この仕事をしていると
受講生さんやお客さまから

「彼氏できました」報告や
「気になる人ができました」報告を
いただくことも多いのだけど

「私の好みにピッタリで、本当に素敵で
ビビッときちゃいました！」
という分かりやすいパターンばかりではなく

「客観的に見たら
そんなに私の好みではないんですが
なぜか気になって・・・」

「好みじゃないけど、そこに特に違和感とか
嫌悪感を感じることはなくて」

「むしろ一緒にいると楽だし
楽しいんです」

という微妙なパターンも、たまにあります。

報告されるご本人のテンションは
微妙ではあるのですが

私のこれまでの経験上

前者のケースよりも
むしろこのパターンのほうが

長続きして結婚につながることが多いと
感じています。

なんでかな〜？
と考えてみたんですけどね

自分の好みにピッタリだと感じ
「ビビッときた！」
というテンションに陥ると
そこから過度の
「幻想」や「期待」が生まれるものです。

「恋は盲目」というけれど
まさにその状態ですね。

相手が
実物以上に自分にとって完ぺきで
素晴らしく見える

「こんなに素晴らしい彼なんだから
こんなことも、あんなことも
できるはず！やってくれるはず！」
という期待も高くなる

でも、実際に付き合って
親密になればなるほど
アラが見えてきます。
（お互い様ですが。）

実際の彼は、不完全で生身の
普通の男なので

貴女の期待に添えないことも
ちょいちょい出てきます。

それにつれて

貴女の「幻想」は「幻滅」へ

「期待」は「不満」や「不安」へと

変わっていきます。

恋愛なんて、どれも大なり小なり
お互いの勘違い、幻想から始まるもので

付き合って少し経ち、その幻想が打ち砕かれ
実物のお互いで
対峙せざるを得なくなったところからが
本当の勝負といえます。

でも、ここを乗り越えられずに
別れちゃうカップルも多い。

その点
「そんなに好みじゃないんですけどね」
というところから始まる男女関係には
初めから「幻想」がありません。

自分の理想に合わない相手を
ある程度あるがまま見ている状態です。

それでいて
そこに違和感も嫌悪感も
感じないということは

何気にすんなりと
彼のあるがままを受け容れられている
ということなんでしょう。

自分の理想に合わない相手なのを
知ってるから
あまり期待もありません。

相手を必要以上に「偶像化」していないぶん

「素晴らしい彼」と
自分を釣り合わせるために
格好をつける必要も感じないので

自然体の自分でいられる結果
一緒にいて楽だし

楽だと心地よくて、楽しい
ということなのでしょう。

この状態から始まった男女は
お付き合いを続けるうちに
いろいろと互いのアラが見えても
最初から幻想がないのだから
大して幻滅もしません。

過大な期待もしていないので
不満も不安も抱きにくい。

比較的安定して、穏やかな経過をたどり
結婚に至るケースが多いのは
そのせいなのでしょう。

結婚してからも
幸せでいつづけるケースが多いのも
このタイプです。

なので、貴女も

「好みじゃないけど、違和感や嫌悪感はなく
むしろ一緒にいて楽で、楽しい」

という相手と出会ったなら
あまり難しく考えず、楽しさにまかせて
仲良くなってみてください。

案外、それが
運命の出会いかもしれませんよ。

「でも、そんな相手のことを
私、本当に好きなのかな？
って考えると、よく分からなくなる」

という方も多いですが、大丈夫☆

「自分の好みに合っていないけど
違和感も嫌悪感もないし
一緒にいて楽しい」

って

「私の好みに合わない
（ある意味、完ぺきでない）
あなたのことも、好きですよ」
という「愛」だし

「なぜか気になる」
「なぜか一緒にいたい」
というのも「愛」なので。

ところで先日は
ウェスティンホテル大阪で
お茶会を開催しました☆

オフラインのイベントは
数年ぶりです！

参加者さんの中に
プリアカ卒業生さんがいたのですが
彼氏さんと付き合って
もう３年？４年？になるとのこと。

でも、今でもとっても仲が良く
穏やかで、楽で、それでいて楽しい
お付き合いを続けている様子。

「今日もこの後
カレとデートなんです♪」

と嬉しそうに話してくださいました＾＾

まさに今日の記事みたいな関係♡

これからが楽しみです♪

この時期限定の
イチゴのアフタヌーンティーも
美味しかったよ♪

これからは
オンラインのワークショップだけでなく
お茶会や昼飲み会など
オフラインのイベントも
たま〜に開催していこうと思っています。

参加者さん募集のご案内は、基本的に
メルマガでお送りしておりますので
確実に情報をキャッチされたい方は
こちらから、メルマガにご登録ください↓

婚活をしていながら

どんな男性が、自分に合うのか

どんな男性となら、自分は
心地よく、幸せな時間を過ごせるのか

自分にとっての「理想のパートナー」像を
よく分かっていない人って
意外と多いようです。

ここが明確になっていないと

「何を買うのかよく分からない状態で
ショッピングに行く」ようなもので
婚活迷子になってしまう。

じゃあ、どうやったら
自分にとっての「理想のパートナー」像を
はっきり知ることができるのか？

そのためには、婚活で
「この人、ないわ〜」「この人、嫌やわ〜」
と思うような人と出くわす経験をするのも
ある程度は大事だと、私は考えています。

話はいきなり変わりますが

以前ブログ記事でお伝えしたとおり
先日、ランチタイムに
アジフライが超美味しいというお店に
わざわざ電車に乗って行ってきました☆

関連記事「本当にやりたいことが分からない」という貴女へ☆たかがアジフライと侮るなかれw

2022.10.25

同じビル内の他のお店は
そこそこ空いてるのに、そのお店だけ
順番待ちの人たちがいましたよ！

よほど評判らしいですね〜！

幸い、さほど待たずに
カウンター席に通され

注文したのはもちろん、アジフライ定食☆

５分ちょいで運ばれてきました。

レビューに書かれていたとおり
アジフライ、めっちゃ肉厚でした！

かぶりついたら、衣がサクサク
中はふわふわ♡

そして、タルタルソース、めちゃ美味い！

ホンマ美味しかったです♪

ただね〜、レビューには

「ここのを食べたら
他のお店のアジフライは食べれない！」

とまで書かれていたんだけど

そこまで美味しいのかどうか
私には分かりませんでした。

私の感覚では

まあ、普通の食事よりは美味しい

けど、またわざわざ電車に乗ってまで
来るほどかというと
「ん〜、どうかな〜？」

っていう感じ。

あ、決して
このお店のアジフライのレベルが
その程度ってことじゃないですよ！

私が、アジフライなるものを
おそらく今まで一度も
食べたことがなかったからです。

もし今までにも他でちょいちょい
アジフライを食べたことがあって
普通のアジフライや
ハズレのアジフライの味を
経験していたなら

今回のアジフライにもっと
感動していたのかもしれません。

でも、その経験がなかったから
自分の中で比べるものが
なかったんですよね。

「この世界に”絶対”はない」

って言いますやん。

それって本来

「１００パーセント確実なことなんてない」

つまり

「この世界には”不確実”しかない」

っていう意味なんだろうけど

「私たちは、何を理解するにも
他の何かしらとの比較なしにはできない」

つまり

「この世界には”相対”しかない」

という意味としても
この言葉は真実なんだと思います。

「○○だ」というのを認識＆理解することは
「○○でない」というのも経験していないと
難しいのでしょう。

「このアジフライ、美味しい」
を感じるのって

「このアジフライ、あんまり美味しくない」
っていうのも経験して知っていないと
難しい。

でね

貴女にとっての「理想のパートナー」も
同じなんです。

「この人、ないわ〜」「この人、嫌やわ〜」
っていう経験を通してこそ

「そうか、なるほど。じゃあ、私は
その逆のこういう男性が好きなんだな」

「じゃあ、私は、こういう男性といると
心地いいんだな」

ということをより明確に知ることができるし

そういう男性と出会ったときに

「うわあ、今までの男性と違って
この人といるとすごく心地いい！楽しい！」

って、その人の良さを
ハッキリと感じることができ

「ああ、もう、この人に決まり！」

って選べるようになるんですよね。

婚活をちょっと始めて
「お見合いしてみたら合わない人だった」
