いったいなんの抵抗なのか
また思いっきり間があいてしまいました＾＾；

前回は

「これ以上親密になってから嫌われるのは怖いから
今のうちに嫌われてることにして離れちゃおう」
としてしまう私の「隠れた自己」について

お話ししました。

前回の記事を書いてるときもそうでしたが
こうして前回のおさらいの一文を書いてるあいだも

「いや、全然説明になってないやん！」
って自分でツッコミを入れたくなるくらいに
矛盾してます。

今はたぶん嫌われてるわけじゃない
っていうのは分かってる

でもこれ以上仲良くなれば
何か理由は分からへんけど私はこの人から
きっと嫌がられる
って思うと怖すぎるし
実際そうなったらめっちゃ傷つく

だから嫌われてない今のうちに離れよう

でも「嫌われてない」のに離れるのは
気持ち的に辛いし
相手にも申し訳ない

だから「いやいや嫌われてるよ」っていう証拠を無理やり集めて
「ほら、じつは嫌われてるやん」ってことにして
それを理由に離れよう

書き方変えて何度説明しても
やっぱり筋が通らへんw

でもどうでしょう？
これをご覧の貴女も、私がこうしたくなる気持ち
ちょっと分かるかも・・・って思われませんか？

ただそうは言っても
私の中の「隠れた自己」がこれを繰り返していたのでは
私の人間関係はずっとうまくいかへん。

そこでイメージの中であらためて彼女と向き合い
問いかけてみました

「相手に嫌われたくなくて
そんなことをしてるん？」

って。

すぐに返事は返ってきました

「うん」

「これをせえへんかったら、どうなるって思ってるん？」

「嫌われて、嫌がられて、見捨てられる」

この答えを聞いて、私の胸がギュッとなりました。

なぜそういうふうに思うに至ったのか
そこにもいろいろと理由はあって
思い当たる節はあるのですが
今回はそこは飛ばしました。

「要するに、貴女の中では
嫌われる予定がそこに立ってるんやね」

「今までもそうやったもん」

「そやね、そして貴女は
その予定を変えたいんやね」

「うん」

「でもだからって、貴女がやってきた
”今のうちに嫌われてることにして
相手との関係を終わらせる”
っていうやり方で、今までうまくいった？
嫌われずに済んだ？」

「ううん、結局嫌われた」

そりゃそうだw

「ということは、このやり方は
あまりいい方法じゃないみたいやで」

「隠れた自己」はここで黙ってしまいました。

「このまま仲良くなると相手に嫌われる
・・・っていう、これは貴女の中で立ってる予定やね

でもそれを防ぐために貴女が取ってる方法でも
結局嫌われるんよね

どっちも同じ、相手から嫌われるっていう選択肢。

嫌われたいんだっけ？」

「そんなことないわ！

嫌われたくないから、こんなことをしてるねん！」

「でも、それをやったら嫌われるやん」

「・・・・・」

「嫌われたくないんでしょ」

「うん」

「じゃあ、貴女は本当はどうなりたいの？

嫌われる以外の選択肢を選べるとしたら
どんなのが欲しいの？」

返ってきた答えについてはまた次回。

ずいぶん日が開いてしまいましたが前回は

「人と親密になりかけると
その人から”嫌われている”証拠を集めて
それを理由にその人との関係を断つように仕向けている
”隠れた自己”が、私の中にいるらしい」

というお話をお送りしました。

なんでそんなことを？って思いますよね。

ええ、私も思いました。

なので
「隠れた自己」に聞いてみることにしました。

こういう場合はイメージワークを使います。

目を閉じて、リラックスした状態で
目の前に小さい私（隠れた自己）がいるのをイメージし

「なんでそんなことをするの？」

とシンプルに尋ねてみました。

返ってきた答えは

「嫌われたくないから」

でした。

ん？

相手に嫌われたくないから
「嫌われてる」ことにしてその人から離れる？

なんか矛盾してます。

でも、なんとなく分かる気もしたんです。

思えば私
相手から「嫌われてる」証拠を探しているあいだも
「本当は嫌われてるわけじゃない」
ってどこかで分かっているんです。

でも、これ以上近づいたらきっと嫌われるって
ひどく恐れてもいる

だって、どんどん仲良くなって心を開いてきたのに
あるとき突然「え、じつは嫌われてたん！？」って
相手の本心を見せられてショックを受けることが
今まで何度もあったから。

