今日お伝えするのは
こちらの記事の続きです↓

前回記事「貴女がカレからのLINEをそっけなく感じる」 主な理由

2024.11.05

カレからのLINEを
最近そっけなく感じるのは
貴女がそう感じるだけで
実際には
カレの貴女への気持ちが冷めたからとか
本当にそっけないわけでは
ないのかもしれません。

うちのお客さんで
１ヶ月ほど前に彼氏ができて
お付き合いが始まった女性がいて
その方から

「なんだか最近カレ
LINEをくれるペースも落ちてきたし
たまにくれるメッセージも
そっけないみたいで・・・」

とご相談いただいた際も
そのLINEのやりとりを
そのまんま見せていただいたら

「え、全然そんなことないんだけど？？？」

というものでしたw

確かに絵文字は少ないし
１つ１つのメッセージも短いけど
それって男性には多い傾向です。

それに男性にしては
語尾を柔らかくしていたり
カレなりの彼女への気遣いが
感じられたんです。

でもお客さんのほうは
そのことに気づけなくて、むしろ
「そっけない」と感じていました。

これね、結構あるあるです。

貴女の目には
「どこからどう見てもこのメッセージって
そっけないやん」
というふうに映るかもしれませんが

第三者から見ると全然そんなことは
なかったりするものです。

それは
前回記事でお伝えしたようなことが
原因となって、貴女の目を
完全に曇らせているからなんです。

じゃあ、カレのLINEやその他の言動を
あるがまま見れるようになり
やたらと不安になったり
傷ついたりしなくなるために
貴女は何をすればいいのか？

それがこちらです↓

1.男性のコミュニケーションは、本来そういうもんだということを知り、いつも頭に置いておく

男性のコミュニケーションには
一般的にどんな傾向があるのか

私たち女性と、どういう違いがあるのか

を知っておくこと

そして

自分とカレとは、全く違う人間なんだ

ということを頭に置いておくだけでも

カレからのLINEの受け止め方は
変わってくるでしょう。

2.自分が今、どうなることを恐れ、不安になっているのかというところと向き合ってみる

カレからのLINEがそっけないから
不安になった、のではなく

先に何か不安があって
それを投影して
カレからのLINEが
そっけなく映っている
可能性が高いので

もともとLINEの件とは別で
何かカレとの関係で
不安を感じていなかったか

そこを注意深く見てみましょう。

そして

一体カレとのあいだで
どんなことが起こって
どうなることを
恐れているのか？

思いつくかぎり
書き出してみてください。

不安や恐れというのは
頭の中でただ漠然と
感じているだけのときが
一番想像が膨らんで怖いし
無自覚にそれらに振りまわされ
投影も起こりやすいのです。

自分の心と
静かに向き合う時間をとり
（１０分程度でもOK）
自分の中に漠然と漂っていた
不安を書き出して、言語化、明確化し
客観視してみるだけでも

気持ちが落ち着いて、少し冷静に
カレからのLINEを
見れるようになるはずです。

3.自分のニーズは自分で満たす

愛してほしいとか
優しくしてほしいとか
認めてほしいとか
かまってほしい
などといったニーズは
人に満たしてもらう前に
自分で満たすものだ

ということをまず知りましょう。
（そもそも
これを知らない人が多い！）

常にこれを意識し

自分で自分を愛してあげる
自分に優しくしてあげる
自分を認めてあげる
自分にかまってあげる

といったことを
こまめにすることが大事です。

そうすることで
貴女の中の
満たされないニーズが減れば
カレに向けるニーズも小さくなるので

実際のカレからのLINEと
貴女が求めるニーズや期待との
ギャップも小さくなり

「十分に愛してもらえていない！」
「十分に優しくしてもらえていない！」
と感じて傷つくことも減るでしょう。

4.自分とお父さんお母さんとの関係を癒やすということに取り組む

子どものころの貴女と
お父さんお母さんとの関係を振り返り

そこに満たされないまま残っている
ニーズを満たしたり

満たされなかったことで傷ついた
感情を癒やしたりすることで

カレに強いニーズを向けることがなくなり

カレにお父さんお母さんを
投影して感じていた不安や傷つきも
なくなります。

1.と3.と4.は
彼氏がまだいない人も
今から取り組んでおかれることを
お勧めします。

これって
彼氏ができる、できないにも
影響することなので。

ただ

1.については
「具体的に男性の傾向を知るには
どこで情報を得たらいいの？」
と思われるでしょうし

2.については
「不安や恐れと１人で向き合うのは
怖くて抵抗がある」
と思われるかもしれません。

3.については
「具体的に何をどうしてあげたら
自分のニーズを満たしてあげられるの？」
と思われるかもしれませんし

4.にいたっては
心のプロのサポートなしでは
難しいかと思います。

ですので、ぜひカウンセリングで
私と一緒に取り組みましょう♡

カウンセリングの詳細やお申し込みページは
公式メルマガでのみご案内しております。

お知りになりたい方は
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次回は、実際に彼からのLINEに
不安でいっぱいだったところから
みごとに抜け出せた方のケースを
ご紹介します☆

次回記事【実録！】カレからのLINEを途絶えさせる「２つのこと」と、復活させた「３つのこと」

2024.11.07

彼氏とのお付き合いを
スタートさせたばかりの方

「付き合って３ヶ月ほどで
早くもギクシャクしてきた」という方

「いつも付き合うところまでは行くけど
その後数ヶ月でダメになってしまう」
という方に向けて

付き合って最初に訪れる別れの危機
「魔の３ヶ月」を乗り切るために
知っておきたい情報やノウハウ
秘訣について２０２３年３月に
シリーズでお伝えしたものを修正し
再投稿しております。