っていうことがあると、そのたびに

「もう〜、また無駄やったわ〜」

と、その経験自体や自分を責める人や

それが数回続いただけで

「やっぱり私が婚活しても
うまくいかないんや」

って早々に判断して
やめてしまう人がいるけど
それ、もったいないですよ〜！

「お見合いしてみたら合わない人だった」
っていう経験も

貴女が自分にとっての
「理想のパートナー」像を明確にし

そして、そういう人に出会ったときに

「この人！」

としっかり気づけるようになっておくには
必要な経験です。

だから、お見合いがダメになっても
そのことを必要以上に悔やんだり
自分を責めないで。
（落ち込むのは仕方ないけど）

そして、短絡的に
やめてしまわないでほしいのです。

大事なのは

お見合いがダメになったなら、その後必ず

「いったい私はあの人の
何が嫌だったのかな？」

「じゃあ私はどういう人がいいのかな？」

と、しっかりフィードバックすることです。

そうすることで、着実に貴女は
「理想のパートナー」との出会いに
一歩ずつ近づいていけます。

とは言え

あまりにも合わない人ばかりが寄ってくる
という場合は

プロフィール欄だったり
貴女のマインドだったりが
そういう人を引き寄せる状態に
あるのかもなので

そこは一度
チェックしたほうがいいかもしれませんが。

そのあたりが気になる方は
こちらの記事も読んでみてください↓

関連記事【マッチングアプリ・SNS婚活】なぜ私のところには合わない男性や変な男性ばかりが寄ってくるのか？

2022.09.30

関連記事【変な人や好きじゃない人にばかり好かれる】５つのチェック項目

2021.12.06

そもそも、いま貴女が婚活している
「狩場」自体が貴女に合っていない

そこには貴女が求める男性がいない

ということも考えられます。

なので
その「狩場」が貴女に合っているのかどうか
チェックしたい方は、こちらをどうぞ♡↓

「ある男性とお見合いをして
気に入られてしまいました。

いい人だけど、どうしても違和感があり
気持ちが受け付けません。

だから
お断わりしようと思ったんですが
周りからは

”歳も歳なんだし
そんなことで断わるなんて
ワガママがすぎる”

って止められています。

我慢してお付き合いするべきですか？」

こういうご相談やご質問をいただくことって
結構あるんですよね。

それに対して、私がいつもお伝えするのは

「ご自分の違和感を大切にしてください」

ってこと。

私が見てきたなかで
もともと「違和感がある」と
おっしゃっていて
「無理してお付き合いしてたら
好きになれました♡」
という人は、いないんですよね〜。

結婚相談所の仲人さんから
「３回くらいは会ってみないと
分からないから」
と言われて
それを気にしている人も多いけど

この
​「なんか知らんけど違和感がある」​
に関しては

「３回くらいは会ってみないと
分からない」
は当てはまらない

と思っておいたほうがいいです。

むしろ

「違和感を我慢して
もう１回会ってみましたが
余計に違和感というか嫌悪感が増して
もうこれ以上会うのは辛いです」

とか

「もう１回会ってみたら
違和感が消えるどころか
違和感の理由がはっきりと分かりました」

というケースがほとんどです。

というか、うちでは
このパターン以外見たことがないですw

違和感を我慢してまで３回も無理に会って
苦痛な時間を過ごして
結局、「やっぱり無理！」って消耗して

これって
時間とエネルギーの無駄ですやん。

「歳も歳なんだし」と言うなら
むしろこの無駄をカットしたいですよね。

「なんか知らんけど違和感がある」
という直感的というか右脳的な感覚は
ほぼほぼ当たってます。

信じてサクッとお断わりして
次に行きましょう。

「あんまり高望みしてたら
いつまで経っても結婚できないよ〜」
というケースももちろんありますが
（私も申し上げること、あります。）

それは右脳的な感覚ではなく

「収入が」「職業が」「ルックスが」
というように、左脳的というか思考で
ジャッジしすぎている場合です。

ご自身の「違和感」を大切にせずにいると
合わない相手とのお見合いや交際に
時間やエネルギーを使ってしまうだけでなく

「好き」という感情や感覚も麻痺して
「誰と会っていても
自分がこの人を好きなのかどうか
このまま付き合いたいのかどうなのかが
分からない」
という状態になります。

これでは婚活をしていても
完全に「迷子」になってしまって
うまくいきませんよね。

結婚するのは周りじゃなくて貴女です。

貴女の感覚や気持ちを
大切にしてくださいね♡

こちらもオススメ！婚活では、感情は無視するべき？

2022.10.12

ここ最近は
マッチングアプリやSNSで
婚活をされている方も多いかと思います。

だけど、こんなお悩みないですか？↓

「始めてはみたけど
なぜか合わない男性や変な人
遊び目的の人ばかりが
アプローチしてくるなあ。。。」

そんなとき、まず
こう考えるんじゃないでしょうか？↓

「そうか、このアプリ（SNS）には
そういう男性しかいないのかも」

だから
場所（アプリ・SNS）を変えてみる。

でも結果は同じ。

アプリやSNSを変えてもやっぱり
合わない男性や変な人
遊び目的の人ばかりが寄ってくる。。。

となると今度は
貴女はこう思うかもしれません↓

「やっぱり
いつまでも独身でいる男性なんて
ろくなのが残っていない
ってことなのかも」

でもなかには
貴女と同じアプリやSNSで
いい感じの男性と出会って結婚する友人も
いたりするんですよね。

そうなると貴女は
こう思うのかもしれません↓

「そうか、結局これって
私に魅力がないのが原因なんだ」

これ違いますよ〜！

貴女は

マッチングアプリやSNSアカウントの
プロフィール欄の内容ひとつで
貴女に興味を持ち、アプローチしてくる
男性の傾向が大きく変わる

ってこと、ご存知ですか？

「ああ、なんか聞いたことあるわよ」

という方も多いとは思いますが

でも、まさかそこまで大きな違いが
プロフィール欄だけで生じるなんて
思っていないのではないですか？

でも、これね〜、実際には
貴女が想像している以上に
めちゃめちゃ違ってくるんですよ〜！

長年婚活のご相談を伺うなかで

「え、それって
心理的にどうこうじゃなくて
プロフィールを
ちょっと変えればいい問題かもよ？」

というケースに出会うことも
実際ちょくちょくあり

実際プロフィールを少し変えるだけで
出会う男性の傾向が改善された

ということが何度もあるんです。
​
「望む男性と出会えない」というとき
多くの場合
プロフィール欄に原因があります。

そして
プロフィール欄を少し変えるだけで
寄ってくる男性を
劇的に変えられるかもしれません。

では、どう変えれば？

そこで
​「理想の男性と”出会えない”
プロフィール」​
には
どんな失敗や思い違いがあるのか
よくある例を挙げていきますね☆

1.そもそも写真がアカン

やっぱり写真大事！

貴女が思ってる以上に大事！

アプローチする相手を探して
いろんな人のプロフィールを見ていて
一番最初に目に飛び込んでくる情報といえば
プロフィール写真なわけですよ。

人は見かけじゃないとか
男性から外見だけで判断してほしくないとか
そんなことを言ったって

外見という情報が目に飛び込んでくれば
その人がどういう人なのかを
その外見から予測する、なんてのは
誰でも脊髄反射的にすることなんですよね。

それは貴女もそうでしょう？

男性の写真をパッと見た瞬間に
「お、いいかも」とか
「これはないわ〜」とか
思いませんか？

もちろん、あまりにもルックスだけに
こだわりすぎるのもどうかとは思うけど
（でもそれも人それぞれの好みです。）

「外見は内面のいちばん外側」
という言葉があるように

人の内面って自然と外に滲み出て
その人の人相や風貌、雰囲気を
作るわけです。

それを視覚情報で端的に伝えるのが
写真です。

プロフィール欄の「文章」は
なんぼでも嘘をつけますが

写真はある意味、正直です。

それをどこかで分かってるから
私たちは
写真で受けた印象が悪ければ
プロフィール欄に書いてることが
なんぼ良さげでも警戒したり

写真で受けた印象が良ければ
プロフィール欄での言葉が
少々ぶっきらぼうで不器用でも
「まあ、一度話してみたら
いい人かもしれないし」
と、興味を持ったりするのでしょう。