またいつそんなことが起こるか

またいつ嫌われるか

分からないままでいるのは怖すぎます。

だったら
まだ嫌われていない（と見えている）うちに
離れたほうが、終わらせたほうが
嫌われずに済む、傷つかずに済む。

ただ、理由もなく離れてしまうのは
辛いし、相手にも申し訳ない。

でも
「相手が私のことを嫌ってる」ことにすれば

「嫌われてるんやから、しょうがないやん」
って思えて少しは辛くなくなるし
（いや実際には傷つくんですが。）

「そんな人とは離れたほうがいいよね」
ということになって
相手への罪悪感も感じずに済みます。

んっと・・・

ここまで説明を書いてみましたが
お分かりいただけましたでしょうか？

どう書いても
矛盾してるし、理屈に合わない考えです。

でも私たちの「隠れた自己」は
ちょいちょいこういうことを考えるんです。

とはいえ、ツッコミどころ満載です。

私の人間関係での慢性的なパターンを変えるには
このツッコミどころ、つまり矛盾を
「隠れた自己」に優しく丁寧に伝えて
分かってもらうことが必要でした。

これについては次回お話ししますね☆

彼氏ができたばかりの人や
お付き合いはしてるけど
最初のころのカレのまめさがなくなって
不安になってきている人に向けて

これまでは
付き合いはじめのころに、特にありがちな
「カレとのLINEのやりとり」での
お悩みを中心に

不安を解消したり
別れの危機を回避するための秘訣について
お伝えしてきました。

前回記事会えない時間で愛を育てる秘訣

2024.11.08

今日は、LINEでのやりとりに限らず
お付き合い全般に役立つ
不安や恐れの解消法をお教えします☆

せっかく彼氏ができたのに
付き合いはじめると

「そのうち彼、私のことなんて
嫌いになるんじゃないか」

「もうすでに、気持ちが
冷めてきてるんじゃないか」

「本当は私のことなんて
大して好きじゃないんじゃないか」

と不安や恐れがゾロゾロ出てきて
せっかくのお付き合いを楽しめないとか

そうやって、いつもいつも
不安でモヤモヤ表情を曇らせてるうちに
カレが
「もう僕と付き合うのは
やめたほうがいいんじゃない？」
って別れを切り出してきたとか

そういうご相談を
ちょいちょいいただきます。

せっかくのお付き合いも
不安や恐ればっかりで楽しめずにいると
なかなかうまくいかないので

この不安や恐れを上手に扱えるように
なりたいところです。

不安や恐れとの付き合い方については
いろいろやり方があって、私も元々は
四六時中、不安や恐れを感じていた
「恐れの権化」みたいな人間だったので
このあたりのノウハウは
いろいろお教えできますw

