昨日のインスタライブでは

【「私には無理・・・」→「私にも出来るかも！」】

というテーマで

心理カウンセラーの
みっち〜（野内みちるさん）と

「諦めから抜け出して
自分が本当に欲しいものに
手を伸ばせるようになるには？」

について、語り合いました。

今回も、事前に質問を募集していたのですが
なんと１件も来ず・・・

私たちから見れば
うちのインスタライブに来てくださっている
常連さんの多くも、このテーマ
バッチリ当てはまるんですけどね。

どうしたわけか、今回に限って
その当てはまるはずの常連さんたちが
来られないという、謎の現象w

「まあ、でも、無理もないかな〜」

と、直前の打ち合わせで
みっち〜と話してました。

自分が何かを
諦めてしまっていることに気づくのって
じつはすごく難しいんです。

すごく欲しいものがあって
それが手に入らないときに感じる
キツいハートブレイクを感じないために
私たちは
「最初から望まず、諦める」
ということをやります。

「諦め」というのは
痛みを感じないための「麻酔」です。

でも、この「諦め」もまた
まともに感じると痛いので
抑圧して麻酔をかけるんですね。

だから、自分が諦めていること自体に
気づけていない人が本当に多いのです。

ここをいきなりテーマに
設定してしまったのは
私たちの失敗でしたね〜w

テーマにするなら、せめて
インスタライブ当日までに
自分のどこを見たら
自分が何かを諦めているかどうかが分かるか
を、告知などで
お伝えすればよかったですね〜。

「ああ、私、諦めてたわ」

と気づいて、見にきてくれた人が
もう少しいたかもしれません。

わは〜、下手こいた〜w

でもその代わり、なんか
同業の方がたくさん来てくださって
いつもと少し違った
盛り上がりとなりました。

玄人好みのテーマだったようねw

そんなわけで、昨日はまず
なかなか気づきにくい自分の中の「諦め」に
気づける手がかりについてお話ししました。
（アーカイブ動画の49:00ごろから）

「これがあるところには
貴女の諦めがあるよ〜」
というサイン、それは・・・

怒りを感じるくらいの激しい嫌悪感

嫉妬

言動の不一致

です。

何かに対して
貴女に上のいずれかが表れるときには

「私、表面上はすごく嫌ってるけど
本当のところは
これがすごく欲しかったのでは？」

と疑ってみましょう。

「ああ、私、諦めてしまってたのかも」

と気づけるかもしれません。
（これを考えるのも痛すぎて
「んなわけないわ！」
と跳ねのけてしまうかもですが。
そのときはカウンセリングで
私と一緒に向き合いましょう♡）

これについての詳しいお話と
諦めの原因
そこから抜け出して本当に欲しいものに
手を伸ばすための秘訣は
アーカイブ動画でご覧ください↓

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恋愛・結婚サポーター（心理カウンセラー）鶴園みあ(@tsuruzono_lib_marriage)がシェアした投稿