だから
この写真の段階で
見る人にネガティブな印象を与えてしまうと

プロフィール欄の中身は
見てもらえない

アプローチもしてもらえない

なんてことになります。

ここでコケたら
この後の文章をどんなに頑張っても
アカンのです。

そんなことがあるから
結婚相談所の場合
写真撮影から
手厚くサポートしてくれるところが
多いです。

だけど
マッチングアプリやSNSでの婚活の場合
サポートしてくれる人がいないので
基本ぜんぶ自分でなんとかするんですよね。

多くの人は
わざわざ第三者に撮ってもらうのではなく
自撮りで済ませたりします。

自撮りがぜんぶ悪いとは言わないけど

自分の目や感覚だけで判断して撮るので
（しかも写真撮影も素人）

その撮り方で、自分がどんな女性であると
他人に感じさせるのかを、客観視できず
（自分で自分を客観視するって
難しいです。）

気づかず大失敗してる人も多いです。

貴女は大丈夫ですか？

別記事で
「出会えない」写真の代表例を
挙げてみたので、一度ご覧になって
ご自身の写真をチェックしてくださいね↓

関連記事【マッチングアプリのプロフィール欄】理想の男性と「出会えない」プロフィール写真、挙げてみた☆

2022.09.30

あ、でも、先ほど書いたように
自分で自分を客観視するって難しいので
できれば誰か信頼できる人に見てもらって
意見を聞いてみるといいですよ☆

2.「増やす」意識で書いている

これは
プロフィール欄を書く際の
目的意識が間違っているケースです。

マッチングアプリや
SNSの婚活用アカウントの
プロフィール欄を書く際に

自分に好意を持ってくれる男性や
アプローチしてくれる男性を
なるべく「増やす」

ということばかり意識している人も
少なくないようですが

むしろ

貴女に合わない男性をふるいにかけ
望まないアプローチを
​「減らす」ことのほうが

より重要な目的です。

最初に
広く、たくさんのアプローチを集めると
どうなるか？

アプローチしてきた男性と
やりとりを重ね、デートまでいった段階で
自分に合わないと分かり
お断わりする

というパターンが多くなります。

そうなると

アプローチを受けてから
「あ、この人は合わないわ」
とお断わりして次に行くまでに

メッセージのやりとりをしたり

会ってはみたものの
「合わないかも・・・」
と違和感や苦痛を感じながら
１時間かそれ以上
一緒に過ごさないといけなかったりする
（即座にバイバイはしづらいですよね。）