でも今日は、そのなかでも
一番簡単というか、手っ取り早い方法を
お教えしますね☆

貴女がカレに対して
「ここが素敵だな」「ここが好きだな」
と感じるところを
思いつくかぎり書き出してみましょう。

目標は、そうですね〜
３０個くらいでいいかな？

もっと出るなら
もっと書いてもいいですよ。

ただそれだけです。

つい先日、うちのお客さんに
この宿題をお出ししたら
さっそく取り組んでくださったんです。

「これをやってみて
どんなことを感じました？」
と尋ねたら

「あ〜、私、彼のこと
大好きなんだな〜って感じました」

とのこと。

このときって、不安も恐れも
消えてるんですよね。

不安や恐れというのは
​罪悪感が根っこにあります。

私という存在は、罪深くてろくでもないから
罰せられるに相応しい

そんな私の身には、罰というべき
ろくでもないことしか起こらない

という自己概念（罪悪感）があるから
不安や恐れが出てくるということです。

罪悪感が強くなれば
不安や恐れも強くなります。

罪悪感を手放したり
癒やしたりして、軽くできれば
不安や恐れも軽くなります。

じゃあ、罪悪感
どうやって手放せばいいの？

という話になりますが、これまた
いろいろやり方があるし
根っこから解消するには
一発でとはいかないのですが

今すぐ自分の中にある罪悪感から
離れる方法としては

自分が
「素敵だな〜」「好きだな〜」
と感じる人やモノに目を向けて
その魅力を存分に味わう

というのが挙げられます。

そういった人やモノに目を向けて
「素敵だな〜」「好きだな〜」
と感じているときというのは、貴女は
自分の中の「愛」とつながっています。

自分の中の「愛」とつながっているとき
同時に自分の中の「罪悪感」と
つながることはできません。

だから、どんなに普段は
四六時中自分を責めている人でも

すんごく綺麗な絵を
うっとりと見つめているときや

可愛い猫ちゃんに
メロメロになってるとき

大好きな音楽に
聴き入っているときなどは

自分を責めるのをうっかり忘れちゃう。

だから、彼氏とのお付き合いで
不安や恐れが出てきたら
カレの素敵なところや好きなところを探して
書き出すといいんです。

別の見方もできます。

「そのうち彼、私のことなんて
嫌いになるんじゃないか」

「もうすでに、気持ちが
冷めてきてるんじゃないか」

「本当は私のことなんて
大して好きじゃないんじゃないか」

って不安や恐れでいっぱいのときというのは

「私は、彼から
愛してもらえてるんだろうか？」

って、自分が愛されることにしか
関心が行っていない状態です。

結局、自分しか見ていない。

カレのことをあるがまま見れていないし

自分からカレを愛することが
お留守になっています。

ものすんごい依存の状態です。

ここから目線を変え
カレの素敵なところや好きなところに
目を向ける、つまり

カレの価値の部分を見てあげる

というほうに意識を向けることで

貴女のスタンスは
「カレを愛してあげる」という
「与えるスタンス」、「自立のスタンス」に
移行することができるのです。

パートナーシップは
依存と自立のバランスが重要で
どちらに傾きすぎてもうまくいきません。

貴女の強すぎる依存を
自立のほうに傾けることで
いい感じのバランスになり
カレとの関係もいい感じに続けられますよ☆

今回出てきた
「依存」「自立」「自分から愛する、与える」
といったことも
前回記事の最後にご紹介した
こちらのコンテンツで
詳しく学んでいただけますよ↓

【動画セミナー】魔の３ヶ月を軽やかに超えるレッスン【１】

ここまで数回に分けて
魔の３ヶ月を乗り越える秘訣について
お話ししてきましたが

いかがでしたでしょうか？

何かヒントになるものは見つかりましたか？

これらはあくまで
私が今まで見てきた数多くのケースの「平均値」のお話です。

貴女の場合、どれが当てはまって、どれが例外になるのか

そして特にどれを重点的に取り組むのがいいのか

などは、具体的にお話をうかがうことで見えてきます。

貴女お１人でなんとかできる範囲には限界があります。

それに、問題を１人で抱えれば抱えるほど
不安や恐れは強くなります。

逆に、誰かに話す、知ってもらう、分かち合うだけで
不安や恐れは軽くなります。

不安や恐れが軽くなるだけでも
感情にふりまわされてカレとの関係を壊す行動に
走らずに済みます。

「１人では苦しいな」と感じたなら
ぜひプロの私にサポートさせてください。

今日お伝えするのは
こちらの記事の続きです↓

前回記事「貴女がカレからのLINEをそっけなく感じる」 主な理由

2024.11.05

カレからのLINEを
最近そっけなく感じるのは
貴女がそう感じるだけで
実際には
カレの貴女への気持ちが冷めたからとか
本当にそっけないわけでは
ないのかもしれません。