前回記事カレからのLINEが最近そっけない気がする

2024.11.04

今日は
「貴女がカレからのLINEを
そっけなく感じる」
主な理由を挙げていきますね。

よくある理由としては、こんな感じです↓

1.男性だから

見出しで「え？」って
思われたかもしれませんがw

そもそも男性の
文字でのメッセージは
そっけなくなりがちなんですよ。

これは、内容と見た目の両方で
言えることです。

私たち女性と、男性とでは
コミュニケーションにおいて
「何を伝えることを重視するか？」
が違うようです。

女性は、客観的事実や結論よりも
自分がどう感じたかとか
結果に至るまでのプロセスを
伝えたい、知ってほしいと思い
そこを伝えようとします。

男性は、自分の感情やプロセスより
客観的事実や結論だけを
無駄なく伝えようとする傾向が
あるようです。

だから、なんだか気持ちの乗らない
「事務連絡」みたいな
そっけないメッセージに
なりがちなんです。

効率重視
無駄はなるべく省く
正しい文体で書こうとする
などの傾向もあるのか

絵文字をいっぱい使うとか
語尾を伸ばすとか
「ね」とか「だよ」とか
全体を柔らかくするような
ワンクッションを入れるということが
なかなかできないようです。

結果、内容だけでなく
文章の見た目も、なんだか固くて
愛想のないものになりがちです。

前にもお伝えしたように
それでも付き合いはじめのうちは
絵文字を入れたり
柔らかい文体になるように
気をつけたり
結構無理して頑張ってくれます。

でも多くの男性は、長く続かず
慣れてきたころには
「通常運転」に戻ります。

2.そこへ貴女の不安が投影される

1.で通常運転に戻ったときの
カレのなんだか固くて
愛想のないメッセージって
「無表情な文章」とも言えますね。

無表情だったり
ニュートラルなものほど
見る人の心の状態が
投影されやすいんです。

仮にいま貴女が落ち込んだ気分でも
ものすんごくわかりやすく
楽しそうに笑ってる人の顔を見たら
そのまま
「楽しそうに笑ってる」
と映るじゃないですか。

だけど
表情の薄い人の顔を見たとしたら
貴女の落ち込んだ気分を投影して
「なんだか悲しそうな顔をしてる？」
って映りやすくないですか？

能のお面なんかは
観る人の心の投影を利用して
場面によって様々な表情に見えるよう
敢えて無表情な
ニュートラルな表情のものが
多いんですよ。

これと同じで、文章でも
分かりやすく絵文字いっぱい
語尾も表情豊かだったら
そこに貴女の感情は
投影されにくいのですが

男性がよく書く無表情な文章だと
貴女の感情が
投影されやすくなります。

付き合って１ヶ月ほど経ち
カレからの連絡のペースが落ちてきて
「もしかして
私への気持ちが冷めてきてる？」
とただでさえ不安になっているときに

ようやく届いたカレのLINEが
無表情な文章だったとしたら
どうなるか？

貴女の不安がそこに投影されるので

「ああ、やっぱり
私への気持ちが冷めてきて、カレ
そっけない態度なんだ」

と感じちゃいますよね。

3.貴女のカレへのニーズや期待が強くなっている

付き合いはじめのころは
貴女もカレへの気持ちが
高まっているでしょう。

カレを好きな気持ちが
強くなればなるほど
カレへのニーズ（欲求）も
強くなりがち。

いっぱい愛してほしい
いっぱい優しくしてほしい
いっぱい褒めてほしい、などなど。

カレへの期待も強くなります。

愛してるんなら
こんなふうに言ってくれるはず

愛してるんなら
いっぱい優しい言葉を
かけてくれるはず

愛してるんなら
いっぱい褒めてくれるはず

などなど。

貴女のニースや期待が
強くなればなるほど

カレからのメッセージに
「うん、満足！」
「うん、十分に優しい！」
「うん、十分に愛を感じる！」
と合格点を出すハードルも
高くなります。

実際のカレのメッセージと
貴女が求めるハードルの高さとの間に
ギャップが生まれます。

このギャップが大きければ大きいほど
貴女は
「なんだかそっけない！」
と感じ、傷つきやすくなります。

4.貴女が子どものころ、親との間で満たされなかったニーズを、カレに向けてしまっている

付き合って時間が経つにつれ
貴女とカレは親密になってきます。

私たちは、親密感を感じた人や
大好きになった人に
無意識ですが
自分の親を投影しがちです。

カレにも自分の親を
投影するようになります。

もし貴女に、幼少期に
お父さんやお母さんとの関係で
満たされなかったニーズが
あったとしたら
​
親を投影しているカレに
そのニーズを向けてしまう
ということがよくあるんです。

