「ある男性とお見合いをして
気に入られてしまいました。

いい人だけど、どうしても違和感があり
気持ちが受け付けません。

だから
お断わりしようと思ったんですが
周りからは

”歳も歳なんだし
そんなことで断わるなんて
ワガママがすぎる”

って止められています。

我慢してお付き合いするべきですか？」

こういうご相談やご質問をいただくことって
結構あるんですよね。

それに対して、私がいつもお伝えするのは

「ご自分の違和感を大切にしてください」

ってこと。

私が見てきたなかで
もともと「違和感がある」と
おっしゃっていて
「無理してお付き合いしてたら
好きになれました♡」
という人は、いないんですよね〜。

結婚相談所の仲人さんから
「３回くらいは会ってみないと
分からないから」
と言われて
それを気にしている人も多いけど

この
​「なんか知らんけど違和感がある」​
に関しては

「３回くらいは会ってみないと
分からない」
は当てはまらない

と思っておいたほうがいいです。

むしろ

「違和感を我慢して
もう１回会ってみましたが
余計に違和感というか嫌悪感が増して
もうこれ以上会うのは辛いです」

とか

「もう１回会ってみたら
違和感が消えるどころか
違和感の理由がはっきりと分かりました」

というケースがほとんどです。

というか、うちでは
このパターン以外見たことがないですw

違和感を我慢してまで３回も無理に会って
苦痛な時間を過ごして
結局、「やっぱり無理！」って消耗して

これって
時間とエネルギーの無駄ですやん。

「歳も歳なんだし」と言うなら
むしろこの無駄をカットしたいですよね。

「なんか知らんけど違和感がある」
という直感的というか右脳的な感覚は
ほぼほぼ当たってます。

信じてサクッとお断わりして
次に行きましょう。

「あんまり高望みしてたら
いつまで経っても結婚できないよ〜」
というケースももちろんありますが
（私も申し上げること、あります。）

それは右脳的な感覚ではなく

「収入が」「職業が」「ルックスが」
というように、左脳的というか思考で
ジャッジしすぎている場合です。

ご自身の「違和感」を大切にせずにいると
合わない相手とのお見合いや交際に
時間やエネルギーを使ってしまうだけでなく

「好き」という感情や感覚も麻痺して
「誰と会っていても
自分がこの人を好きなのかどうか
このまま付き合いたいのかどうなのかが
分からない」
という状態になります。

これでは婚活をしていても
完全に「迷子」になってしまって
うまくいきませんよね。

結婚するのは周りじゃなくて貴女です。

貴女の感覚や気持ちを
大切にしてくださいね♡

こちらもオススメ！婚活では、感情は無視するべき？

2022.10.12

昨年６月から７月にかけて
文字の記事で連載していた
こちらのシリーズ↓

記事リスト【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓】

2021.07.25

第３弾の動画を公開しました☆

１年前にアップした文字バージョンの記事は
こちら↓

【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.5】死んだおじいちゃんの声に導かれて、大間のマグロを一本釣りした話

2021.07.10

【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.6】いつも「軽やかで良いエネルギー漂う私」でカレといるために

2021.07.13

【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.7】分かりやすい女になれ！

2021.07.16

結婚相手を選ぶとき、収入とかルックスとか
いろいろ条件をつけてしまいがちですが
そんなのは外付けの要素にすぎず

結婚してから大きく変わってしまうことも
多々あります。

だから、結婚相手を選ぶのに大事なのは
そんな外付けの条件に囚われるのでなく
自身の「本質を見る目」を養うこと。

では、この「本質を見る目」を養うために
何をすればいいのか？

また
どんなに相性の合うパートナーを見つけても
その人との関係を安定させて
良好なものに育んでいけなければ

結婚までいけないし
結婚しても幸せになれません。

そこで
パートナーとの関係を安定させて
良好なものに育んでいくための秘訣も
お伝えします☆

恋愛や結婚でよくある「つまずき」のタイプ

今日は２つ目のタイプ

相手探しはしているけれど
自分が良いと思える人とマッチングできない

に当てはまる人が
現状を変えるために取り組むべきことを
お伝えしますね。

このシリーズの初回記事恋愛や婚活での「つまずき」の原因と対処法をタイプ別でお伝えします☆

2022.03.07

「婚活はしているのだけど
いいなと思った男性とはお見合いが成立せず
お見合いを申し込んでくれる男性は大抵
私が好きになれないんですよね」

「彼氏が欲しくて探してはいるけど
私が好きになった人とはいつも片想いで
寄ってくるのは変な男性ばかりなんです」

こういうところでつまずかれている人も
多いですね〜！

そして考えられる原因としては
主にこんなのが挙げられます↓

1. まだ出会えていないだけ
2. 「狩場」を間違えている
3. 貴女の「好き」が狭すぎたり、偏りすぎている
4. 「エサ」を間違えている
5. そもそも、振り向いてくれない男性や追いかける恋が好み

1.を飛ばして2.から説明しますね。

2.「狩場」を間違えている

「狩場」というのは、男性を狩る場所です。
（ハンターかよw）

結婚相談所、マッチングアプリ
婚活パーティー、SNS、知り合いの紹介
職場、趣味の集まり
路上（ワイルドすぎるw）など
「狩場」はいろいろあります。

そして
どんな男性が多く集まっているかは
狩場によって異なります。

そもそも
その狩場に多く集まっている男性のタイプが
貴女の求めているタイプと
ズレている可能性があります。

なので、まずは
果たして今の狩場が
貴女の求めるタイプと合っているのかどうか
検討しなおすことが大事ですね。

関連記事【無料】貴女にピッタリな「狩場」診断

ただ、多くの方は
真っ先にこれが原因だと考えて
狩場を変えてみるということは
すでにされているようで

それでも解決できない場合は
今からご説明する3.〜5.の可能性を
考える必要があります。

3.貴女の「好き」が狭すぎたり、偏りすぎている

例えば

自分に自信のない人や
ありのままの自分
（外付けの能力や経歴は外してね）に
価値を感じられていない人は
パートナーになる男性に
自分の自信のなさや価値のなさを
埋めるに足るくらいの
多くの条件を求めがちです。

また、完ぺき主義の強い人は
パートナーにも完ぺきを求めるので
ちょっとの欠点でも「ムリ」と感じて
好きになれません。

関連記事男性のちょっとした欠点も気になる、多くを求めすぎる・・・

2019.05.31

同じく完ぺき主義の強い人や
セクシャリティへの抵抗が強い人は
現実離れしたイケメンを求めがちです。
（二次元の男性やアイドル、韓流スターに
熱烈に憧れている人は、要注意）

関連記事アニメのキャラやアイドルにしか、ときめかない

2019.07.05

自分のことを愛せていない
自分の良いところを見れない人は
他の人の良いところや魅力も
なかなか見れないので

容姿がよほど格好良かったり
華々しい経歴だったりと
よほど分かりやすい「素晴らしさ」がないと
好きになれません。

観念が偏りすぎていたり、強すぎる人は
自分の価値観や思考と少しでも違う男性とは
「絶対にムリ」と感じ、好きになれません。

4.「エサ」を間違えている

「エサ」とは貴女自身です。

貴女がどういう女性なのか、というのを
プロフィールや、お見合いの場で出すことで
それを見て「いいな」と思った男性が
アプローチしてくるわけです。

貴女にぴったりの男性と出会おうと思ったら
貴女をなるべくあるがまま
外に向けて出していく必要があります。

関連記事貴女にピッタリの男性の見つけかた

2018.04.17

ところが
自分に自信のない人や
完ぺき主義の強い人などは
あるがままの自分を見せることに抵抗を感じ

実際とは違うタイプの女性に見えるような
自分の出し方をしてしまいがちです。

「なぜか、女性を上から見るような
男性ばかり来るんです」
という方のプロフィールを見たら
彼女自身が
実際よりもしおらしい女性に見えるような
自己紹介文を載せていたり