時間もエネルギーももったいないし

そんなのを繰り返せば
心身ともに疲れ果てて
婚活めんどくさい！や〜めた！
ってなっちゃうかも。。。

理想の男性と出会えるまで
婚活を続けたければ
そういう時間やエネルギーのロスを
極力減らすべし！です。

プロフィール欄をしっかり書くのには
そういう目的があるのですよ。

そして、今までのように
「なるべく
たくさんのアプローチを集めよう」
という意識で書くのと

「自分に合わない男性からのアプローチは
極力減らそう」
という意識で書くのとでは

プロフィール欄の書き方が
おのずと変わってきます。

貴女も今まで
男性からのアプローチを「増やす」意識で
プロフィール欄を書いていたのなら

それとは真逆の「減らす」意識に変えて
書いてみると、いいですよ☆

関連記事【マッチングアプリのプロフィール欄】「これを書くと敬遠される」というものは書かないほうがいい？

2022.09.30

3.当たり障りがない

これ、2.に挙げた

「男性からのアプローチを”増やす”意識で
書いている」

とも関係しています。

こういう意識で書いているとどうしても

「みんなから好感を持ってもらえるように」

「極力、引かれないように」

と万人ウケを狙ってしまいます。

人の個性って、はっきり出せば出すほど
強烈に共感と親近感を持ってくれる人も
出てくる一方で

強烈に「うわあ、自分には合わんわ」と
敬遠する人が出てくるリスクも増します。

「みんなから好感を持ってもらえるように」
という意識でプロフィール欄を書いていると
このリスクを
避けようとしちゃうんですよね。

そのために
自分の個性をはっきり書くことから
逃げてしまう。

自分の色や希望、好き嫌いを
ぼかして書いてしまうんです。

結果

良くも悪くも当たり障りのない
プロフィール欄になってしまう。

これってつまり

貴女と同じように万人ウケを狙って
当たり障りのない
プロフィールを書いている他の女性と
区別がつかないプロフィール欄に
なっちゃう

ってこと。

「そんな貴女だから付き合いたい！」
と思ってもらえるような「決め手」に欠ける
プロフィール欄

「これなら貴女じゃなくても
他の人と付き合っても同じじゃね？」
って思われるようなプロフィール欄

になっちゃってます。

そうなると

「そんな貴女だから」
という動機で来てくれる人は現れず

代わりに
「誰でもいいから付き合えたらいい」
っていう男性が寄ってきます。

遊び目的の男性って
後者のタイプが多いんですよね。

「他の人と似たり寄ったり」な
当たり障りのないことしか書いていない
プロフィール欄だと
遊び目的の男性が寄ってきやすくなる

ということです。

また万人ウケを狙って
貴女の色や希望、好き嫌いを
はっきり書かずにいると

貴女とは趣味も性格もビジョンも
本来合わない男性が
「この女性は自分には合わないな」
と気づかず寄ってきます。

そして貴女も気づかず
その人とメッセージをやりとりしたり
そこでも気づかなければ
一度会いましょうってことで
デートまでしちゃう。

2.でもお伝えしたような
時間とエネルギーのロスが生じます。

貴女のキャラクターや希望、好き嫌いを
はっきり、細かく、具体的に書いて
貴女の個性をしっかり出せば

それに共感できない男性は
プロフィール欄を見た時点で

「ああ、この人は
自分には合わないなあ」

と気づいて、勝手に離れてくれます。

貴女が無駄に時間やエネルギーをロスして
心身を消耗したり
傷ついたりすることを減らせる
ということです。

そして逆に

貴女がはっきり出した
その色や希望、好き嫌いに
シンパシーを感じてくれる男性だけが
貴女にアプローチしてきてくれます。

アプローチしてきてくれる男性の数は
個性をぼかして書いていたときよりも
確かに絞られますが

貴女の個性を
はっきり出したプロフィール欄に
共感や親近感、興味を持って
近づいてきてくれる人たちなんだから

貴女といい関係を
築いていける男性である可能性は
高いですよね。

貴女が望まない男性からのアプローチを
極力減らし
時間やエネルギーのロスを最小限に抑え
なるべく近道で
理想の男性と出会いたければ

「当たり障りのないように」ではなく

「自分の色や希望、好き嫌いを
はっきり、細かく、具体的に」

を心がけて
プロフィール欄を書くことが大事です。

「はっきり、細かく、具体的に」
って具体的には何をどう書いたらいいのか

については、別記事で書いているので
そちらも参考になさってくださいね♡↓

関連記事【マッチングアプリのプロフィール欄】「結婚への想い」を書くべきか？伏せるべきか？

2022.09.30

関連記事【マッチングアプリのプロフィール欄】趣味嗜好を書くならもっと具体的に！

2022.09.30

関連記事【マッチングアプリのプロフィール欄】仕事のこともガッツリ書こう☆

2022.09.30

なぜ、貴女のプロフィール欄は、ボケたりブレたりしちゃうのか？

「理想の男性と”出会えない”
プロフィール」​
の特徴について、これまでお伝えしてきましたが

では、なぜ
このような失敗をやらかしてしまうのか？

もちろん、ただ単純に
「これがアカンということを
知らなかっただけ」
というケースもあり

その場合は、今回知ることで
すぐに改善できるかと思います。

ですが
単なる知ってる知ってないの
問題ではないケースも多いのです。

プロフィール欄ではとにかく

あるがままの自分を、素直に、全部出す

が鉄則です。

でも

自己の価値を低く見ていたり
（心理学では「無価値感」と言います。）
ありのままの自分に自信がないと

自分を隠したくなったり
完ぺきを装いたくなったり
万人ウケを狙いたくなります。

関連記事恋愛よりも「忍術」の達人になってしまってない？

2019.07.09

また

心の深いところで
結婚することに迷いがあったり
男性への不信感があることによっても

プロフィール欄の書き方が
ボケたりブレたりします。

こういったことが原因の場合
「そうか、素直に全部書くことが
大事なのね☆」
と知って
プロフィール欄を変えようとしても

今までそのことにブレーキをかけてきた
貴女の中の
無価値感や自信のなさ
結婚への迷い、男性への不信感などが
ザワザワと騒ぎだすかもしれません。

「プロフィール欄を書き直す」
という行為を通して
自分の心と向き合うことになるのです。

それは、ずっと触れないようにしてきた
自分の中の「痛み」に
触れることにもなるので

そのようなことに慣れていない貴女が
自分１人で向き合い、昇華させるのは
困難かもしれません。

ここは心のプロのサポートを受けるのが
ベストです。

また
自分自身や自分のプロフィール欄を
自分で客観的に見直し
どこにどういう問題があるのかを
冷静に判断するのは、難しいです。

だから、第三者に見てもらって
アドバイスやサポートを受けることが
オススメです。

ワタクシ鶴園なら
貴女という個性や貴女のプロフィール欄を
客観的に見ることができますし

心理カウンセラーなので

プロフィール欄の書き方といった
テクニカルなことだけでなく

プロフィール欄を修正するときに出てくる
無価値感や自信のなさ
結婚の迷い、男性への不信感といった
心のブレーキを昇華させるための
アドバイスもできます。

「私のプロフィール欄はどうなんだろう？」

「変な男性や合わない男性ばかり
寄ってくるのは、なぜ？」

と思われたなら、貴女もぜひ
私のカウンセリングをご利用ください♡

学校の入学試験とか、資格試験とかでも
「合格体験記」の本ってありますやん。

私ね、受験生時代は、そういう本
結構読んでたんですよ。

だって
どうやったら合格できるのかとか
逆に、これをやったらアカンとか
そういう秘訣とか教訓って
実際にチャレンジして
途中、失敗もして
でも最後、成功した人から聞くのが
一番やと思うので☆