このニーズが強かったとしたら
3.と同じで
貴女がカレに求める愛のハードル
優しさのハードルは
高くなりますよね。

実際のカレは親ではないので
貴女が向けたそのニーズを
完全に満たせるわけがありません。

結果、実際のカレと
貴女が儲けたハードルに
大きなギャップが生じ
「なんだかそっけない！」
と、傷ついているのかもしれません。

以上が
「貴女がカレからのLINEを
そっけなく感じる」主な理由です。

じゃあ、どうすればいいのか？
については、次回お話ししますね☆

次回記事カレからのLINEに「なんだかそっけない」とやたらと不安になったり傷つかないようになるには？

2024.11.06

私たちって
自分のやりたいことをやるってなると

「いや〜、私には無理だわ〜」

って自分で勝手に、早々に
限界を決めてしまいがち。

なのに
自分はやりたくもないのに
人から押し付けられる役割や仕事となると

「えええ、そんなの無理。。。」

と思っても、周りから

「いやいや、あなたのその状況なら
これくらい引き受けられるはずでしょ」

と言われると

「そ、そうなのかな。。。」

って思って
我慢して引き受けようとするんですよね。

これ、ホント不思議だな〜って思います。

前者については
「自分の限界を早々に自分で決めて
諦めちゃダメ！」
って言いたいですが

後者については

「自分の限界は人には分からないんだから
貴女が決めたらいいのよ！」

と言いたいです。

周りは貴女のことを好き勝手言います。

貴女のことをよく知らないくせに
「ある程度は知ってるつもり」
って思ってるからね。

そして
貴女に引き受けてもらいたい役割や仕事など
彼らの中に
「自覚のないニーズ」
が存在していて
それらを満たしてもらおうと
彼らも必死なので。

彼らは、多くの場合そのニーズを
「貴女のためを思って」とか
「人としてそうするべき」みたいなもので
コーティングしてくるけどね。

「この人たちの言ってることが
正しいのかな？」

とか

「無理とか言って拒絶する私が
ワガママなのかな？」

と思うかもだけど、騙されてはダメです。

貴女の限界は貴女にしか分からない。

貴女が決めていい。

はっきり

「無理です」

と言おう。

「いや、できるでしょ」
って言われたら

「無理なものは無理です」

とさらに言おう。

周りからいろいろ無理を言われて
いっぱい背負わされて
もう限界、どうしようもない

でも無理って言ったら責められるし
どうしたらいいか分からない

という人が、最近ちらほら出てきてるので
今日はこんなお話。

「全部私がなんとかしなきゃ」を手放しちゃえ

「犠牲的で良い子」を手放しちゃえ

「罪悪感」を手放しちゃえ

中途半端にやんわり

「ちょっと無理かもです。。。」

なんて言ってちゃダメですよ。

「無理です！」

「なんと言われようが
私が無理と感じてるんだから
無理なんです！」

とハッキリ言い切ろう。

周りに遠慮して
周りの期待に応えようとして
ずっと押し殺し続けてきた自分を

しっかり優先させて、はっきり押し出そう。

ここでようやく
本当の意味で貴女が誕生し
（自分を押し殺してきた今までは
生まれていなかったも同然です。）

貴女の人生が始まります。

「言いたいことが言えていない」

と感じるのは、どんなときかというと

自分の中に「言いたいこと」が
出てくるペースと

「言いたいこと」を吐き出すペースに

アンバランスが生じているときです。

自分の中に「言いたいこと」が
​出てくるペースに比べ

「言いたいこと」を吐き出すペースが
極端に遅いと

自分の中に「言いたいこと」が
どんどん残って、溜まっていきます。

「言いたいこと」が溜まってくると
私たちは
「言いたいことが言えていない」
と感じます。

でね〜、大抵の人は（カウンセラーも）
「言いたいことが言えないんです」
という人に対して

「じゃあ、言いたいことを
ちゃんと言えるようになりましょう」

というアドバイスをすると思うんですが

それじゃ解決にならないケースも
あるんだよな〜

と、ここ最近思っています。

「言いたいことが言えていない」
と感じている人も
２つのタイプに分かれるようです。

１つ目は

自分の中に「言いたいこと」が
出てくる量もペースも標準的なんだけど

それを言葉にして吐き出すことが
極端に少ないタイプ。

口下手で、口数も少なかったり

「おしゃべりはするけど
あまり自分の気持ちは話さないよね」

という印象を持たれるタイプです。

まあ、分かりやすいタイプですよね。

「言いたいことが言えないんです」
と悩まれている人を想像するとき
多くの人が、こちらのタイプを
イメージするのではないでしょうか。

そして、このタイプの人であれば
「言いたいことを
ちゃんと言えるようになる」ことが
解決の道となります。

でも、２つ目のタイプの人だと
これでは解決にならないばかりか
むしろ人間関係が拗れる可能性もあります。

その２つ目とは

吐き出す量やペースは
標準かそれ以上なんだけど

自分の中に「言いたいこと」が出てくる
量もペースも過剰

というタイプです。

周りから見ると
結構言いたいことを言ってる印象です。

というか

「いや、むしろ他の人より
なんやかんや細かいことを
小姑みたいに言ってるやん」

というふうに映る人もいます。

なのに本人は
「言いたいことが言えないんです」
って言う。

「あれだけ言うといて
まだ言い足りへんのかい！？」

ってツッコミたくなりますw

すでに細かいことを
いろいろ言われているこちらとしては
「まだあるの？」
とちょっとげんなりします。

吐き出してる量やペースだけを見ると
結構言いたいことを言ってるように
見えるんですが

本人の中にはそれを上まわる量の
「言いたいこと」が
湧き出しつづけているので

吐き出せないままの「言いたいこと」が
どんどん溜まっていき

本人は
「言いたいことが言えていない」
と感じるんですね。

このタイプの人の場合
「言いたいことを言えるように
なりましょう」
というのは解決策になりません。

というかむしろ
今以上の量やペースで
言いたいことを言うようになったら
どうなるか？

遅かれ早かれ

「いいかげん文句が多いし
めんどくさいわ」

と周りがキャパオーバーになるでしょう。

そして
言いたいことを言う貴女を煙たがり
拒絶する。

これに対して貴女は
「ああ、やっぱり私は
言いたいことを言ったらアカンのね」
と思うかもしれませんが
そういうことじゃないんですよ。

そうではなくて
言いたいことを言ってもいいんですが

言うほうの量もペースも
もうすでに十分なんですよ。

それよりも、貴女の中に出てくる
「言いたいこと」の量やペースが過剰なので
そちらを抑えることで
（ただし、我慢することじゃないよ。）
言いたいことが出てくる量やペースと
それを吐き出す量やペースを
釣り合わせることが大事なんです。