「私は頼れる男性がいいのに
頼りない男性ばかり来るんです」
という方のプロフィールが
実際の本人の弱さや不完全さを隠して
しっかり者に見られるような表現になってたり

「なぜかイタい男性ばかり来るんです」
という方の写真が
「いや、これじゃあ
イタい男性が好んで来るよ」
という感じだったり

本当にあるあるです。

関連記事【マッチングアプリ・SNS婚活】なぜ私のところには合わない男性や変な男性ばかりが寄ってくるのか？

2022.09.30

5.そもそも、振り向いてくれない男性や追いかける恋が好み

なんでそんなふうに思っちゃうのかにも
いくつかタイプがあります。

まず「恋に恋していたい」タイプの人。

これってじつは
「結婚したいんです」と言ってはいても
本当には結婚したいわけじゃないってことに
気づく必要があります。

結婚って、現実の人生なり生活を
生身の男性と共に生きていく
関係を結ぶということなので
「恋に恋していたい」という
ファンタジーを追いかけている間は
結婚への心の準備は
できていないということです。

それから「親密感への恐れ」が強い人。

もし好きな人と両思いになったら
めちゃめちゃ親密になっちゃいますよね。

だけど親密になったら当然
そこそこの距離ならバレずに済んでいた
「本当の自分」がバレることになります。

あるがままの自分に自信がなかったり
罪悪感があったり、完ぺき主義の強い人は
「本当の自分の弱さや不完全さがバレたら
きっと嫌われる」
という恐れが強いので
親密になることをものすごく怖がります。

ということは

振り向いてくれない男性を
ずっと追いかけてるほうが都合がいい

ということになるんですよね。

なので無意識的にですが
「好きになった人から
好きになってもらえない」
のではなく

「好きになってもらえない人ばかりを
好きになる」

ということを繰り返します。

関連記事好きな人とラブラブになりたいけど、近づくのは怖い。。。

2019.07.05

それから
子どものころにお父さんとの関係で
寂しい思いをしていたとか
何か傷ついた感情や経験がある人。

こういう人も無意識的にですが
振り向いてくれない男性ばかりを追いかけて
過去にお父さんとの関係で感じた寂しさを
「追体験」しようとします。

関連記事既婚者ばかり好きになる。。。不倫体質から抜け出したい貴女へ

2021.05.09

こんな感じで、3.〜5.が原因の場合
「つまずき」を解消するには

自分に自信を持つとか
ありのままの自分の価値を
感じられるようになるとか
自分を愛するとか
完ぺき主義を手放すなど

心の深いところを見ていくことが必要です。

もちろん、1.の
「まだ出会えていないだけ」
の可能性もあるし、だとしたら
相撲のぶつかり稽古のように
男性を探しつづければ
いつか出会うでしょう。

だけど本当に1.なのかどうか？

もし違ったら、長い間探しつづけた末に
「やっぱりダメだった」
ってなっちゃいますよね。

なのでまずは、3.〜5.の可能性を考えて
ご自身の心の深いところを
見ていく、癒やす、整えることを
お勧めします。

「好きな人から
好きになってもらえない」問題については
こちらの動画でも
今回とは違う切り口で解説しているので
こちらもぜひご覧くださいね♡↓

次回記事貴女が誰と付き合っても途中でダメになる原因「３大巨頭」

2022.03.07

「宇宙一幸せなオナゴ」
と自ら豪語する、５０歳初婚新妻
メグちゃんに
幸せな恋愛や結婚を叶える秘訣について
インタビュー☆

このシリーズ全記事のリストは、こちら↓

記事リスト【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓】

2021.07.25

前回は
自分の幸せは、自分で決めよう
というお話をしました↓

前回記事【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.4】貴女が幸せだとか、不幸せだとか、自分以外の人たちに好き勝手決められて、それでいいの？

2021.07.07

今日は、教訓の５つ目をご紹介します。

でも、その前に・・・

前回お話ししたように、メグちゃんは

「たとえ結婚していなくても、今の私で
十分幸せやん☆」

と気づき

「とりあえず、身近にすでにある幸せを
大切にしていこう」

と思ったということなので

「え、ということは、もう
結婚、結婚って追いかけなくなったの？」

と思いますよね。

でも、違ったようです。

一時は、婚活を
中断、ペースダウンすることも
あったようですが
そんなメグちゃんのハートに
再び火がつきます☆

さて、一体何があったのでしょう？

★諦めきれなかった想い

2016年の9月ごろ

母親が悪性リンパ腫であることがわかりまして

その時に、父親が母親のお世話を必死でしてる姿や

自分病気で1番しんどのに、父親やワタシを思う母親の気持ちを見てまして

「ああ、やっぱりワタシには、パートナーが必要や

両親みたいに、思いやれる誰かと年齢重ねるのもええもんやな

もう、ワタシは子どもは持てないので、2人で面白可笑しく、楽しい、美味しい、気持ちいい！を共感共鳴できる相手と

誰ぞの歌の歌詞やないですけどwなんでもないようなことが幸せやと素直に思える

そんなワタシのオリジナルな幸せを手に入れたい！」

と思った、同年11月29日新月の夜

Yahooパートナーに即登録！

いや〜、このときの
メグちゃんのすごいところって
想いが出てきたときに
即行動したところなんですよね！

「やっぱり結婚したいな〜」

って思っても
そこからなかなか行動しない人も
多いじゃないですか。

「でも〜」とか、「だって〜」とか
「どうせ〜」とか言ってw

これやってたら
いつまで経っても道は拓けませんよね。

でも、メグちゃんは動いた！

もうこれまでも
何度も立ち上がっては挫折してきたから
「どうせまた、同じ結末かな？」
って思いそうなもんだけど
何度目であろうが諦めずに立ち上がって
動いた！

だから、現実も動いた！

ということなんでしょう。

そして、これって、ある意味

自分の直感に素直に

っていう、教訓の２つ目も
関係してるんでしょうね。

関連記事【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.2】Don’t think,feel!