でね
恋愛や婚活も、こういうのん
必要やと思うんです。

自分と同じような人が
パートナー見つけて幸せになってる
って知るだけでも、希望が持てるし☆

うちのお客さんや受講生さんの中には
４０代の方も、そこそこいらっしゃって

「もう、この年齢だと、パートナーなんて
見つからないんじゃないか」

「この年齢で結婚しても
幸せになれないんじゃないか」

と不安になられている方、多いんですよね。

だから特に、この年齢層の女性が
希望を持てるような、「モデル」が必要やな
と思ってたんですよ。

同じような年齢で
素敵なパートナーを見つけ、結婚し
幸せに過ごせている女性。

欲を言うなら
そこに至るまでの道のりも
決してスムーズではなく、いろいろと
つまずいてきた人。

そういう人じゃないと、みんな

「あの人は、もともと
うまくいくようにできてたから
幸せになっただけで、私とは違うから」

って、思っちゃうでしょ。

で、そういう人、いないかな〜
そして、インタビューさせてくれへんかな〜
って、あるとき考えたんですよ。

そしたらね

秒で答え出ましたよw

「なんや、ドンピシャな人
めっちゃ近くにおるやん☆」

って。

それが、メグちゃん
こと、ササキメグミさんです。

彼女、私が前にいた
カウンセリングスクールの仲間で

私と同い年。

Facebookの自己紹介文には

「宇宙1Happyなオナゴの
アカウントはこちらです」

って、自ら書いてますw

まあ、実際、結婚して、今は
パートナーとラブラブですからね。

あ、単なる新婚の
イチャイチャやないですよ。

これまでの様々な経験からの学びを活かし
しっかり地に足のついた、安定感のある
パートナーシップを築いています。

しかも、自分のやりたいことを
仕事にしてたりもするし。

でもね、特筆すべきは、そこじゃない。

彼女、５０歳で初婚なんですよ。

つまり、それまでの４９年間は
ずっと独身だったってこと。

そのあいだ、恋愛でいっぱいつまずいて
婚活も、何度も挫折しかけた
過去があるんです。

何をどないやってもうまくいかない
どん底を経験して、そして
そこから見事に逆転できた人の教訓って
すごく説得力あると思いません？

彼女の教訓を動画にしたくて
インタビューをお願いしたら、メグちゃん
快く引き受けてくれました。

で、そのオモロくて、深い動画は
うちの歴代プリアカ生さんたち限定で
先日、公開したのですが

インタビューに先立ち、私から送った質問に
メグちゃんが、すごく丁寧で、熱い回答を
書いてくれたものがあって
これを使って、文字での記事も
作ることにしました。

こちらは
このブログを見てくださってる方たち全員に
数回に分けて、公開します。

★宇宙一幸せな50歳初婚新妻　ササキメグミです！

京都出身で、昨年の自分の誕生日（６月２９日）に入籍し、神戸市垂水区民になりました♪

オリジナルビーズアクセサリーブランド「MegAkosu」を主宰しています☆

パートも楽しみながら

平日は毎日、愛するダリンのために晩ご飯を用意するのも楽しんで♪

好奇心旺盛に、なんでも楽しんでいる兼業主婦でっす！

ミアちゃんとは
かの、平準司（ジュン爺）師匠の「神戸メンタルサービス」で出会い

ここで毎月開催されているヒーリングワークという癒やしのセミナーで、ワタシがフォーカスパーソンに当たり、セッションを受けた際に

「ブラジル」役に、ミアちゃんを選ばせてもらって以来、お話しするようになりました♪

この度は、このような機会にお誘いいただいて、ほんまに光栄ですわ！

「ブラジル」役が登場するって
どんなセッションやねん！？
って思われそうですがw

大真面目な
癒やしのセッションだったんですよ。

ただ、ブラジル役に選ばれた私は
なぜか音楽がかかった途端に
１時間くらいかな？
奇声を発して踊り狂う羽目になりました。。
（何が起こった？）

そのすっかりブラジルな私に
メグちゃんは、数メートル離れたところから
なぜか涙を流しながら
一歩ずつ近づいてくるという。。。
（説明すればするほど怪しくなるw）

メグちゃんと私の共通の師匠
ジュン爺は、こちらです↓

今でこそ
「宇宙一幸せなオナゴ」
と豪語しているメグちゃんですが

じゃあ、これまでもずっと
宇宙一幸せなオナゴだったのか？
恋愛や婚活は順調だったのか？
というと、そうではないようなんですよ。

今回は、メグちゃんの過去の恋愛遍歴を
ざっと話していただきましょう☆

★踏んだり蹴ったりの恋愛遍歴

初めて「デート」らしきことをしたのは、中学1年の時。

初めて「お付き合い」したのは、高校2年の時。

初めて「ずっと一緒にいたい」と思えたのは、短大の受験日に出会った人（笑）

それから8年程、その人のことが忘れられず・・・ワタシの恋愛の「トラウマ君１号」となりました。

短大の受験会場で見かけただけの人に
一目惚れw

ちなみに、メグちゃん
その短大は落ちたそうなんですが
合格した友人に頼んで
その人を見つけてもらい

友だちにはなったものの
そこから８年もの間
付き合うこともないまま
追いかけつづけていたそうです
。。。ちょっと怖い（笑）

初めて「大人の経験」をしたのは、22歳の時。

その相手がトラウマ君１号ではないことも、トラウマになってる。。。

この時、「一番好きな人とは上手くいかない」という観念が出来たものと思われます。

なかなか、トラウマ君１号への想いを
断ち切れずにいたメグちゃんですが
ようやくそこから抜け出すきっかけが
訪れます。

それが
「トラウマ君２号」との出会いです。

25歳の時、初めて「結婚したい」と思った殿方と出会い、お付き合いすることに。

彼は、会社で片手の指に入るほど男前だが、遊び人と言われた殿方。

この殿方のタイプの女性になろうと必死だった。

ある意味、ワタシに「大人の女性とは？」を考えるきっかけを作ってくれた人。

なにせ、このお相手の前は
片想いの相手を約８年ものあいだ
ただひたすら追いかけつづけていたので
恋愛偏差値はかなり低かったメグちゃん。

遊び人のトラウマ君２号に
「キミはお子ちゃま！！」
と言われて、１年ほどで
お付き合いは終わってしまったそうです。

ああ、おいたわしや。。。（泣）

トラウマ君２号と終わりを迎えた後は、絶え間なく「好きな男の人」は存在し、当たって砕け散るばっかり繰り返していました＾＾；

「彼氏、恋人」と呼べる存在は居らずでした。

仕事と夜遊びに没頭！する日々を送ってましたw

が、３８歳の時、１１歳年下の男の子に、激しくアプローチされ、しばらくは引いていたものの、あまりの熱烈さに

すっかりハートを持っていかれた〜というタイミングで、なぜか、彼から

「他に向き合いたい女性がいるから」

と振られる・・・「トラウマ君３号」の巻w

こ、これは、かなり傷つくっっ（泣）

実際メグちゃんも、かなり傷ついたようで
これが、私たちの母校
「神戸メンタルサービス」に入るきっかけに
なったようです。

「人のココロって、なんでこんなに変わるんやろう？

人のココロの仕組みって、どないなっとんのやろ？」

とワタシに思わせた、このトラウマ君３号との出来事が、ワタシを神戸メンタルに導きました。

２０１０年、４０歳の１１月に、初めて神戸メンタルの門を叩くことになります。

それからも、２、３人の男性に告白しては振られ

ちょっと上手くいくかな・・・なんて、淡い手応えがあっても、結局は上手くいかず・・・

ところが

２０１４年、４４歳の秋

婚活サイトで出会ったバツイチさんと意気投合し、お付き合いすることに。

「リハビリ君１号」現る、ですよ！

おおお、ついに！
お付き合いにつながった！！

しかも、今回の男性は
これまでの男性と違って、ネーミングが
「トラウマ君」じゃなくて
「リハビリ君」ですよ！

リハビリというくらいですから
これまでずっと恋愛がうまくいかず
傷ついていたメグちゃんを
なんらかのかたちで癒やしてくれるような
そんな存在
そんなお付き合いだったんでしょう。

ということは、この後も
うまくいったのかな？

って思っちゃいますよね。

ところが・・・

初めは楽しくやってたんですが・・・

翌年のお正月くらいから、ワタシの中で、モロ野良猫男な彼（親密になることを怖がる、しかもなぜかデートでは、やたらと細い路地裏を歩きたがる・・・心理面でも行動面でも、野良猫そっくり）に対して、「？」と違和感を感じることが、多くなってきました。

だけど、もうワタシも４４歳
「この男を逃したら後がない！」
と執着し、別れたくないもんだから、彼にとっての都合の良い女になってしまい、そのせいで飽きられて、彼が浮気(おそらく)