うちのお客さんで
１ヶ月ほど前に彼氏ができて
お付き合いが始まった女性がいて
その方から

「なんだか最近カレ
LINEをくれるペースも落ちてきたし
たまにくれるメッセージも
そっけないみたいで・・・」

とご相談いただいた際も
そのLINEのやりとりを
そのまんま見せていただいたら

「え、全然そんなことないんだけど？？？」

というものでしたw

確かに絵文字は少ないし
１つ１つのメッセージも短いけど
それって男性には多い傾向です。

それに男性にしては
語尾を柔らかくしていたり
カレなりの彼女への気遣いが
感じられたんです。

でもお客さんのほうは
そのことに気づけなくて、むしろ
「そっけない」と感じていました。

これね、結構あるあるです。

貴女の目には
「どこからどう見てもこのメッセージって
そっけないやん」
というふうに映るかもしれませんが

第三者から見ると全然そんなことは
なかったりするものです。

それは
前回記事でお伝えしたようなことが
原因となって、貴女の目を
完全に曇らせているからなんです。

じゃあ、カレのLINEやその他の言動を
あるがまま見れるようになり
やたらと不安になったり
傷ついたりしなくなるために
貴女は何をすればいいのか？

それがこちらです↓

1.男性のコミュニケーションは、本来そういうもんだということを知り、いつも頭に置いておく

男性のコミュニケーションには
一般的にどんな傾向があるのか

私たち女性と、どういう違いがあるのか

を知っておくこと

そして

自分とカレとは、全く違う人間なんだ

ということを頭に置いておくだけでも

カレからのLINEの受け止め方は
変わってくるでしょう。

2.自分が今、どうなることを恐れ、不安になっているのかというところと向き合ってみる

カレからのLINEがそっけないから
不安になった、のではなく

先に何か不安があって
それを投影して
カレからのLINEが
そっけなく映っている
可能性が高いので

もともとLINEの件とは別で
何かカレとの関係で
不安を感じていなかったか

そこを注意深く見てみましょう。

そして

一体カレとのあいだで
どんなことが起こって
どうなることを
恐れているのか？

思いつくかぎり
書き出してみてください。

不安や恐れというのは
頭の中でただ漠然と
感じているだけのときが
一番想像が膨らんで怖いし
無自覚にそれらに振りまわされ
投影も起こりやすいのです。

自分の心と
静かに向き合う時間をとり
（１０分程度でもOK）
自分の中に漠然と漂っていた
不安を書き出して、言語化、明確化し
客観視してみるだけでも

気持ちが落ち着いて、少し冷静に
カレからのLINEを
見れるようになるはずです。

3.自分のニーズは自分で満たす

愛してほしいとか
優しくしてほしいとか
認めてほしいとか
かまってほしい
などといったニーズは
人に満たしてもらう前に
自分で満たすものだ

ということをまず知りましょう。
（そもそも
これを知らない人が多い！）

常にこれを意識し

自分で自分を愛してあげる
自分に優しくしてあげる
自分を認めてあげる
自分にかまってあげる

といったことを
こまめにすることが大事です。

そうすることで
貴女の中の
満たされないニーズが減れば
カレに向けるニーズも小さくなるので

実際のカレからのLINEと
貴女が求めるニーズや期待との
ギャップも小さくなり

「十分に愛してもらえていない！」
「十分に優しくしてもらえていない！」
と感じて傷つくことも減るでしょう。

4.自分とお父さんお母さんとの関係を癒やすということに取り組む

子どものころの貴女と
お父さんお母さんとの関係を振り返り

そこに満たされないまま残っている