まあ、ここまで
「言いたいこと」と表現してきましたが

吐き出せないまま溜まってしまう
「言いたいこと」のほとんどは
「文句」や「不満」でしょう。

「言いたいこと」の量やペースが
過剰ということは、要するに

「文句」や「不満」が多い

ということです。

パートナーや親に対して

自分を取り巻く社会や環境に対して

そして、自分自身に対して。

「いえいえ、私は、そんなに
みんなに不満を感じてなんていないし
よくしてもらって感謝してるわよ」
と、自分の文句の多さを
自覚されていない方や
指摘しても否定する方も
いらっしゃいます。

だけど、じゃあ
「言いたいことが言えていない」
と感じるその
「言いたいこと」を見てくださいよ。

「ああしてほしい」「こうしてほしい」
「ああさせてほしい」「こうさせてほしい」
って、欲求だらけじゃないですか？

それを「言いたい（でも、言えてない）」
と感じているのは

「ああしてくれてない」
「こうしてくれてない」
「ああさせてくれてない」
「こうさせてくれてない」
と思ってることがあるからでしょ？

それって、要するに
「不満」であり「文句」ですやん。

ここ、まず、直視しましょう。

「文句を言っちゃダメ
不満を言っちゃダメ」
って言われて育った人たちも多いので
自分が不満たらたらの文句まみれだなんて
認めたくないでしょうけれど

ここを否定して
直視することから逃げてると
いつまで経っても解消できませんので。

文句や不満が出てくる量やペースが
過剰になる原因としては

依存が強い（心的自立ができていない）

完ぺき主義が強い
（周りや自分の不完全さを責めている）

罪悪感が強い

無価値感が強い

などが挙げられます。

なので、解決策は

自分のことは自分で満たす

自分の不完全さを赦して
愛してあげる

自分の価値を自分が見てあげる

ということですかね。

その手始めとして

文句まみれの不満まみれの自分を
誰かになんとかしてもらおうとするのでなく

まずは貴女自身が愛してあげてください。

まず自分は「文句が多い」と自覚する

そんな自分を受け容れ、赦し、愛してあげる

自分のニーズ（欲求）は自分が満たす

自分から与える、ということに
チャレンジする

ということをしっかり続けると

貴女の中に出てくる
「文句」や「不満」が少なくなり

吐き出す量やペースとのバランスが取れる結果

「言いたいことが言えていない」
という感覚がなくなりますよ☆

要するに

２つ目のタイプの人の場合
言いたいことを
「言う」「言わない」の問題じゃない
ということですなw

恋愛やパートナーシップはもちろんですが
他の人間関係でも

「これをやると十中八九、ダメになる」

という負けパターンみたいなのがあります。

それは何かというと

独り相撲

です。

カウンセリングなどで、お客さまから

「カレ、最近なんとなく
態度がおかしいんですけど
私のこと嫌いになったんでしょうか？」

って尋ねられること、多いです。

私に聞かれても分かりません。

私はカレじゃないし
カレと直接会って
インタビューしたこともないので。

カレの気持ちや事情は、結局
（心理学で
ある程度想像することはできても）
カレ本人に聞くしかないんです。

なのに、それをせず、自分の中で

「きっと私のことが嫌いになったんだ」

とか

「私のことなんて、どうでもいいんだ」

と勝手に妄想して
それと格闘して悩んでいる方、多いです。

「カレから嫌われてしまって
私、どうしたらいいの？」

って、いやいやいやいや！

「カレが私のことを嫌いになった」
というのは貴女が勝手に
妄想してることであって
ホンマかどうか分からへんやん！

そこで悩むのん、早いって！

さらには

「私のこと、嫌いになったんなら
私ももう、カレなんて好きじゃないわ」

って、拗ねて引きこもった態度になる。。。

いやいやいやいや！

カレからしたら
「え、なんで急に、そんな拗ねてるん？」
ってなりますやんねえ。

「ん〜、なんか知らんけど彼女
ここ最近いつも機嫌悪いし
一緒にいても楽しくないなあ〜」

って、カレ、ホンマに貴女のことを
嫌いになっちゃうかもですよ。

もともとはカレ、貴女のことを
嫌いになってなかったかもしれないのに。

「なんでカレ、ここ最近
態度がおかしいんやろ？」
と思ったとき、それをカレに聞かず
独り相撲をとってると
こんなことになります。

カレにちゃんと聞きましょう。

「ここ最近
あなたの態度が気になるんだけど
何かあった？

もしかして私、知らないあいだに
あなたの気分を害するようなことを
してしまったのかなと、ちょっと不安なの」

って。

あ、間違っても
「なんで、最近そんな態度なのよ！？」
って聞いちゃダメですよ

それ、聞いてるんじゃなくて
責めてますのでw

ただ真っ直ぐに

「理由を聞かせてほしい」

と尋ねましょう、お願いしましょう。

「あ、ごめん、じつは他で
ちょっと気がかりなことがあって」

「ごめん、そんなつもりはなかったんだけど
僕の悪いクセで」

という答えが返ってくることも多いです。

大抵は

「カレ、私のことが嫌いになったんだ」

とは違う答えだったりします。

違う人間どうしが交流するんですから
お互いに「え、なんで？」って思うことは
ちょいちょい起こります。

そのたびに
「その理由を聞かせて」
とコミュニケートすることで
互いのことを少しずつ理解していき
関係が深まっていくのです。

もちろん
聞くのが怖いときもあるでしょう。
めんどくさいときもあるでしょう。

だけど、ここは絶対に
逃げたらダメだし、横着しちゃダメです！

逃げて横着して独り相撲をとってると