ご参加くださった皆さん
ご一緒してくれたみっち〜
ホンマにありがとうね〜♡

今回もいっぱい笑って
めっちゃ楽しかったわ〜♪

関連記事諦めの下にある本当の望みに気づけるワーク

2023.03.09

先週LINEでスタートさせた
「ハートの筋トレ」

今年最初の水曜日だった昨日
第２弾のワークを
友だち登録してくださっている方たちの
トーク画面にお届けしました。

今回のワークは

「いい気分を選ぶ癖を作るためのワーク」

です。

幸せになりやすい人とは
幸せを感じやすい人、つまり

いい気分になりやすい人

です。

そして
私たちはほとんど自覚はありませんが
「いい気分」になるか
「嫌な気分」になるかは
いつどの瞬間も
自分で選んでいるのです。

つまり
自分が今、いい気分になるか
嫌な気分になるかは
自分で選べるのですよ。

ただ、なにせ大抵の人は
この「気分を選ぶ」というのを
無自覚にやっているために

自分でも気づかないうちに
「嫌な気分」を選びがちです。

「いい気分を選ぶ癖」をつけるには
今まで無自覚にやっていた
「気分を選ぶ」ということを
しばらくのあいだ「意識的に」
続けることが大事です。

これにより「いい気分」を選ぶ癖がつけば
いい気分になりやすくなり
幸せになりやすくなる
ということ。

今回の「ハートの筋トレ」では
意識的に「いい気分」を選ぶのに
最も簡単な方法を
ワークとしてご紹介しています。

「思えば、嫌な気分で過ごす時間が長い」

「せっかくのデートを楽しみたいのに
なぜか嫌な気分になりがち」

「みんなが楽しく過ごしている場でも
私だけ嫌な気分でいることが多い」

「ハワイに旅行に行っても
綺麗な青い海より
ホテルの裏のゴミ捨て場の散らかりに
目が行く」

という方は特にこれ、必須ですよ☆

まずはこの１週間
毎日取り組んでみてくださいね♡
（良さげなら１ヶ月、２ヶ月と
続けるのがオススメ！）

今回のワークの概要を受け取るための
手順はこちら↓
（すでに友だち登録されている方には
今回のワークは昨日届いていますので
昨日のトーク画面をご確認ください♡）

①こちらからLINE公式アカウントを
友だち登録してください♡↓

スマートフォンでご覧の方は
上のボタンをクリックしていただくと
ご登録いただけます。

PCやタブレットからご覧の方は
ボタンをクリックすると
登録用のQRコードが表示されるので
それをスマートフォンで読み取れば
ご登録完了です。

検索用IDは、「@jeu7169d」です。

②LINEのトーク画面から
キーワード「tfe0104」を
ご送信ください♡

自動応答で
今回のワークの概要が届きます☆

キーワードは前後に何もつけず
（挨拶文などもつけないで！）
キーワードのみをご送信ください。

そうしないと
自動応答が反応しないので。。。

次回配信は
１月１１日（水）１１時３０分ごろ
の予定です☆

貴女は
ネガティブな感情やストレスを発散して
リフレッシュするための
自分メンテナンスとして
「これ！」という手段や方法を
いくつか持っていますか？

自分の心の状態を良好に保つことは
幸せになるのには、とっても大事。

そして、そのためには

自分に合った
自分メンテナンスの手段や方法を
持っておくことと

その自分メンテナンスを
ちゃんと定期的に行なうこと

が大事です。

マッサージで
ゆるゆるにしてもらう

大きな温泉で、ゆるゆるになる

気の合う友人とまったりとお茶をする

自然豊かな公園で、日向ぼっこする

などなど、いろいろあります。

ちなみに
ここ最近の鶴園の
お気に入りの自分メンテナンスは
「サウナ」です↓

ただですね〜

確かに、これらの手段や方法は
自分メンテナンスとしては
効果的ではあるのですが

やり方、というか
取り組む際の意識の持ち方を間違えると
全くリフレッシュにならない
可能性があります。

先日、カウンセリングをしていて
自分メンテナンスの話が出てきたので
今日は、これについてお話ししますね☆

「自分メンテナンスをするのだけど
それをやっている間は
それなりに気分が良くなっても
終わってしばらくすると
また元に戻ってしまう」

「自分メンテナンスの効果が
長く続かない」

という方は
この間違いを冒しているのかもしれません。

ここ最近
なんだか気分が落ち込む
なんだか機嫌が悪い

じゃあ、リフレッシュのために
マッサージに行こう
大きな温泉に行こう
友人を誘ってお茶に行こう
と思い立ったとき

どういう意識で
それらを実行しようとしているか

ちょっと振り返ってみてください。

リフレッシュに行くんだから
落ち込んでたことなんて忘れよう
機嫌が悪い状態にも蓋をしよう

そして
とにかくポジティブポジティブ！
楽しく楽しく！

っていう意識になっていませんか？

こんなふうに
文字で書いた状態で読んでいただくと
すぐに気づいていただけるかと思うのですが

これ、感情の「抑圧」なんですよね。

感情は抑圧すると、余計に
心の深いところに潜って居座ります。

落ち込んだ気分や機嫌の悪さを
なくそうとか、忘れようとか
蓋をしようなんてすればするほど
それらは癒やされないまま
残りつづけます。

マッサージを受けてるあいだや
温泉に浸かってるあいだ
お友だちとおしゃべりしているあいだは
それなりに気が紛れて
落ち込みや機嫌の悪さを
忘れる瞬間もあるかもしれませんが

あくまで「気が紛れる」だけなんです。

単なる慰み、ごまかしです。

抑圧されて、心の深いところに潜った
ネガティブな感情は

気を紛らしてくれる、慰みが
終わった途端に

またむくむくと出てきます。

根本的な癒やし、リフレッシュには
ならないんですね。

自分メンテナンスに取り組むときは
落ち込んだ気分や機嫌の悪さを
無理やりなくそうとか
忘れようとするのではなく

その気分をあるがまま感じたまま
ゆるく繋がったまま

マッサージを受けるなり
温泉に浸かるなり、してみてください。

身体が緩むにつれて
それらの感情がどう変わっていくのか
（無理に変えようとするのではなく）
ただ、好奇心をもって
見守ってみてください。

この状態で、マッサージしてもらったり
温泉に浸かって、ゆるゆるになった場合

いきなり気分が良くなるとは限らず
緩んだ心の蓋が開いて
今まで抑圧されていた
ネガティブな感情が出てくるので
逆に、一旦
ず〜んと落ち込んで、涙が出てくる
なんてことも、結構あります。