ニーズを満たしたり

満たされなかったことで傷ついた
感情を癒やしたりすることで

カレに強いニーズを向けることがなくなり

カレにお父さんお母さんを
投影して感じていた不安や傷つきも
なくなります。

1.と3.と4.は
彼氏がまだいない人も
今から取り組んでおかれることを
お勧めします。

これって
彼氏ができる、できないにも
影響することなので。

ただ

1.については
「具体的に男性の傾向を知るには
どこで情報を得たらいいの？」
と思われるでしょうし

2.については
「不安や恐れと１人で向き合うのは
怖くて抵抗がある」
と思われるかもしれません。

3.については
「具体的に何をどうしてあげたら
自分のニーズを満たしてあげられるの？」
と思われるかもしれませんし

4.にいたっては
心のプロのサポートなしでは
難しいかと思います。

ですので、ぜひカウンセリングで
私と一緒に取り組みましょう♡

カウンセリングの詳細やお申し込みページは
公式メルマガでのみご案内しております。

お知りになりたい方は
まずは公式メルマガにご登録ください↓

次回は、実際に彼からのLINEに
不安でいっぱいだったところから
みごとに抜け出せた方のケースを
ご紹介します☆

次回記事【実録！】カレからのLINEを途絶えさせる「２つのこと」と、復活させた「３つのこと」

2024.11.07

今日は

「落ち込んでしんどいのに
なぜか泣けなくてスッキリしない」

というときの対処法について
お教えしましょうかね＾＾

嫌なことや傷つくことがあったとき

あるいは

特に何があったわけでなくても
気持ちがひどく沈んでしまったとき

「落ち込んじゃダメ！」
と変にブレーキをかけるより

落ち込むにまかせて
感情をあるがまま感じつくすほうが

多少の時間はかかっても
スッキリ立ち直りやすいです。

そして感情を感じつくす際
泣きたい気分になったなら
これもブレーキをかけず
しっかり泣くのがオススメです。

泣く行為って感情のデトックスなんです。

涙には
コルチゾールという成分が含まれています。

これは私たちがストレスを感じたときに
体内で分泌される物質です。

私たちの身体は、このコルチゾールを
涙で外に排出することで
ストレスを軽減しようとするんですね。

これが「泣く」という行為です。

だから泣きたい気分のときはしっかり泣いて
涙が出るにまかせてください。

でも

「泣きたい気分なのになぜか泣けない！
涙が出てこない！」

というときもありますね。

この状態ってめちゃめちゃ苦しい！

私もね、ちょっと前に
「メンタル完全に死んだ〜」
っていうくらい辛い出来事を経験し
（前からメルマガを読まれてる方だけ
お伝えしましたが）

めちゃめちゃ落ち込んだのに
しばらく涙が
全く出てくれなかったんですよ。

涙が出ないっていう経験は
これまでも何度かあったので
いくつか対処法を持っていました。

まず１つ目は、身体を緩める

緊張状態にあると
涙はなかなか出ないので。

２つ目は、横になる

人って身体を横にすると
抑圧されていた感情の蓋が
パカっと開きやすいので。

３つ目は

それでもダメなら急かさず
「泣けなくなるくらい傷ついたんやな〜」
って静かに見守る

急かせば急かすほど緊張が高まり
泣けなくなりますので。

大抵はこれらを試せば泣けるんですが
今回はどうしたわけか全然ダメでした。

苦しくて苦しくて
どんな方法でもいいから
ちょっとでも吐き出したい！

そんな気持ちから
Threadsの絵描きアカウントで
泣き言を吐露したんですよ。
（こちらのアカウントでは
カウンセラーモード全外しで
本音をけっこう吐いてますw）

