べなくなると思って
寂しくなってるのかな？
とも考えました。

でも結婚する相手は
長年同棲を続けてきた相方ですし
遠くへ引っ越すわけでもないですし

心理学の講座などにも
変わらず参加しつづけるつもりでしたから

結婚したからって
生活がこれまでと
ガラっと変わるわけではありませんでした。

なので仲間たちとの付き合いも
大きく変わるとは思えません。

だから
彼らと遊べなくなると思って
寂しくなっているというのは
ちょっと違うような気がしました。

前回お話ししたように
８月のヒーリングワークが終わった直後も
すごく切なかったですが

ヒーリングワークが終わったことを
いつまでも引きずっているというのも
理由として考えづらいんですよね。

じゃあ一体なんでこんなに切ないの？

特に思い当たる具体的な理由なんて
ありませんでした。

でもこの切なさというのが
半端じゃないんです！

もう胸がしめつけられるくらい
切なくて切なくて

リビングのソファの上だろうが
ダイニングの椅子の上だろうが
仕事場のパソコン前の椅子の上だろうが

うっかりしてるとすぐに体育座りして
イジイジすることが
ものすんごく増えてしまいました。

当然この時期、仕事も家事も
全くはかどりませんでした。

また、朝は
胸の激しい痛みで目覚めることが
続くようになりました。

この痛みもまた半端じゃなく
それはもう痛くて痛くて
毎朝ふとんの上で
泣きながらのたうちまわったほどです。

べつに心臓の具合が
悪くなったわけではないですよ。

相方に刃物で
胸を刺されたわけでもないですよｗ

物理的にも医学的にも
痛みの原因となるものはなかったはず。

でも、痛みはいつも鮮明で鋭くて
単なる気のせいとは思えませんでした。

そしてその痛みは
ふとんの上でのたうちまわりながら
しばらく泣いていると
少しずつやわらいでいき
やがて嘘のように消えてしまうのです。

こんな感じで
原因不明の切なさと痛みに
苦しめられる日々が
何日も何日も続きました。

客観的に見れば当時の私の状況は
さほど不幸ではなかったはずです。

少しの問題は抱えていましたが
それらも少しずつ着実に
解決に向かっていました。

そして何よりも
あと２ヶ月足らずで結婚する予定でした。

むしろ
だんだん幸せな気分になっていっても
いいくらいだったんですよね。

なのに、なんなんだ、このしんどさは！？

すべては前に進んでいる
良い方向に進んでいる
たとえ一時、辛い時期が訪れても
それも幸せに向かうプロセスの一部なのだ
という意味で

「プロセスを信頼しなさい」

と、心理学を学ぶ私たちは
トレーナーからよく言われていました。

体育座りでイジけているときも
ふとんの上でのたうちまわっているときも
私の頭の端っこから

「プロセスを信頼するんですよ～☆」

という声が聞こえていました。

でも、そうは言っても
こう何日もしんどい日々が続くと

「いったい私、これから
どないなってしまうんやろ？」

とひどく不安になりました。

真っ暗闇の谷底に
どんどん落ちていくような気がして
怖くてたまりませんでした。

ところが・・・

ある日、この切なさと痛みの正体が
判明したんです！

当時私は
「しんどい～！しんどい～！」
と苦しみながらも、そんな自分の状況を
プライベートのブログに
まめに書き綴っていました。

文章に書いて吐き出すだけで
少しはラクになる気がしましたし
仲間からのコメントに元気づけられることも
多々ありました。

そして
その仲間からのコメントがきっかけで
気づきました

「この切なさと痛みは
オチン○ンをちょん切ったときのものや！」

って。

あ、言っておきますが、私、べつに
実際にちょん切った経験なんてないですよ

生物学的には（笑）
生まれつき女性ですからねｗ

だから
実際にオチン○ンを切ったら
どんな感じがするのかなんて
分かりません。

でも私は

「原因は絶対コレや！」

って確信したのです。

８月のヒーリングワークで私は
長らく続けてきた
完ぺきを装うことや強がりをやめ
自分の不完全さや弱さを認め
それをさらけ出し”降参”しました。

つまり
”屈強なオッサンの着ぐるみ”を
脱いでしまったわけです。