2021.07.01

今まで恋愛や婚活で
何度も失敗してきたメグちゃんですが

すでに、これまでの学びや癒やしにより
心の状態が変わってきていたので

今回の婚活は
これまでとは全く違う展開に
なったようです☆

４０歳超えてからの婚活にもかかわらず
ものすんごい数の男性から
アプローチが来たそうです！？

自分の内側が変わると
婚活も恋愛も、こうも変わるのか！？
って思いますよね〜。

関連記事私という人間は変わらないのに、お見合いの結果は天と地ほど違った、というお話

2018.06.27

★おじいちゃんに背中を押されて・・・？

本来「狩り」（ボーイハンティングw）に出るの大好きなワタシ

アプローチしてくださった何十人かの方は全く無視！

どうしても気になって、何度も何度も見てしまう、ある男性のプロフ・・・

しかも、見てる時に、大好きやったおじいちゃんの声で

「めぐ、こいつにしぃー♫」

って幻聴が聞こえたのでw

大間のマグロの一本釣りみたいに、ワタシから、たった1人アプローチしたのが、今のダリンです！

何十人もアプローチしてきた男性をスルーして
なんとなく気になった
たった１人だけにアプローチて！？

ちなみに、メグちゃんのおじいちゃんは
すでに亡くなられています。

なのに、そのおじいちゃんの声が
聞こえたって。。。

メグちゃん、耳鼻科行けw

まあ、でも、たぶんここでも
メグちゃんの直感が働いたんでしょうね。

そして
その直感に、またもや素直に動いた結果

一度会って、すぐ
「結婚を前提にお付き合いしましょう」
と申し込まれたそうです！

じつは、ダリンさんに出会う前に
（ワシのダリンではないので、一応
「さん」をつけとくw）
もう１つ、得ていた教訓があるそうです。

この教訓がなければ、メグちゃん
ダリンさんにアプローチすることは
なかったかもしれません。

その教訓とは・・・

【教訓その５】
条件はいずれ変わると心得て、必要のない観念は手放すべし

これ、簡単なようで、なかなか手放すのに時間かかりますけど！

トラウマ君やリハビリ君に会うまでは、それはもう

絶対イケメンでないと、とか

身長は175以上で、とか

年収は何百万以上で、とか、

ほんま条件ばかりで固めて、ストライクゾーン狭い狭い！ワタシでしたわ。

そんな人、もうとっくに誰かのもんでw

それに

イケメンでも、年齢重ねたら、禿げたり、太ったり

お互い様ですが、容姿は絶対変化するし、身長も縮むしw

年収かて、今のご時世、その人の勤めてる会社もいつ倒産するかわからんし

そんなもんは、とっとと捨てて

「目を開いて、相手の本質をよく見る！」

そして、そのときに感じる自分の直感を、大事にしてください。

ワタシの場合、「イケメン」を手放して手に入ったのが、今の小汚い系のダリンですけどw

外見とか、年収とか、そういう条件って
所詮、外付けのパーツなんですよね。

そんなものは、変化の激しい今の時代
簡単に変わっちゃう。

結婚して長い年月ともに生きていける
相手を選ぶには
外付けのパーツじゃなくて
その人の本質を見る
（というか、感じ取る）ことが、大事です。

じゃあ
相手の本質を見抜ける目を持つことが
必要になりますやん。

そのために重要になってくるのが
今日何回も出てきてますが

教訓の２つ目「自分の直感に素直に」

そして

教訓の３つ目の「自分軸」「自己肯定感」

です。

関連記事【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.2】Don’t think,feel!

2021.07.01

関連記事【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.3】何よりもまず、自分！自分！自分！

2021.07.05

直感って
それを信じて素直に動けば動くほど
精度が上がってきますし

自分の感情や感覚を、思考でねじ伏せて
自分を粗末に扱っていると
直感の声が聞こえなくなりますから

自分の中に出てきた感情や感覚を
あるがまま受け止めてあげる

自分がどう感じるのかを
ちゃんと見てあげる

というのは、直感の感度を上げるには
すごく大事です。

それから

「そうは言っても、どうしても
男性を選ぶ条件が、厳しくなってしまう」

という方は

自分に関して不足感が強い

つまり

自分に欠けていると感じるものが多い

ありのままの自分に自信がない

といったことが原因になっていたりもします。

関連記事男性のちょっとした欠点も気になる、多くを求めすぎる・・・

2019.05.31

なので
男性の条件へのこだわりを
手放せるようになるためにも
教訓の３つ目は、重要になってきます。

さあ、そして

ダリンさんと出会って
お付き合いが始まったメグちゃん☆

これで終わりじゃないんですよね
婚活って。

ここから、お互い幸せを感じられる
良好な関係を築いていくことが

結婚につなげるためにも、そして

結婚してからも、幸せでいつづけるためにも

めちゃめちゃ大事。

そのために知っておいていただきたい
教訓の数々が、この後も
メグちゃんから語られます！

続きは、また次回☆↓

次回記事【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.6】いつも「軽やかで良いエネルギー漂う私」でカレといるために

2021.07.13

「宇宙一幸せなオナゴ」
と自ら豪語する、５０歳初婚新妻
メグちゃんに
幸せな恋愛や結婚を叶える秘訣について
インタビュー☆

このシリーズ全記事のリストは、こちら↓

記事リスト【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓】

2021.07.25

前回は
自分軸とか、自己肯定感とか、自己愛とか
何よりもまず、自分！自分！自分！が大事
というお話をしました↓

前回記事【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.3】何よりもまず、自分！自分！自分！

2021.07.05

今日ご紹介するのは、教訓の４つ目☆

【教訓その４】
自分の幸せは、自分で決めるべし

「自分がどんな幸せが欲しいか？」は、ばっくりイメージしておいた方がええと思いますわ。

特に女性の場合は、子どもを授かりたいか否かも、婚活の大きな要素になると思いますのでね。

ここは、ちょっと具体的に。

うちのプリアカベーシックでも、１限目で
「結婚したら、どうなりたい？」
というのを考えるワークがあります。

自分がどうなりたいのか？

どんな幸せが欲しいのか？

ビジョンというんでしょうか
これが明確になることで

「じゃあ、そういう結婚がしたいなら
どういう男性を選べばいい？」

というところも明確になりますからね。

どんな男性がいいのか、はっきりしないまま
ただやみくもに、婚活するのは

どんな洋服を買いたいのか、分からないまま
ショッピングモールをうろつくのと同じ。

「どれを買えばいいのか、分からなくて
頭がクラクラしてきた。。。」

と、何も買えずに、ただ疲れて帰ってくる
（＝婚活しても、相手が見つからない）

あるいは

「なんとなく飛びついて買ったけど
帰ってから着てみたら、これじゃなかった」
（＝成婚してから、後悔！？）

ということになっちゃいます。

しっかり、相手を見つけるためにも
結婚してから後悔しないためにも

「どんな男性と結婚したいのか？」

を明確にする必要があるし、そのためには

「自分はどんな幸せが欲しいのか？」

を明確にすること、これ大事です！

婚活するにあたり
男性の収入とか、学歴とか、ルックスとか
そういうところだけは明確
という人も多いですが
重要なのは、そこじゃありません。

「自分がどんな幸せが欲しいのか？」

です。

そして、これを考えるときに
気をつけてほしいことがあります。

あくまでも

「自分が」どんな幸せが欲しいか？

ですよ！

親が喜ぶとか許すとか

友だちに羨ましがられるとか

そんなものはさっさと捨てて

「自分が」ですわよ！

ホンマ、自分が幸せだと思うかどうかより
周りがどう見るか、どう言うか
そこばっかり気にしてる人も、多いです！

誰のための婚活やねん？結婚やねん？

ここがズレたまま、婚活や恋活をしてても
モチベーション上がらへんし
結婚しても幸せになれませんよ〜。

関連記事誰のための婚活（恋活）？

2019.06.05

関連記事親同伴の恋愛、してませんか？

2019.07.16

ところで、この
「自分の幸せは、自分で決める」は
「将来の幸せ」だけでなく
「今ある幸せ」についても言えることです。

今の自分が幸せかどうかを
周りが、そういうふうに見てくれるかどうか
を基準に、判断していませんか？

メグちゃんは、ここも
自分で決めることができたようです↓

ワタシの場合は、恋活婚活失敗の連続で。。。

パートナーシップを諦めようと自暴自棄になった時期も、ぶっちゃけありましたわ。

それでも、心の底では諦めきれない自分もいて。。。

そんなとき、神戸メンタルサービスさんで「女性性を開くワークショップ」が開催されていて、足しげく参加し、そこで

ワタシの豊かさって、なんやろう？

って考える機会があって、そのとき

たとえ、ひとりぼっちで彼氏もいない、お金も全くない状況になっても、ワタシには、手を差し伸べてくれる友だちや仲間がいっぱいいてくれてるわ！

あああああ、これがワタシの最大の豊かさや！

と確信したら・・・

あれ？

ほな、ワタシ・・・

パートナーが居ようが居まいが、どっちにしろ「幸せもの」やーん！

っていうのが降りてきて、なんや鬼に金棒なりましてw

とりあえず、身近にすでに「ある」幸せを、大切にしていこう、思いましたん。

そこそこ年齢を重ねてきて「まだ独身」だと
日本って、そのことだけで
「不幸な人」って見られがちだし
「結婚するのが、幸せ」という考え方が
まだまだ強いんですよね＾＾；