いろんな方から
コメントをいただけたんですが
その中のお１人のコメントが

「うん、頑張った！」

だったんです。

この言葉を見た瞬間
ブワッと涙が噴き出して

おかげさまで盛大に泣きまくり
ものの数時間でスッキリしました☆

たぶん泣けなかったのは
自分をめちゃめちゃ責めてたからですね〜。

「もっと上手くやれたんじゃないか」

「自分の我慢が足りなかったんじゃないか」

「他にできることがあったんじゃないか」

「こうなることを防ごうと思えば
防げたんじゃないか」

ってぐるぐる思ってましたもん。

だからどこかで

「お前が下手こいただけなんやから
泣ける立場やないやろ」

って泣くことを禁止していたみたいです。

でもこの方から
「うん、頑張った！」と言われたとき

「そうは言っても
あれが自分の精一杯やったやん」

「自分、よくやったよ」

「お疲れさん、大変やったね」

って泣くことの許可が
自分の中で降りたんでしょう。

貴女も

「すごく辛くてしんどいはずなのに
泣きたくても泣けない」
というときは

自分に労いの言葉をかけてあげてみて。

どんな言葉を言ってもらえたら
貴女の心がほぐれるのか想像して
その言葉を自分にかけてあげてみて。

ヒットする言葉が見つかったら
それがスイッチになるかもしれない。

でもね・・・

自分でそれをするより
誰かを頼ってみるほうが効果的です。

先ほど例に挙げた私の場合も
Threadsで泣き言を吐きましたが

貴女も心を許せる誰かに
つらかった出来事や自分の気持ちを
全部聞いてもらって

その人から「つらかったね」など
労りの言葉をかけてもらったなら

縮こまっていたハートが緩んで
涙が出てくるかもしれません。

「そういう人が思い浮かばない」
「知ってる人だとかえって知られたくない」
という場合は
カウンセリングで私に聞かせてください。

話してるうちに感情が動いて
壊れた水道みたいに泣けてきた
という方は多いです。

セラピーで
涙と感情を解放することもできます☆

泣けなくてしんどいなら
ぜひご相談ください。

いっぱい泣いてスッキリしてから
「さあ、この後どうしよう？」
も一緒に考えましょう＾＾

４月のハートらぼスペシャルの
ご感想をいただいたので、シェアします☆

Wさんは、当初

「今月は忙しかったけど
特に悩むこともなかったから
今日のハートらぼスペシャルは
のんびり楽しく過ごして
癒やされよう〜っと♪」

くらいのつもりで参加されたそうです。

ところが、始まってみたら
気づいていなかった大きな課題と
ガッツリ向き合う流れが待っていました。

そんなWさんのご感想が、こちらです↓

いつも最初のほうで
参加者さんお１人お１人の近況を
お聞かせいただく時間があります。

Wさんの近況は
特に何かにつまずいているわけでもなく
いたって順調という感じだったのです。

ですが、近況報告の最後の最後
この春就職された
息子さんのことを話されたとき
Wさんの感情が少し大きめに動いたのが
見て取れました。

「そりゃあ、我が子が自立して
自分のもとを離れていくと思ったら
親なら誰だって寂しいに決まってるやん」

って思われるかもしれませんが

Wさんのお話には
「当たり前」では片付けられない
違和感があったのです。

しかも、近況報告の後に
全くの不作為で
フォーカスパーソンを選んだのですが
Wさんが
この日のフォーカスパーソンさんでした。

なので、先ほどの近況報告で感じた
違和感の正体を突き止めるべく
Wさんにいろいろ質問していくうちに

Wさんがこの先さらに
息子さんや旦那さんと
幸せになっていくために必要な課題が
見つかりました。

最後は、その課題をクリアするための
イメージワークをお作りし
それに取り組んでいただきました。

この日の参加者さんたちの
共通のキーワードは

コントロールを手放す

そして

「コントロールせずにはいられない！」
の裏にある

無力感や無価値感を癒やす

というのが、共通の課題でした。

Wさん、これからは
「私は邪魔だろうから」
と遠慮なさらず、楽しくご機嫌に
ご家族と親密に
関わっていってくださいね♡

こんな感じで
完全フォーカスパーソン制に戻った
ハートらぼスペシャルは

ご本人が

「今回は特に悩みもないし
ゆったり余裕で癒やされようかな〜」

と思っていても
予想外な課題が見つかって
ガッツリ深く癒やされるようですよ＾＾

なので

「特に悩みはないんだけど
なんだか気になる」

という方も、ぜひご参加ください♡

日々生きてると
誰かのちょっとした言動に
ひどく傷つくことって、ありますね。

日ごろお仕事で、心理学とか、人間関係とか
コミュニケーションとかを扱っている私でも
普通にあるものです。

私はSNSに
心理カウンセラーとしてのアカウントの他に
「花おっさん画家」としてのアカウントも
持っています。

つい先日
「花おっさん画家」のほうのアカウントで
ひどく傷つく経験をしました。

どうもSNS上で

「絵力がないよね〜」

とせせら笑われたようなのです。

「どうも〜ようなのです」
と書いたのは

私のことなのかどうか
１００パーセント確信が持てないからです。

その人は、今まで
直接やりとりしたことのない
全く知らない人です。

私がフォローしている人と
つながっているだけです。

私の投稿へのコメントではなく
そのフォローしている人の投稿への
コメントでした。
（だけど、元の投稿は
投稿主さんの絵力が話題になるような
内容ではなかった。）

「絵力がね〜w」
とせせら笑っているコメントに
私の名前は入っていません。

いわゆる「エアリプ」と
似たような感じでしょうか。
（ちょっとズルいやり方よね＾＾；）

だから
誰の絵力のなさを笑っているのかは
外見上は全く不明なのです。

でも
そのコメントが入ったタイミングや状況
それぞれの人のつながりなどを見れば

まあ、たぶん私のことなんだろうな〜

って思ったんですよ。

絵力ないのは
言われなくても分かってますよ。

絵を描きはじめて
まだ３年ほどなんですから。
（しかも、テクニック的なことは
ほとんど教わってない。）

そして、だからこそ
どんどん描いて、いろいろ試して
絵力をつけていってるところです。

「絵力がない」って言われたからって
いちいち落ち込む必要なんてないのですよ。

でもね〜

「落ち込む必要がない」
って分かってはいても
落ち込むときは落ち込みますよね〜＾＾；
（しかも今回は、完全に油断してたw）

なので、この日は
朝にそのコメントを見つけてから
めちゃめちゃやさぐれてましてん。

「もう何もする気になれんわ」って。
（いや、仕事しろw）

ただ、落ち込みながらも
少し落ち着いてきたタイミングで

「もうそのことはちょっと横に置いて
自分の発信をしよう」

と思ったんです。

前日、木の板に
下地を塗る作業をしていたので
そのことを投稿してみました。

ただ真っ白になった
板の写真をアップしただけの
なんのことはない投稿です。
（めっちゃやさぐれてたから
外に向かってオープンになるのは
これが精いっぱいだった。）