どんなに男顔負けに頑張っても
最後の最後には
オチン○ンがないというだけで
不利に扱われる

幼いころからそう感じていた私にとって
女性であること、つまり
オチン○ンがないことは

とてつもなく大きくて
そして、このうえなく忌々しい
ハンデでした。

私はそのハンデを
”屈強なオッサンの着ぐるみ”を着ることで
埋めてきました。

作り物ですが
オチン○ンがついていましたからねｗ

ところが
この着ぐるみを脱いでしまった

ということは
オチン○ンも失ったわけです。

今までずっと慣れ親しんできたものが
急になくなった・・・

それはもう、ものすごく心もとなくて
切ないと思いませんか？

長年伸ばしつづけていた髪を
ある日バッサリ切ったときのことを
思い出してみてください。

それまでの癖でつい
肩にかかる髪を
手で後ろに払いのけようとして

「あれ？ない？？？」

ってなったことはありませんか？

「あ、そうか、切ったんや」

って調子が狂いますよね。

「なんか、スースーするなあ～。。。」

って、心もとなく感じたりもしませんか？

たぶんあんな感じで
切なくなってたんでしょうね。

スースーしてたんでしょうね。
（どこが？って、あそこがですよｗ）

「でも、着ぐるみを脱いだだけなんやから
痛くないはずやん」

って思われるかもしれません。

確かにそのはずですよね。

でも、今でこそ
着ぐるみという表現を使っていますが
当時の私は
そうは思っていなかったんです。

あまりにも幼いころからとても自然に
そしてとても長いあいだ
この着ぐるみを着つづけてきたために

”屈強なオッサン”というのが本来の私だと
思ってしまっていました。

つまり、着ぐるみではなく
自分の身体の一部だと
思ってたんですね。

オチン○ンも作り物ではなく
自分の身体の一部だと思っていました。

ものすんごく頑張って生きてきたから
その甲斐あって
オチン○ンが生えてきたんだ

強くて、完ぺきに近い私に
なってきたんだ

そんなふうに思っていたんですね。

まさかその下に
弱い私、不完全な私がまだいて
それを一生懸命かくそうと
頑張っている自分がいるなんて

そんなことすらも気づいていませんでした

あの８月のヒーリングワークまでは。

ところが８月のヒーリングワークで
そのことに気づいてしまい
着ぐるみを脱いでしまった。

でも私の心の深いところではまだ

「このオチン○ンは私の身体の一部」

という感覚が残っていたので
（そう簡単に切り替えられませんやん。）

「オチン○ンをちょん切ってしまった？」

と錯覚したようです。

そのせいで
「痛いよう～！痛いよう～！」という感覚が
あの胸の激しい痛みとなって
出てきたようです。

「そんなん、こじ付けやんｗ」
と笑われるかもしれませんが
私はこの結論に達したとき
ものすごく腑に落ちたというか
スッキリしました。

そして、それまで感じていた不安も
一気になくなりました。

だって、この切なさや痛みが
オチン○ンをちょん切ったことから
くるものであるならそれは
私がまた一歩、前に進んだことの
証といえるから。

私、ちゃんと前に進んでるんやん

プロセス、信じてもいいんやん

そう思えたんですね☆

そして

「だったらこの切なさも痛みも
逃げずにガッツリ感じてみよう」

とも思えました。

感情というものは、じっくり感じていると
やがて消えていったり
違うものに変わっていったりしますからね。

また、そうすることで
さらに前に進めると思ったんです。

もちろん、原因が判ったからといって
そのとたんに
切なさや痛みが消えたわけではありません。

この後もしばらく続くことになります。

でも、じっくりと感じていくうちに
やがて切なさも痛みも違う感情に変化し
それが
次の大きな前進への引き金となったのです。

というわけで次回に続きます☆↓

前回記事オス化女子つるぞの【３９】最恐？落ち武者軍団に屈強なオッサンも泣いて降参しちゃいました！？

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オス化女子つるぞの【４０】屈強なオッサンが降参したら、優しさに包まれちゃいました！？