だけど、それこそが
感情の解放であり
癒やしのプロセスなので
むしろ

「おおお、ちゃんと
リフレッシュされつつあるんだな」

と安心して
成り行きに身を任せてください。

お友だちとお茶する方法の場合
落ち込んだ自分を見せられるくらいに
信頼できる人を選ぶことが大事ですね。

「落ち込んだ状態で
友だちに会うなんて、できない」

「友だちの前だとつい
元気を装ってしまう」

ということであれば
そのお友だちとのお茶は
貴女にとってのリフレッシュには
ならないということです。

それをするくらいなら、むしろ

「誰とも会わずに
１人で部屋で体育座りして
思う存分、落ち込んだ気分を
感じつくす時間をとる」

のほうが、リフレッシュの方法としては
効果的です。

自宅で体育座りして１人落ち込むのが
地味すぎて嫌なら
個室の「サウナ」に行って
１人体育座りして過ごすのもアリですw↓

自分メンテナンスとかリフレッシュというと
なにか外に出て、見るからに癒やされそうな
楽しそうなことをしなければいけない
と思われている方も多いですが
これも１つの観念で

実際には
こういう地味で楽しくなさそうな方法でも
ネガティブな感情を癒やすには
効果的なことがあるんですよ☆

大事なのは

どんなことをするかではなく

それをする際に
落ち込んだ気分をどう扱うか

なのですから。

なので、これからは
気分転換とかストレス発散など
自分メンテナンスに取り組む際に
ぜひ、ここを意識してみてくださいね♡

「いま怒ってる？」

って尋ねると、大抵の人は

「ううん、怒ってないよ」

って答えると思います。

だけど知ってました？

ドカーンと爆発するものだけじゃなく
イラッとくるとか、機嫌が悪いとか
その程度のものも
「怒ってる」うちに入るんですよ。

私が思うに
「最も自分で気づきにくい感情」って
主に４つあって、それは

罪悪感

恐れ

諦め

そして

怒り

なんです。

「怒りは感情の蓋」といって
別の感情を抑圧するために感じる感情
って言われていますが

この怒りそのものも
多くの人が抑圧しがちで
そのせいで気づきにくいんです。

そして気づかないうちに
怒りを溜め込んで、しんどくなったり
不穏な空気を振りまいて
いろんな問題を引き起こし、拗らせます。

重要なのは、この怒りに
いかに早く気づいて
上手に昇華させることができるか。

そのためのワークショップ

「ハートらぼ４時間スペシャル♡
“怒り”を飼い慣らそう！」

を１１月に開催し、参加者さんから
ご感想をいただいたので
今日は、そちらをシェアしますね☆

ワークショップに参加した翌日から
学んだことを実践できてる！すごい！

何がすごいって

まず自分が怒ってるということに
すぐに気づけたこと。

そしてその怒りを抑圧したり
怒ってる自分を責めるのでなく
「腹立たしく思ってるんだな〜」
と、あるがまま受け止めることが
できたこと。

その怒りの下に
どんな感情を隠そうとしてるのか
そこをちゃんと見ようとできたこと。

さらにそのことによって
「私、わかってほしかったんだな
助けてほしかったんだな」
と、怒りの下の感情や
自分の弱さの部分と向き合えたこと。

そればかりか

「次、同じ場面になったら
”本当に困ってるから、助けてください”
って言えるようにしよう！」

と思って、練習までしたこと！

ホント素晴らしい！

これからも、腹の立つことが起きたとき
早い段階で、怒ってる自分に気づいて
ワークショップで練習したことを実践して
自分の中の怒りの感情を
上手に飼い慣らしてくださいね♡