すると・・・

これまた全く知らない人から

「下地を平らにするなら
紙やすりもいいけど
スコッチブライトなどの研磨スポンジも
使いやすいですよ☆」

というアドバイスのコメントが！？

研磨スポンジの情報も
ありがたかったんですが
（台所用スポンジが
絵の下地づくりに使えるとは！？）

それよりも何よりも

コメントの最後に添えられた

「素敵な作品ができるといいですね」

という言葉が
朝の出来事で落ち込んでいた私にとっては
ものすんごい救いになりました。

絵力のなさをせせら笑う人もいるけど
こうして温かく見守って
応援してくれる人もいる。

あまりにも嬉しくて
うっかりハートが開いたものだから
（このへんは、単純というか
チョロいというか・・・w）

返信の中で、ごくざっくりですが
朝にあった出来事を愚痴ったところ

なんとこの方も、昔は
油絵をずっと描いていたそうで
その経験から

「絵の評価は
人によって大きく異なります。

あのゴッホだって、生前は
全く評価されなかった
というのは有名な話です。

だから
人の評価なんてアテにならなくて
大事なのは”好き”という気持ちだけ。

これからも
ひどいことを言う人は出てくると思いますが
自分の”好き”を
突き詰めていけばいいと思います」

とお返事をくださいました。

おおお、なんと！ありがたい！

神か！？神ですか！？

捨てる神あれば、拾う神あり

ならぬ

捨てる「おっさん」あれば
拾う「おっさん」あり
（せせら笑った人も、励ましてくれた人も
どちらも「おっさん」でしたw）

しかも、ものすんごく不思議なんですが

そんなやりとりを
コメント欄で交わしているあいだに
ちょろちょろと
新しくフォローしてくださる方が出てきて

この日だけで、１０人ほど
フォロワーさんが増えました！
（何がどないなって
そうなったのか不明・・・。）

そんなこんなで
この日の朝は最悪な気分でしたが、夜は

「いい出会いに恵まれた
いい１日だったわ〜♪」

とホクホクした気分で
お布団に入ることができました☆

このお話を通して
私が貴女にお伝えしたいのは

「ひどく傷ついて、落ち込んだときも
ほんのちょっとでいいので
目線を上げて、周りを見てみて」

ということ。

心無い誰かの言葉に傷ついて
落ち込んだときって

その人だけでなく、周りのみんなに対しても

「どうせみんなも、私のことを
そんなふうに思ってるんでしょ」

「どうせ私の味方なんて
１人もいないんだ」

っていう気持ちになりますやん。

うん、私も今回そんな感じになった。

そんなときって、どうしても
目線は自分の足元の地面にばかり行って
周りを見なくなっちゃう。

だけど

しっかり落ち込んで
ちょっと落ち着いたタイミングでいいから
（しっかり落ち込むことも大事。）

その目線をほんのちょっぴり上げて
周りを見てみよう。

私の場合は
このタイミングで自分から発信してみて

そこにコメントを寄せてくれた人に
もう一度ほんのちょっぴりハートを開いて
やりとりをしてみたわけで。

そのおかげで

こんな私でも応援してくれる人がいるんだ

と気づくことができたのです。

貴女が傷ついて落ち込んで周りに心を閉ざして
俯いているあいだも

そんな貴女を温かく見守り、応援し
味方でいてくれる人が、必ずいますよ。

だけど

貴女が足元の地面ばかり見ていたのでは
その人たちから貴女に向けられた
温かい眼差しを
キャッチすることはできないのです。

ほんのちょっぴりだけ目線を上げて
周りを見てみよう。

そこで貴女を
待ってくれている人がいるとしたら
それは誰ですか？

今日は、こちらの記事の続きです↓

前回記事「老後の孤独が不安なだけで、今は孤独じゃない」って、ホント？

2023.08.15

誰かとつるむという物理的な対処では
孤独という心理的状態を
解消することはできない

じゃあ、どうしたら
孤独から抜け出せるのか？

ステップは３つ

1.抱きしめろ

2.与えろ

3.差し出せ

まず１つ目のステップ「抱きしめろ」

孤独を感じている自分に気づいたとき
その孤独の感情や
それを感じている自分を嫌って
目をそらそうとするのではなく
貴女自身が、まず抱きしめてあげよう。

孤独だなっていう感情を
あるがまま感じるのって痛いし

孤独な自分を見るのも惨めだから

つい、顔を背けて、気づかないふりをしたり
なんとか排除しようって
したくなるんだけどね。

孤独な自分に
ダメ出ししたり嫌ってるときというのは

孤独な自分をさらに孤独にさせてるよね。

「うわあ、あいつ、ぼっちや」
って、一番近くにいるはずの貴女自身からも
毛嫌いされ、遠ざけられたら
ますます孤独になりますよね。

孤独って
「誰ともつながっていない」
という感覚なんだけど

そもそも何よりも
​「自分自身とつながっていない」から​
感じるものなんですよ。

だから、まず貴女自身が