鶴園みあ — Sat, 28 Dec 2019 15:30:00 +0000

完ぺきを装ったり強がったりすることで
じつは周りをしんどくさせていた
ということに気づかされたつるぞの。

他に打つ手も思いつかないまま
ワーク４日目の朝を迎えました。

このシリーズ全話のリストはこちら↓

次回記事オス化女子つるぞの【４１】作り物の○○○○○をちょん切ったら悶絶しちゃいました！？

ワーク会場に向かう電車のなか
私はどよ～～～んとしていました。

リーダーとしての自信も
（まあ、もともとありませんでしたが）
プライドも
ズッタズタのボロボロでしたから。

しかも、今日からどうしていったらいいのか
良い考えも、意欲も、希望も
湧いてきません。

脱力して、動く元気もありません。

でも電車って便利ですねえ。

私が動けなくても勝手にそんな私を
運んでいってくれるんですからｗ

駅に着き、しぶしぶ電車を降り
会場へと歩きます。

でも、歩きながら少しずつ
気持ちが固まっていくのを感じていました。

もうこの方法しかないやん

って。

「落ち度を見せないようにしよう」
「ちゃんとしよう」
っていうやり方があかんかったんやから
それをやめるしかないやん

って。

自分が完ぺきでないことを認めよう

負けを認めよう

そんな不完全な自分を受け容れよう

そして、周りの人にも隠すのはやめよう

ものすごく怖いけれど
もうそれしかない・・・。

そして、朝一番のアシスタントミーティング

この日も、リーダーとして
アシスタントさんたちに向けて
お話をしました。

このとき話したのは、概ね
こんな内容だったかと思います。

＊＊＊＊＊

私がこれまで
如何にマズいリーダーだったか

昨日それに気づかされました。

もしかしたらみなさんは
昨日までの３日間
うまくできなかったこと
失敗したこと、いっぱいあって

そんな自分をもどかしく感じたり
責めたくなっているかもしれません。

そしてそれは私も同じです。

でも自分を責めても
なんにもよくならないんですよね。

だからもう私は
自分を責めるのをやめます。

みなさんもどうか
自分を責めないでください。

昨日までのことは
全部なかったものとして
リセットしちゃいましょう。

そして、また新たに
ヒーリングワークを始めましょう。

今日がその１日目です。

こんどは
「ちゃんとしよう」とか
「失敗しないように」ではなく

「どうやって参加者さんたちを
愛してあげようか？」

それだけを考えて
みんなで一緒にやっていきましょう。

＊＊＊＊＊

今までの自分のひどいリーダーっぷりも
自分の不完全さも、弱さも、ぜんぶ赦そう。

そして、その赦された自分でもって
アシスタントさんたちの不完全さも
赦そう、労わろう、愛そう。

そうすれば
アシスタントさんたちにも私にも
ラクさやつながり、そして生気も（笑）
戻るんではないか

そう思ったんですね。

これまでの
アシスタントミーティングのときの
私と違って、たぶんトーンもかなり低めで
弱々しかったかと思います。

もう、強がりの鎧を
着けられない状態でしたから。

つるぞのにトドメを刺すなら今やでっ！
って感じでしたｗ

でも、アシスタントさんたちはみな
とても静かに、とても優しい表情で
私の話を聞き、弱々しい私の姿を
見守ってくれました。

私がアシスタントさんたちを
労わりたかったのだけど
アシスタントさんたちのほうが
私を労わってくれたんですね。

なんともいえず柔らかくて
切ないほどの優しさと
赦しのエネルギーが
昨日までピリピリしていた会場内に
満ちていくのを感じていました。

そして、そのエネルギーのせいなのか
このときを境にすべての流れが
ガラっと変わった気がします。

今までクレームしか
聞こえてこなかったのに

「みんな、よく頑張ってると思うよ～☆」

「本当にありがとうね～☆」

という励ましや感謝の言葉を
参加者さんたちからいただいたり

私がまごついてるときも
アシスタントさんがサッと助けてくれたり

何よりも
アシスタントさんたちや参加者さんたちに
笑顔が増えました。

ようやく、私を含めたみんなの歯車が
うまく噛みあったように感じられました。

そして、なんとか最後はみんな笑って
ワークを終えることができたのです。

＊＊＊＊＊

ワーク終了後、参加者さんたちは会場を去り
アシスタントさんたちと私で
座席や機材などの撤収作業。

２ヶ月近くかけて準備し
本番の５日間も七転八倒して
ワークを作りあげてきたというのに
わずか数十分で会場内は
なんにもなくなってしまいました。

この５日間の出来事は
じつは幻だったんじゃないか？
って思うくらい。

まさに”夢のあと”って感じです。

呆気なく消えていく様の
切ないこと切ないこと。。。

せっかく笑ってワークを終えたはずなのに
ここでまた私は激しくオチます。

しかも、そんな切なさに加えて
なんともいえない屈辱感も感じていました。

ついさっきまで女王様だったのに
あっというまに玉座から引きずりおろされた
って感じ？

ワークが終われば当然
リーダーじゃなくなりますもんね。

でも
リーダー”じゃなくなった”というよりも
”引きずりおろされた”って感じなんです。

で、この感覚について
ついこのあいだまで私は

「今までの私がひどい暴君だったから