ほぼ確実に
拗れなくてもいいものも拗れて
ダメになっちゃいます。

分からなかったり違和感を感じたら
相手に聞きましょう。
（責めたり、文句を言うんじゃなくて。）

コミュニケーション大事です！

それが

相手とちゃんと向き合う

ということでもあるのですから。

同じ相撲でも、独り相撲やなくて
カレと「ぶつかり稽古」したほうが
ええですよ☆
（誰がうまいこと言えとw）

​先日のこちらの記事に
ご質問をいただきました↓

先日の記事「違和感があって、気持ちが受け付けない」それでも３回は会わなきゃダメ？

2022.10.08

今日は、この方への私からのお返事を
シェアいたしますね☆

まず、いただいたご質問はこちら↓
（ご質問者さんは、Mさんとします。）

Mさん、ありがとうございます！

いただいた文言をそのまま捉えるなら
Mさんが聞きたいことは

自分の気持ちを大切にするって
どうすればいいでしょうか？

ということのように見えますね。

Mさんご自身も
そのように認識されているのでは
と思います。

だけど
「自分の気持ちを大切にする」
っていうところは
先日のブログに書いてあるとおり
明白なんですよ。

「違和感を感じるなら
それを無視して、押し通そうとせず
その違和感に従って
嫌なら、迷わずお断わりしましょう」

ってことなんだから。

自分が感じている「NO」を
「YES」にねじ曲げない

ってだけです。

「どうすれば」も何も
「こうしましょう」っていうのは
すでに先日のブログに書いている。

だから

自分の気持ちを大切にするって
どうすればいいでしょうか？

という質問は
Mさんが本当に聞きたいことではない
と見ています。

では、Mさんがこのメールを送ることで
本当に知りたいことは、何なのか？

今日私がお答えするのは、この
Mさんが本当に知りたいこと
に対してです。

私も無理しているわけではないけど

違和感や引っかかりを
ずっと抱えているのに

年齢がとか
かけた時間やお金を考えて
葛藤中です。

メールの中でこのことを
Mさんご自身が書いていらっしゃるのは

「これって
自分の気持ちを大切にしていない
ってことだよね」

と、Mさんが思われたからですよね。

ということは、その逆の

「自分の気持ちを大切にする」

ということが、どうすることなのか
心の深いところでは
すでにご存知だということです。

つまり、それは

違和感や引っかかりを感じているなら
「年齢が〜」とか
「かけた時間やお金が〜」とか
そんなことで蓋をせず

違和感や引っかかりに
ちゃんと耳を傾け

それに従った選択をする

ということです。

結婚相談所では

感情は無視してください

ということを言われて

とのことなのですが

体裁のためとか
キャリアに有利になるからとか
そういう理由で結婚を目指しているなら
感情を無視して
粛々と進められてもいいと思います。

ですが
幸せになりたくて結婚を目指しているなら

そもそも幸せというものが
どういうものなのか
ということを考えてみてください。

幸せというのは
モノやコトではなく、「感情」です。

ご自身が
心地いい、楽しい、嬉しい
納得感や充足感、前向きな気持ち
などを感じるかどうか、なんですよね。

なのに

なんだか心地よくない、楽しくない
嬉しくない、納得できない
満たされない、不安だ

などの違和感、感情を無視して
無理やり結婚したら、どうなるか？

結婚はできたものの
幸せを感じることはできない

ということになります。

本当にそれでいいですか？
ということなんです。

Mさんは
この結婚相談所の言葉に

「納得がいかない状態でした。」

とのこと。

そんな折
先日の記事を読まれたわけですね。

そしておそらく

「そうね、確かに
自分の気持ちを大切にしたほうがいいよね」

と、ある程度は納得されたのだと思います。

だけど

決断しても
モヤモヤがずっと残るのではないか

とも思えます。。

で、メールを締められている。

これらのことから考えるに
「Mさんが本当に聞きたかったこと」
というのは
こんな感じなんじゃないでしょうか？↓

要するに

「結婚相談所の言うことと
鶴園の言うことの
どっちを選ぶか、自分で選べません」

ということなんでしょう。

でね

それに対する私の答えは

「自分で選んでください」

に尽きます。

自分で選んで、さらに

「その選んだものを使って
自分は幸せになろう」
って決めてください。

自分で選べないって言う人ってね
選択の際の意識が間違っています。

AとB
どっちを選んだら幸せになれるかな〜

って、「どっちが当たりかな」的な
当て物みたいな意識で
選ぼうとしてるんですよ。

そうじゃなくて

AとB
私はどっちを使って幸せになろうかな〜

という意識で選ぶんです。
（幸せになることが前提になっている。）

パイを作る際
リンゴと桃、どっちを使うか？
というとき
ふつう好きなほうを選ぶじゃないですか。

だけど、実際にリンゴを使ってみて
酸味が強くなったりすると

「どっちを選んだら
美味しいパイができるかな」
という当て物的な意識で選んだ人の場合

「うわあ〜ん、やっぱり
リンゴじゃなくて
桃を使えば良かった〜！」

って、思うわけですよ。

せっかく作ったパイは

「リンゴを選んだのは
ハズレだったんだ〜！」

って、投げ捨てちゃう。

そして後悔まみれでモヤモヤする。

あるいは、投げ捨てなくても
作りながら

「やっぱり、リンゴを選んだのは
ハズレなのでは？」

って迷いつづけ、モヤモヤしつづける。

「私はどっちを使って
美味しいパイを作ろうか？」
という意識で選んだ人の場合は違います。