ってか、怒りを見つけて
「怒りキターーーーー！」
ってテンション上がってる時点で
もはや怒りじゃなくなってる気がするw

１１月２３日にも開催したのに
写真撮るのん忘れた。。。＾＾；

少し前からこちらのフォームで
動画ネタを募集しております↓

１個目と２個目、少しずつ
YouTubeさんにオススメ紹介されて
ジワジワと再生数が
増えてきてくれていて
ホント嬉しいです♪

そんななか今日
リクエスト動画の第３弾を公開しました☆

今回お答えしたのはこちらのご相談です↓

変に怒りをぶつけて
嫌われたり怖がられたりするのは嫌だし

でもだからと言って、我慢していても
そのうち限界が来て、結局ブチ切れたり
せっかく大好きになった人なのに
大嫌いになりそうで。。。

って悩むこと、ありますよね〜。

こんなとき、どうしたらいいのか？

伝える前の「下準備」が
めっちゃ大事なんです☆

詳しくは動画でご覧くださいね♡↓

「なるほど☆」と思われたなら
「いいね！」ポチ、コメント
チャンネル登録、よろしくお願いします♡

そして動画ネタは
これからも随時募集しております。

ご質問、ご相談、リクエスト
どしどしお寄せくださいね♡↓

少し前から、こちらのフォームで
動画ネタを募集しております↓

ここ最近、なんだかいい感じに
ご質問が増えてきました♪

そして、今日
リクエスト動画の第２弾を公開しました☆

今回お答えしたのは、こちらのご相談です↓

うちでもここ最近
こういったパワハラに関するご相談を
ときどきいただくのですが

こういう相手を前に
自分を守るのに適切な対応を取るには
まず冷静な判断のできる状態でいることが
必要なんですよね。

だけど激しい怒りをぶつけられると
どうしても怖くて心が萎縮して
冷静さを失いがちです。

なのでまず

激しく怒鳴ってくる上司を
どういうふうに見れば

「上司は私を攻撃したいんだ！
傷つけたいんだ！」

「きっと私がまずいせいだ！」

と、ただただ怖くて、ただただ傷つき
萎縮するパターンから抜け出せるのか？

について今回はお伝えします。

主に「怒り」の感情の詳しい解説ですが

上司を憎み、嫌い、見下してしまうのは
ある人を投影してるからではないですか〜？
というお話も、最後にちょろっとしています。

今回の動画はこちらです↓

「なるほど☆」と思われたなら
「いいね！」ポチ、チャンネル登録
よろしくお願いします♡

そして、動画ネタは
これからも随時募集しております。

ご質問、リクエスト
どしどしお寄せくださいね♡↓

恋愛や結婚、家族、職場、友人など
人間関係を良好に保つには

にこやかな表情で
柔らかい物言いを心がける、とか

人の話を頭から否定したり責めたりせず
共感をもって耳を傾ける、とか

そうしたほうがいいのは分かっていても

貴女の中にイライラや怒りがあると
それに振りまわされて
どうしてもできなくて
人間関係がギクシャクしたり
壊れたりするし

イライラや怒りを我慢して
友好的な態度を取ろうとすると
それがすごくストレスになって
人と関わること自体が苦痛になります。

私たちの幸せには
良好な人間関係は必須で
そして良好な人間関係を保ちたければ
自分の中のイライラや怒りを
上手に昇華させられるようになることは
とても重要です。

１月３１日に

【オンライン開催】 ♡♡♡ハートらぼ♡♡♡
〜「感情」に特化したワークショップ〜

を開催しました☆

この日扱った感情は

怒り

です。

この「ハートらぼ」は副題にもあるとおり
「感情」に特化したワークショップ。

感情との上手な付き合い方を
知っていただき練習していただくための
ワークショップです。

なので
参加者さんたちが感じている
感情そのものにフォーカスします。

カウンセリングや他のセミナーと違って
感情のトリガーとなった出来事について
詳しく聞いたり
それについて心理分析することは
ほとんどしません

・・・と言いながら
ここ最近のハートらぼは
心理分析が入ることが多かったんですがw

今回は基本のスタイルに
戻ることにしました。

ハートらぼではこれまでも

「ある人の行動に腹が立つことが多い」

「なぜかここ最近、イライラする」

など、「怒り」や「イライラ」を
テーマにすることが何度かありました。

だけど今までは
「ちょっと腹立つ」とか
「イラッとくる」とか
まあ、その程度だったんです。

ですが今回は

激おこレベル

の方たちが揃ったようですw

こちらが「激おこ」だった方たち↓

感情というのは
感じないようにとか、見ないようにって
抑圧すればするほど
成仏しないまま
心の深いところに残りつづけ
私たちの足を引っ張り、振りまわします。

「出てきた感情は否定したり抑圧せず
あるがまま受け容れて感じつくす」

これが
感情を上手に昇華させる秘訣であり
それは「怒り」についても同じです。

だけど「怒り」は、感情の中でも