私、この仕事していて
こんなことを言うのもアレだけど
結婚してないから不幸だとか
結婚したら幸せだとは、思いません。

一生独身でも、充実した幸せな人生を
生きられる人はいるし

結婚しても、幸せじゃない人はいる。

なのに、周りの変な声に惑わされて

「そうか、結婚していない今の私は
幸せじゃないんだ」

なんて決めつけて

「そんな私が幸せになるには
結婚しなきゃ」

と、不安や恐れ、不足感が動機となって
婚活や恋活をしてる人、多いです。

関連記事独身コンプレックス

2019.04.19

独身の今は、幸せじゃないから、とか

独身の私は、イケてないから、とか

今の自分を否定して、未来の幸せを追うって
足元の土台がグニャグニャの状態で
走るのと同じで
全く安定せず、しんどいばっかりで
前に進めないんです。

以前のメグちゃんも、そうだったんだけど

「周りがなんと言おうが、独身の今の私にも
豊かさはあるし、幸せやん！」

と、「今ある幸せ」を自分で決めれた
というか、受け取れたことで
足元の土台が固まったようですね☆

実際このあと
メグちゃんの怒涛の逆転劇が始まります！

これについては、次回☆↓

次回記事【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.5】死んだおじいちゃんの声に導かれて、大間のマグロを一本釣りした話

2021.07.10

教訓２〜４の動画バージョンは、こちら↓

と固く誓ったワタクシつるぞの。

前回のお話↓

前回記事オス化女子つるぞの【７】つる子の部屋～大破局から約１年後のつるぞのにお話をうかがいました？～

2019.12.13

このシリーズ全話のリストはこちら↓

【実話】オス化女子つるぞのが恋愛での数々の失敗を乗り越えて幸せになるまでのストーリー【記事リスト】

2020.01.01

結婚なんてしなくていい、仕事に生きる

そうは言ったものの
ときには寂しくもなります。

たま～の休日には誰かとデートもしたい。

でも今までみたいな超自立男性は
もうこりごり

頭が悪くても仕事ができなくても
頼りなくてもいい

会いたいときに会えて
私の言うことをなんでも聞いてくれて
私を、そして私の仕事を
尊重してくれる人

こんど彼氏にするならそういう人。

私の「好み」は依然として
頭が良くて仕事もできて
頼りがいのある人、だったんですよ。

でも「私が幸せになれる」相手を考えると
上のような「条件」になっちゃうんですね。

恋愛や結婚の相手というのは
賃貸のマンションとは違います。

だから「好きかどうか」で選ぶべきであり
「条件」だけで選ぶのは大間違い。

だいたい相手に失礼ですよね。

でも、これまで
「好み」で選んだ相手と付き合っても
さんざん寂しい思いや辛い我慢をしてきて

「もうこれ以上振りまわされるのは嫌だ」

と思ったものだから
「条件」で選ばすにはいられませんでした。

まあ、でも、そんな都合のいい人
なかなかいないだろうなあ

と思っていたのですが・・・

意外なことにそういう人が現れます。

そして私は
その人とお付き合いを始めました。

その人はこれまでの男性たちと違い

あまり頭が切れるタイプではなく
仕事の成績もあまりよくなく
頼りなくはありましたが

気が優しくて、私を大切にしてくれる人で
あまり忙しくなかったおかげで

会いたいときにはいつでも
会うことができました。

私が考えていた条件にぴったりの人です☆

彼なら、仕事に打ち込みながらでも
長く付き合えそうでした。

それどころか彼なら
私も、私の仕事も、大切にしてくれたので
結婚してもいいくらいでした。

条件だけを見れば
申し分のない相手だったんです。

いいえ
私個人の「条件」を抜きにして見ても
とてもステキな男性でした。

でも・・・

ちっともときめきません（＞＜）

男性として愛することが
私にはできないのです。

カレは、私が「こうしたい」と言えば
必ずそのとおりにしてくれました。

本当に私のことを大切にしてくれる
優しい人でした。

そして最初のうちは
それがとても嬉しかったのです。

心が安らいで
とても幸せな気分にもなれました。

なのに、いつもいつも
カレが自分の望みも考えも言わず
私の言うことを聞いてくれてばかりだと
そのうちそんなカレが
物足りなく感じられるようになったのです。

そして、こんなに優しくてステキな彼なのに
だんだんと
「会いたい」と思わなくなりました。

そのうち、逆にカレのほうが
毎日残業中の私の携帯に電話をかけてきては
「今日は会えるの？」
と聞いてくるようになりました。

そりゃあ、そうですよね。

カレだって
寂しいと思うことはあるはずですから。

それに私だってもともとは
彼氏とはしょっちゅう
会いたい人だったんですから
毎日彼氏から電話が来たら嬉しいはず。

なのに私には
それが重たく感じられたのです。

もちろん
私が「仕事だから無理」と答えると
カレはすんなりと
「そうか、わかった」
と、これまた私の言うことを
聞いてくれました。

カレ、こんなときでも
自分を殺して
私の望みを尊重してくれたんですね。

なのに私は
そんなカレの優しさにさえも
イライラするようになりました。

またカレは
私が弱音を吐いたり甘えたことを言っても
これまでの男性たちのように
「もっと強くなれ」とか
「それは甘えすぎてる」と
厳しくとがめるのではなく
優しく受け止めてくれました。