きっと周りから引きずりおろされて
ギロチンにかけられる！」

っていう罪悪感から来るものなんだと
思っていました。

でも、この記事の構想を練っているときに
べつの考えが浮かびました。

この屈辱感・・・
男が女になったときの屈辱感やっ！

オチン○ンを失ったときの屈辱感やっ！

つるぞの！
なにワケの分からんことを
言うてるねんっ！？
って言われそうですが＾＾；

私は、ワーク３日目最後のセッションで
自分の過ちに気づかされて負けを認め
完ぺきを装うこと、強がることを
やめてしまいました。

つまりこのとき私は
長らく着込んでいた
”屈強なオッサンの着ぐるみ”を脱いだ
ということです。

私にとって”屈強なオッサンの着ぐるみ”は
周りからの攻撃に
傷つかないための鎧であり
自分の不完全さを隠し否定するための
隠れ蓑でもありました。

そして
私にとっての「自分の不完全さ」には
「自分が女性であること」も
含まれていました。

だから着ぐるみを脱ぐということは
つまり自分が女性であることを認める
受け容れる、ということにもなるんですね。

私でなくても
自分の不完全さや弱さや女性性を
受け容れていく過程で
こういったキツい屈辱感を感じることって
少なくないんです。

で、もしかしたら
このとき私が感じていた屈辱感も
そういうことなのではないのかな
と思ったんですね。

ところでこれに関連して
興味深いお話があります。

３日目の最後のセッションで
私がサポートについていた参加者さん。

彼女がセッション後に、こう言ってたんです

「後ろからサポートされてたから
誰がついてくれてるんか
分からんかったんやけど

触れられてる感触とかエネルギーとかから
”男性かな？”って思っててん。

でも、セッションの中盤あたりから
エネルギーが変わってきて

しまいには”あれ？女性？”って思って
で、振りかえったら
みあちゃんやったわｗ」

セッションの中盤あたりというと
例の男性が子どもみたいに
泣きだしたぐらいでしょうか。

そして私、それを見て
”ごめんなさい”してしまったんですよね。

つまり、あのときに私は
着ぐるみを脱いだわけで
彼女の話と
ピッタリ符合すると思いませんか？

はあ～～～、私あのとき
性転換したんですね～～～ｗ

さあ、また屈辱感のお話に戻りますね。

当時の私にはこの屈辱感の正体なんて
全然分からなくて
ただただひどい気分になって
落ち込むばかり。

切ないし、屈辱的やし。。。

普通ヒーリングワーク終わってからの
打ち上げって

「わあ～い、みんなお疲れ～～～い☆」

って感じで盛り上がるんです。

私も、ワーク本番前は

「素敵なワークにして、打ち上げは
旨いビールを飲むぞ～☆」

って思ってました。

でも実際には、打ち上げの席でみんなに

「あれ？どないしたん？？？」

って言われながら、うつむいて
メソメソ泣いてました＾＾；

というわけで
２００６年８月のヒーリングワークは
最後の最後までブザマな私で
終わったのでした。

あの５日間に起きた数々の怪奇現象（？）
落ち武者軍団の出現、などなど

ここに書いたすべての出来事はあくまで
私の心の目を通して見たものであり

客観的事実とは異なるのかもしれません。
（特に落ち武者のあたりなんかは、確実に
幻覚入ってますしｗ）

当時の参加者さんたちや
アシスタントさんたちに訊いたなら

「え～～～、そんなことなかったよ～～～？」

とか

「そこまでしんどくなってなかったよ～？」

とか

「アンタの気のせいでしょ～～～w」

とか

「だいたい落ち武者じゃないしっっ！」

って言われるのかもしれません。

すべては幻だったのかもしれないのです。

でもその幻から得た

「自分が完ぺきを装って強がれば強がるほど
周りも自分も苦しめる」

という気づきは、間違いなく真実です。

そして・・・

その幻を見て私がはからずも
”屈強なオッサンの着ぐるみ”を
脱いでしまったことも、幻ではなく
事実だったようですｗ

現に私の癒やしの旅は、これを境に
急速に進みはじめたのですから☆

というわけでさらに続きます☆↓

前回記事オス化女子つるぞの【３８】着ぐるみの怨念？８月のヒーリングワークで恐怖体験しちゃいました！？

The post オス化女子つるぞの【４０】屈強なオッサンが降参したら、優しさに包まれちゃいました！？ first appeared on 鶴園みあのNOANOA.

オス化女子つるぞの【３９】最恐？落ち武者軍団に屈強なオッサンも泣いて降参しちゃいました！？

鶴園みあ — Sat, 28 Dec 2019 15:00:00 +0000

準備を完ぺきに整えていたはずなのに

本番でも
細心の注意を払ってきたはずなのに

すべてが悪いほう悪いほうに転び
途方に暮れてしまったワタクシつるぞの。

ワーク３日目最後のセッションを迎えます。

前回のお話はこちら↓

2019.12.28

このシリーズ全話のリストはこちら↓

次回記事オス化女子つるぞの【４０】屈強なオッサンが降参したら、優しさに包まれちゃいました！？

フォーカスパーソンが選ばれ
その人が自分の悩みをシェアしました。

そのあいだも私は
参加者さんのサポートにはついていましたが
（サポートといっても
参加者さんの背後に立ち
その人の両肩に手を置き
寄り添ってあげるという程度です。）