ちょっと特殊な性質を持っています。

まず「怒り」って
すごくパワフルな感情ですよね。

だから
あるがまま受け容れ感じることに
つい恐れを感じてしまいます。

また
「怒ることは悪いこと」
と捉えている方も多いため
怒りを感じることに対して
罪悪感が出てくる、なんてことも。。。

そういった理由から
他の感情と比べても、「怒り」は
「抑圧せずあるがまま受け容れ、感じる」
ということが特に難しいようです。

なので
他の感情について
あるがまま受け容れ、感じつくすために
いつも取っている方法とは違った

「怒り」の抑圧を外し
自分の中でじっくり、あるがまま
感じつくせる特別な方法

を、今回はみなさんにご紹介し
体験していただきました☆

すると・・・

最初は順調（？）に
沸々と怒りを感じていた参加者さんたち

だけど、やがて
その様子が変わりはじめました。

おもむろにティッシュを取り出し
涙を流しはじめた参加者さん

「なんだか急に
悲しくなってきました（泣）」

他にも

「急に”怖い”っていうのが
出てきました」

という方も。

「何が怖いんやろ？」

と尋ねたら、それは
怒りそのものへの恐れではなく

「私は価値のない人間とみなされて
居場所がなくなるんじゃないか」

という、全く別のことへの
恐れだったようです。

「怒り」ってね

「感情の蓋」

って言われてるんです。

怒りの感情のその下には
別の感情が隠されています。

私たちは本当は
最初、何か別の感情を感じて
でも、なんらかの理由で
その感情を認めたくなくて
感じたくなくて、出したくなくて
そのために使っている感情が
この「怒り」なんです。

今回体験していただいたワークで
参加者さんの中から出てきた
「悲しみ」や「恐れ」こそが
「怒り」の下に隠れていた感情です。

「怒り」は着ぐるみにすぎず
むしろ向き合うべき本体は
こっちです。

「怒り」の抑圧を外し
あるがまま受け容れ感じつくすことで
ようやく「コーティング」が剥がれ
本体が出てきたようです。

ここからは、いつものように
「悲しみ」の感情そのものを
「恐れ」の感情そのものを
あるがまま受け容れ、感じつくせばOK。

また別の参加者さんは

「途中から、怒りというよりも
なにか”やる気”のような
力強くて前向きな気持ちを
感じていました」

とのこと。

そうなんです！

「怒り」という感情は
すごくパワフルなエネルギーなので

抑圧するとしんどくなるし

振りまわされると
周りの人間関係や
今まで築いてきた大切なものを
傷つけ、壊してしまうけど

自分の中で感じつくす術を知り
上手に扱えるようになると

このパワフルなエネルギーを
何か建設的な行動を取るための
原動力にすることもできるんです☆

「怒り」ってね
悪いものでも怖いものでもなくて
もっと仲良くできますよ＾＾

今回の「ハートらぼ」では
「怒り」が出てきたときの対処法を
お伝えしましたが

「怒りやイライラを
そもそも、あまり感じない私になれたら
もっとストレスなく、平穏に
生きられるようになるのに。。。」

とも思いますよね。

「こうあるべき！」とか
「こうしてはいけない！」とか
「こうするのが普通だ！」といった
強すぎるルールや禁止、思い込みなどの
「観念」があると
それに合わないことに対して
イライラや怒りを感じやすくなりますし

罪悪感が強くなると
イライラや怒りが出やすくなる
ということもあります。

自分の感情を抑圧する癖のある人は
イライラや怒りを感じやすいですし
（なにせ、「怒りは感情の蓋」ですから。）

あと、幼少期の親子関係において
満たされなかった依存や
傷ついた感情が強く残っていると
大人になってからも
親を投影するような立場の人や
（不完全なリーダー、頼りない上司など）
親密になった人に対して
激しい怒り（本来は、親に対するもの）が
出てきがちです。

なので
「イライラや怒りをあまり感じない
（抑圧じゃなくて）
穏やかな私」になるには
強すぎる観念や
罪悪感、感情の抑圧グセ、親子関係を
癒やすことが必要です。

前回のお話はこちら↓

前回記事オス化女子つるぞの【３４】毒吐き女神、降臨っっ！？

2019.12.26

このシリーズ全話のリストはこちら↓

【実話】オス化女子つるぞのが恋愛での数々の失敗を乗り越えて幸せになるまでのストーリー【記事リスト】

2020.01.01

結婚を１０月に控えているというのに
このころというのは私にとって
人生最大級に居心地の悪い数ヶ月間でした。

やらなきゃいけないことがある時に
なぜだか動けなくて

「動かんとアカンのに～～～」

とモヤモヤしながらも
ダラダラと体育座り・・・。

ゆっくり休んでいい時に
なんだか落ち着かず
なんやかんやと用事を見つけては
セカセカ、パタパタ・・・。
（そのくせあんまり身が入っていないので
結局大して片づかない。。。）