ただしそれは
カレ自身に対しても同じでした。

カレは自分自身の弱さや甘えも
「良し」としていたようで
普通に弱音を吐いたり
甘えたことを言うこともありました。

私にはカレのそんな弱さや甘えを
許すことができなかったんです。

優しくしてもらっておいて
本当に勝手な話だと思いませんか？

本当に自分勝手な私です＾＾；

でも、そうとは分かっていても
自分の気持ちを
どうすることもできませんでした。

どうしてもカレを男として
愛することができませんでした。

結局カレとは
半年ほどで別れてしまいました。

いったい何がいけなかったのでしょうか？

カレは十分すぎるくらいに
私を愛してくれましたし
カレに非は全くありません。

問題があるとすればそれは
私自身の中にあったんだと思います。

ひさびさに心理学チックな視点から
見ていきましょう☆

なぜ私は
カレにときめかなかったのか？

もちろん、もともと自分の好みとは違う
「条件」だけで選んでしまっていた
というのも大きな原因だと思います。

でも、それだけではないようです。

私たちはパートナーシップにおいて
パートナーと競争をすることがあります。

互いの考えが合わないとき
自分の考えのほうが正しくて
相手の考えのほうが間違ってる
ということを証明したくて
相手を打ち負かそうと戦います。

でも、もしもそれがとってもうまくいって
相手を完全に
屈服させることができたとしたら
何が起こるか・・・？

パートナーに
魅力を感じられなくなってしまう

ときめかなくなるんですね。

たとえばゲームで誰かと対戦していて
五分五分の戦いだと
ものすごくドキドキして夢中になりますが

毎回毎回完膚なきまでに
相手を打ち負かすことができたとしたら
つまらなくなりますよね。

それと同じです。

私も今回のカレに対して
完全勝利というか
圧倒的優位に立っていたと言えます。

でもそのせいで
カレに魅力を感じられなくなったようです。

それから私は
カレの頼りなさや甘さが
好きになれませんでした。

それは私がこれまで自分の弱さや甘えを
極端に嫌って生きてきたからなんですね。

自分の中で
嫌ってる部分や禁止している部分があると
他の人に同じ部分が見えたとき
そこに自分を重ね合わせ
イライラしたり腹が立ったり
嫌悪感を感じてしまいます。

だから私はカレの弱さや甘さを
好きになれなかったんです。

他方カレは自分の弱さや甘えを
容認している様子でした。

だから
他人が弱音を吐いたり甘えたりしても
イライラしたり嫌悪感を感じたり
しないんですね。

なので
私が弱音を吐いたり甘えたりしても
受け容れることができました。

つまり
私の弱さや甘えを受け容れてくれる人は

自分自身の弱さや甘えも禁止していない人

ということになります。

でも私がその人の弱さや甘えを
好きになれないのだとしたら
自分の弱さや甘えを受け容れてくれる人と
付き合うことは難しい
ということになりますよね。

これまで私は、頭では

「私を甘えさせてくれる
頼りがいのある人」

を求め、相手を選んできたつもりなのに
実際付き合ってみると相手の男性はみな

「頼りがいはあるけれども
甘えさせてくれない人」

でした。

このことについて私は

「自分の見立てが間違っていたのかな？」

と思っていたのですが、もしかしたら
そうではないのかもしれません。

私の無意識がわざわざ

「自分の弱さも甘えも嫌って
禁止している男性」ばかりを

選んでいたのでしょう。

だってそういう人じゃないと
私は好きになれないのですから。

そしてそういう人は
他人の弱さや甘えも嫌いますから

「私を甘えさせてくれない人」

ということになりますよね。

「男なんてみんな
私よりも仕事優先で
私を大切にしてくれない」

と絶望していた私ですが
私がそういう人ばかり
選んできたということなのでしょう。

私が好きになって
お付き合いをしてきた男性の

「理性的すぎて感情を嫌う」とか
「ストイックすぎる」といった
バランスの悪さは

私自身のバランスの悪さの顕れ

だったのです。

ならば

そこそこ優しくて甘えさせてくれて
かつ、そこそこ理性的で強さもあるといった
バランスのいい男性とめぐりあうには

私自身のバランスを整えればいい

ということにならないでしょうか？

当時の私はあまりにも強くなりすぎて
「屈強な男」と化していましたから
もっと自分の弱さも甘えも
愛してあげられるようになると
よかったのかもしれません。

なにせ「屈強な」
しかも「男」ですから
これでは男性と付き合うことすらも
難しかったかもしれませんよね＾＾；

男性と付き合いたいなら
女性に戻らなきゃｗ

・・・と、もしもこのとき
心理カウンセリングを受けていたなら
アドバイスしてもらえたでしょうが
当時の私の頭には
そんな選択肢は全くありませんでした。

だってこのころになると私は

自分には全く問題がない

問題があるとすれば
男という生き物、そして
結婚という制度自体に
問題があるのだ

と思い込んでいましたから。

今回の件で

「男選びの基準を変えても
結局ダメになるんだから
いよいよ恋愛も結婚も絶望的だな」

と、確信に近いものを感じはじめた
つるぞのなのでした。

次回に続きます☆↓

次回記事オス化女子つるぞの【９】”手負いの虎”をも愛せる男性が現れました！？

2019.12.14

前回記事オス化女子つるぞの【６】恋も仕事も・・・甘えを一切封印したら、恋愛も私も壊れちゃいました！？

2019.12.12

このシリーズ全話のリストはこちら↓

【実話】オス化女子つるぞのが恋愛での数々の失敗を乗り越えて幸せになるまでのストーリー【記事リスト】

2020.01.01

このあとの私は
人が変わったように仕事に没頭しました。

失恋の痛手と向き合いたくなかった
というのもありましたが

「カレの海外転勤で
仕事を辞めないといけなくなるかも」

という不安要素がなくなったため
心おきなく仕事に打ち込めるようになった

というのもありました。

毎日早朝から深夜まで働きました。

他の人が尻込みするような厄介な仕事も
積極的に引き受けました。

自分の仕事に自信とポリシーを持ち
筋の通らないことをいう
お客さん（ごっついおっちゃんとか）と
喧嘩をしてしまえるくらい強くなりました。

そんな頑張りの甲斐あって
事務所の所長から信頼され
名指しで仕事を振ってもらえるようになり
ますます仕事の量は増えました。

気がつけば土日も
仕事をするようになっていました。

いま思えば当時の私は
完全にオトコでしたねｗ

さて、このときの私が
どんなことを考えていたのか
今日は趣向を変えて
対談形式でお伝えしていきましょう☆

現在のつるぞの（以下、Ａとします。）が

大破局から約１年後の
自分（以下、Ｂとします。）を招いて

今の心境と今後の方針を語ってもらう

題して、「つる子の部屋」ですｗ

.。o○.｡o○.｡o○.｡o○

Ａ：「どうも、みなさん、こんにちは。

つる子の部屋のお時間が
やってまいりました。

今日は、大破局から約１年後の
ほしの（私の旧姓です。）さんに
お越しいただいて
お話をうかがってまいりたいと思います。

どうぞ、よろしくお願いいたします。」

Ｂ：「よろしく～☆」

Ａ：「で、さっそくだけど、どうなの？

失恋からはもう立ち直れたの？」

Ｂ：「ええ、おかげさまで、もう大丈夫☆」

Ａ：「今回は４年も付き合って
結婚まで考えてたのにダメだったのねえ。

かなり落ち込んだんじゃない？」

Ｂ：「まあね～、別れた直後は
ものすごくショックだったわ。

でも私には
司法書士の仕事があったから」

Ａ：「でも、しばらくは
仕事どころじゃなかったでしょう？」

Ｂ：「いいえ～、次の日からバリバリ
働いてましたよ～☆」

Ａ：「うそでしょう！？

昔は失恋したら食事も喉を通らなくなって
何日も家に引きこもってた人なのに？」