という、お決まりの図式をまっしぐら！

そして、初夏のデートで、ついさっきまで仲良くしてたのに、マクドナルド守山店（滋賀県）で食事中に、唐突に彼が

「めぐは、俺の彼女じゃない」

と言い出し（周りのお客さんがビックリして振り返るw）、theEND・・・

な、なんじゃそりゃ〜！？

彼に違和感を感じながらもメグちゃんは
なんとかお付き合いを続けようと
頑張っていたのに
逆に彼から振られるとは・・・（泣）

なんでメグちゃん、こんなにいっつも
恋愛がうまいこと行かへんかったんやろ？

って思いますやん。

多くの人は、自分がこういう状況にいるとき

「私、よっぽどツイてないんやわ」

って、運のせいにしてみたり

「きっとそれくらい
私には魅力がないんやわ」

って、自分の価値を否定しがちだけど
本当の原因は、そこじゃありません。

ちなみに、メグちゃんに
当時のメグちゃんは、どんな女性だったのか
尋ねたら、こんな答えが返ってきました。

一応恋愛心理学を学んだ者としての言葉で、以前の私を簡潔に表現するなら

「自己価値、自己肯定感が低かった＝めんどくさい女だった」

に尽きます。

そして、ここで
教訓の１つ目が出てきます。

【教訓その１】
良くも悪くも、どこまでも絶対に、「対等」がやってくる

ホンマこれ、いやっちゅーほど、その時その時の【自分】に不思議なほど対等な相手、又は都合の良い相手に、出会いますです！

自分のメンタルが病んでたら、相手も病んでるし

自分がハート開いてたら、相手もハート開いてるし

自分の価値を低く見積もってると、自分の価値を低く見積もってる相手がやってくるミラクル

ホンマこれ！

とことん「自分」なんやなーーーと思うのであります。

メグちゃん
「ホンマこれ」を２回繰り返してるけど

私も、これについては
「ホンマこれ！」を連発したいくらいですw

対等と言っても
収入とか、学歴とか、キャリアとか
そういうことじゃないんですよ。

心の有り様、メンタルの状態に関して
対等な人、あるいは
その状態を維持するのに都合の良い人
がやってくる、ということです。

自分のことを嫌っていると、どんなに
「この私のことを、誰か他の人が、愛して！」
と思って、お相手を選んでるつもりでも
不思議なくらい

貴女と同じように、自分のことを嫌っている人

または

貴女のことを嫌ってくれるような人

あるいは

その人と一緒にいると
自分のことが嫌いになってしまうような人

がやってきます。

自分の価値を否定していると
「この私の価値を、他の誰かが認めて！」
と思って、お相手を探しますが
これまた不思議なくらい

貴女と同じように
自分の価値を否定している人

または

貴女の価値を否定してくれるような人

あるいは

その人と一緒にいると
自分の価値をますます否定したくなる人

がやってきます。

この「対等がやってくる」の法則は
全てにおいて、当てはまります。
それはもう、残酷なくらいにw

だから

「なんで、私のところには
ろくな男がやってこないの？」

とか

「なんで、どいつもこいつも
私のことを大切にしてくれないの？」

と感じているなら、それは
貴女の「対等」がやってきているのであり
貴女自身の姿をそのまま映しているにすぎない
ということなんです。

だから
自分で自分の価値を認めてあげるとか
自分で自分を愛してあげるとか
自分のメンタルを整えるといったことが
幸せな恋愛や結婚には、必須なんです。

宇宙を制覇したメグちゃんも
この教訓を１番に挙げてきましたね〜。

ところで、リハビリ君１号とも
お別れしてしまったメグちゃんですが
この後しばらく、どんな感じだったのか？

リハビリ君１号と別れてから

高いお金を出して結婚相談所にも登録して、２、３人とお見合いしたけど、全然面白くない。

こちらから声をかける同い年か年下には、全員断られるし・・・

声がかかるのは、５０歳代後半から最高年齢７０歳代、すぐ介護みたいな殿方ばかり・・・

40歳代後半以降の婚活の現実を見せてもらった・・・

「恋愛が上手くいかないのは、全部ワタシのせい

歳もいってきたし、ワタシに魅力ないから」

と思っていたし、自分以外の何者かになろうと必死やった。

そんな感じで、ワタシ自身が自分のことを大嫌いやったんやから、そんなワタシのことを、人が好きになってくれるはずがないわな。

そら、上手くいかんわなぁ。。。

やはり、ここでも、当時のメグちゃんの
「対等」がやってきてたようです＾＾；

ここから、メグちゃんが何をどないやって
「宇宙一幸せな５０歳初婚新妻」
になれたのか？については
次回以降に続きますが・・・

じつは、今日６月２９日は
メグちゃんのお誕生日なんです！

そして、入籍記念日でもある☆

メグちゃん！
結婚１周年＆５１歳のお誕生日
おめでとう〜〜〜！！

なんかねえ、メグちゃん、この数日前に
ダリンの
（旦那さんを、メグちゃんはこう呼ぶ）
作りたての部分入れ歯を、ゴミと間違えて
捨ててしまったらしいよ（爆）

そんなオモロいことをやらかすメグちゃんも
それを笑って赦してくれたダリンも、素敵！

これからも、お幸せに♡

そして、次回につづく！↓

次回記事【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓vol.2】Don’t think,feel!

2021.07.01

このシリーズ全記事のリストは、こちら↓

記事リスト【宇宙一幸せな５０歳初婚新妻　１０の教訓】

2021.07.25

と固く誓ったワタクシつるぞの。

前回のお話↓

前回記事オス化女子つるぞの【７】つる子の部屋～大破局から約１年後のつるぞのにお話をうかがいました？～

2019.12.13

このシリーズ全話のリストはこちら↓

【実話】オス化女子つるぞのが恋愛での数々の失敗を乗り越えて幸せになるまでのストーリー【記事リスト】

2020.01.01

結婚なんてしなくていい、仕事に生きる

そうは言ったものの
ときには寂しくもなります。

たま～の休日には誰かとデートもしたい。

でも今までみたいな超自立男性は
もうこりごり

頭が悪くても仕事ができなくても
頼りなくてもいい

会いたいときに会えて
私の言うことをなんでも聞いてくれて
私を、そして私の仕事を
尊重してくれる人

こんど彼氏にするならそういう人。

私の「好み」は依然として
頭が良くて仕事もできて
頼りがいのある人、だったんですよ。

でも「私が幸せになれる」相手を考えると
上のような「条件」になっちゃうんですね。

恋愛や結婚の相手というのは
賃貸のマンションとは違います。

だから「好きかどうか」で選ぶべきであり
「条件」だけで選ぶのは大間違い。

だいたい相手に失礼ですよね。

でも、これまで
「好み」で選んだ相手と付き合っても
さんざん寂しい思いや辛い我慢をしてきて

「もうこれ以上振りまわされるのは嫌だ」

と思ったものだから
「条件」で選ばすにはいられませんでした。

まあ、でも、そんな都合のいい人
なかなかいないだろうなあ

と思っていたのですが・・・

意外なことにそういう人が現れます。

そして私は
その人とお付き合いを始めました。

その人はこれまでの男性たちと違い

あまり頭が切れるタイプではなく
仕事の成績もあまりよくなく
頼りなくはありましたが

気が優しくて、私を大切にしてくれる人で
あまり忙しくなかったおかげで

会いたいときにはいつでも
会うことができました。

私が考えていた条件にぴったりの人です☆

彼なら、仕事に打ち込みながらでも
長く付き合えそうでした。

それどころか彼なら
私も、私の仕事も、大切にしてくれたので
結婚してもいいくらいでした。

条件だけを見れば
申し分のない相手だったんです。

いいえ
私個人の「条件」を抜きにして見ても
とてもステキな男性でした。

でも・・・

ちっともときめきません（＞＜）

男性として愛することが
私にはできないのです。

カレは、私が「こうしたい」と言えば
必ずそのとおりにしてくれました。

本当に私のことを大切にしてくれる
優しい人でした。

そして最初のうちは
それがとても嬉しかったのです。

心が安らいで
とても幸せな気分にもなれました。

なのに、いつもいつも
カレが自分の望みも考えも言わず
私の言うことを聞いてくれてばかりだと
そのうちそんなカレが
物足りなく感じられるようになったのです。

そして、こんなに優しくてステキな彼なのに
だんだんと
「会いたい」と思わなくなりました。

そのうち、逆にカレのほうが
毎日残業中の私の携帯に電話をかけてきては
「今日は会えるの？」
と聞いてくるようになりました。

そりゃあ、そうですよね。

カレだって
寂しいと思うことはあるはずですから。

それに私だってもともとは
彼氏とはしょっちゅう
会いたい人だったんですから
毎日彼氏から電話が来たら嬉しいはず。

なのに私には
それが重たく感じられたのです。

もちろん
私が「仕事だから無理」と答えると
カレはすんなりと
「そうか、わかった」
と、これまた私の言うことを
聞いてくれました。

カレ、こんなときでも
自分を殺して
私の望みを尊重してくれたんですね。

なのに私は
そんなカレの優しさにさえも
イライラするようになりました。

またカレは
私が弱音を吐いたり甘えたことを言っても
これまでの男性たちのように
「もっと強くなれ」とか
「それは甘えすぎてる」と
厳しくとがめるのではなく
優しく受け止めてくれました。