「リンゴを選んだんだから
このリンゴを使って、美味しいパイを作る」
って決めてますから、酸味が強く出たら出たで

「じゃあ、この酸味を和らげるには
どうしたらいいか？」

あるいは

「この酸味を生かして美味しくするには
どうしたらいいか？」

と踏ん張って、試行錯誤を繰り返します。

まあ、そういう人の場合、諦めなければ
必ず美味しいパイにたどりつけますよね。

どの選択肢を選ぶかじゃないんです。

どの選択肢にもメリットデメリットがあり
圧倒的な正解も圧倒的な不正解も
ないのですから。

どっちを選ぶのかなんて、正直

「自分がいま納得できるほう。
好きだと思えるほう。
そうしたいと思えるほう」

を、サクッと選べばいいんです。

そんなことより大事なのは

「自分が選んだそれを使って
幸せになろう」

って決めること。

それを選んだら、幸せになれるかどうか

じゃないです。

幸せになることは
先に自分で決めましょう。

何を選んだとしても
そのことによって
どういう状況が訪れたとしても
それを使って
自分が、自分を幸せにしよう

って決めるのです。

Mさんが今もし
婚活でつまずきを感じているなら

そもそもの原因は、この

「幸せになることを
自分で決めれていない」

ということです。

まず

「どれを選ぶとしても
それを使って自分で自分を幸せにする」

って決めてください。

そのうえで

じゃあ
​
結婚相談所の勧めるやり方
鶴園が勧めるやり方

どっちを使って自分を幸せにするのが
Mさんにとって、より納得感があるのか
モチベーションが上がるのか
「やれそう」って前向きに思えるのか

で選んだらいいと思います。

心理カウンセラーさんの答えというのは
心強いです。

と書いてくださってますが
誰かがそう言ったから、で選んだら
必ず後悔します。

最後は、自分がどうしたいのか
決めるのはMさん自身ですよ。

恋愛や結婚でよくある「つまずき」のタイプ

今回は、４つ目のタイプ

お付き合いは続いているけれど
相手または自分が
なかなか結婚に踏み切れない

に当てはまる人が
このパターンを終わらせるために
取り組むべきことを、お伝えします。

このシリーズの初回記事恋愛や婚活での「つまずき」の原因と対処法をタイプ別でお伝えします☆

2022.03.07

「彼氏と付き合って、ずいぶん経つので
そろそろ結婚したいと思って
話を切り出したんですが、彼
”今は難しい”と言って
結婚してくれないんです」

というお悩みも、よくご相談いただきます。

これ、一見
​彼氏が結婚を決めてくれないのが
つまずきの原因って思うでしょ。

だけど、心の深いところを見ていくと
「じつは、違うんだな〜」
というのが、よく分かります。

じつは、多くの場合
本当に決めれていないのは

彼氏じゃなくて、貴女

なんです。

表面上は
「彼と結婚したい！」と思っているけど
潜在意識や無意識を見ていくと

「彼と」「結婚する」の
「彼と」というのも決めれていないし
「結婚する」というのも決めれていない。

まず
「彼と」というのを決めれていないとは
どういうことか？

「結婚相手として、彼を選ぼう」

と決めれていないということです。

「いやいや、私は
彼と結婚したいと思ってるよ？」

と思われるかもしれませんが、では

「この先、彼のどんな不完全さを知っても
それをあるがまま受け容れ、愛して
一緒に生きていこう」

って決めれていますか？

「私は、早く結婚したいし
今の彼が結婚してくれるのが一番早いし
（他の相手を今から探すのはしんどいし
見つかるか不安）
だから、彼が結婚してくれるなら
彼がいい」

って思っていませんか？

これってつまり

「結婚してくれる彼なら、愛せるけど
結婚を渋る彼なら、受け容れられない」

ということなんですよね。

ということは、先ほどの

「この先、彼のどんな不完全さを知っても
それをあるがまま受け容れ、愛して
一緒に生きていこう」

というのは決めれていないということです。

彼が「今は結婚できない」というのにも
彼自身のいろんな事情や不安が
あるわけです。

なのに
ただ自分が結婚したいという一心から
なんとか結婚を決めてもらおうと
説得したり、誘導しようとしたら
彼は、どう感じるか？

「僕の事情や不安は
受け容れてくれないんだ。
あるがままの僕の気持ちは
尊重してくれないし、愛してくれないんだ」

って感じるでしょうね。

これは、立場を入れ替えて考えると
分かると思います。

例えば
貴女は、結婚しても仕事がしたいと
思っているのに
相手から、仕事を辞めるように説得されたり
誘導されたら、同じ気持ちになりますよね。

これと同じです。

そして、相手にこれを感じると、ますます
「結婚したくない。。。」
と、彼は思っちゃいます。

逆説的なんですが

「今は結婚したくない」
と言っている彼の気持ちを
あるがまま受け容れて
「結婚したい」という自分の望みを
いったん手放すことができると

少し先の話になるかもしれませんが
彼が、貴女と結婚することを
決めてくれる可能性は、上がります。

これって

「今は結婚できないという貴方の
気持ちや事情、不安も
あるがまま受け容れ、愛して
一緒に生きていきます」

って、本当に「彼を」選ぶ姿勢ですから。

だけど
自分をあるがまま愛せていないと
彼のことも
あるがまま愛するのは難しいので
なかなかこれができません。

また、自分を愛せていないと
人から愛される自信も持てないので
彼が「今は結婚は難しい」と言うと
他にいろいろと事情や不安があるのに
真っ先に
「きっと私のことを愛していないからだ！」
と思い込んで、ひどく傷つき