Ｂ：「まともに考えて
落ち込んだりなんかしたら痛すぎるけど
仕事に打ち込んだおかげで
あんまり考えずに済んだって感じよ～w」

Ａ：「あ～、つまり
仕事に逃げたわけね、アナタ」

Ｂ：「嫌な言い方するわねえ・・・
まあ、そうかもしれないけど」

Ａ：「で、どうなの？
カレのことはスッキリさっぱり
忘れられそう？」

Ｂ：「まだときどき思い出されて
胃がキリキリ痛むこともあるけど。

まあ、でも大丈夫よ。」

Ａ：「え、それって結局
一年近く経っても
まだひきずってるってことじゃないの？」

Ｂ：「うるさいなあ（ーーメ）

もうちょっと時間が経てば
マシになってくるわよ」

Ａ：「オトコを失った痛みは
オトコで癒やせってことで
誰か新しいヒト、見つける気はないの？」

Ｂ：「そりゃあ、そういう人がいたら
付き合いたいわ。

でも、もう軽く浅くでいいって感じ」

Ａ：「え？どうして？」

Ｂ：「だって、あんまり深くかかわると
また寂しくなったり辛くなったりして
振りまわされちゃうでしょ。

それって仕事の邪魔にもなるし。」

Ａ：「軽く浅くってことは、結婚は？」

Ｂ：「もういいわ」

Ａ：「え、結婚しないの！？」

Ｂ：「だって別れたカレって
本当にステキだったのよ。

それがダメになってしまって。

もうあそこまでステキな人には
出逢えないわ、きっと。

それに、これだけ頑張っても
ダメになってしまうってことは、私
きっと結婚に向いてないんだと思うの。」

Ａ：「まあまあ、大失恋した後だから
どうしてもそんなふうに
思ってしまうんだろうけど。

だいたいアナタ
今まで勉強や仕事にがんばってきたのは
大好きな人に
愛されるためだったんじゃないの？

大好きな人に愛されて
幸せな結婚をすることが目標で
そのための仕事だったんじゃないの？」

Ｂ：「そうよ。
仕事がバリバリできるステキな女性になれば
ステキな男性に愛される
って思ってたんだもの。

でも、もういいの。

オトコから愛されることに
自分の幸せを見出そうとするのは
もうやめるわ。

オトコなんて結局
私よりも仕事を優先させて
私や私の人生なんて
大事にしてくれないもの。

だいたい幸せな結婚ってそれ自体
無理がある気がしてきたの。

結婚ってなるとオンナは
オトコの都合で仕事を辞めさせられたり
自分の人生を犠牲にさせられるでしょ。

そんなの私は嫌。

私から仕事を取り上げたら
何が残るっていうの？

仕事辞めるなんて
人間辞めろって言われてるようなもんよ。」

Ａ：「アナタも小さい頃は
お嫁さんになるのが夢だ
って言ってたのにねえ〜」

Ｂ：「む、昔の話でしょ、それは！？

とにかく、オトコの都合で
人生を振りまわされるくらいなら
結婚なんてしないほうがマシ！

結婚の先にオンナの幸せなんて
ないのよ！」

Ａ：「言うわねえ、アナタも・・・

なら、これからの人生
何に幸せを求めるの？」

Ｂ：「仕事に決まってるでしょ。
仕事は私を裏切らないもの。

私が仕事を愛して頑張れば
頑張ったぶんだけ仕事のほうも
私を認めて愛してくれるわ。」

Ａ：「でも、アナタ
仕事とセックスはできないわよ」

Ｂ：「バカ！
なにをくだらないことを言ってるの！？

私が求めてるのは
そんなことよりももっと高尚なものよ！」

Ａ：「あら、ごめんなさい。

でもアナタ、寂しくない？」

Ｂ：「そりゃあ
寂しくなるときもあるわよ。

だから、そういうときのために
一応彼氏はつくろうと思ってるわよ」

Ａ：「軽く浅く？」

Ｂ：「そう。

でも、もうこれ以上
恋愛に振りまわされるのも嫌だし
仕事に集中したいから
オトコ選びの基準は変えるつもりよ☆」

Ａ：「え、どんなふうに？」

Ｂ：「今までは、私の好みって
頭が良くて仕事もできて
頼りがいのある人だったでしょ。

で、そういう人を相手に選んできたんだけど
そういう人って結局、仕事優先で
私のことは大事にしてくれないし
主導権を向こうに握られてしまって
私は振りまわされるばっかり。

だからこんどは、頭が悪くても
仕事できなくても、頼りなくてもいいの。

私を大事にしてくれて
私の言うことを聞いてくれる人
仕事の邪魔にならない人だったら
それでいいの。

もう私、自分で生計を立てていくし
自分で自分を守っていけるくらい
強くなれそうだから
彼氏が仕事できなくっても
頼りなくってもいいのよ。

これからは私のほうが
主導権を握っていくわ☆」

Ａ：「なんだか
都合のいいオトコって感じね・・・

でも、そんな人を本当に愛せるの？」

Ｂ：「胸がキュンとなるようなことは
ないでしょうけど、まあ一緒にいたら
少しずつ愛着はわいてくるんじゃないの？」

Ａ：「愛着って・・・そんなのでいいの？」

Ｂ：「もう、いいの。

それ以上望んでも現実には無理でしょ。」

Ａ：「結婚はしないのね？」

Ｂ：「まあ無理に追いかける気はないわ」

Ａ：「でも、年齢を重ねていくにつれて
周りはどんどん結婚していくし
お付き合いしてくれる相手も
少なくなってくるんじゃないの？」

Ｂ：「まだ先の話でしょ」

Ａ：「でも考えてみて。

そのまんまいったら老後は孤独よ」

Ｂ：「そんな先のこと
今は考える余裕ないわ。

今はとにかく仕事だから」

Ａ：「本当にそれでいま幸せ？」

Ｂ：「幸せよ。

仕事は充実してるし
お給料もどんどん増えてきて
お金に不自由しないようになってきたし
将来、独立開業するっていう夢もあるし。」

Ａ：「でも、その夢が叶ったときに
そばで一緒に喜んでくれる人はいる？」

Ｂ：「お父さんは
喜んでくれるんじゃないの？」

Ａ：「お父さんって・・・

人生のパートナーは？」

Ｂ：「ああ、それはいないかもね」

Ａ：「本当にそれでいいの？」

Ｂ：「いいわよ、それで・・・」

Ａ：「本当にそれで幸せ？」

Ｂ：「うるさいなあ！

じゃあ、どうしろっていうのよ！？

オトコはアテにできないんだから
私ひとりで頑張るしかないでしょ！？」

Ａ：「あら、ごめんなさい。

私ったらまた余計なことを・・・。

でもアナタ、そうやって頑張りすぎてるから
生理だって最近止まってるでしょ。

大丈夫なの？」

Ｂ：「確かに止まって数ヶ月になるけど
大丈夫よ、たぶん」

Ａ：「仕事バリバリ頑張って
どんどん強くなって、生理まで止まるなんて
アナタ本当に
オトコになってきてるんじゃないの？

あらアナタ！

そこ、髭が生えてるわよ！」

Ｂ：「え！？どこ！？どこ！？」

Ａ：「冗談よ。」

Ｂ：「・・・・・・」

.。o○.｡o○.｡o○.｡o○

どうですか、このＢさん？

ちょっとイタくないですか？

でも当時の私は
こういう生き方でいいと思っていました。

いや、こういう生き方でいいと思おうと
努めていた、と言うべきでしょうか。

だって
こういう生き方しか
自分には残されていない
と思ってましたから。

対談のあいだ、たびたびＢさん
怒ってましたね～。

実際、当時の私は２４時間
眉間にしわを寄せて怒ってる状態でした。
（怒らない状態に戻ってはじめて
このことに気づいたのですが。）

怒っていないと
何かべつの感情が噴き出してしまいそうで
怒ることで我慢というか
頑張っていたんだと思います。

そうこうしているうちに
また新しい彼氏ができます。

でもその相手は
この対談で話していたように
これまでとは全く違うタイプの男性でした。

そんな相手と果たしてうまくいくのか？

次回に続きます☆↓

次回記事オス化女子つるぞの【８】完全勝利は、ときめかないのです・・・

2019.12.13

気になる男性がいるけど
この歳まで恋愛経験がないなんてこと
彼に知られて、ひかれるのが怖くて
親しくなれない・・・

というお悩みを
３０代、４０代女性からうかがうことも
少なくありません。

彼氏が欲しいと思ってはいるのだけど
「恋愛経験がない」ということが
コンプレックスになって
自信が持てなくて
恋愛に臆病になってしまう
男性から距離を置いてしまう