ただしそれは
カレ自身に対しても同じでした。

カレは自分自身の弱さや甘えも
「良し」としていたようで
普通に弱音を吐いたり
甘えたことを言うこともありました。

私にはカレのそんな弱さや甘えを
許すことができなかったんです。

優しくしてもらっておいて
本当に勝手な話だと思いませんか？

本当に自分勝手な私です＾＾；

でも、そうとは分かっていても
自分の気持ちを
どうすることもできませんでした。

どうしてもカレを男として
愛することができませんでした。

結局カレとは
半年ほどで別れてしまいました。

いったい何がいけなかったのでしょうか？

カレは十分すぎるくらいに
私を愛してくれましたし
カレに非は全くありません。

問題があるとすればそれは
私自身の中にあったんだと思います。

ひさびさに心理学チックな視点から
見ていきましょう☆

なぜ私は
カレにときめかなかったのか？

もちろん、もともと自分の好みとは違う
「条件」だけで選んでしまっていた
というのも大きな原因だと思います。

でも、それだけではないようです。

私たちはパートナーシップにおいて
パートナーと競争をすることがあります。

互いの考えが合わないとき
自分の考えのほうが正しくて
相手の考えのほうが間違ってる
ということを証明したくて
相手を打ち負かそうと戦います。

でも、もしもそれがとってもうまくいって
相手を完全に
屈服させることができたとしたら
何が起こるか・・・？

パートナーに
魅力を感じられなくなってしまう

ときめかなくなるんですね。

たとえばゲームで誰かと対戦していて
五分五分の戦いだと
ものすごくドキドキして夢中になりますが

毎回毎回完膚なきまでに
相手を打ち負かすことができたとしたら
つまらなくなりますよね。

それと同じです。

私も今回のカレに対して
完全勝利というか
圧倒的優位に立っていたと言えます。

でもそのせいで
カレに魅力を感じられなくなったようです。

それから私は
カレの頼りなさや甘さが
好きになれませんでした。

それは私がこれまで自分の弱さや甘えを
極端に嫌って生きてきたからなんですね。

自分の中で
嫌ってる部分や禁止している部分があると
他の人に同じ部分が見えたとき
そこに自分を重ね合わせ
イライラしたり腹が立ったり
嫌悪感を感じてしまいます。

だから私はカレの弱さや甘さを
好きになれなかったんです。

他方カレは自分の弱さや甘えを
容認している様子でした。

だから
他人が弱音を吐いたり甘えたりしても
イライラしたり嫌悪感を感じたり
しないんですね。

なので
私が弱音を吐いたり甘えたりしても
受け容れることができました。

つまり
私の弱さや甘えを受け容れてくれる人は

自分自身の弱さや甘えも禁止していない人

ということになります。

でも私がその人の弱さや甘えを
好きになれないのだとしたら
自分の弱さや甘えを受け容れてくれる人と
付き合うことは難しい
ということになりますよね。

これまで私は、頭では

「私を甘えさせてくれる
頼りがいのある人」

を求め、相手を選んできたつもりなのに
実際付き合ってみると相手の男性はみな

「頼りがいはあるけれども
甘えさせてくれない人」

でした。

このことについて私は

「自分の見立てが間違っていたのかな？」

と思っていたのですが、もしかしたら
そうではないのかもしれません。

私の無意識がわざわざ

「自分の弱さも甘えも嫌って
禁止している男性」ばかりを

選んでいたのでしょう。

だってそういう人じゃないと
私は好きになれないのですから。

そしてそういう人は
他人の弱さや甘えも嫌いますから

「私を甘えさせてくれない人」

ということになりますよね。

「男なんてみんな
私よりも仕事優先で
私を大切にしてくれない」

と絶望していた私ですが
私がそういう人ばかり
選んできたということなのでしょう。

私が好きになって
お付き合いをしてきた男性の

「理性的すぎて感情を嫌う」とか
「ストイックすぎる」といった
バランスの悪さは

私自身のバランスの悪さの顕れ

だったのです。

ならば

そこそこ優しくて甘えさせてくれて
かつ、そこそこ理性的で強さもあるといった
バランスのいい男性とめぐりあうには

私自身のバランスを整えればいい

ということにならないでしょうか？

当時の私はあまりにも強くなりすぎて
「屈強な男」と化していましたから
もっと自分の弱さも甘えも
愛してあげられるようになると
よかったのかもしれません。

なにせ「屈強な」
しかも「男」ですから
これでは男性と付き合うことすらも
難しかったかもしれませんよね＾＾；

男性と付き合いたいなら
女性に戻らなきゃｗ

・・・と、もしもこのとき
心理カウンセリングを受けていたなら
アドバイスしてもらえたでしょうが
当時の私の頭には
そんな選択肢は全くありませんでした。

だってこのころになると私は

自分には全く問題がない

問題があるとすれば
男という生き物、そして
結婚という制度自体に
問題があるのだ

と思い込んでいましたから。

今回の件で

「男選びの基準を変えても
結局ダメになるんだから
いよいよ恋愛も結婚も絶望的だな」

と、確信に近いものを感じはじめた
つるぞのなのでした。

次回に続きます☆↓

次回記事オス化女子つるぞの【９】”手負いの虎”をも愛せる男性が現れました！？

2019.12.14

たとえば
お付き合いしていたカレとうまくいかず
別れてしまったりなんかしたら

「やっぱり私は、ダメなんだろうか？」
「私に何か問題があるんだろうか？」
「私に愛される価値なんてないのかも」

って、自分を責めたり
自信を失ったりしちゃいますよね。

お付き合いまで行かないケースでも
たとえば、お見合いで

初めましての男性と会ったのに
相手は、終始つまらなそうにしていて
こちらからいろいろと話題をふるものの
今ひとつ盛り上がらず

しかも、１時間のお見合いのはずが
４５分ほど経ったころに、相手が
スマホの時計を見て
「あ、もうそろそろ時間ですね」
と、早くに切り上げてしまったなら

「私って、つまらないのかな？」
「やっぱり人見知りする私って
相手を不愉快にさせちゃうのかな？」
「もうこの先、誰とお見合いしても
こんな感じになっちゃうのかも」

などなど
自分を責めたり、絶望したり
してしまうかもしれませんよね。

Yさんも、始めたばかりの婚活で、つい先日
こんなお見合いを経験されたんです。

そして、その直後の
Skypeカウンセリングでは
やはり、ご自分を責めて
落ち込んでいらっしゃいました。

でもね〜
お話をうかがった感じでは、Yさんには
特に問題はないように思われたんです。

むしろ、自分から積極的に
二人の時間を楽しもうという態度を
微塵も見せなかった相手のほうに
問題があるやろ。。。というか

「そんな男、ないわ〜」

って、思いましたねえ。

なので、Yさんにも

「そんな男、ないわ〜」

と、ぶった斬り（笑）
（ときどき毒を吐くカウンセラーw）

「今回の件は、Yさんに問題はないですよ」

と、お伝えしたのです。

Yさん、この翌日にも
別の人とのお見合いが入っていたのですが
今回の件ですっかり自信を失くされていて

「次の人にも
つまらないと感じさせてしまうのでは」

と心配されていました。

なので

「今回のことで、Yさんの価値は
１ミリも変わりませんよ」

ともお伝えしました。

この日は、相手の男を徹底的に切り刻む
ヒジョーに毒々しい
カウンセリングとなりましたが（笑）
終わるころには、Yさん
すっかり元気を取り戻されて
翌日のお見合いへ。。。

そのあとで、Yさんが
嬉しいご報告をくださいましたので
今日は、これをシェアしますね☆

鶴園さん、こんにちは。

一昨日は、Skypeカウンセリング
ありがとうございました。

初めてのお見合いで嫌な思いをして
落ち込んでいたので
鶴園さんがお相手を
ぶった斬ってくれたおかげで
（と私は感じました＾＾）
元気になれました！

そして、嬉しいご報告というのは
その次の日、つまり昨日
お見合いをした別の方とは
まるで土曜のお見合いが嘘のように
話が弾んで、今日から早速
仮交際に進むことになりました！

仮交際というのは
お見合いの後、お互いに
「また会ってみたい」と思った場合に
連絡先やフルネームを交換して
個別に会い始めるという状態です。

まだこの時点では
お互いにほかの人とのお見合いや仮交際を
同時並行で進めてもいいというのが
さらに一歩進んだ「真剣交際」とは違うので
仮交際に進んだからといって
何回か会ったあとで
お相手からお断りされる場合もありますし
（もちろんこちらからのお断りもありえます）
私もまだ引き続き
ほかの方ともお見合いをする予定です。

ただ、何が嬉しくて、わざわざ
ご報告をさせていただいたかというと
私自身は、当たり前ですが
土曜と日曜で何も変わっていないし
（むしろ土曜の夜にやけ食いしたので
ちょっと太った＆むくんでいたくらい？笑）
土曜に会った人と日曜に会った人とで
態度を変えたわけでもないのに
土曜のお見合いは
「私なんて一生結婚できないかもしれない」
って思ったくらい散々だったのに対して
日曜のお見合いは話も弾んで
お相手からも

「別れる最後の瞬間まで
すごく楽しかったので、ぜひまた会いたい」

って言ってもらえたことで

相手が私に対してどういう態度を取るか
私のことをどう評価するかって
私自身の価値とはあまり関係ないんだな

と心から思えたことです。

鶴園さんもよーくご存知のように
私はこれまでずっと
恋愛がうまくいかないと
「私がだめだからだ」
「私がもっと○○だったら
うまくいったのかも」
「やっぱり私なんて選ばれないんだ」
と自分を責めていたのですが
そしてもちろん
私が改善すべき点も
たくさんあると思うのですが
私がどうかよりも
お互いの相性とか、相手の状態とか
そういうことで左右されることがあるんだ！
ということを
（理屈ではわかっていたつもりなのですが）
実体験できたのが、私にとっては
本当に大きな出来事でした。