なんとか、結婚してもらおう
そうしてもらうことで
彼からの愛を確かめよう
としてしまいます。

それから
「結婚する」を決めれていないケースですが

なんらかの理由で、貴女が
「結婚したくない」
と、潜在意識や無意識のところで思っている

というのが
１番の原因として挙げられます。

「結婚」に対するネガティブなイメージや
「男性」に対するネガティブなイメージ
「妻になること」「母になること」に対する
ネガティブなイメージがあったり

心的に親ばなれできていなくて
「まだ自立したくない！」
という理由などから

結婚を躊躇してるということですね。

そして
この「結婚したくない」という思いがあると
ものすんごく無意識的になんですが
結婚を渋ってくれるような男性とばかり
付き合ってしまいます。

「せっかくお付き合いが長く続いてるのに
その彼が、なかなか結婚してくれなくて」

と、貴女（の顕在意識）は困るのですが
じつはそれ、貴女の無意識さんとしては
狙いどおり、なのかもしれません。

そもそも
「結婚する」を心底決めれているならば
彼が「今は結婚できない」と言った時点で
もしかしたら

「じゃあ、私は結婚がしたいし
貴方とはお別れして、他を探すわ」

と、別れを選ぶかもしれません。

長々と付き合って悩みつづけるなんてことは
しないんですよね。

だけど、自分を愛せていなくて
自分のことを「ろくでもない」とか
「愛される価値がない」と思っている人は

「でも、今、この彼と別れたら
次、私を愛してくれる人と
出会えないかもしれない」

という不安が強いために
「結婚」を選びきれず、彼にしがみつきます。

しがみつきながらも

「でも、結婚してくれない彼なんて
受け容れられない、嫌だ〜」

と彼のことも選びきれず
悶々と悩みつづけます。

要するに
「彼と」のほうも、「結婚する」のほうも
どっちも選べていない状態です。

「長く付き合っているけど
彼氏が結婚してくれない」
というつまずきから脱するには

「彼と」「結婚する」
の、少なくともどちらか一方を​
決める必要があります。

そして、そのためには

自分をあるがまま愛する
彼をあるがまま愛する
自分の中の「結婚したくない」と向き合う
心的に親ばなれをする

などが、課題となります。

つまずきのパターン
今回までで全部お伝えしました。

そして、各つまずきの原因や
つまずきから脱するために
取り組んでいただきたいことについて
お伝えしましたが

いや〜、いっぱいありますね〜＾＾；

「結局、私は一体
どれに取り組めばいいねん！？」

「いっぱいありすぎて
どこから手をつけたらいいんだか。。。」

と、途方に暮れた方もいらっしゃるかと。

このあたりについては
次回、お話しします！

次回記事「私の恋愛や結婚がうまくいかない原因は、どれですか？」「全部です！」（え！？）

2022.03.08

恋愛や結婚でよくある「つまずき」のタイプ

今回は、３つ目のタイプ

お付き合いまではいくのだけど
いつも途中でダメになる

に当てはまる人が
このパターンを終わらせるために
取り組むべきことを、お伝えしますね。

このシリーズの初回記事恋愛や婚活での「つまずき」の原因と対処法をタイプ別でお伝えします☆

2022.03.07

まあね、お付き合いなんて
結婚につながるのは、たった１人
多くても（再婚の場合ですね）２人か３人で

それ以外のお付き合いは
途中で終わっちゃうものだから

そんなに気にしなくていいのでは？
ダメになったら、また次を探せばいいやん

単に相性が合わなかっただけでしょ

というケースも、あるにはあるんですが

相性だけの問題ではなく
なんらかの原因があって
それを解消しない限りは
この先、誰と付き合っても
続かないかもしれない

というケースのほうが
多いように思います。

なので、今日お伝えするのは

「今まで数人とお付き合いしたけど
どれもうまくいかなかった」

という方はもちろんのこと

「今までお付き合いまで
行ったことがない」

という方も
お付き合いできた後の段階で
つまずくことのないように、今から
知っておいていただきたいお話です。

「お付き合いしていた人と
ダメになっちゃいました」

というお話は
うちではしょっちゅう、うかがいます。

その中で見えてきた

「お付き合いを確実にぶち壊す３大巨頭」

なるものがあります。

「これをするとお付き合いがダメになる」

という、代表的な３つのことですね。

それは何かというと

1. 彼氏に依存やニーズ（欲求）を向けすぎる
2. 彼氏に感情をぶつけすぎる
3. 彼氏に自分の弱さや不完全さを見せれない

です。

お付き合いがダメになる原因って
大抵、この３つのどれかになります。

1.をやっちゃうと
彼氏にとっては、ものすごく負担になるので
「重たい」と逃げられちゃいます。

関連記事「重たい女」と「腹ペコの子ども」

2021.12.20

2.をやっちゃうと
男性は感情との付き合いが苦手なので
「めんどくさい」と思われて
これまた逃げられちゃいます。

関連記事男性からも、幸運からも、もっとも敬遠される女性

2019.12.16

でも、だからと言って、3.のように
自分の弱さや不完全さを隠し、完ぺきを装い
彼氏を頼らず、強がっていると、彼氏は
「僕のこと、そんなに
必要としてくれていないのかな」
と自信を失ったり、無力感を感じるので
貴女から離れていってしまいます。
（もっと甘え上手で必要としてくれる女性と
浮気に走るケースも多い！）

で、じゃあ、いきなり
これらをしないようにしようと頑張って
それでうまくいくかというと

多くの場合、失敗に終わります。

多くの人は
依存やニーズを向けすぎないように、とか
感情をぶつけないように、と
「我慢する」という方法を取りがちですが

我慢はいつかは限界にくるので
しんどくなって、爆発して
結局、彼氏にぶちまけて、ダメになります。

自分の弱さや不完全さを
出せるようになろうと頑張っても
「でも、こんな私を見せたら
嫌いになるでしょ」
という恐れや抵抗が出てきて
出し方がすごく卑屈というか
素直じゃない感じになって
結果、1.や2.になってしまう。。。

なので、いきなり
この３つをやめようとするのではなく
​なぜ、これをやっちゃうのか？​
というところを見て
そこを解消する必要があります。

1.をやっちゃう原因としては

自分で自分（のニーズ）を
満たしてあげれていない
または
「自分のニーズは自分で満たすものだ」
という意識そのものがない
（だから、彼氏に
それを満たしてもらおうとする）