これでは、ますます
彼氏を作ることが難しくなって
「彼氏いない歴」を
更新しつづけてしまいます。

そして、記録を更新すればするほど
コンプレックスはますます強くなり
そのせいで、ますます恋愛に臆病になる。。

って、これでは、悪循環ですよね。

彼氏を作りたければ
「いま」恋愛経験がないことを
コンプレックスにするのではなく

「恋愛経験がなくても
私は、変わらず素敵♪」

と思えるようになることが、大事です。

というか、そもそも
恋愛経験がないって
そんなに恥ずかしいことなんでしょうか？

「だって
この歳まで付き合ったことがないってことは
私に魅力がないってことでしょ？」

そんなふうに、貴女は
思われているかもしれませんね。

でも、私がこれまで見てきたかぎり
魅力があれば恋愛経験が豊富で
魅力がないから恋愛経験がない
とは限らないようですよ。

とっても魅力的な女性でも
何か別の事情で、あるいは
たまたま縁がなくて
たまたまタイミングが合わなくて
これまでお付き合いすることがなかっただけ
というケースは、たくさんあるのです。

恋愛経験の多寡と、貴女の価値や魅力は
比例しません。

「そうは言っても、男性は
“恋愛経験がない”って聞けば
“ということは、よほど何か問題があるか
魅力がないんだな”っていう目で
私を見るんじゃないの？」

とも思われるかもしれませんね。

だけど
私の身近な男性たちに聞いたかぎりでは

「そんなん、べつに気にせんわ」

っていう男性が、ほとんどでしたよ。

実際、私も、歴代の彼氏から

「今まで何人と付き合ったことある？」

とか

「恋愛経験ある？」

なんて、事前に訊かれたこと
ほとんどありません。

ということは
彼らにとって、そんなのは
どうでもいいことだったのでしょう。

また
「（女性の恋愛経験が）気になる」
と答えた男性も、少数ながらいましたが
彼らは逆に

「自分以外の男性との恋愛経験なんて
多いほうが、ちょっと嫌かな〜」

って言っていましたから
恋愛経験なしというのは
彼らにとっても、問題ないようです☆

なので、ご安心ください。

でね。。。

「だから、大丈夫ですよ〜☆」
で、記事を終わらせてもよかったんですが
それでは、単なる
男性たちへのアンケート結果の記事に
なっちゃいますやん。

それはちょっと、アレなので
心理カウンセラーらしいお話の１つも
お伝えしておこうかな、とw

「恋愛経験がないっていうだけで
男性から変な目で見られるんじゃないの？」
っていう恐れを感じていらっしゃる貴女に
チェックしていただきたいことが
１つあります。

それは

逆に貴女は
目の前の男性を、偏見なしに
まっすぐ見れていますか？

ということなんです。

何気に、男性のことを
恋愛経験のあるなしだけで
「この人、モテないんだ」
とか
「何か問題があるのかも」
とか、そんなジャッジをしていませんか？

恋愛経験のあるなしだけではありません。

職業や勤務先だったり

年収だったり

出身校だったり

出身地だったり

それらは、その人の
外的な要素の一部でしかないのに
そのことだけで、その人の魅力や価値を
ジャッジしてしまってること、ないですか？

貴女自身が、そういうモノサシで
男性をジャッジしていると

「他の人もまた、そういうモノサシで
私のことを、ジャッジするに違いない」

と思うので

「恋愛経験がないっていうだけで
男性から変な目で見られるんじゃないの？」

って怖くなっちゃいます。

これ、心理学でいう
「投影」によるものなんですけどね。

実際

「私、もう○○歳だし、年齢を知ったら
それだけで男性も、ひきますよね。。」

って、年齢をひどく気にする女性って
よくよく聞いてると、自分もまた
男性のことを
年齢や年収、職業などといったモノサシで
何気にジャッジしてることが多いのです。
（本人は、たいがい
気づいていないんですけどね。）

「あ〜、私も、じつはやってるかも」
とお心当たりの方は、まずは
ご自分の中のそのモノサシを外して
目の前の男性の、ありのままの姿を
見ようとしてみてください。

それができるようになってくれば
これまた投影で
「私だって、そうしてるんだから
男性も、恋愛経験のあるなしだけで
私をジャッジしたりしないわ」
って思えるようになるので
「交際経験なし」が
コンプレックスでなくなります。

そして、そんなこと気にせずに
気になる男性と
親しくなれるようになりますよ☆

※この記事を含め
「なかなか彼氏ができない」
とお悩みの３０代女性のための記事を
シリーズでお送りしています↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

彼氏は欲しいんだけど
惹かれる男性といえば
アニメのキャラやアイドルの男性ばかり

周りのリアルな男性には惹かれない
あるいは、嫌悪感を感じてしまう

思春期の女の子なら、まあ、あるあるですが
３０歳をすぎても、こんな感じ
という方も、ときどきいらっしゃいます。

貴女は、大丈夫？

アニメのキャラクターって
理想の男性が描かれてるし
アイドルだって
みんなの憧れの男性を演じるプロだから
そりゃあ、素敵に映りますよね〜。

カッコいいところしか、見せへんしw

だけど、貴女がこれから恋愛したり
結婚したりする相手は
そんな遠い世界（次元？）にいる人ではなく
貴女と同じ世界にリアルにいる生身の男性。

アニメキャラやアイドルばかり
追いかけていたのでは
なかなか彼氏もできないし
結婚も難しいんですよね＾＾；

だからと言って、無理に
リアルな男性を好きになろうとしても
貴女の「ときめき」は、そんなことで
コントロールできるものじゃない。

そんなことをすれば、かえって
「イヤーーーーーーー！」
って、貴女のハートは激しく反発して
嫌悪感を強めてしまいかねません。

自分の気持ちや好みを
無理やり捻じ曲げるのではなく

「そもそも、なぜ私は
アニメのキャラやアイドルにしか
ときめかないのか？

なぜ、身近にいるリアルな男性には
惹かれないのか？」

というところを探っていくことが
まず大事です。

この「なぜ？」を探るうえで
チェックしていただきたいポイントは
主に、以下の４つです↓

1.お父さんとの関係、すごく薄かった？

お父さんというのは、私たちにとっては
生まれて最初に出会い
その後の長い年月、身近にいる
大人の男性です。

私たちは、お父さんとの関わりを通して
男性というものがどういうものなのか
そして、どう関わればいいのかを学びます。

ところが
ご両親の離婚や、死別などで
早くからお父さんがいなかったり
いても、あまり家にいなかったり
家族のこととなると我関せずなお父さんで
貴女とお父さんとの関わりが極端に希薄だと
（しかも、男兄弟もいないと、なおさら）
リアルな男性への免疫も
男性との関わり方も
身についていない可能性があります。

これまであまり接することがなかったぶん
男性への「幻想」や「憧れ」は
ものすごく膨らんでいるので
それを満たすような
アニメキャラやアイドルに惹かれます。

本来、お父さんとの関わりを通して
「そうは言っても、現実の男なんて
あんなカッコいいもんじゃなくて
こんなもんよ〜」
って、リアルな男性の姿を
幼いころから目の当たりにして
免疫をつけていけるんですが
お父さんとの関わりが極端に薄いと
それができません。

しかも
男性との関わり方も身についていないので
リアルな男性に対しては
「むさくるしい！」「イケてない！」
と感じて、げんなりしたり
「どう関わっていいか分からない」
という戸惑いを感じて、近づけず
なかなか
アニメキャラやアイドルから
卒業できません。

これに当てはまる場合
リアルな男性と
幸せな恋愛や結婚ができるようになるには
お父さんとの関係を振り返って
癒やす必要があるかもしれません。

2.自分の女の部分に、抵抗感はない？

リアルな男性と近づくと、相対的に
自分が女性であること
自分の中の女の部分を
嫌でも感じることになります。

もし、貴女に
女性としての自分に対する
恥ずかしさや嫌悪感
劣等感、罪悪感などがあると
それらを感じないために
無意識のうちに
リアルな男性を遠ざけようとします。