自分の中の孤独な感情も、孤独な自分も
あるがまま見てあげて、寄り添って
優しく抱きしめてあげてください。

まずはここからです。

そのうえでの次のステップ
「与えろ」については
また次回☆

次回記事孤独解消のステップ２「自分から与えろ！」

2023.08.24

今日は、５月のハートらぼスペシャル
「抵抗と対話する
〜なぜ私は、幸せになりたくないのか？〜」
にご参加くださったYさんのご感想を
ご紹介します↓

多くの場合私たちは

「○○したいのに、なぜかできない」
という状態のとき

そこに「○○したい」とは
別の思いがあることに
気づけていません。

気づけていない、というか
薄々気づいてはいるのだけど
いろんな理由からそれを嫌いすぎて
（あるいは、恐れすぎて）
「ないこと」にしています。

「ないこと」にしていると
無視されたその思いは

「私のことを見てよ！私の声を聞いてよ！」

とますます抵抗し、貴女の「○○したい」の
足を引っ張り、妨害するのです。

国民の声を無視して政治を進めようとすると
かえって無視された国民が怒って
デモや反乱を起こすので
政治がスムーズに進められなくなるのと
同じですねw

嫌って「ないこと」にするのではなく
自分の中にある「○○したい」とは別の思い
つまり「○○したくない」や
「○○してはいけない」などの存在に気づき

その声に耳を傾け
「なぜ、そう思うの？」
と対話して

互いが納得できるやり方を
見つけることができたなら

抵抗勢力さんも
妨害の手を緩めてくれます。

でね

この「対話する」には、もう１つ
大きな効果があるのです。

「対話する」ということは

「○○したくない」「○○してはいけない」
と思っている貴女と

もう１人、別の貴女が

対話の場に登場することになりますよね。

これって

「○○したくない」「○○してはいけない」
と思っている自分の存在を認めながらも

それに１００パーセント占められていない
意識の状態になる

ということです。

「○○したくない」「○○してはいけない」
と思っている自分を

違う立場の自分の
ちょっとひいた目線から
客観視する感じです。

「○○したくない」「○○してはいけない」
という思いや、そこにある
恐れや罪悪感などの感情に
１００パーセント占められてしまうと
それに振りまわされてしまいますが

１００パーセント占められない
あくまで自分の「一部」として
見ることができたなら

その思いを受け容れたとしても
それに振りまわされることはありません。

１００バーセント占められると
振りまわされて怖くなったり
深刻になりますが

自分の中の「一部」として客観視できたなら

「あああ〜、これって抵抗やなw」

と笑いながら見ることが可能になるのです。

Yさんは

「心の紐解きと心理セラピーは
けっこうな切れ味で
執刀していただいたと思うのですが
『イタタタ』と思いつつ
必ず笑いがあるから救われました。」

と書いてくださっていますが

これって
そういう理由からなんですよ☆

これからも、ご自分の中に
抵抗勢力さんを見つけたら
対話をすることで
笑いながら超えていってくださいね♡

ご参加、ご感想、ありがとうございました！

５月のハートらぼスペシャル
「抵抗と対話する」に
ご参加くださったWさんから
ご感想をお寄せいただいたので
シェアしますね☆

「こうしたいのに、なぜかできない」
というとき、じつは私たちの心の中には

「こうしたい」
と思っている自分だけでなく

「そんなことはしたくない！」
と反対している抵抗勢力さんもいます。

多くの場合
そちらの声は無視して、無理やり
「こうしたい」のほうを
押し通そうとしがちなんだけど

無視されてる抵抗勢力さんの立場に立てば
それがどれだけ嫌で傷つくか
想像できますよね。

そして、傷つき怒った抵抗勢力さんは
余計に意固地になって
妨害しようとします。

これが
「こうしたいのに、なぜかできない」
という状態を作ってしまうのですね。

「こうしたい」と思っている貴女も
抵抗勢力の貴女も
どちらも貴女の一部。

そして、じつはどちらも
「幸せになりたい」
という最終の目標は
共通していたりします。

その共通の目標に向かって
両者が力を合わせて
進んでいけるようにするには
どちらの声にも丁寧に耳を傾け
それぞれの気持ちや思いを受け止め
理解してあげる
大切に扱ってあげることが大事。

対話を深めていくことで
抵抗勢力さんの怒りや
傷ついた感情が昇華されたり
誤解が解けたり
新しいアイディアが生まれたりして
貴女の中の対立が弱まっていきます。

Wさんは、今回のハートらぼスペシャルの
イメージワークがその練習となり
感覚的に少し理解できたようですね☆

ぜひ、日常生活でも
ご自身のいろんな感情に寄り添って
優しく大切に扱ってあげてくださいね♡

そうすると、いろんなことが
今までよりもスムーズに
進むようになりますよ☆