子どものころの親子関係に
満たされなかった依存やニーズがあり
癒やされないまま残っている
（多くの場合、無意識のうちに
彼氏など親密になった人に
それらを向けてしまいます。）

というのが挙げられます。

2.をやっちゃう原因としては

感情との付き合い方を知らない

というか、そもそも
「自分のご機嫌は自分でとるものだ」
という意識がない

というのが挙げられます。

3.の原因としては

弱い部分や不完全さも含めて
あるがままの自分を愛せていない

完ぺき主義が強すぎる

というのが挙げられますね〜。

なので、お付き合いを長続きさせて
結婚につなげたかったら
まずここに挙げた原因を解消することが
大事です。

要するに

自己愛を育む
親との関係を癒やす
感情との付き合い方を身につける
完ぺき主義を手放す

といったことですね〜。

今すでに、誰かとお付き合いが進行中の方は
そのお付き合いが長く続くように

これから次の誰かを探そうとお考えの方は
こんどこそ、お付き合いがうまくいくように

今から、これらのことに
取り組んでみてくださいね♡

次回記事「彼氏が結婚してくれない」というとき、決めるべきは貴女！

2022.03.08

このお話が気になった方は
こちらのシリーズも
ご覧いただくといいですよ☆↓

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誰かを大好きになったり、親密になると
しょっちゅう会いたいとか
毎日連絡が欲しいとか
その人に依存的になりすぎて
いつも最後は
「重たい」と言われて振られる。。。

というお悩みをよくうかがいます。

「私はそうなっちゃうのが嫌だから
最初から誰のことも
あまり好きになりすぎないように
してるんです」

という方もお悩みの根っこは同じです。

「誰かを大好きになったり、親密になったら
その人に依存的になりすぎちゃう」
という前提が、そこにはあるので。

誰かを大好きになったり、親密になるたびに
「重たい」と言われて振られるのは
辛いですよね。

だからと言って
好きになりすぎないように
自分の気持ちにブレーキをかけて
我慢しつづけるのも、寂しいし

これをしたらしたで、こんどは相手から
「キミがボクのことをどう思っているのか
よく分からない」
って言われて離れられちゃう
なんてことも。。。

いずれにしても恋愛がうまくいかず
結婚もなかなかできません。

自分の「好き」にブレーキをかけなくても
「重たい」と言われず
恋愛や結婚がうまくいくためには

大好きな人や親密になった人に対して
依存的になりすぎちゃう
というのをなんとかしたいところです。

そもそもなぜ
大好きな人や親密になった人に対して
依存的になりすぎるのか？

じつはこれ、多くの場合
貴女が子どもだったころの
お父さんお母さんとの関係が
原因となっています。

お父さんお母さんの躾が厳しかった

お父さんお母さんが忙しかったり
何か大きな問題を抱えていた
などの事情から、余裕がなくて
子どもの貴女のことを
十分にかまってあげられなかった

などが原因で、貴女の中に

「お父さんお母さんから
十分に愛してもらえなかった」

と傷ついた「腹ペコの子ども」がいると

大人になってからも
その「腹ペコの子ども」が

大好きになった人や親密になった人に
お父さんお母さんを「投影」し

お父さんお母さんの代わりに
その人の「愛」で
腹ペコのお腹を満たしてもらおうと
強く求めてしまうのです。

なので
大好きな人や親密になった人に
依存的になりすぎるのをなんとかしたければ
貴女の子どものころの
お父さんお母さんとの関係を振り返り
そこにある
「十分に愛してもらえなかった」という
傷ついた感情を癒やし
満たされなかったニーズを満たすことが
大事です。

そんなわけで、昨日の

恋愛体質改善プログラム☆
プリンセスアカデミー【ベーシック】

の３限目ではプリンセスたちに
親子関係を癒やすためのワークに
取り組んでいただきました☆

ところで、この
「十分に愛してもらえなかった」
という痛みの下には、じつは

「私がお父さんお母さんを
喜ばせる（助ける）ことができなかった」

という痛みや罪悪感が隠れていて
本当の「問題の本丸」は
そっちだったりするんですよ。

もちろん昨日のプリアカでは
そこもしっかり扱いました☆

貴女ももし

大好きな人や親密になった人に
依存的になりすぎて
「重たい」と言われる

あるいは

そもそも、そうならないように
自分の好きな気持ちにブレーキをかけて
誰とも親密になりきれない

とお悩みなら

貴女の中に、お父さんお母さんに対して
「十分に愛してもらえなかった」
と感じている「腹ペコの子ども」がいないか
よ〜く探してみてくださいね♡

カウンセリングで
貴女の中の「腹ペコの子ども」を探す
お手伝いもできますよ☆

３０代・４０代の女性に向けて
Lib婚を叶えるための秘訣をお伝えする

Lib婚ちゃんねる

の新作動画を公開しました☆

「私、誰かと付き合っても
いつも一途に好きになりすぎて
重いと言われて振られるんです。。。」

というお悩みを、よくうかがいます。

私も、２０代から３０代にかけては
歴代彼氏から

「キミは重たすぎる」

と言われて振られつづけた
「元・重い女」です。

「そうか、好きになりすぎると
重たがられるんだな」
と思って、好きになりすぎないようにと
自分の気持ちにブレーキをかける
ということも、何度もしましたが
いつもうまくいきませんでした。

じつは
「好きになりすぎる」から重たい
んじゃないんです。

「好き」そのものは、どれだけあっても
重くなりません。

じゃあ、一体、何が重いのか？

今回の動画では、「重い女」の
「重さ」の正体から
「重い女」を卒業する具体的な方法まで
お伝えします。↓

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