貴女がリアルな男性に対して
感じているように見える抵抗感は
じつは、それは
女性としての自分に対して
感じているものなのかもしれません。

これを

「セクシャリティーへの抵抗」
と呼びますが
リアルな男性と
親密になれるようになるには
このセクシャリティーへの抵抗を
癒やすことが必要かもしれません。

自分の女の部分への抵抗感を
癒やす方法としては
いろいろありますが
ご自分で、今すぐできる方法を
こちらの記事でお伝えしていますので
思い当たる方は
ぜひ、こちらも読んでみてくださいね♡↓

「自分の女の部分が気持ち悪くて、嫌い」を解消する１つの方法

2019.06.13

3.完ぺき主義じゃない？

何をするにも、完ぺきを求める傾向
強くないですか？

自分のできてないところとか
弱さの部分とか、不完全さを
人に見せるなんて、絶対できない！
って、頑張りすぎていませんか？

仕事の書類作るの１つ取っても
自分１人でああだこうだ考えすぎて
上司に提出するまでに
ものすごく時間がかかるとか
（むしろ、ほどほどに完成させて
あとは上司に指摘されてから
修正するほうが速いんですけどね〜）

こういう人って
完ぺき主義が強いんです。

あと、意外かもしれませんが
お部屋の片づけや掃除が苦手な人も
完ぺき主義の可能性が高いです。

で、こういう完ぺき主義の強い人は
自分自身に完ぺきを求めるのは
もちろんですが
彼氏やパートナーにも完ぺきを求めます。

だけど
見た目も中身も完ぺきな男性となると
リアルな男性ではなかなか見つかりません。

というか、そんな男、おらんしw

そうなると
アニメのキャラやアイドルしかない
ってなりますよね。

リアルな男性と
幸せな恋愛や結婚をするには
この完ぺき主義を手放すことが必要です。　　　

この完ぺき主義と恋愛との関係については
こちらの記事でも詳しく書いているので
こちらもぜひ、読んでみてください♡↓　

男性のちょっとした欠点も気になる、多くを求めすぎる・・・

2019.05.31

4.じつは、男性（あるいは人全般）と親密になるのが怖いんじゃない？

アニメのキャラやアイドルなんて
追いかけたところで、いつまで経っても
遠い存在のままじゃないですか。

「彼氏欲しい」「結婚もしたい」
って望んでいる貴女としては
これは、ものすごく都合が悪いですよね。

だけど、もし貴女が、じつは
心の深いところ、無意識のところで
男性と親密になるのが怖い
人と親密になるのが怖い
って思っているのだとしたら
そんな貴女の「無意識さん」にとっては
いつまで経っても遠い存在のままの
アニメのキャラやアイドルは
ものすごく都合がいい
ということになりませんか？

つまり、貴女の中の「親密感への恐れ」が
貴女を
「アニメのキャラやアイドルしかムリ」
という状態にしているのかもしれません。

これに当てはまる場合
幸せな恋愛や結婚のためには
「親密感への恐れ」を解消することが
必要ですが
この「親密感への恐れ」の原因については
こちらの記事をご覧ください↓

好きな人とラブラブになりたいけど、近づくのは怖い。。。

2019.07.05

＊＊＊＊＊

「アニメのキャラやアイドルにしか
ときめかない」
という女性は
たいがい上の４つのどれかに
（あるいは、複数）
当てはまります。

これによって原因が分かりますから
その原因を解消することで
リアルな男性と
お付き合いできるようになりますよ☆

※この記事を含め
「なかなか彼氏ができない」
とお悩みの３０代女性のための記事を
シリーズでお送りしています↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01

「ある男性のことを好きになっても
少し親しくなってくると
彼のわずかな欠点も気になってきて
気持ちが冷めてしまう」

「友人たちから
”貴女は理想が高すぎるわ”
ってよく言われる」

「結婚相談所の人から
”もう少し男性に求める条件を
減らしたほうが・・・”
って言われた」

っていう方、たまにいらっしゃいますね。

まあ、確かに
あまりにも多くを男性に求めすぎると
ぜんぶクリアできる男性なんて
そうそういないので、そのぶん
貴女の彼氏やパートナーが見つかる可能性は
低くなっちゃいます。

だからと言って
わずかな欠点が気になってしまう
その気持ちに蓋をして、目をつむって
相手を探す？

自分の好みや望みを抑えて、妥協する？

そんなことをすれば
不満や諦めの気持ちが
どんどん溜まっていって、下手をすれば

「そんなことならもう
恋活も婚活もしたくないかも・・・」

ってなりませんか？

多くを求めすぎてもダメ

かといって

妥協するのも辛い

ほな、どないしたら？？？

こういうお悩みをお持ちの方はまず

投影

というものを
知っておかれるといいですよ☆

「投影」というのは、心理学の用語で

自分の心の中にある
感情や思考パターンなどを通して
（まるでサングラスのレンズのように）
外の世界を見ていること

を言います。

これ、私たちはみな、ほぼ四六時中
無意識のうちにいろんなかたちで
やってます。

そして、この投影の１つのパターンとして

自分自身に対する扱いや感情が
他者に対しても投影される

というものがあります。

例えば
「人に甘えちゃいけない」
とものすんごくストイックに
頑張ってる女性によくあることですが
職場などで

「ああ〜ん、私これ
できませ〜〜〜ん♡」

なんて甘えた声で
すぐに人を頼る後輩女性を見た日には

ホンマしばいたろかっっ！

って、激しく殺意を感じるのも
この種の投影です。

日ごろから自分の甘えに対して
「甘えたらあかん！」
って厳しく扱い、激しく憎んでるぶん

その厳しさや憎しみの感情を
後輩女性にも向けてしまうんですね。

でね
男性に対して多くを求めすぎてしまう
ちょっとの欠点も赦せない
というのも多くの場合
この投影が関係しています。

つまり

ご自分に対しても
多くを求めすぎてませんか？

ちょっとの欠点も責めてしまってませんか？

完ぺき主義が強すぎるんじゃないですか？

ということなんです。

「あ〜、そういえば私
自分に対しても厳しすぎるかも。
完ぺきを求めすぎてるかも」
と、ちょっとでも思い当たるなら
まずはその完ぺき主義を緩めましょう。

自分の欠点や不完全さを赦そう

自分自身に求めるハードルの高さを
今よりうんと低くしよう

ってするんです。

不完全な自分にOKを出してあげる

不完全な自分を愛してあげる

これができるようになると
先ほどの投影が働いて
男性のちょっとした欠点も
気にならなくなるし
多くを求めないようになります☆

この方法なら
無理に妥協したりガマンしたりしなくても
男性に求めるハードルの高さが
自然と変わります。

また、自分に対する厳しさも減るので
貴女ご自身も
今よりずっとラクになれます＾＾

一石二鳥ですね☆

なので

「私、男性に対して
完ぺきを求めすぎてるのかな・・・」

「理想が高すぎるのかな・・・」

とお悩みの方は

まずは自分に優しくなる
不完全な自分にOKを出してあげる

ということを
意識的にやってみてくださいね♡

※この記事を含め
「なかなか彼氏ができない」
とお悩みの３０代女性のための記事を
シリーズでお送りしています↓

「彼氏いない歴＝年齢」恋愛経験なし３０代女性が彼氏を作るためのマインドセット【記事リスト】

2019.11.01