虚ろな目をして
物思いにふけるばかりでした。

いったい何が悪かったんやろう？

私はどないしたらええんやろう？

いつものようにワーク会場には
参加者さんたちの席がＵ字に並べられていて
そのＵ字の内側で
この日最後のセッションが始まりました。

でもそれは、私の目にも耳にも
まったく入ってきません。
（ちなみにこのとき私は
Ｕ字の左側直線の少し下あたりにいました。
このあたり→Ｕ）

「あかん、あかん！

ちゃんと集中せんと
また失敗するやんか！？」

気持ちを立て直そうと
自分の立っている位置から
会場内にいる他のアシスタントさんたちを
見渡しました。

いまいちど他のアシスタントさんたちと
心をつなげてみたかったのです。

ところが・・・

私の目に飛び込んできた彼らは
見るも無残な姿でした。

私の心の目を通して見た「イメージ映像」を
あえてそのまま書くなら・・・

彼らは土気色をしていて
まるで魂の抜け殻のように力なく
めいめいの場所に立ちつくしていました。

私には彼らが
傷だらけで衣服もボロボロで
顔も身体も戦場の泥と血にまみれた
落ち武者の亡霊のように見えたのです！

首から血を流している人もいれば
全身に無数の矢が刺さっている人もいます。
（あ、あくまで
私のイメージです、イメージっっ！）

で、でたっ！落ち武者軍団！

ひぃぃぃ～～～！

（当時のアシスタントさんたち
ホンマすんません！）

どの落ち武者、もとい、アシスタントさんも
その顔には深い深い絶望と
悲しみの表情が見られました。

ものすんごい悲しげ・・・
けど、やっぱり怖いっっ！

かなりビビりながらも心のなかで
思わず自分に問いかけました

「いったい彼らを
こんな無残な姿にしたんは誰っ！？」

って。

すると即

「私やっっっ！」

と直感が返ってきました。

こんなときでも「脳内ひとりボケつっこみ」
さすが大阪人ｗ

そうなんです、私なんです。

私が彼らを悲しくて無残な落ち武者に
してしまったのです。

いいえ、彼らだけではありません。

今回のヒーリングワークで起きた
数々の”怪奇現象”（え？）も
私自身が引き起こしたものだったのです。

私なりの推理ではありますが
種明かししていきましょう☆

前回お話ししたように私は

「ちゃんとしないと、しっかりしないと
みんなから責められる！」

と極度に怖がっていました。

そして、失敗しないように
落ち度を見せないように
必死で完璧を装っていました。

ビクビクしていましたし
ピリピリもしていました。

みなさんも
経験されたことはないでしょうか？

すぐそばに１人
ピリピリしている人がいたりすると
なぜだか自分までもが
ピリピリ、イライラしてしまう
なんてこと。

心理学ではこういう現象を
「共鳴」と言うんですが、今回のワークでも
この共鳴が起こったようです。

私が極度にピリピリしていたので、まず
それに他のアシスタントさんたちが共鳴し

さらに
私やアシスタントさんたちのピリピリに
参加者さんたちが共鳴し

結果ワーク会場全体が
ピリピリムードになってしまった
ということなのでしょう。

もともとアシスタントさんたちはみな

「今回のワークを素敵なものにしたい！」

「そのためにも
リーダーを支えていきたい！」

という強い想いを
持ってくれていたように思います。

そして、前日までの準備の段階でもみな
ことあるごとに

「何か力になれることがあれば言ってね」

と声をかけてくれました。

ところが私は

「隙を見せれば周りはみな、私を責める」

と無意識に怖がっていましたから
みんなからのそんな申し出にも
弱さを見せまいとして

「いいえ、大丈夫、すべて順調やし☆」

とオートマチックに
強がって見せていたように思うんですね。

この私の態度は、アシスタントさんたちには

「いいえ、結構。間に合ってます」

もっと極端に言うなら

「アンタの助けなんか要らんわ」

というメッセージとして
伝わってしまっていた可能性があります。

アシスタントさんたちにしてみれば

なんか私の出る幕ないなあ・・・

って感じですよね。

私、必要とされてないんかなあ？

って思うかもしれませんよね。

もともと意気込み十分だったぶん
余計にそう感じたかもしれません。

もちろん、ワークでの仕事を
ぜ～んぶ私ひとりですることは不可能なので
アシスタントさんたちに
いろいろとお願いはしてました。

でも、弱みを見せないようにしていた私は
そんなときでも

「助けてもらえるかなあ？」

ではなく

「あなたの役割はコレに決まったから
コレをやって」

という頼みかたをしていたように思います。

「これがアンタの仕事やねんから
やってよね」

って。

頼まれるほうとしてはなんだか
モチベーション下がりませんか？

「ワークのため、リーダーのため
役に立ち”たい”から」ではなく

「役割だから、仕事だから
”やらなきゃいけない”から」で動くのって

仮に役目を果たしても
「役に立った～☆」という充実感は
感じにくいですよね。

だって、役割だから、仕事だから
”やって当然”なんですもの。

また、アシスタントさんたちを
アテにしようとしなかったくせに
失敗を極端に恐れていた私は

「チョンボをしたら
参加者さんたちやトレーナーに怒られるから
チョンボせんようにちゃんとやってや！」

というプレッシャーだけは
必要以上に彼らにかけていたでしょう。

アシスタントさんたちにしてみれば
やりがいも充実感も感じられない
ただ、ただ、義務感とプレッシャーに
追われるばかり・・・

考えただけでしんどくなりますね＾＾；

当然、しんどさやプレッシャーで
アシスタントさんたちの
表情も動きも硬くなりますし
笑顔だってなくなります。

「失敗は許されない」
というプレッシャーから、ビビって
参加者さんたちをリードできなくなっても
無理はありません。

かたや参加者さんたちは
共鳴によってピリピリしていました。

ピリピリして気が立ってるときって
ご機嫌なときなら
大目に見てあげられるようなことでも
無性に攻撃したくなりませんか？

普段はさほど辛口でない参加者さんたちが
人が変わったように
クレームを言いだしたのは、もしかしたら
そういうことも
原因だったのかもしれません。

で、参加者さんたちからのクレームに
アシスタントさんたちは
ますます追いつめられ、しんどくなり・・・

あんなに意気込み十分だった彼らが
あの温和なトレーナーを激怒させるほどに
ダラけてしまったのも、それぐらい
極度の緊張でクタクタになっていた
ということなのでしょう。