またあるときは
ゆっくり休んでいい時に
リラックスしきれず
とりとめもないことをグチャグチャ考えては
これまたダラダラと体育座り・・・。

なんだか
しょっちゅう体育座りしてましたね＾＾；

こんなにしょっちゅう体育座りしてたのって
中学校の体育祭の
全体練習のとき以来じゃないですかねｗ

それから、四六時中
イライラしてましたね。

些細なことで
瞬間湯沸かし器みたいに
ぶちキレてました＾＾；

特にですねえ、誰かのひとことで
自分が予想していたこと
予定していたこと、準備していたことが
ちょっとでも狂いそうになると
過剰に反応して怒りまくってました。

私がしていた司法書士の仕事では
クライアントさんの意向が変わったために
当初の予定が変更になるなんてことは
そう珍しくないんですが

私がこんな調子でしたから、それはもう
しょっちゅうぶちキレて
クライアントさんと喧嘩して
仕事をダメにしていました。

こんな感じでイライラモヤモヤ
しんどい毎日を過ごしていたんです。

しばらくはそんな自分に

「いったい私、どうなってしまったん？」

と激しく戸惑ったり

「私、なにやってんねん！？」

と苛立って自分を責めたりしてたんですが
あるとき気づいたんです

「あ、私、怖がってるんやわ！」

って。

そう、オトコ顔負けに立派なはずの
私のゾウさんは
（“オッサンの着ぐるみ”についてる
作りモノですが。）
知らないあいだに恐れで縮みあがり
ポークビッツになってしまっていたのですｗ

恐れという感情はやっかいなもので
感じてる本人が
それを恐れだとなかなか気づけないことが
多々あるようです。

で、私みたいに
なんでこんなに落ち着かないんだろう
なんでこんなにイライラしてるんだろう
って原因が分からないまま
自分を責めてばかりでいつまで経っても
しんどい状態から脱けだせない
なんてことも少なくないんです。

でも
「あ、私、怖がってる！」
って気づけたおかげで
たったそれだけなんですが
私は少し気持ちがラクになりました。

さて、では私はいったい
何を怖がっていたんでしょうか？

これについては次回に続きます☆↓
（今回はいつもより短いねぇ）

次回記事オス化女子つるぞの【３６】悪臭テロ犯つるぞの、立てこもったら包囲されちゃいました！？

2019.12.27

恋愛でも、結婚でも
パートナーとの関係を良好に保つには
コミュニケーションって
めっちゃ大事ですやん？

だけど
コミュニケーションと言っても
人間関係を良好にするために必要な
コミュニケーションって
仕事をサクサク進めるためのそれとは
全然違うんですよ〜。

仕事をサクサク進めるための
コミュニケーションであれば
まあ、客観的事実を正確に伝えるとか
「事務連絡」みたいなのでいいんですよね。

だけど、人間関係を良好にするには
事務連絡をなんぼ正確にやったところで
そんなのでは、ダメなんです。

人間関係を良好にするには
相手とのあいだに親密感を生む
そんなコミュニケーションが必要です。

そして、そのためには
自分のハートをオープンにして
自分の感情をシェアすること
自己開示だったり、自己表現が
とっても大事なんです。

貴女は、本音をどれくらい
人に伝えられていますか？

言いたいこと、ちゃんと言えてるほう？

それとも
言えずに飲み込んだままになってることが
多かったりする？

相手への遠慮や恐れなどから、私たちは
中途半端に自分の本心を隠しがちだけど

これだと、人との間に微妙な距離ができて
その空いてるところに
疑念や誤解、不信感が生まれて

それがお互いの感情をこじらせ
関係がギクシャクします。

逆に、自分のハートをオープンに
隠しごとを減らせたなら

疑念や誤解の生まれる余地はなくなり
代わりに、相手とのあいだに
親密感や安心感が生まれやすくなります。

だから
自分を素直に表現する
隠さず開示するって
とっても大事！

というわけで
こないだの日曜日に開催した
恋愛体質改善プログラム☆
プリンセスアカデミー【アドバンス】
（略して、プリアド）の３限目では
「自己表現・自己開示」について
いろいろ学んでいただきました☆

プリアドというのは
プリアカのベーシックを卒業された方だけが
ご受講いただけるプログラムです。

言いたいことが言えなくて
「私、コミュニケーションが苦手で・・・」
って悩まれてる人って
コミュニケーション上手になるために
話し方とか、表現のしかたとか
そういったテクニック的なところを
なんとかしようって
考えがちじゃないですか？