これを実体験して
心から納得できただけでも
婚活を始めただけの価値がありました！

そして、今回これが腑に落ちたのは
これまで何年間もかけて、鶴園さんが
辛抱強く私に伝え続けてくれて
私がようやく
「理屈ではわかる」というところまで
やってくることができたからだと思います。

この下地がなかったら、同じ体験をしても
ここまで腑に落ちるということは
なかったと思います。

何年たってもいっこうに
恋愛がうまくいかないままの私に
ずっと辛抱強く寄り添ってきてくださって
本当に本当にありがとうございました。

長くなってしまいましたが
どうしても鶴園さんに早くご報告したくて
そして御礼を伝えたくて
書かせていただきました。

また次回、お話できるのを
楽しみにしています！

今回は、お見合いのお話でしたが
恋愛でも、誰かとうまくいかないと
自分を責めたり
「この先、誰と付き合っても
この私じゃあ、ダメなのかも」
と絶望したりしがちじゃないですか？

もちろん、心の深いところ、メンタルに
何かしら原因があるために
同じようなつまずきを
繰り返してしまうケースもあります。

その場合は、このメンタルを見ていき
原因となっているものを解消することが
必要ではあります。

まあ、それを仕事にしてるのが
私なんですが。

でも、それって
「私が悪いんだ」
って自分を責めることとは違います。

ましてや
貴女に愛される価値がないとか
そういうことでも決してありません。

貴女のメンタルが整っても
相手に問題がある場合とか
相性が合わない場合とか
タイミングが合わないだけとか
そんな理由で、うまくいかないことだって
普通にあるのです。

今回の場合なんかも
ホンマ、そのケースです。

どんなにメンタルが整っても
アカンときはアカンし
なかなかうまくいかないことが
続いたとしても
くじけず、探し続ければ
出会っちゃうときは出会っちゃいます。

婚活で大事なのは
その「出会っちゃう」ときまで
諦めずに探し続けること。

だけど、うまくいかずに終わっちゃうたびに
自分を責めて、傷ついてたら
すんごくしんどくて、心が折れてしまって
続けられませんよね。

だから、こういうときは
「なんや、縁がなかったんやな」
って、あまり気にせず
次に出会うかもしれないエエ男に
想いを馳せましょう☆

まあ、そうはいっても
今回うまくいかなかったのが
自分に何か原因があるせいなのか
（つまり、まだ打つ手があるのか）
たまたまアカンかっただけなのか
（しゃあなしとするしかないのか）
自分ではなかなか見分けがつきにくいもの。

また、「あまり気にせず」って言われても
落ち込むときは落ち込むし
そこから一人で抜け出すのは
なかなか難しいこともあるでしょう。

そんなときは、ぜひ
私にご相談いただければと思います☆

ちなみに、Yさん
私のカウンセリング歴は長いんです。

これまで、恋愛でつまずくたびに
ご自分を責めたり、絶望したりを
繰り返してこられました。

私たち女性って、つい
恋愛がうまくいくか、いかないか
好きな人に愛してもらえるか、振られるかで
自分の価値を判断しがちじゃないですか。

だけど、ホントは、そんなことで
貴女の価値が変わることはないのです。
（そうは言っても、失恋したら
辛いのは辛いんやけどね）

Yさんにも、もう何年も
数え切れないくらい（笑）
このことをお伝えしてきたのですが
今回、ようやく
このことが腑に落ちたようで
本当に良かったな〜って思います♪

Yさん、この調子でこれからも
どんどん進んでいきましょう☆

それにしても。。。

「別れる最後の瞬間まで
すごく楽しかった」

なんて、何気に熱烈ですよね〜！

私もそんなふうに言われてみたいっっ♡

振り返ってみると、私
「そりゃあ、あの人とじゃあ
幸せになれないよね」
って思うような男性とばかり
付き合ってるかも。。。

ダメ男だったり
痛々しい男だったり
どこか影のある男だったり
私のことを
大切にしてくれない男だったり。。。

「男の選び方を間違えてるよ〜！」
って、友人からも言われるし。。。

自分でも

「なんで、あんな男ばっかと？」

って思う。

だから、毎回
「今度こそは、相手を間違えないぞ！」
って、頭では意識するのだけど
全く違うタイプの男性を選んだつもりが
結局、蓋を開けてみれば
同じような男性だったりするのは

なぜ？？？

お付き合いするなら、お相手は
一緒にいて幸せになれそうな
自分に合う男性がいいに決まってますやん？

そのほうが
無駄に辛い思いをしなくて済みますし
心地よくて、楽しいお付き合いが
長く続きますもんねえ＾＾

なのに、どうしたわけか、気がつけば
幸せになれそうにない男性や
合わない男性とばかり
付き合ってしまってる
という方、意外と多いんです。

じつは、私も、その昔

「あんたは、男の選び方を間違えてる！」

って、友だちから
言われていた時期があります＾＾；

私の場合はね〜
私のことを大切にしてくれない男性
私にかまってくれない男性ばかりを
選んでしまう傾向があったようです。

ストイックで
勉強や仕事ばっかり優先する人だったり
友だちづきあいに忙しい人だったり。。。

いや、頭では、そんな男性を
敢えて選んでるつもりはなかったんですよ。

だけど、私のことを大切にしてくれそうな
優しい男性には、なぜか
キュンとこなかったんです。

自分はめっちゃ寂しがりなんだから
そういう男性と付き合ったほうが絶対幸せ
って、分かってたはずなのに

なんで、わざわざ
自分が辛くなるような男性とばかり
付き合ってしまってたのか？

そこには、私の「無意識さん」にとっての
目的やメリットがあったんです。

当時の私は、自分にすごく厳しくて
自分のことをとても粗末に扱っていました。

当時の私みたいに
自分を愛せず、粗末に扱ってると
自分で自分を粗末に扱うだけでは足りず
自分以外の人を使ってまで
自分に厳しくしよう
自分を粗末に扱おう
ってしちゃうようですよ。

で、その目的で、私（の無意識さん）は
私に厳しく
私を粗末に扱ってくれるような男性ばかりを
引き寄せていたようです。

私みたいに
自分を大切にしてくれない男性とばかり
付き合ってしまうという方は、まずは
自分で自分を愛してあげて
大切にしてあげると
このパターンから抜けれますよ☆

実際、私も
自分のことを愛せるようになって
自分に優しくできるようになるにつれて
周りに集まってくる人たちや
お付き合いする男性も
変わってきましたからね＾＾

また
自分の価値を低く見積もってる人の場合
ダメ男や痛々しい男性と付き合っては

「この人は、私がいないとダメなの！」

って、そこで自分の価値を感じようと
してしまうことがあります。

なので、ダメ男や痛々しい男性とばかり
付き合ってしまうという方は
自分で自分の価値をちゃんと認めてあげる
つまり、自己価値を高めること
そして、そのためには、やはり
自分を愛してあげられるようになることが
大事ですね。

それから、自分自身の中に
癒やされないまま抑圧された
心の痛みがある場合
それと同じ痛みを持っている男性に出会うと
「この人を助けたい！」という強い思いから
（本当は、自分が助けられたいんですが）
その男性に惹かれてしまう
ということもあるようです。

痛々しい男性や影のある男性とばかり
付き合ってしまう人の場合
こういう理由もあるのかもですね。

なので、ご自身の中にある
心の痛みをしっかり癒やす
ということも大切です。

でも
「心の痛みといっても、一体何を
どうやって癒やすの？」
って思われますよね。

そんな貴女は、ぜひ
私の個人セッションにいらしてください。

貴女の中のどういう痛みが
合わない男性ばかりを引き寄せているのか
そこを突き止めたうえで
その痛みを癒やさせていただきます☆

個人セッションの詳細ページ