彼らは
ものすごく頑張っていたはずなんです。

でもリーダーは心を開いて頼ってくれず
めっちゃやりにくいし

どうしたわけか
思うように力も発揮できへんし

参加者さんからはクレームが出るし
トレーナーからも怒られるし

「役に立ってないし、失敗ばっかりやし
ダメダメや・・・」

と自分を責めていたかもしれません。

プライドも
ズタズタだったかもしれません。

そして、そのクタクタのズタズタが
私の目には
落ち武者の亡霊に見えたのでしょう。

すべては、私がみんなを
「私の弱さを責める存在」と捉え
彼らから自分の身を守ろうと
変な頑張りかたをしたことが
原因だったのです。

当時の私は、ここまでコチャコチャと
考えていたわけではありません。

ただ直感で

「私が自立しすぎたために
周りを傷つけたんだ」

と思っただけなんですけどね。

周りを頼ろうとせず
自分ひとりで全部背負いこんで
強がって完ぺきを装うことが
いかに周りを悲しませ傷つけるか

そんなことは
ここで心理学を学ぶようになってから
何度も聞かされてきたことであり
頭では十分すぎるほどに解っていました。

でも、このとき初めて
心底思い知らされたのです。

「笑いでいっぱいのワークにしたい」

「みんなに笑ってもらいたい」

そう口では言っていたのに、気がつけば私は
自分の保身のためだけにみんなを苦しませる
最悪の”暴君”になっていました。

いいえ、今回のワークに
限ったことではありません。

おそらく私は同じようなことを
これまでの人生でずっと続けてきて
もっともっとたくさんの人たちを
気づかずに傷つけてきたのでしょう。

相方にも
同じことをしてきたんだと思います。

私、サイテーや・・・orz

そう思った瞬間でした。

「痛いよ～～～！痛いよ～～～！」

会場じゅうに
大きな泣き声が響きわたりました。

私が落ち武者軍団に
恐れおののいているあいだも
Ｕ字の内側では
セッションが進行していました。

そして、そのセッションで
どういう役だか１人の男性が
ちょうど私の目の前に立っていたんですが
なにやら感情が出てきたようで
まるで転んでケガをした子どものように
激しく泣きだしたのです！

その男性は、普段はとても頼りがいのある
立派な大人の男性でした。

でも、そんな彼が
大声で泣きわめいているのです。

大の男が子供のように
大泣きしてしまうくらいに
心がひどく傷つき
ひどく痛んでいたのでしょう。

そのとき私の内面で起きていたこととは
全く関係なく進んでいたセッションで

私とは全く関係のないことで
その男性は泣きわめいていたのでしょうが

その姿は私のなかで
落ち武者軍団と重なりました。

「痛いよ～～～！痛いよ～～～！」

その叫び声は、私の心には痛すぎて
その声に反応するように私もまた
天井を仰いで激しく泣きだしました。

心のなかでこう叫びながら・・・

「ごめんなさい～～～！
ごめんなさい～～～！」

そしてやがてこうも叫んでいました。

「怖いよ～～～！怖いよ～～～！」

このとき私が感じていたのは
今まで身に着けていた鎧も武器も打ち捨てて
両手両足を投げ出し”降参”したような
感覚でした。

ちなみに・・・

怖いときは
怖いんだということを
隠さずにそのまんまコミュニケートして
降参しちゃう

これ、恐れと上手に付き合う
ひとつの方法だったりします☆

たとえば人前で話をするときなど
緊張しているとき

「じつは今ちょっと緊張してます＾＾；」

とぶっちゃけてしまうと、緊張がほぐれたり

お見合いなどで、緊張したり恥ずかしくて
話が弾まないとき

「なんだかこういうのって
恥ずかしいですね＾＾；」

なんて相手に言うと
ちょっと場が和んだりってないですか？

「弱さを見せれば周りから責められる」
と恐れてきた私にとって
自分が怖がっているということを
周りに打ち明けることは
負けを認めるに等しく
とてつもなく怖いことだったりします。