だけど
どんなに上手に話せるようになっても
表現がうまくなっても
ボキャブラリーを増やしても
それは単に
「話すのが上手な人」
になるだけなんですよ。

「話すのが上手」っていうのと

「自分の本当の気持ちを
ちゃんと伝えられるになること」

っていうのは、まったく別物ですからね。

事務連絡的なことだったり
さほど自分の本心に触れないようなことなら
ベラベラ饒舌に語れるのに
本当の自分は全然出せていない
誰にも心を開いていない
なんて人、ゴロゴロいますやん。

話し方でなんとかなるんなら
落語家さんはみんな
コミュニケーション上手で
人間関係良好ってなるし
表現力とかボキャブラリーで
なんとかなるんなら
小説家さんはみんな
コミュニケーション上手で
人間関係良好ってなるはずですが
そうでもないでしょ。

テクニックだけを上げても
人間関係を良好にするための
コミュニケーション
自己表現や自己開示は
できるようにはならないのですよ。

まず変えるべきは
テクニックじゃなく、メンタルなんです。

そもそも、なぜ
自分の本心を言えないか？

それは、べつに
話し方が下手だからとか
表現力がないからとか
言葉を知らないからとか
（日本語なら、そこそこ知ってるでしょ）
それが理由じゃなくて

相手が気分を害するんじゃないか
相手が私を否定したり
拒絶するんじゃないか

それが怖いから、なんですよね。

そして、なぜ
相手の気分を害したり
相手から否定されたり
拒絶されたりするのが
怖いのか？

それは、そのことで

私が傷つくから

じゃないですか。

ということは
ここの恐れを小さくして
言いたいことを言えるようになるには

傷つかない私になる

というのが、秘訣です☆

「傷つかない私になる」って言っても
めっちゃ鈍感になるとか
やせ我慢するとか
（我慢って言ってる時点で
すでに傷ついてるしw）
そういうことではありません。

貴女の中の罪悪感を軽くしていくことで
「傷つかない私」になることができます。

相手に伝えようとしている
自分の本音や気持ち、欲求
そして、自分そのものを
まずは貴女自身が、そのまま
認めてあげて、受け容れてあげる

ということです。

なんで、罪悪感が軽くなると
相手の拒絶や否定にも傷つかなくなるか？

まあ、このへん
詳しい説明は飛ばしますが
（知りたかったら、セミナー来てねw）

空気を読まない自分を責めてる人が
「あんたは、空気読まんなあ」
って、人から言われたら
すんごく傷つくだろうけど

そこがええねんって
自分で思えてる私なんかは
「あんたは、空気読まんなあ」
って、相方や息子から言われても
褒め言葉にしか聞こえない

っていう、まあ、そういうことですw

また、罪悪感が強いと
他人のことも責めたくなります。

すると、どうなるか？

同じコミュニケーションでも
相手を責めるような言い方になりやすい！

結果、相手の罪悪感を刺激してしまう！

人は、罪悪感を刺激されて
「責められてる？」
って感じると、どうしても
相手の言い分を受け容れるより
反論して、自己弁護したい衝動に
かられるものです。

結果、貴女の自己表現、自己開示は
相手に受け容れてもらえない
否定され、拒絶されちゃう

相手に受け容れられやすい
コミュニケーション
つまり
相手の罪悪感を刺激しない
コミュニケーション
のためにも
貴女の中の罪悪感を軽くすることは
とっても大事なのです。

それから
自分の本心を上手に伝えるため
大事なことが、もう１つあります。

そもそも
相手に本当に伝えたい貴女の本心を
貴女がちゃんと理解できてますか？

ってことなんです。

本当は、自分は
どんな感情を感じているのか？

相手に、何をどうしてほしいと
思っているのか？

自分の本当の感情やニーズを
しっかりと把握することが大事です。

だいたい、私たちが
誰かに不満を感じているときというのは
「怒り」の感情を感じています。

「怒りは、感情の蓋」と言われていて
その下には
別のニーズや感情が
抑圧されて、隠れています。

愛してほしい
分かってほしい
助けてほしい
といったニーズや

それを満たしてもらえなくて
悲しい、寂しい、傷ついた、不安
などの感情です。

私たちは、自分の表面上の怒りだけを見て
それを相手に伝えようとしがちだけど
（ときには、伝えるのでなく
ぶつけちゃうw）
ここだけを伝えても
本当に分かってほしいことは伝わりません。