でも、これができたとき
不毛で無残で孤独な戦いを
やめることができるのです。

戦いを続けているかぎり、常に

「いつかは負けるんじゃないか」

という恐れがつきまといます。

「周りはみな自分の敵」
とみなしていますから
彼らとのつながりも得られません。

戦いをやめることができれば
恐れはなくなり、周りの人とのつながりも
手に入れることができるのです。

まあ、このときの私は
そんなことを考えたわけではなく
ただただ落ち武者軍団が怖くて
ただただ自分の”過ち”が痛くて
降参せずにはいられなかっただけですがｗ

こんな感じで
今までの自分が、いかにひどい
リーダーだったかを思い知らされ
ズタズタのボロボロになって３日目終了。
（その意味では私もまた
”落ち武者化”していたかもしれませんねｗ）

帰宅後の私はそりゃあもう大変でした。

「私はなんて最低やったんや〜〜〜」

「私はリーダー失格や〜〜〜」

「このまんまじゃ
笑えないワークになってしまう〜〜〜」

「明日からどないしたらええんか
分からへん～～～」

なんて、ワークに参加してもいない相方に
わあわあ泣きついて
（相方
さっぱりワケ分からんって感じのまま
ヨシヨシしてくれましたｗ）

さらに、サブリーダーさん２人に電話をして
夜遅くまで話を聞いてもらい

それでも立ち直れず
自分を責めまくって泣きながら
眠ったのでした＾＾；
（自分以外の人に
ここまで情けない姿をさらして
自分から泣きついたのは
おそらく人生で初めてかとｗ）

でも、私がそんな状態にあっても
ワーク４日目の朝は
普通にやってきました。

いつまでも自分を責めていたって
なんにも進まない

泣いてばかりいてもどうしようもない

それは十分に解っていました。

ヒーリングワークは残り２日。

なんとか立て直して、最後はちゃんと
みんなで笑ってワークを終わらせたい。

でも、どうやって・・・？？？

泣きすぎて目は腫れてるし
これといった得策も思い浮かばないし

「もう行きたくないかも（泣）」

なんてことまで言って

「そんなこと言わんと
頑張っておいでっ☆」

と相方に押し出される感じで
ワーク会場に向かったのでした。

落ち武者軍団にビビって思わず
（心理的な）鎧も武器も
放り出してしまったつるぞの。

強がることもできなくなって
弱々しさがあらわになった私に
はたしてこの状況を
変えることができるのか？

これについてはまた次回☆↓

前回記事オス化女子つるぞの【３７】ミステリートロッコからは決して飛び降りないでください！？

The post オス化女子つるぞの【３９】最恐？落ち武者軍団に屈強なオッサンも泣いて降参しちゃいました！？ first appeared on 鶴園みあのNOANOA.

オス化女子つるぞの【３８】着ぐるみの怨念？８月のヒーリングワークで恐怖体験しちゃいました！？

鶴園みあ — Fri, 27 Dec 2019 15:30:00 +0000

２００６年の６月ごろ、当時の私は
前３話でお話ししたように
恐れでいっぱいになっていました。

そんな私を
さらにビビらせる出来事が起こります。

前回のお話はこちら↓

2019.12.28

このシリーズ全話のリストはこちら↓

次回記事オス化女子つるぞの【３９】最恐？落ち武者軍団に屈強なオッサンも泣いて降参しちゃいました！？

当時私は、カウンセラー養成コースの
中級コース生でした。

このコースの中級以上になると
毎月行なわれるヒーリングワークの
アシスタントに立候補することができます。

で、８月のヒーリングワークの
アシスタントに立候補したら

なんと、アシスタント同士の投票で
アシスタントリーダーに
選ばれてしまいました。

ど、どないしよ～～～！？

変な汗出まくりですよ。

だって当時の私は、中級に上がって
まだ２、３ヶ月ほどで、アシスタント経験も
数えるほどしかなかったんですから。

しかも８月ワークといえば
他の月のワークとは違う
特別なものだったりするんです。

他の月のヒーリングワークは
２日間または３日間ですが

８月のヒーリングワークはお盆の時期に
５日間かけて行なわれました。

これに参加するために遠方から
わざわざ来られる方も多く

また
「５日間かけて深く癒やされるチャンス☆」
ということなのか

他の月のワークではあまり見かけない
超ベテランの人たちもこのときばかりはと
たくさん参加されます。

なので参加人数も
他の月より多くなります。

例年１００人前後・・・

それはもうすんごいプレッシャーです！

もっとも、すべてをリーダーひとりが
どうこうしなければというわけでは
ありません。

リーダーを指導してくれる担当研修生さんや
リーダーをサポートしてくれる
サブリーダーさんも
ちゃんといてくれてます。

でも超自立人間の癖なんでしょうか。

頭では
「周りを頼ればいい」
と分かっていても、心はオートマチックに

「ぜんぶ自分でなんとかしなければ」モード

に入ってしまっていたようです。

ヒーリングワークでは毎回リーダーが
テーマを決めます。

８月ワークのテーマは

「愛ある笑い」

に決めました。

どんな問題が立ちはだかっていても
どんな悩みを抱えていても

深刻さにハマりこむのではなく
笑いを忘れずに、とか

笑ってるあいだに
うっかり癒やされよう、とか

恐れや絶望のなかにあっても

「大丈夫だよ～☆」という
愛と信頼を込めた笑いで抜けよう、とか

そんな感じの意味合いで
このテーマにしたように記憶しています。

なので私は
担当研修生さんや
サブリーダーさんたちとの会合や
アシスタントミーティングで

「笑いでいっぱいのワークにしたい」

「参加者さんたちに
いっぱい笑ってもらいたい」

と、たびたび「口では」
言っていたように思います。

もし心底そう思っていたのであれば
愛ですよね、愛っ☆

もちろん当時の私は
自分は心底そう思ってるものだと
思っていました。

でも、いま思えば
私の心を占めていた想いというのは
これとはずいぶん違っていたようです。

「参加者さんたちを
失望させないようにしなければ！」

「ベテランさんたちに
失礼のないようにしなければ！」

「２０人近くいるアシスタントさんたちにも
頼りないリーダーだと
思われないようにしなければ！」

「トレーナーに叱られないように
しなければ！」

つまり当時の私は

「周りから失望されたり責められないように
ちゃんとしなければ！」

ということばかり考えていました。

それって、参加者さんやアシスタントさん
トレーナーなど自分以外の人たちすべてを

「ミスをしたり頼りなさを見せれば
そんな私を嫌ったり責めたりする」

そんな存在として
捉えていたということですよね。

またしても
私の悪い癖が出ていたようです＾＾；

そして、周りから攻撃されないようにと
必死で完ぺきなリーダーを装い
準備も抜けがないか
チェックにチェックを重ね
厳重に整えました。

隙を見せれば周りから
きっと攻撃される

だから隙を見せないように
完ぺきを装わなければ・・・

そうです

私はここでもまた
自分の弱点や欠点を隠すために
”屈強なオッサンの着ぐるみ”を
厳重に着込んでしまったのです。

こうしてある意味
準備を完ぺきに整えて迎えた
８月ヒーリングワーク本番☆

ところが・・・

どうしたわけか
すべてがうまくいかない！？

癒やしの場であるはずの会場全体が
スタート直後から、空気が凍ったような
緊迫感に包まれていました。

そして事前のアシスタント会議では

「８月ワークを素敵なものにしたいっ！」

と意気込み十分だった
アシスタントさんたちが、本番では
人が変わったように委縮し
表情も動きも硬くなったのです。

最初は
緊張のせいかな？
と思ってたんですけどね
緊張なら時間が経てば
ほぐれてくるじゃないですか。

でも彼らは時間が経つにつれ
ほぐれるどころか
どんどん生気を失っていったのです。

人が変わったようになったのは
アシスタントさんたちだけではありません。

参加者さんたちもまた
人が変わったように攻撃的になり
口々にクレームを言いだしたのです！

「アシスタントがビクビクして
腰がひけてて、ちっとも私らを
リードしてくれへんやんかっ！」

「テーマが”愛ある笑い”やのに
アシスタントに笑顔がないっ！

こんなんで笑える気分になるかあっ！？」

ひいい～～～っ！
す、すんませ～～～ん！

まあ、いま思えば
ここまでのクレームを言ってこられたのは
１００人近くいる参加者さんのうちの
ごく数人だったんですよ。

でも、もともと
「参加者さんたちから責められるのでは」
と恐れていた私には

参加者さんたち全員が鬼に豹変し
一斉に攻撃してきているかのように
感じられたんですね。
（恐れでいっぱいのときって
ちょっとしたことでも
異常に恐ろしく感じたりしませんか？）

そして、私も他のアシスタントさんたちも
ますます

「ちゃんとしなきゃ！」

と委縮して硬くなり
どんどん悪循環にハマっていきました。

そしてワーク３日目。

私をさらに追いつめる出来事が
次々と起こります。

緊迫した空気に耐えきれなくなったのか
或る新人アシスタントさんが
会場を脱走、行方不明にっ！？
（数時間後に戻ってはきましたが。）

さらに
張りつめていた緊張の糸が
切れてしまったのか

はたまた何者かに
魂を抜きとられてしまったのか（恐）

アシスタントさんたちが
あり得ないくらいにダラけてしまい

これを見て
普段は滅多に怒らないトレーナーまでもが
鬼に豹変、大きな雷を落としたのです！？

これまで厳重な準備をしてきたのに

本番でも細心の注意を払って
頑張ってきたのに

まるですべてが呪われているかのように
問題ばかりが立てつづけに起こります。

いったい何が悪いん！？

このまんまやと
ホンマに笑えんワークになってしまう

いったい私はどないしたらええのん！？

途方に暮れた状態で迎えた
ワーク３日目最後のセッション。

ここで私が目にした光景とは？

さすがの”屈強なオッサン”つるぞのも
マジ泣きしながら
”ごめんなさい”してしまうお話は
また次回☆↓