すると、貴女もスッキリしないし
相手も、ただ
「苦情を言われた」とか
「責められた」としか感じないので
相手の心に
貴女への親密感や愛は生まれません。

なので、プリアドでは
怒りの下にある
自分の本当のニーズや感情を見つけて
そこを伝えるということを
練習していただきました☆

コミュニケーションっていうと

相手にどう伝えるか、とか
相手にどうやって受け容れてもらうか、とか
相手にどうやって分かってもらうか
相手とどう向き合うか

みたいに、「相手」にばかり
意識が向きがちだけど
その前に

自分が、自分を受け容れてあげること
自分が、自分の本心を
しっかり理解してあげること

そのために、まずは

「自分の心と」
向き合う、コミュニケートする

これが大事ってことなのです。

どんな伝え方をするか、どんな言葉を使うか
以前に、そこが大事ですよ☆

プリンセスのみなさんは
プリアドでの今回の実習を通して
そこをご理解いただけたかと。

それをこんどは、実生活で活かして
どんどん自分をオープンに
そして
良好な人間関係を築いていってくださいね♡

先週日曜日は

恋愛体質改善プログラム☆
プリンセスアカデミー【アドバンス】
（プリアド）

の３限目を開催しました☆

今回のテーマは

自己開示・自己表現

人と良好な関係を保つための
コミュニケーションの極意について
お伝えしました☆

「人間関係における問題は
全て分離から生まれる」

「親密感は、全ての問題を癒やす」

癒やしの世界では

こんなことが言われています。

人との間に

微妙な距離、分離を感じたとき
そこに不安や誤解、疑念が生まれ

それが問題を引き起こします。

逆に人との間に親密感が感じられたなら

安心感や信頼が生まれることにより
問題は癒やされるのです。

自分をオープンにして
人に様々な自分を受け容れてもらうほどに

分離感は癒やされ、親密感が強まります。

だから自己開示とか自己表現って
とっても大事なんです。

どんな自分も、どんな想いも
変にねじまげたり、隠すことなく

まっすぐ差し出す
誠実にコミュニケートすることが
大事なんです。

でもね〜、そんなことは分かっていても
いざネガティブなことを
コミュニケートするってなると

傷ついたり、傷つけたりするのが怖くて
なかなかできなかったりしませんか？

「あの人との関係に溝を作りたくないから」

って、自分の本音を伝えず
飲み込んで、溜め込んで

だけど、そんなことをしていると
貴女の心の中でだんだんと
あの人への不満や苛立ちが膨れ上がり

気がつけば貴女の心の中では
あの人とのあいだに
くっきりと溝ができてしまってた。。。

なんてことになるって、なんか
「なんでやねん！？」って感じですやん。

なので今回は、自分のネガティブな感情
特に「怒り」を上手に伝える

ということにフォーカスして
レッスンに取り組んでもらいました☆

ところでみなさん

自分の気持ちを人に上手に伝えるには？

って考えたとき、話し方とか言葉選びとか
まずそこをどうにかしようって
してませんか？

いきなりそこをいじっても
じつはあまりうまくいかないんですよ。

まず何よりも大事なのは

自分が今どんなことを感じているのか
そして、なぜそう感じているのかを
正確に把握する

そのためにまずは

自分の感情としっかり向き合うこと

特に怒りという感情は
その下に別の感情が隠れているので
そこにアクセスする必要があるのです。

そして、大事なことがもう一つ。

自分を責める気持ちがあると
相手の反応に傷つきやすくなります。

すると相手の反応が怖くて
伝えれなくなったり
ものすごく素直じゃない伝え方になって

結果、相手に拒絶されたり、責められます。

だから相手の反応を恐れず
さらっと素直に伝えれるようになるために

罪悪感を手放すこと

が大事なんです。

自分の感情としっかり向き合うこと

罪悪感を手放すこと

この２つがしっかりできれば

話し方とか言葉選びとか
そんな表面的なことは
さほど意識しなくても自然と

相手が受け取りやすい
コミュニケーションが
できるようになりますよ☆

プリアドのプリンセスたちも
最初は腰がひけて
何を言いたいのか分からない伝え方だったり
逆に攻撃的すぎたりしたけれど

数時間後には、みんな別人みたいに
上手に伝えれるようになりました。

終了後はサムギョプサルで懇親会♡

今期のプリンセスたちは
みんな、かなり人見知りさんなんだけど
この日はランチタイムでも懇親会でも
プリンセスどうし
ちょこちょことおしゃべりしたり
お互いに気遣いあう姿が見られて
なんだか嬉しかった〜♪

アシスタントのキャメロンちゃんも
超苦手な、怒りを伝えるレッスンで
３歳ほど老けたり
（前期は５歳老けてたから、ちょい進歩w）
抵抗の睡魔に襲われたりしながらも
よく頑張りました〜w